Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анонсы статей по управлению персоналом, руководству и ...." на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Записная книжка работодателя, 267 выпуск. С начала года - 134.
Перед Вами выпуск рассылки N 267 от Ресурса Недобросовестных
Сотрудников 2006-11-15 БОНУСЫ: - теперь Вы можете читать байки не только в Рассылке, но и в моем Новом Блоге. А можно все байки скачивать RSS-ридером; - в блоге я кратко рассказал о RSS-технологии и дал ссылку на скачивание
одной из лучших программ-агрегаторов - бесплатную и русифицированную,
а так же рассказал, как самостоятельно установить и настроить программу-агрегатор; - в конце Рассылки - новая вещь от Дмитрия Быкова "Дорогая моя". Выпускаемая мною уже второй год юмористическая рассылка Байки о работе
и работничках от А за это время у меня уже накопилось изрядное количество визуальной информации
на данную тему, поэтому я буду постепенно ее выкладывать здесь,
в Гостевой Книге Ресурса Недобросовестных Сотрудников, максимально сохраняя
авторство всех представленных работ. Добро пожаловать в Гостевую
Книгу Ресурса Недобросовестных Сотрудников! Не забудьте и о 3-х бесплатных БОНУСАХ: - теперь Вы можете читать байки не только в Рассылке,
но и в моем Новом Блоге.
А можно все байки скачивать RSS-ридером; - в блоге я кратко рассказал о RSS-технологии и дал ссылку на скачивание
одной из лучших программ-агрегаторов - бесплатную и русифицированную,
а так же рассказал, как самостоятельно установить и настроить программу-агрегатор; - в конце Рассылки - новая вещь от Дмитрия Быкова "Дорогая моя". Разговаривают два телеоператора. - Надоела мне эта работа, сил больше нет - эту точку сними, ту точку сними,
вот ту точку сними!.. - Меня тоже все это достало... Пойдем спектакль посмотрим! - Ты с ума сошёл? Три часа общий план смотреть!?! © Автор неизвестен - Наташка, у меня к тебе вопрос в связи с выборами! - Давай... - Тебе какое пиво брать: тёмное или светлое? © Автор неизвестен Иду я по улице, а мне все девчонки улыбаются, подмигивают, хихикают. И тут друг одёргивает и говорит: - Да не радуйся ты так, это ж Тверская!.. © Автор неизвестен - Слушай, а ты вчера "Дежурную часть" смотрел? - Нет. - Тогда я у тебя сегодня переночую... © Автор неизвестен Нарк на машине проходит таможню, мент копается в его авто. Вдруг у нарка
звонит телефон: - Да... На таможне... Везу... Не-а, пока не нашел. © Автор неизвестен В используемых материалах признаются все авторские права. Дизайн рассылки © 2006 S/Vorob'ev "Байки о работе и работничках" ©
2004-2006 Романов Василий Иванович, Как-то Екатерина II пригласила княгиню Дашкову в Эрмитаж. Та поинтересовалась
у придворных, как они туда ходят, и ей ответили, что через алтарь. На следующий
день Дашкова с 10-летним сыном зашла прямо в алтарь, объяснила сыну святость
этого места и прошла с ним в Эрмитаж. На следующий день придворные ожидали выхода императрицы. Вдруг Екатерина
II буквально ворвалась в зал и с гневным видом направилась прямо к Дашковой.
Та стала извиняться за свой вчерашний проступок, объясняя его своим незнанием
о запрете женщинам входить в алтарь. Императрица ответила: «Как вам не стыдно? Вы, русская, и не знаете своего закона. Священник принужден
на вас мне жаловаться». Княгиня Кочубей, выслушав этот анекдот, заметила, что Дашкова вошла, вероятно,
в алтарь в качестве президента Русской академии. © Виталий Киселев (Старый Ворчун) Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора,
третий - режиссёра. Дают им каждому по миске с Китекэтом. Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится,
съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план,
долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворённо
съедает всё и чинно ложится спать. Кот режиссёра высыпает еду на пол, напряженно смотрит на неё, начинает неистово
долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три
дороги, вынюхивает их, тр@хает первых двух котов, падает на спину - и, колошматя
лапами по полу в истерике, орёт - Б*яяяя, я не могу так работать!!! © Автор неизвестен Напоил Иван царевну зеленым вином докрасна, а красным вином - до зеленых
соплей © КБ Народная примета: споры с начальством - к безденежью © Автор неизвестен Произошло это в одной из воинских частей Балтийского флота СССР. Перед отходом
одной подводной лодки на боевое дежурство, командир лодки и его приятель,
проверяющий из штаба эскадры, изрядно подвыпили. И в таком состоянии прибыли
к отшвартовке лодки. Провожать лодку в автономку пришли командир эскадры (комэск),
начштаба и другое начальство. Командир лодки и приятель стоят на мостике.
Звучит команда: - Отдать швартовы! Командир лодки командует: - Сходню [трап] на борт! Матросы, которым все до фени, тянут сходню на борт лодки. Трезвый комэск
понимает, что на лодке сходня в море, на боевом дежурстве, абсолютно не нужна.
Поэтому от него звучит команда: - Сходню на пирс! Матросы начинают тянуть сходню на берег. Командир лодки спьяну заупрямился:
- Я сказал - сходню на борт! Матросы послушно тянут трап на борт. Комэск, возмущенно: - Сходню на пирс! Матросы исполняют. - Сходню на борт. Тянут. - Сходню на пирс. Тянут. Тут очнулся от дремоты приятель командира лодки, и видя весь этот
раздор, принимает дипломатичное решение и громко (всем слышно) говорит командиру:
- Да отдай ты ему эту сходню! На х%й она тебе сдалась!.. © Автор неизвестен В используемых материалах признаются все авторские права. Дизайн рассылки © 2006 S/Vorob'ev "Байки о работе и работничках" ©
2004-2006 Романов Василий Иванович, Он получал зарплату, несовместимую с жизнью © Автор неизвестен Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По грязи продирается
грязный же, заросший, в рваной телогрейке пьяный мужик. В одном сапоге. И
блаженно улыбается. Ему навстречу другой: - Мужик, ты откуда упал? Погляди вокруг - осень, холодно, грязь, дождь этот
мерзкий... Погляди на себя - грязный, небритый, ватник драный, сапог где-то
потерял... - (с блаженной такой интонацией) Да не потерял - нашел! © Автор неизвестен Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит
на стол. - Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи. Пpофессоp, беpя паpу бутылок: - Я возьму две. © Автор неизвестен Эта история произошла во время моей службы в армии. Служил я в тогда между
Москвой и Ленинградом в удивительно глухом и безлюдном месте. Вместе со мной
в части служил солдат-врач. Так уж получилось, что он был умнее всех врачей-офицеров
и по сути являлся начальником солдатского госпиталя. Жил по своему распорядку,
пользовался любовью и уважением. Хороший был Врач... А еще он был последователем
и пропагандистом учения Парфирия Иванова. Кто его не знает, тому скажу, что
Парфирий Иванов призывал к закаливанию, купанию в проруби, обливанию на морозе,
бегу по снегу босиком и т. п. Конечно, это не все учение, но главное, без
чего этой истории бы не случилось. Итак... Как обычно, когда не было возможности
сбегать на озеро купнуться в проруби, наш герой, взяв два ведра холодной воды,
в половине пятого утра вышел на задний дворик госпиталя. Разделся догола (а
кого стесняться), вылил на себя сначала одно ведро воды, немного постоял (так
диктует учение), а потом вылил второе. Перевел дыхание, встрехнул плечами,
собрался идти обратно, но... Как мы потом узнали, в эту ночь была минимальная
температура за последние пять что ли лет - 40 грудусов ниже нуля. Одним словом
Врач примерз. Ноги схатило напрочь. На то, чтобы вырваться, никакой надежды.
До одежды не дотянуться, хоть та и лежит в полутора метрах. Положение глупое,
но оно стало еще глупее, когда он понял, что стоит хоть и на заднем дворе
госпиталя, но на тропинке, по которой в пять утра пойдут женщины поварихи,
что готовят еду в солдатской (она же и офицерская) столовой. И он начал кричать.
"Помогите, помогите... " А что еще будешь кричать в этом положении.
Его крики сначала разбудили дневального роты из ближайшей казармы, тот разбудил
сержанта дежурного по роте. Так как крики не прекращались, сержант будит офицера
дежурного по части. После некоторых согласований было решено спасать, выдвигаяся
с двух сторон, вооружившись табельным пистолетом и штык-ножем. Кого спасать
и от чего, они еще не знали. Источник криков долго искать им не пришлось.
Он стоял по середине дорожки, в лунном свете и совершенно голый. Рядом стояли
два ведра, и лежала аккуратно сложенная одежда. Когда Врач поведал свою историю
спасателям, у тех случилась просто истерика. Содрогаясь от смеха, они сначала
его попытались откопать штык-ножом. Результат - ноль. Тогда с помощью багра
и топорика, снятых с пожарного щита, его просто вырубили вместе с куском льда,
и взяв подмышку, понесли оттаивать. Вот в это-то время им и повстречались
две поварихи. "Здравствуйте,... " - поздоровался Врач. Поварихи
же ничего не ответили. Они лишь вскрикнули и шарахнулись в стороны, так как
были совершенно уверены, что офицер с солдатом переносят какой-то памятник.
(В пять утра. А зачем? Да, хрен его знает. Армия...) © Автор неизвестен Из протокола: "Находясь в нетрезвом состоянии, гражданин П. напал и
избил группу ОМОНa" © Автор неизвестен В используемых материалах признаются все авторские права. Дизайн рассылки © 2006 S/Vorob'ev "Байки о работе и работничках" ©
2004-2006 Романов Василий Иванович, Корабль вез в Мекку множество паломников-мусульман. Все они молились, как
и положено правоверным мусульманам, несколько раз в день, кроме одного суфийского
мистика. Как-то раз море было очень бурным и капитан оповестил, что, кажется, нет
возможности спастись: - Итак, пожалуйста, сотворите вашу, возможно, последнюю, молитву. Судно может
вот-вот пойти ко дну. И все, за исключением суфийского мистика, погрузились в молитву. Теперь это было уже черезчур. Паломники собрались вокруг него, они были разгневаны
и сказали ему: - Ты божий человек. Мы видим это. Ты раньше не молился и мы ничего не говорили
тебе; мы чувствовали, что это будет непочтительным, потому что ты похож на
блаженного. Но сейчас это невыносимо. Корабль тонет, а ты - божий человек,
если ты помолишься, твоя молитва будет услышана. Почему ты не делаешь этого?
Он ответил: - Молиться из страха - значит упустить. Тогда они спросили: - Почему же ты не молился тогда, когда не было причин для страха? Он ответил: - Я есмь молитва, это мое обычное состояние. © история "Молиться из страха - упустить", источник: Дмитрий
litl.altnet.ru История рассказана моим одногруппником, а теперь еще и коллегой. Назовем
его Д. Был он свидетелем на свадьбе у другого одногруппника. Очень долго нам
подробностей этого знаменательного события не рассказывал, но недавно раскололся.
Короче, выпил он крепко и уснул во время гулянья. Народ кругом танцует, а
свидетель тихо похрапывает за столом. Впрочем, отдохнуть от выполнения трудных
обязанностей свидетеля ему не удалось. Д. с трудом открыл глаза и... о ужас!!! За руку его вела девушка в белом платье и фате. Невеста. Он осторожно ощупал
себя - костюм самый лучший, галстук. Ну все, думает, женюсь. Но на ком? Стал
ждать, покак невеста личиком повернется - вдруг обстоятельства припомнит.
И она повернулась. Д. рассказывал, что так, как тогда, он никогда раньше не танцевал. От радости. © Автор неизвестен - У меня сосед страдает от давления. Если б вы знали, как он давится варениками
со сметаной! © Автор неизвестен По исследованиям социологов мужчина сидит в пивной в основном по двум причинам: 1) У него нет жены. 2) У него есть жена. © Автор неизвестен Зачем переживать из-за прошлого - оно уже прошло. Зачем переживать из-за
будущего - оно еще не наступило. Зачем переживать из-за настоящего - оно скоро
станет прошлым... © phibe В используемых материалах признаются все авторские права. Дизайн рассылки © 2006 S/Vorob'ev "Байки о работе и работничках" ©
2004-2006 Романов Василий Иванович, Дорогая моя
Дмитрий БЫКОВ Юрий Лужков заявил о намерении мэрии исправить международный
имидж Москвы. На программу «повышения международного авторитета и формирования
положительного имиджа» выделено 700 миллионов рублей Я по свету немало хаживал и не раз наблюдал, увы, как противник обезображивал
позитивный имидж Москвы. Поначалу-то были робки, но чем далее, тем хужей.
То напишут, что в центре пробки, то наврут, что полно бомжей... Вечно, гады,
наводят морок. Я от ярости аж кричал. Часто пишут, что город дорог. Да, он
дорог! Всем москвичам! Или, скажем, что город грязен... Заграница, ты зажралась.
Вы бы съездили хоть в Калязин, а потом писали про грязь! Мне по нраву наши
порядки, ненавязчивый их уют. Говорят, что в столице взятки; я не знаю, мне
не дают, но ведь это мой недостаток! Я горою за город свой: что, в Анадыре
нету взяток? А сравните его с Москвой! Кремль, овеянный древней славой...
Отраженья крестов в воде... Что до зелени - Боже правый! Столько зелени нет
нигде: миллиарды. Их не отнимешь даже в новые времена. Надо только подправить
имидж - и Нью-Йорк отправится на… Мы не прячемся. Мы бы рады, скажем больше - почтем за честь звать в столицу
Олимпиады (а для саммитов Питер есть). Почему к нам никто не рвется? Почему
кобенится, гад? Примем каждого инородца, даже негра, если богат. Наши органы
не скрывают - на старуху бывает грех: гастарбайтеров убивают. Но не всех,
заметим, не всех! Нас, приезжие, не ругайте вы и не верьте лживым словам.
Вы же, гады, не гастарбайтеры, так чего же бояться вам? Почему Москве не добиться,
чтоб признали ее права?! Выдай денег, моя столица! Дай на имидж, моя Москва! Да, признаемся осторожно, ибо скепсис для нас не нов, - эти деньги пустить
бы можно, например, на отлов скинов, на строительство эстакады или станций
под буквой М и на прочие эскапады, не решающие проблем. Мэр столичный не этим
занят. Все - пиар, как учил Кокто. Можно сделать, а кто узнает? Если честно
сказать, никто. И лежит столица, распарена - всей России мать и жена, безнадежно
недопиарена и безмерно сокрушена. Мы владеем методом новым. Для того, чтоб уесть врага, мы работать будем со
словом, а с реальностью - ни фига. Пусть порой лишаемся тока мы от изношенности
сетей, пусть жилплощадь дороже Токио, а милиция все лютей - мы, не тратя времени
даром и не слушая большинства, глушим скептиков семинаром "Дорогая моя
Москва"! Мы отряд советников вышлем, в Рим и Лондон зашлем гонца, пропаганды
разрядом высшим привлекая к себе сердца. Вавилонов и Илионов много стерто
с лица земли. Будь у них семьсот миллионов - их бы сроду не извели! Отыщись
они у Приама - их Гомеру бы отдал он, и Гомер заявил бы прямо, что ахейцев
бьет Илион! Вавилонскую башню строить - тоже, в общем, резону нет. Можно было
бюджет освоить и построить ее макет, забашлять создателям Библии, сколько
сказано, в аккурат, все теперь уверены были бы, что достроили зиккурат! Я уверен, страсти остынут. Прочитав о нашей красе, к нам широким потоком
хлынут флаги все и спортсмены все. Мы подсыплем скептикам яду, а друзьям отсыплем
монет, мы устроим Олимпиаду, форум, саммит, парад планет. Если мы добавим
к бюджету хоть еще один миллион - может быть, убедим планету на Арбат поселить
ООН. Но ведь это же что же выйдет?! Как пиаром заменишь суть? Ведь приедут
- и все увидят, и расскажут кому-нибудь! Впрочем, эти проблемы трудные здесь решает любой префект. Можно дать очки
изумрудные. Стоит дешево, а эффект... Клевета на корню загублена. Свищут птички. Шумит листва. Ждем Ваши "Байки о работе и работничках" или здесь, или на нашем Ресурсе Недобросовестных Сотрудников http://www.urodam.net/index1.htm и желаем Вам по итогам недели выиграть за лучшую байку ПРИЗ - интернет карту ЗЕБРА -ТЕЛЕКОМ! Призеры прошлых недель, выигравшие ПРИЗ - интернет карту ЗЕБРА -ТЕЛЕКОМ: координатор рассылки РОМАНОВ Василий Иванович
P.S. При подготовке данной рассылки были использованы материалы различных рассылок и сайтов рунета, а также оригинальные материалы Ресурса Недобросовестных Сотрудников. |
Если Вы не хотите более принимать на работу Недобросовестных Сотрудников,
а принятых ранее желаете занести в Базу Данных Недобросовестных Сотрудников
- к Вашим услугам 
| В избранное | ||
