Ио сопестиоп или коварный процессор.

(Риал ужастик или два дня из жизни программиста)

"HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\MSLicensing"

Дубинин Д.

   Утром однажды пришёл на работу, плюх всем телом в кресло! Думаю, счас, чайку вскипячу и в инет полечу: по сайтам всяким – свежим и несвежим, по форумам разнообразным и в аську, конечно! К своей далёкой, но невероятно любимой Юлии из Таганрога. Покачался в кресле, покрутился по сторонам – тишина и благодать окружала меня со всех сторон – народу никого, слишком рано я пришёл, словно и не ведущий программист вовсе, а бухгалтер неизвестно какой категории, другими словами говоря – тьфук на ровном месте. Перед зеркалом повертелся, полюбезничал туды-сюды, успокоился – нет! Всё-таки - программист!

   Программист!

   Рожа слишком мудрёная, и слишком нагло на меня – даже на меня -  из зеркала смотрящая.

   Ахнул и замахнулся было на того наглеца, но вдруг – звонок! Как приговор прекрасному утру. Как ржавый, давно просроченный нож и в самое сердце без смазки.

-         Нужен! Срочно! Программы не грузятся. Предприятие терпит громадные убытки… На всех мониторах надпись по-английски… Кажется… А может - по-немецки: ио сопестиоп …  Ну, ио, понятно – исполняющий обязанности. А, вот, сопестиоп, Юр, кто такой?

-         So pest iop? Это на старо латинском – «пить надо меньше», – пошутил я. – Пригласите вашего системного администратора! И ничего там не трогайте!  Даже взглядом.

-         Так, вроде, ты - наш системный администратор! – недоуменно отвечали мне из трубки.

-         Ах, да! – спохватился я. – То-то я думаю, чего это вы мне с самого ранья  настроение портите.

   И понял: « Отмаза не прошла. Утро испорчено. Юлька, прости, не судьба нам это время рядом провести!»

   Накинув скромное, но по-зимнему весёлое, пальтишко, метнулся в точку вызова, что в метрах трёхстах от кресла, а в голове импульсами бьёт: ио сопестиоп, ио сопестиоп… Может, бухгалтера с утра пораньше без меня водки обожрались, и на  мужика потянуло?

   Мысленно я оглядел себя с головы до ног и подумал: почему бы и нет? Если на меня даже мухи с превеликим удовольствием садятся и на отмашку не реагируют, ужель обычный бухгалтер не клюнет? И ещё более уверенным шагом вперёд рванул. Правда, в пути всколыхнула меня мысль о незаконном использовании терминал-сервера, что в двухтысячной виндУсе для пробного тестирования предлагался. С трехмесячным испытательным сроком.

   На самом деле, он уже давно закончился, но я, во время это обнаружив, переставил на клиенте винду под другим пользователем… Но и под новым именем временная лицензия должна была скоро закончиться. Скоро, но никак не сегодня!

   Вхожу в кабинет и во все стороны взглядом стреляю: «Что ж вы, сволочи мои ненаглядные, тут без меня наделали?»

-         Вот, смотри! – кивают мне на монитор. – Мы сами в творческом шоке. Уже и валерьянки напилися! – и подмигивают мне по очереди, кто - правым, а кто – левым. – По самую шейку напилися…

   Сел я за комп и обнаружил на мониторе надпись.

-         Девушки взрослые, вы валерьяну пили до того, как на монитор смотрели или после?

   Хмыкнули весело:

-         Мы – в процессе!

-         Для того чтобы «No connection» прочитать, как ио сопестиоп, нужно очень и очень много валерьяны выпить, - констатировал я.

-         Так валерьяна испорченная! – нашлись бухгалтера. – Вот нас и развезло. Пшли потанцуем?

-         Блин! – вежливо сматерился я. - Тут у вас какое-то непорядочное свинство царит, а вы в танцы рвётесь! Скорее всего, из данного сообщения исходя, вы проводами закусывали.

-         Нет, ну что вы. Мы же – бухгалтера! И сырые провода никогда жрать не будем.

   «Ладно, - думаю испуганно. – Тогда точно лицензия закончилась. Счас всех клиентов причешу, может и обойдётся», - и делаю вид, что причёсываю волосы, на самом же деле пот со лба утираю. «No connection» - для программиста, во всяком случае для меня, конец света!

   Отрубил сервак, пробежался по всем четырём клиентам, похерил на каждом в реестре эпиграфную ветку напрочь. Это меня Диман Дубинин – умнейшей души человек – научил.

   Включил сервак обратно. С клиентов посмотрел на него – всё в норме! 

   «То-то же! – горделиво думаю и пузо уверенно чешу. – Все бухгалтера - засранцы! Знай наших!»

   Но неожиданно вспоминаю, что перед входом клиента на серваке текущая дата должна быть установлена вперёд с запасом лет на десять-двадцать.

-         Тьфу на вас, - не выдерживаю и уже вслух плююсь в сторону главного бухгалтера.

-         Что случилось? – недоумённо вопрошает она.

-         Что-что? Дайте мне ещё полчаса времени, и, быть может, тогда…

-         Точно времени? А может – чего другого? – и улыбкой приглашающе манит.

   Плююсь ещё раз!

   Меняю на сервере дату и опять по второму кругу с теми же целеуказаниями.

-         Ну, - гордо говорю бухам, а сам немного вспотевший, но радостны-ый. – Принимайте работу! Засланцы евклидовы – и счастливой улыбкой свещу на всю комнату.

-         Работает? Да? Ну, ты – гений! А мы уж чего только не пробовали: и всё отключали, даже принтера. Даже блок питания отключали!!!

   Оставшийся для работы день (часов шесть примерно) я провёл в сладкой неге, купаясь в восхищении от самого себя и от своих  успехов в этой тяжёлой, немыслимо тяжёлой работе…

   На следующее утро – только-только вернулся я в своё рабместо, звонок! И вчерашний голос:

-         Юр! Программы не грузятся. Предприятие терпит огроменные убытки. На мониторах та же надпись, что и вчера… Ио сопестиоп

   От этих слов я чуть не клонировался ещё одним программистом.

   Бегу в точку вызова. Пытаюсь рассуждать трезво. Не получается!

   Почему меня не удержали на прежнем месте работы? Почему?

   Почему не дали отдельную трёхкомнатную квартиру? Почему?

   Почему отказались повысить зарплату до ста тысяч в месяц? Почему?

   Ну, на что я купился? На кожаное кресло? На отдельный кабинет? Мне этого и не надо вовсе…

   Пришёл, однако, нормальным человеком, практически протрезвевшим.

-         Что случилось? - спрашиваю, а сам чувствую, что этим вопросом просто оттягиваю свой конец.

-         Всё, как вчера! Ничего не работает. Реализация никому не может отписать накладные.

-         Стра-анно, - тяну я. – Вчера я всё проверил.

-         Тем не менее – не работает НИЧЕГО! НИЧЕГО не работает!

-         Я, вроде, всё проверил, - пытаюсь, за конец ухватившись, его оттянуть.

-         Значит – не всё! – и понимающие улыбки  в ещё больший трепет вгоняют.

«Черти! Кругом - черти! – бьёт в голове мысль от правого уха к левому, а обратно - ещё громче и сильнее. И думал, ухом говорить начну…

-         Гасим всё, - как приговор, огласил я.

-         Всё? - переспросили меня всегда пьяные бухи.

-         Всё! – с вызовом отвечал я, а меж произнесённых букв читалось: «Как вы меня изнасиловали!»

   Оставалось последнее: как хирург на операции, вскрыл системный блок сервера, посмотрел в него внимательно, ничего подозрительного не увидел, а потому включил смело.

   Весело… Отвлекающе весело зашумели винты. Но я-то своим пронырливым взглядом - глядь! Матюшки-батюшки!

-         У вас же на процессоре вентилятор не работает!

   И главный бухгалтер, услышав это, тут же подбежала и осведомила всех, кто в комнате собрался:

-         Так, эта ж, они всего чаще и ломаются! Я и вчера думала – вентилятор! Как же ты, Юр, сразу-то не сообразил?

   «Ну, - думаю по-немецки и зло. – Ёптер-вашу-мутер, где вы раньше-то гуляли?» - и чуть было не сделал с главбухом то, что выше между букв читалось. Ей богу же, право!

-         Масло есть? – поседевшим голосом тихо спрашиваю, а сам думаю: - «Неужели и в самом деле вентилятор, собака иностранная?»

-         Масло? Это - к электрику, – подсказали бухгалтера.

  Иду к электрику.

-         Мне масло требуется!

-         А зачем тебе масло? – вот вопрос! Покупаться хочу!

-         Ну, - говорю. – Что б пропеллер смазать, – меня ведь от всего происходящего тоже переклинило немного. Боюсь - навсегда.

-         Какой такой пропеллер? – а на лице недоумение.

-         Пропеллер, что на процессоре крутится. Вот так, - и я ещё, помнится, показал как: и руками над головой повертел и сиреной повыл тревожно.

-         А это что за дурь такая? – удивился электрик.

  Тут я словно очнулся:

-         Да, вентилятор обычный!

-         Впервые слышу, чтобы вентиляторы на процессоре смазывали! – заявил мне  электрик. – Да быть такого не может! Пойдём, я посмотрю, - и хвать меня под праву руку.

-         Ну, пойдем, - согласился я, зная, что спорить с местным электриком бесполезно.

   Пришли. Смотрим.

-         Так, он сдох, - уверенно огласил он на всю комнату. - Он сдох! Сдох! Ты, что - не видишь? У-у!

   Это я пальчиками попытался заставить вентилятор покрутится, хотя бы немного покрутиться.

-         Он же сдох, неужели ли, – играя «ли», сказал он. - Ты и в правду, не видишь!? Его менять надо. Менять! – и уверенность неопровержимая в голосе. -  Сто процентов говорю! Я ж в компьютерной фирме работал. Я знаю, что говорю.

   А почему прямо не сказал, что Юрий – дурак? Не пойму.

-         Пойдём, я по телефону позвоню, договорюсь… Тебе счас самый классный вентилятор в мире втюхают. Я в этой фирме работал, я там всех знаю, ребята не обидят. Пойдём, я только позвоню.

-         А масла точно нет? – робко спросил я, пытаясь не клонироваться вторым программистом за утро, сороковым – за месяц.

-         Какое масло? Менять надо! Сергей Иваныч? Привет! Это – я! Иван Петрович! Я в текущий момент на одной небольшой фирмочке калымлю, не мог бы ты мне подмочь малость? Вентилятор нужен для процессора. Да-да! Обычный вентилятор.

-         А масла? Масла нету? – пытаюсь я остановить неожиданную схему внедрения нового вентилятора в дело.

-         Молчи! – тихо махнул в мою сторону рукой электрик. – Ты не видишь, я устный договор заключаю? Сделку мне сорвать хочешь?

   И в трубку громче:

-         Значит - есть? Тогда мой программист к вам сегодня минут через тридцать нагрянет. Вы - всё там же? Ну, тогда минут через двадцать! Пока!

   Мне:

-         Короче, я договорился. Поедешь на Театралку, скажешь: от меня. Понял?

-         Понял! – киваю я. – А масла, значит, нету?

-         Да что ты заладил: масло, масло. Бери новый вентилятор, или, как ты говоришь, пропеллер! И все дела!

-         Хорошо! – отвечаю, а сам пытаюсь сообразить, где мне взять масло.

   Если рассказывать, где я его достал, это отдельная песня получится. Короче, надыбал маслА, смазюкал вентилятор и всё! Всё! Дело пошло! Как будто и не было нужды во мне вовсе…

   И, уже уходя, закрыл за собой дверь, но шнурок на правом красивом ботинке развязался вдруг – пришлось его в срочном порядке обратно вертать - и до моего уха донеслись слова из главного бухгалтера, восхищённым шёпотом произнесённые:

Я, конечно, знала, что Бог есть, но я никогда не думала, что он окажется нашим системным администратором!!!

Ps: Если вы имеете дело с клиент-сервером, всегда помните, что ветка HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\MSLicensing легко удаляется из реестра. Именно там коварные программисты Microsoft прописывают дату подключения клиента к серваку.