ВАЛЕРИЙ МИХАЙЛОВ
ПРОИЗВЕДЕНИЯ

В ЛАБИРИНТЕ ВЕРСИЙ
продолжение:

-Прекрасное место! – восхищенно сказал Ты, выходя из машины, - настоящий рай, и всего-то в каком-то часе езды...
Место действительно было великолепным. Дом находился в хвойном лесу. Был он двухэтажным, деревянным, но теплым и крепким.
Внутри дом был богато обставлен, но без китча. Кроме хозяйской тещи, которая, наевшись снотворного, дрыхла в своей комнате,
в доме никого не было.
-Наверно, пошли по магазинам, - решил Заполярный, - надо же приготовиться к поездке. Чай, кофе или чего покрепче? – предложил
он.
-Давайте сначала расставим точки над «и», - решил Трубопроводов, который терпеть не мог неопределенности.
-Мы вроде как все решили... – смутился Заполярный, - или вы...
-Я просто хочу окончательно прояснить ситуацию, чтобы потом между нами не было каких-то вопросов или недопонимания.
-А какие тут могут быть недопонимания?
-Как я понял, вы хотите, чтобы я здесь пожил во время вашего отсутствия, присмотрел за домом...
-Все правильно.
-Другими словами, я остаюсь здесь за сторожа, но не в качестве прислуги или сиделки.
-Ах, нет! За это можете не волноваться. Калиста Никоноровна вполне может сама за собой следить. Она женщина самостоятельная,
ну а если она даже и попросит вас поставить чайник, не думаю, чтобы это было обременительно.
-Такой вариант меня вполне устраивает.
-Ну, если вопросов больше нет...
-Есть просьба, - вмешался Ты, - мой друг – человек скромный, но ему не мешало бы купить себе тапочки, и все такое.
-Вам нужен аванс? – спросил Заполярный.
-Если вас это не затруднит, - ответил Трубопроводов.
-Совершенно. Кстати, я сейчас еду в Москву, так что если нам по пути...
-С удовольствием примем ваше предложение.
Будучи далеким от всякого там гламура человеком, Трубопроводов нашел все необходимое на дешевом вещевом рынке. Остаток денег
позволял подумать и о пище духовной. Любитель музыки, Трубопроводов терпеть не мог радио, предпочитая компакт диски.
-А где тут можно музыки купить? – поинтересовался он у Ты.
-Пойдем, - ответил тот.
Ты привел его в большой, просторный магазин, бесчисленные полки которого были заставлены фильмами, музыкой, играми, софтом...
Дисков было тьма, но, приглядевшись, Трубопроводов понял, что этот эффект создавался, скорее, благодаря их количеству, чем
ассортименту. К тому же один только взгляд на цену начисто лишал его какой-либо духовности.
-А у вас что ничего нет для нормальных людей? – спросил он у Ты.
-Смотря кого считать нормальными.
-Ну тех, у кого пальцы гнутся.
-Конечно есть.
-Тогда какого хрена мы здесь делаем?
-Убиваем время. Пошли.
На этот раз Ты привел Трубопроводова в небольшой магазин. За прилавком стоял молодой человек с длинными волосами. Ты поздоровался
с ним, как со старым приятелем.
-Есть что интересное?
-Конечно, - заулыбался продавец.
На прилавке появились Туатара, Афрокельтц, Сент Жермен во всех своих проявлениях, Наташа Атлас, пара Маркусов Миллеров,
Готан, Элемент оф крайм, несколько готических групп и куча того, о чем Трубопроводов вообще никогда не слышал.
Все это можно было потрогать, повертеть в руках, послушать и даже купить рублей по 80 за диск. Возможно, приятели задержались
бы там до закрытия, но продавец после короткого разговора по мобильному телефону сообщил:
-Надвигается погром. Так что берите, что выбрали, и давайте уходить.
Пока Трубопроводов отсчитывал деньги, продавец, словно образцовый боец, быстро «задраил все люки», повесил на массивную железную
дверь табличку: «АПТЕКА. Закрыто на ремонт», и запер ее изнутри.
-Прошу вас, господа, - сказал он, отодвигая один из стеллажей, за которым была потайная дверь.
За дверью был тайный ход как в настоящих пиратских фильмах. Пройдя через подвал, они выбрались на свет божий уже на другой
улице, возле автобусной остановки. Попрощавшись с продавцом, друзья сели в автобус.
О погроме Ты заговорил уже в электричке.
-Ты, конечно, знаешь, кто такие правообладатели? – спросил он.
-На интуитивном уровне. То есть, знаю, но точного определения не дам.
-Так вот, будучи людьми, которые думают, что все вокруг только и мечтают, как вывалить целое состояние за их продукцию, правообладатели
взвинтили цену на свой товар до совершенно космических размеров. Не удивительно, что народ хлынул к пиратам, которые те же
товары и в большинстве случаев того же качества продают в 3 - 5 раз дешевле. Вместо того чтобы снизить немного цену, правообладатели
припахали ментов устраивать погромы пиратских точек, что осложнило жизнь разве что только обывателям. Разумеется, покупателей
лицензионной продукции больше не стало – согласись, в нашей стране не так много людей, способных выкинуть такие деньги. К
тому же пиратство обладает поистине фантастическими способностями к регенерации. Да и даже ели бы правообладателям удалось
бы полностью победить пиратов, народ в большинстве своем все равно не стал бы покупать лицензионную продукцию. Люди бы вернулись
к той системе, что была в советские годы, то есть начали бы обмениваться и переписывать друг у друга. Но даже понимание этого
не заставило правообладателей снизить цену. Они нашли другое решение: протолкнули закон, согласно которому милиция должна
задерживать всех, кто околачивается возле потенциально пиратских точек, принудительно доставлять их в магазины с лицензионной
продукцией и не выпускать оттуда, пока они не купят какой-нибудь лицензионный диск. Минимум по одному на брата. Так что считай,
что нам с тобой повезло.
Дальше разговор переключился на личность Заполярного.
-Ты не думай, - сказал Ты, - что он - шизик или придурок. Несмотря на свою эксцентрическую внешность, он вполне приличный
человек. Кстати, талантливый ученый. Одно время работал вместе с Кашиновым.
Трубопроводову фамилия Кашинов ни о чем не говорила, и Ты принялся объяснять:
Видя, как США пытается навязать всему Миру свое видение порядка, многие ученые со всего мира, в том числе из США и других
НАТОвских стран, объединились, чтобы всеми силами помешать агрессивной политике США. Они объединились в блок "АнтиНАТО",
составили и подписали "Хартию ученых - защитников мира" , и вносят в это общее дело свой посильный вклад.
Валентин Владимирович Кашинов - доктор технических наук, член-корреспондент Международной Славянской Академии, человек, подписавший
"Хартию ученых - защитников мира", в частности создатель антиоружия или систем, выводящих оружие из строя.
Свои устройства Кашинов конструировал из деталей, которые можно купить в любом магазине радиодеталей. Одними из этих устройств
были простейшие, передатчики помех мощностью в несколько ватт, работающие на частоте 1577 и 1231 мегагерц, что соответствует
диапазону несущих частот GPS.
Перед операцией "Лиса в пустыне", он предложил иракцам использовать такие передатчики для радиоэлектронной борьбы с американской
навигационной спутниковой системой GPS. Иракцы сразу взяли это предложение на вооружение, в результате, по данным СМИ, за
время операции "Лиса в пустыне" в воздухе, на пути к Ираку, самоликвидировалось более 100 "томагавков", управляемых этой
системой. Перед полетом в компьютер "томагавка" вводится программа траектории полета и координаты цели. Глушилка создает
помехи, исключающие прием сигналов от спутников. При пропадании сигнала компьютер "томагавка" теряет ориентацию, автоматически
включается программа саморазрушения, и "томагавк", разрушается в воздухе.
Сербы, правда, не сразу, тоже взяли его глушили на вооружение. А когда начались массированные обстрелы ракетами воздух-земля
«ХАРМ», Кашинов посоветовал председателю радиоклуба Югославии Храниславу Милошевичу применить микроволновые печи. Дело в
том, что американская ракета "ХАРМ" идет на любой мощный источник радиоизлучения в диапазоне 400-10000 мегагерц, и микроволновая
печь является идеальным имитатором цели.
Буквально на следующий же день НАТОвцы разбомбили свои же посольства в Белграде. По заявлениям НАТО в Косове они разбили
120 танков, но, приехавший после заключения "мира" английский генерал насчитал всего только около семи.
После этого Кашинов не поленился и послал в НАТО описание "антиоружия" против системы GPS NAVSTAR, пригрозив, что, если они
не прекратят свои бесчинства, он опубликует способы вырубить и другие навигационные системы, такие, как TACAN, DME, LORAN-C
и т.д.
К Заполярным друзья прибыли как раз к обеду. Вся семья почти в полном составе сидела за столом. Жена Заполярного оказалась
фифой, натужно корчащей из себя аристократку. Дочка тоже была фифой, но симпатичной.
С той настойчивостью, которая не признает никаких «нет», друзей усадили за стол, правда, они не особо и сопротивлялись.
-Калиста Никоноровна чувствует себя неважно, поэтому сегодня она обедает в постели, - сказала жена Заполярного, кивнув в
сторону пустого стула.
-А что с ней? – спросил Трубопроводов, для которого этот вопрос не был праздным любопытством.
-Сложный случай, - ответил Заполярный, - врачи теряются в догадках.
После обеда жена с дочкой принялись прихорашиваться, Заполярный занялся уборкой, Ты отправился домой, а Трубопроводов – к
себе в комнату. Больше всего ему хотелось завалиться спать, но сначала надо было попрощаться с хозяевами. Наконец, они отправились
в аэропорт, и Трубопроводов смог отдаться в руки Морфея.
Очередь к банковскому окошку чуть двинулась и застыла в очередной раз. Опять какая-то бабуля запуталась при заполнении этой
чертовой квитанции – настоящего порождения садистского сознания. Поистине дьявольское изобретение, начиная с совершенно невообразимого
количества цифр в каждом числе, заканчивая миниатюрными размерами квитанции, настолько миниатюрными, что цифры никак не хотят
там помещаться. Люди с деланным пониманием поглядывали на часы, стрелки которых неумолимо приближались ко времени обеденного
перерыва. ВОСПОЛЬЗУЙТЕСЬ УСЛУГАМИ НАШЕГО БАНКА, И ВЫ НАВСЕГДА ПРОКЛЯНЕТЕ ТОТ ДЕНЬ, КОГДА ВПЕРВЫЕ ПЕРЕСТУПИЛИ ЕГО ПОРОГ. Название
банка особой роли не играет. В любом тебя поджидает какой-то подвох, даже в самом надежном, трехлитровом стеклянном. Обращение
в банк – поистине западная йога, обучающая спокойствию и терпению... Глядя на то обреченное спокойствие, с которым люди томились
в очереди, Трубопроводов подумал, что наверно точно также, с той же покорностью они стояли бы в очереди в крематорий или
в газовую камеру.
Примерно за десять минут до закрытия в банк ворвались грабители – четыре парня и одна молодая красотка в белом халате.
Обезвредив охранника леденцом на палочке, они вкатили в помещение банка пару вместительных тележек. На одной из них были
инкассаторские мешки и медицинское оборудование. На другой лежало несколько мешков для трупов, причем, судя по тому, как
они выглядели, в мешках были именно трупы.
Один из налетчиков, скорее всего вожак, выхватил из-за пазухи десятикубовый шприц, наполненный витаминным раствором.
-Дорогу! Это ограбление! Всем построиться вдоль стен! – закричал он, пуская небольшую струю в потолок.
Люди отпрянули от окошка, стараясь занять такое место возле стены, чтобы можно было легко наблюдать за происходящим. Налетчики
ловко принялись выгружать инкассаторские мешки на прилавок.
-У вас десять минут на то, чтобы убрать эти деньги в сейф, - грозно сказал менеджерам грабитель, - или мы начнем оживлять
покойников.
-Но код от сейфа знает только заведующая банком, - промямлил кассир, испуганно глядя на шприц.
-Ну, так тащите сюда вашу заведующую, - приказал грабитель.
Двое клерков бросились исполнять распоряжение. Буквально через минуту перед грабителями возникла женщина чуть старше сорока
лет.
-Быстро открывай свой чертов сейф! – рявкнул грабитель.
-Я не могу, - спокойно ответила она.
-Считаю до трех.
-Я не боюсь прививок, - с вызовом в голосе сказала она.
-А кто говорит о прививках? Либо ты открываешь сейф, либо мы пришиваем тебе еще одно ухо, и так до тех пор, пока сейф не
будет открыт.
В доказательство его слов молоденькая «медсестра» продемонстрировала необходимые хирургические инструменты и кейс-холодильник
с набором донорских ушей.
-Хорошо, я открою дверь, - сказала заведующая, заметно побледнев.
-Так бы и давно, - процедила сквозь зубы «медсестра».
Заведующая поколдовала с минуту с замком, и дверь сейфа открылась, обдав грабителей волной тошнотворного запаха лежалого
мусора. Сейф практически под завязку был забит всяким хламом. Там были коробки из-под пицы, пустые бутылки, окурки, ненужные
бумаги и даже несколько пар рваных колготок. Вот только свободного места в сейфе практически не было.
-Делайте, что хотите, но эти деньги должны оказаться в сейфе, иначе... – гневно произнес вожак.
Для демонстрации того, что будет иначе, один из его помощников достал из кармана несколько упаковок противогриппозной вакцины.
-Мы все сделаем, - пропищал ставший белым, как мел, клерк.
-Тогда пошевеливайтесь!
Возле банка, визжа тормозами, остановилось несколько милицейских машин - вероятнее всего один из клерков нечаянно включил
сигнализацию, запихивая деньги в сейф. Вооруженные до зубов спецназовцы заняли позиции. Руководитель операцией в звании полковника
взял мегафон.
-Вы окружены, сопротивление бесполезно. Немедленно забирайте деньги, расстреливайте заложников и убирайтесь из банка! – рявкнул
он в мегафон.
В качестве ответа стоящий возле дверей налетчик выбросил из банка пузырек аспирина.
-...! – выругался полковник, заблаговременно убрав подальше мегафон.
-Мы подключились к телефонной сети, - сообщил один из помощников, подавая полковнику телефонную трубку.
-Какой там номер?
-Не надо номера. Просто нажмите здесь.
В банке зазвонили сразу все аппараты.
Главарь налетчиков снял одну из трубок.
-С вами говорит полковник Внедосягаев...
-Послушай, полковник, - перебил его налетчик, - у нас здесь есть трупы и реанимационное оборудование, так что будь поосторожней
на виражах.
-Хорошо, чего вы хотите?
-Мы требуем отправить в места заключения всех наших родственников и друзей, а также конфисковать все наше имущество. Также
мы требуем пожизненного заключения для всех. Даем вам час. Потом мы начнем оживлять покойников.
Положив трубку, он внимательно осмотрелся вокруг.
-Так, ребята. У нас впереди целый час ожидания, так что можете приступать к работе.
-Но у нас обед, - возмущенно заметила молоденькая кассирша.
-Тогда обедайте.
-Мы не можем. Обычно мы ходим в столовую, но там сейчас милиция.
-Ладно, постараюсь вам помочь.
Сняв трубку, налетчик несколько раз постучал пальцем по рычагу.
-Что еще? – недовольно спросил полковник, у которого тоже начался обеденный перерыв.
-Тут у людей обед.
-У меня тоже обед.
-Люди не могут поесть, а это плохо. Вы не могли бы принести нам чего-нибудь?
-С удовольствием, если ты убьешь пять заложников.
-Я не буду никого убивать. У меня даже оружия нет.
-Оружие мы предоставим.
-Хорошо. Я согласен убить, но только одного. Не знаю даже, кого.
-Посчитай людей. Мы принесем вам кофе. На дне одной чашки будет написано слово «Смерть». Думаю, так будет справедливо.
-Согласен.
-Надеюсь, ты справишься с этим, сынок? – ласково спросил полковник.
-Да уж постараюсь оправдать ваши надежды.
-Будь умницей, и очень скоро ты окажешься в тюрьме.
-Сейчас всем принесут кофе и еду, - объявил налетчик людям, после того, как, посчитав всех, передал информацию милиции.
Через 15 минут появились официанты с подносами: бутерброды, кофе печенье. На одном из подносов лежал заряженный полуавтоматический
пистолет. Когда заложники брали чашки, их руки тряслись. Одни из заложников пытались изо всех сил выглядеть спокойно, эти
пили кофе маленькими глотками. Другие, для которых неизвестность была настоящей пыткой, залпом выпивали напиток, обжигая
рот. Третьи, наоборот, старались как можно больше оттянуть время развязки.
Та самая чашка оказалась у Трубопроводова. Увидев на дне чашки надпись, он побелел и медленно сполз на пол.
-Извини, ничем не могу помочь, - сказал налетчик, приставляя ствол к затылку Трубопроводова.
Прогремел выстрел...
Проснулся Трубопроводов от невероятного стука, который, продлись он еще немного, вполне мог бы развалить дом. Стучала Калиста
Никоноровна, обитавшая в соседней комнате. Решив, что бабка уже отдает концы, Трубопроводов помчался к ней.
-Что случилось, Калиста Никоноровна? – испугано спросил он.
-Тебе разве не сказали, что я привыкла завтракать в восемь? – злобно глядя на Трубопроводова, спросила она.
-Ну и что? – удивленно спросил Трубопроводов, до которого не доходило, какое он к этому имеет отношение.
-Сейчас уже без пятнадцати восемь, а ты еще даже чайник не поставил.
-Знаете что, Калиста Никоноровна, - взбесился он, - хотите завтракать в восемь – вставайте и готовьте, а я привык спать,
пока не проснусь.
-Я – старый, больной человек, и мне нужен уход.
-Я вам сочувствую, но ничем помочь не могу, - сказал он и, не слушая возражения, вернулся к себе.
Только он устроился в постели, бабка затарабанила вновь.
-Что еще? – спросил Трубопроводов, входя к ней в комнату.
-Раз уж ты собираешься травить меня голодом, включи хотя бы телевизор.
Маленький телевизор стоял у ног ее кровати. Пульт лежал на тумбочке рядом.
-У вас пульт под рукой, - сообщил ей Трубопроводов.
-Я не знаю, как им пользоваться.
-Нет ножек – нет и мультиков.
В следующий раз Калиста Никоноровна дождалась того сладкого момента, когда только-только приходит первый пугливый сон.
Откровенно матерясь вслух, Трубопроводов ворвался в ее комнату.
-Принеси мне воды, - попросила Калиста Никоноровна.
-Еще раз стукнешь – посажу на цепь! Понятно? – рявкнул он во всю глотку.
-Как ты со мной разговариваешь?! – завизжала она.
-Послушай, ты, карга старая! Будешь отравлять мою жизнь – утоплю в сортире, и все решат, что это несчастный случай. Ты поняла?
Трубопроводов был буквально на грани, отделяющий слова от действия, и Калиста Никоноровна, чтобы не искушать судьбу, молча
повернулась на бок и укрылась с головой одеялом.
Понятно, что ни о каком сне уже и речи быть не могло. Проклиная Заполярных, Ты, старую каргу и тот день, когда черт дернул
его отправиться в путешествие, Трубопроводов принялся одеваться. Еще на военных сборах в институте он освоил один вполне
доступный способ снятия стресса: одеваешься, выходишь из дома и идешь, куда глаза глядят на максимально возможной скорости.
/Лично я, автор, подобным способом справляюсь с осенне-зимней депрессией./
Как я уже говорил, место для прогулки было великолепным. Тишина и волшебство. Абсолютная тишина в плане ветра. Сосновый лес.
Легкий туман, придающий лесу некую сказочную таинственность...
Лес действительно хранил сказочную тайну. Пройдя не более 30 минут, Трубопроводов вышел на полянку, сплошь поросшую истинной
царицей полей. Сорвав несколько верхушек, Трубопроводов отправился домой, не забыв прихватить в ларьке пачку папирос.
Калиста Никоноровна демонстративно страдала от жажды и голода, запершись в своей комнате, что было даже и к лучшему. Разогрев
духовку до нужной температуры, Трубопроводов сунул туда свой пробник. Комната наполнилась приятным запахом. Плохого настроения
как ни бывало. Душа взлетела ввысь и принялась щебетать. Трубопроводов включил музыку, KMFDM, но даже это не заставило Калисту
Никоноровну прекратить свой бойкот.
Когда трава достаточно хорошо подсохла, Трубопроводов забил стандарт, который выкурил прямо на кухне. Трава оказалась не
то, чтобы совсем плохой, но для курения он предпочел бы что-нибудь получше – зачем растрачивать здоровье на всякую дрянь.
Немного подумав, он решил наварить молока. Желая поскорей воплотить это решение в жизнь, Трубопроводов захватив сумку и секатор,
отправился снова в лес. Домой он вернулся уже с сумкой полной. Сбегав в ларек за молоком, он приступил к делу.
На запах выползла Калиста Никоноровна.
-Что ты тут готовишь? – поинтересовалась она голосом умирающей.
-Варю китайский чай. Очень помогает при нервах, - ответил он.
-А на меня сваришь?
-Как пожелаете.
-Конечно, желаю, - ответила она, и чтобы Трубопроводов не смог ее обделить, осталась на кухне.
Когда молоко остыло, Трубопроводов налил в чашки грамм по пятьдесят. Остальное, чуть более литра, он убрал в холодильник.
-Это и все? – разочаровано спросила Калиста Никоноровна.
-Вам хватит.
Калиста Никоноровна осторожно понюхала напиток, потом сделала маленький глоток.
-А ничего, - сказала она, еще раз пригубив из чашки, - мне даже нравится.
Трубопроводов подходил к молоку более традиционно. Считая, что оно гадко на вкус, он выпил свою порцию залпом и запил уже
чистым молоком.
-А можно еще? – спросила Калиста Никоноровна, незаметно для себя опустошив кружку.
-Поймите, мне не жалко, но это лекарство, так что давайте отложим добавку.
-Тогда я пошла к себе.
В ожидании кайфа Трубопроводов включил телевизор. Кайф, как истинный разведчик, пришел незаметно, и Трубопроводов понял,
что его прет, когда телевизор, высморкавшись, принялся цитировать Пушкина. В паузах между цитатами телевизор зевал и брызгал
слюной и даже подмигивал своим еще не совсем плоским экраном. А вокруг простиралась бесконечная металлоконструкция, уходящая
за горизонт во всех четырех измерениях.
Из комнаты Калисты Никоноровны доносились голоса. Она оживленно спорила о чем-то со Сталиным.
-Тебе не кажется, что пора уже и пожрать? – хитро подмигнув, спросил телевизор, спустя несколько квантов времени.
-Ты, черт возьми, прав, - ответил Трубопроводов, - но я забыл, как ходить.
-Элементарно, Ватсон, встаешь и идешь.
-Но я не могу встать.
-Это тебе только кажется. Собери свою волю... Ты можешь. Ты же можешь... Встать!!! – рявкнул телевизор.
От неожиданности Трубопроводов вскочил с кресла.
-А теперь иди.
Обнаружив на кухне баллон меда, Трубопроводов схватил большую ложку и принялся жадно есть. От удовольствия он мычал, похрюкивал
и даже мурлыкал. В эту минуту он чувствовал себя Винни-Пухом.
-Если я чешу в затылке, - бормотал он наполненным медом ртом, - понятно, какие у тебя там опилки, если ты так жрешь сладкое.
Волшебный медведь Кристофена Робина. Хороший, видать, был мальчик, если хранил план в Пухе.
Ход его рассуждений прервало появление Калисты Никоноровны, ставшей похожей на забавную помесь крысы и гоблина. Увидев мед,
она хищно зашевелила своими крысиными усами.
-Что, бабуля, на хавку пробило? – спросил Трубопроводов, всем телом растягиваясь в улыбке.
Калиста Никоноровна радостно закивала головой. Из ее рта вытекла струйка слюны.
-Что я могу сказать... Бери ложку, - произнес Трубопроводов, чувствуя, что изрекает ИСТИННОЕ ОТКРОВЕНИЕ.
-У меня там высокий гость и все такое, - заговорщически хихикая произнесла Калиста Никоноровна.
-Товарищу Сталину мы тоже дадим меда.
Трубопроводов налил в блюдце немного меда и зачем-то поставил его на пол.
Мед закончился предательски быстро. Трубопроводов с Калистой Никоноровной понимающе посмотрели сначала друг на друга, а затем
и на Блюдце Сталина, в котором все еще был мед. Не сговариваясь, они опустились на колени и с диким воем бросились к блюдцу.

-Пупаньки, - сказали они в один голос, вылизав блюдце, и одинаково развели руками.
-Пора спать, - заявила Калиста Никоноровна, превратившись в кукушку от часов.
-Как скажешь, птица-хронометр, - согласился с ней Трубопроводов.
С огромным трудом добравшись до кровати, он рухнул в постель, проваливаясь в приятное забытье...
Вернулся к жизни он уже во второй половине дня. На кухне хозяйничал Ты, на плечи которого легла уборка следов преступления.
-Кофе будешь? – спросил он, глядя на то, как Трубопроводов в замедленном виде идет на кухню.
-А у тебя есть?
-Сейчас сварю.
На запах выползла из своей комнаты Калиста Никоноровна. Была она немного помята, словно всю ночь ее где-то держали сложенной
в несколько раз, но на лице у нее играла легкая улыбка.
-Хорошие люди эти китайцы, - задумчиво сказала она, садясь на стул.
-Кофе будете? – предложил Ты.
-Мне кофе нельзя, - грустно ответила Калиста Никоноровна.
-После китайского чая можно, - авторитетно заявил Трубопроводов.
-Тогда с удовольствием. А у тебя остался еще этот чай?
-Его лучше пить вечером, - сказал Ты.
-Тогда я пойду, посмотрю телевизор, - разочаровано сказала Калиста Никоноровна, удаляясь в комнату.
-А ты не хочешь немного китайского чая? – спросил приятеля Трубопроводов.
-Спасибо, не хочу.
-А я без него с ума бы сошел с этой грымзой. А так... – он хитро улыбнулся.
-Ладно, - сказал Ты, глядя на часы, - мне пора.
-Да ладно тебе, посиди еще.
-Нельзя. Начинается футбольный сезон.
-Ну и что? – не понял Трубопроводов.
-Ах да, ты же не знаешь...
Никто не знает, где и когда зародилась эта замечательная игра, получившая в Москве название Милицейский футбол. Правила ее
просты. На поле выходят две команды игроков. В центре поля появляется объект задержания, в последнее время это какой-нибудь
нелегал из стран Азии или с Кавказа. В годы советской власти в роли объекта часто использовались враги народа, а в Америке
– негры. По сигналу судьи команды вступают в игру. Задача – используя только дубинки и ноги доставить объект в ворота противника.
Будучи все как один поклонниками этой игры, сотрудники милиции прилагают все силы для того, чтобы сначала попасть в команду,
а потом уже выиграть главный приз чемпионата. Для того чтобы поддерживать себя в форме, они постоянно тренируются на улицах
городов и сел, а непосредственно перед чемпионатом тренируются на любом попавшемся на глаза подходящем объекте.
До начала чемпионата оставалось каких-то несколько недель, так что на улицу без особой надобности лучше было не высовываться.
Ужин состоял из яичницы и китайского чая, слегка подогретого в микроволновке. Трубопроводову готовить было лень, а Калиста
Никоноровна вновь вся отдалась болезни. Она и к столу-то вышла только потому, что иначе осталась бы не только без ужина,
но и без чая.
На это раз телевизор пустился в долгую полемику о значении смайликов в творчестве Тургенева и Павла Лунгина. Быстро устав
от всей этой философии, Трубопроводов отправился спать, но спать ему не дала Калиста Никоноровна. Всю ночь она как заводная
прошагала по дому с воображаемым знаменем в руках и горланя пионерские песни. Под утро она совсем потеряла голос, и ее рот
извергал пугающее до глубины души нечеловеческое шипение.
Уже светало, когда она, наконец, угомонилась и пошла спать. Вышла из комнаты она только вечером следующего дня и сразу же
спросила:
-А что мы будем есть?
-Жареную картошку, если вы ее почистите, - ответил Трубопроводов, съевший несколько купленных в буфете пирожков.
-Я - старая больная женщина...
-Тогда - ничего, - прервал он ее излияния.
Поняв, что спорить бесполезно, Калиста Никоноровна принялась за работу. После жареной картошки был чай.
Утром Трубопроводов, как ни пытался, не смог отделить сон от яви.
Все, как обычно, началось с разговора с телевизором, который на этот раз потянуло на притчи.
-Случилось так, - рассказывал телевизор, - что в одном царстве молодой, но могущественный царь, взойдя на престол, объявил
себя богом. Конечно же, и до него, и после, в мире были цари, которые провозглашали себя богами. Но в том царстве, о котором
идет речь, считалось, что сам бог слишком небеснолик, чтобы лично говорить с народом. Поэтому от его лица к народу обращался
верховный жрец. Шло время. Цари сменяли друг друга на престоле. Царство росло, подминая под себя соседние территории. И вот
уже не только царь, но и верховный жрец, объявив себя наместником Бога, стал слишком небесноликим, чтобы обращаться напрямую
к народу. За него стали говорить слуги или простые жрецы, которые тоже вскоре причислили себя к миру Небес. Между безмолвным
миром богов и народом оставались только мелкие чиновники, ставшие полноправными хозяевами того царства. Это положение не
устраивало только народ и кое-кого из богов. Но народ боялся восстать против своих небожителей, от имени которых действовали
чиновники, а боги вынуждены были молчать, так как им при рождении начали отрезать языки.
Потом был какой-то человек в дурацкой одежде, который, сидя, скрестив ноги, на ковре, рассказывал:
-Наш мозг сам ткет реальность из окружающий нас иллюзии, и мы видим, как морковь становится розой, которая превращается в
драгоценность, но только затем, чтобы рассыпаться в прах. Такова природа вещей. И мы властны лишь сознательно следовать этой
природе.
Каждому его слову сопутствовало соответствующее превращение. Морковка на глазах у всех (в доме были еще какие-то люди) превратилась
в розу, затем в ювелирное изделие тончайшей работы, чтобы сразу же после этого превратиться в пыль...
Утром, чтобы окончательно не сойти с ума, Трубопроводов объявил субботник.
-Кто не работает, тот не ест – заявил он Калисте Никоноровне, - будем убирать дом.
-Тебе не стыдно заставлять меня работать? – спросила на всякий случай она.
-Это в терапевтических целях, - ответил Трубопроводов, которому было не до стыда.
Весь день они драили дом. Вечером, почувствовав приятную усталость, они вместе приготовили ужин, во время которого допили
остатки чая.
-Ты не мог бы достать травы? – спросил Трубопроводов Ты, когда тот в следующий раз заглянул в гости.
-Ты уже большой мальчик, и это не мое дело... Но тебе не кажется, что в жизни есть вещи не только важней, но и интересней,
чем каждый день глушить себя лошадиной дозой наркотика.
-Да я уже и сам не хочу. Мне бабку жалко. Она почти уже на ноги встала, а тут...
-А ты не боишься?
-Чего.
-Какое-то время назад я занимался биоэнергетическим лечением. Ко мне за помощью обратился приятель, дед которого умирал от
рака. Я сказал, что рак лечить не умею, но тот попросил просто поработать с дедом, чтобы тот не догадался, что врачи от него
отказались. Я согласился и принялся за работу. Дед лежал, и тихо стонал, а я водил вокруг него руками. Случилось невозможное.
Деду заметно стало лучше. Уменьшилась доза наркотика. Он начал ходить и даже покрикивать на бабку. Видя такое дело, его сыновья
отказались от лечения. Как я узнал позже, дед уже поделил между ними имущество, и они не хотели что-либо менять.
-Ну и хрен с ним, - решил Трубопроводов.
Когда заполярные вернулись домой, они не поверили своим глазам. Умирающая не так давно Калиста Никоноровна, гуляла с папиросой
в зубах по двору и мило беседовала, причем это был диалог двух воспитанных существ, с соседским котом Маратом.
-Как вам это удалось! – с благоговейным чувством спросил Заполярный у Трубопроводова, играющего в шахматы с телевизором.
-Это еще проще, чем проиграть этой штуковине, - ответил Трубопроводов, которому еще ни разу не удалось выиграть у телевизора,
- достаточно периодически снабжать ее лекарством.
-А это не опасно? – спросил Заполярный.
-А что тут может быть опасного? – удивился Трубопроводов.

Реклама 2 :
Темный экран. Зритель слышит осторожные человеческие шаги, какую-то возню, звук разбитого стекла... Затем снова шаги, на
этот раз торопливые. Экран светлеет, и зритель видит то самое помещение в мавзолее, но Ленина на месте нет. Входит охранник.
«(заглушающее мат пиканье) А где же Ленин?» – ошалело спрашивает он. Немного ехидный голос за кадром: Что интересно? Тогда
читай Михайлова Валерия

-Ты только посмотри, на эту благодать! - сказал Ты, останавливаясь возле дома, во дворе которого стоял огромный, настоящий
деревянный сортир, - Знаешь, когда я впервые увидел его, я осознал, что если мы не попадем внутрь любым способом, можно считать,
что жизнь прожита зря.
Это грандиозное деревянное сооружение, состояло из двух отделений – мужского и женского. Стоял сортир, разумеется, в глубине
двора, но не заметить его было невозможно. Двор с сортиром находился как раз ровно на полпути между домом Заполярных и железнодорожной
станцией, так что Ты не мог его не заприметить.
-Согласись, удобства обезличивают человека, - продолжил он, дав приятелю возможность насладиться этим великолепным зрелищем.
-С чего ты взял? – спросил Трубопроводов, скорее для поддержания разговора, чем из любопытства.
-Сам посуди. Что может рассказать о своем хозяине унитаз, в отдельной изолированной квартире со всеми удобствами, плюс туалетная
бумага, если, конечно, тот не конченый засранец? Ничего. Максимум, что можно узнать, так это сколько он выложил за свой трон,
да и то приблизительно. Другое дело настоящий деревянный выгребной сортир с гвоздем для бумаги, на котором томятся в ожидании
своей участи страницы из книг, журналов, газет.... Это сооружение, можно сказать, является истинным зеркалом человеческой
души. Достаточно зайти в такой туалет, чтобы понять, чем человек дышит, что читает, над чем задумывается в минуты кишечного
расслабления, что он пытается донести до своей истинной сущности, какими словами прикасается к самому центру своей души.
-Не слишком ли ты категоричен?
-Ничуть. Это было озарение, инсайд. Магомет увидел Коран, а я - этот сортир. И знаешь, что я сделал? Навел справки. Оказывается,
в этом доме живет известный столичный мумуковед Ипатьев Сигизмунд Соевич, который регулярно устраивает у себя мумуковедческие
семинары. Ты слышал когда-нибудь о Мумуки?
-Нет, - признался Трубопроводов.
-Я тоже ничего о нем не слышал, но на всякий случай записал нас на очередной однодневный семинар, который начинается завтра
утром. Сигизмунд Соевич любезно согласился предоставить нам на ночь кров, так что сегодня мы живем с тобой здесь. Я уже все
оплатил. Идем.
Взяв Трубопроводова под руку, Ты повел в дом. Их встретил высокий видный мужчина приятной гетеросексуальной наружности.
-А вы, надо понимать, тот самый выдающийся первопроходец? – спросил он у Трубопроводова, пригласив их в дом.
Не зная, что сказать, Трубопроводов замялся.
-Вот ваша обитель, располагайтесь, - сказал Сигизмунд Соевич, приведя гостей в небольшую комнату, судя по всему, бывшую детскую.
Там стояло две кровати, тумбочка и небольшой стол, - прошу простить за скромность обители. Надеюсь хоть немного компенсировать
это ужином. Отказов не принимаю.
Надо заметить, что друзья и не собирались ему отказывать.
Ужин был обильный и вкусный. За столом хозяин расспрашивал Трубопроводова о путешествиях, и тому ничего не оставалось, как,
краснея, пересказывать прочитанные когда-то книжки. Кроме самого Трубопроводова его ложь не смущала никого.
-Скажите, а вы давно уже занимаетесь проблемой Мумуки? – спросил Сгизмунд Соевич, когда все трое перешли к сигарам и коньяку.
-Если честно, то, узнав о ваших семинарах, мы решили, что нельзя вот так совершенно ничего не знать о Мумуки.
-Что ж, вполне похвальный интерес, и вполне похвальная честность. Думаю, вы вполне можете получить необходимые начальные
знания для участия в семинаре из брошюры, которую вы найдете в тумбочке. А теперь прошу меня извинить. Надо готовиться к
семинару.
С удовольствием извинив Сигизмунда Соевича, друзья отправились к себе в комнату. Было еще относительно рано, но они забрались
в постели. Ты взял брошюру.
-Почитать? – спросил он.
-Если не трудно.
-Краткое руководство для начинающего мумуковеда, - прочитал он.

КРАТКОЕ РУКОВОДСТВО ДЛЯ НАЧИНАЮЩЕГО МУМУКОВЕДА
(очень краткий конспект)
Надо сказать, что то вопиющее незнание чего-либо о Мумуки, которое мы сегодня можем наблюдать практически во всех слоях общества,
является более чем серьезным симптомом. Будучи прекрасным конспиратором и безжалостным хищником, Мумуки атакует свою жертву
так, что та даже не подозревает о своем поражении в этой битве. Непосвященный в дела этого монстра человек и в свободном
состоянии практически не способен распознать своего врага, а, попав в лапы к Мумуки, он превращается в полностью беззащитное
существо. Дело в том, что, захватив свою жертву, Мумуки надевает нечто похожее на шоры на сознание жертвы, после чего человек
всю оставшуюся жизнь влачит существование его покорного раба, даже не сознавая этого.
Так кто же такой Мумуки? И что мы о нем можем знать? Несмотря на то, что Мумуки превосходно прячется в глубинах нашего сознания,
кое-что о нем все же известно. С давних времен существовали антимумукские школы, которые позволяли людям противостоять этому
демону-паразиту.
В традиции древних толтеков, как объяснял дон Хуан Карлосу Кастанеде, под Мумуки понимается тот искусственный разум, который
нам насаждают летуны. В даосской и в дзен буддистской традициях – это тот самый ум, который надо отбросить. В Христианстве
– это демон искуситель, а в сатанизме – дух человеческой глупости. Ницше говорил о нем, как о демоне тяжести...
В традиции дзен-терроризма Мумуки - это демон мозгового секса или такой информационно-энергетический паразит, средой обитания
которого служит человеческое сознание. Мозговой секс – или секс между мозгами, названый в народе мозгоебизмом – это метод
размножения Мумуки, который путем акта мозгового секса захватывает власть над все новыми и новыми сознаниями.
Как понять, что ты находишься под властью Мумуки или как диагностировать этот недуг? Вопрос очень сложный и не имеющий однозначного
ответа. Но некоторые признаки заражения все же существуют.
Любой мозговой сексуальный акт с твоим участием говорит о том, что ты одержим Мумуки.
Одним из излюбленных мест его гнездования является наше эго. Отсюда следует, что:
-Если ты чувствуешь себя пупом земли – ты одержим Мумуки.
-Если, наоборот, ты страдаешь от ощущения того, что ты ничтожество – ты одержим Мумуки.
-Если тебя влекут вершины власти, или наоборот, если ты идешь по пути аскетизма и отречения – ты одержим Мумуки.
-Если ты знаешь, как должны себя вести окружающие и при любом удобном случае пытаешься наставить их на путь истинный – ты
одержим Мумуки.
-Если ты постоянно имитируешь мозговой секс наедине с собой – ты одержим Мумуки.
Другим свойством Мумуки является отсутствие собственного лица, поэтому он всегда действует от имени жертвы. При этом Мумуки
ни за что не может себе позволить выглядеть идиотом. Поэтому:
-Если ты боишься сделать глупость – ты одержим Мумуки.
-Если тебя заботит, как ты выглядишь в чужих глазах – ты одержим Мумуки.
-Если тебе важно быть настоящим мужчиной или настоящей женщиной – ты одержим Мумуки.
Как избавиться от Мумуки? Если ты уже одержим Мумуки, избавиться от него очень трудно. Для начала нужно ослабить его влияние.
Для этого необходимо лишить его возможности заниматься мозговым сексом, причем как сексом с партнером, так и сексом в режиме
мастурбации. Для этого необходимо быть бдительным, и каждый раз, когда Мумуки посредством тебя будет вступать в сексуальную
связь, необходимо отслеживать этот процесс в мельчайших деталях. Со временем у тебя начнет получаться улавливать тот момент,
когда Мумуки будет браться за дело. Достаточно тогда сохранить контроль над собственным сознанием, и Мумуки будет побежден.

На первых этапах сопротивления можно попросить помощи у близких, чтобы они сообщали, когда ты пытаешься вступить с ними в
ментальную половую связь. Очень сильно в борьбе с Мумуки помогают такие дисциплины, как йога, медитация, тантра, дзен...
Дзен-террористы также применяют метод идиотизма, заключающийся в постоянном третировании Мумуки посредством внешне глупого
поведения. Для начала, например, можно встать на голову и трижды пропеть гимн какой-нибудь африканской страны. В этом случае
Мумуки будет шокирован, и его можно будет попытаться изгнать 33 кратным повторением его имени.
Научившись обнаруживать Мумуки в себе, можно приступать к экзорцизму или помощи в изгнании Мумуки.
При этом необходимо понять, стоит ли вообще это делать. Большинство людей ни за что не захочет избавиться от этого паразита,
считая его чуть ли не главным своим богатством, поэтому любая попытка изгнания Мумуки будет встречена в штыки. А такие люди,
как начальники и администраторы вообще культивируют в себе этого паразита.
Но близкому человеку, который тоже хочет избавиться от Мумки, помогать не только можно, но и нужно.
И здесь необходимо начинать с борьбы против анонимности.
Каждый раз, когда Мумуки пытается подмять под себя объект экзорцизма, следует громко закричать:
-Мумуки! Я знаю, это ты! Изыйди!
Обычно на эту фразу одержимый отвечает взрывом гнева, но ни в коме случае нельзя отступать. На все его многочисленные аргументы
следует отвечать следующим образом: необходимо немного вытащить язык изо рта, принять важную позу и издать ртом пердящий
звук. Повторять следует до тех пор, пока Мумуки не выбьется из сил.

-Я же тебе говорил! – довольно сказал Ты, закончив чтение.
-Ты о чем?
-Такие мысли могут прийти только в голову человека, который ходит в настоящий сортир.
Семинар начался утром, сразу же после зарядки и завтрака. Участников было человек 15. Все – мумковеды со стажем. Поэтому
первая часть семинара была посвящена особо тяжелым случаям.
Первым обсуждали одного из тех придурков, которые, закосив под Христа, распинают себя на крестах. Резонно решив, что распятие
при помощи прибивания плоти к кресту гвоздями – это больно, он решил воспользоваться жидкими гвоздями. Клей оказался на редкость
прочным, и теперь несостоявшийся Христос пытается засудить компанию, выпускающую жидкие гвозди. Видите ли, они не написали,
что их товар не пригоден для распятия.
Другой кретин пытался покончить с собой по причине духовного кризиса. Ему позарез надо было написать вторую книгу. Но так
как писать книгу первую он отказывался из принципа, то так и не смог приступить к книге второй.
Третий занимался проталкиванием законопроекта, который, по его мнению, должен был положить конец коррупции. Согласно этому
закону, всем чиновникам старше определенного уровня запрещалось пользоваться деньгами или иметь какое-либо имущество. Вместо
этого их и членов их семей требовалось обслуживать совершенно бесплатно до самой смерти.
Четвертый вообще был президентом одной весьма уродской страны...
Наконец, мумуковеды созрели для того, чтобы заслушать главное блюдо, а именно доклад Самозванца Валерия:

ТРАКТАТ О НЕДОСУЩНОСТИ ТУРРИСТА
Исторически сложилось так, что в нашей вселенной существует всего два Благородных Дона: Благородный Дон Вадим и я – автор
этого трактата . Остальные существа принято подразделять на Сочувствующих и Турристов. К сочувствующим следует относить тех,
кто в силу свих личных качеств, достоин быть в обществе Благородных Донов. Все остальные автоматически относятся к Турристам
.
Итак, кто же такие Турристы?
1. Биологически Туррист, по крайней мере на Земле, относит себя к виду Гомо Сапиенс (Homo sapiens). Само это название говорит
о том, что большинство представителей данного вида склонны к Турризму. Выпячивая ряд гипертрофированных качеств, которые
он гордо называет разумом или интеллектом, Туррист ставит себя на вершину биологической пирамиды, как высшее существо .
Всех остальных он рассматривает исключительно с позиции пользы-вреда для себя. Например: куры созданы, чтобы нести яйца и
давать бульон; свиньи – чтобы их резать; волки вредны, поэтому их надо отстреливать; и так далее. Сравним с: Евреи – это
нелюди, которые подлежат полному уничтожению; славяне хороши как сырье для производства мыла; чеченцы – все бандиты, их надо
убивать поголовно.
2. Выше себя Турристы ставят только совершенную хрень, которую благоговейно называют Богом или Богами. Почему хрень? да потому
что какой только хрени они не поклоняются ! То же самое верно и для атеистов, которые верят в «Здравый смысл» и Науку С Большой
Буквы. В качестве примера хочу привести напыщенность науки конца 19 века, когда считалось, что все основные открытия уже
сделаны, и Научное отношение к генетике и кибернетике в Советском Союзе. Любознательным читателям рекомендую прочесть труды
таких замечательных авторов, как Чарльз Форт и Роберт Уилсон.
3. В социально-политической сфере Туррист проявляет себя как доскотно-стадное существо, проявляющее себя:
3.1. В религии. Туррист считает аксиомой, что человек не может жить без веры, будь то вера в Бога, Науку, Светлое Будущее
или иной столь же эфемерный идеал. Верование Турриста всегда единственно верное или, в крайнем случае, самое верное. Причем
это верование объясняет все, включая причины и цели существования, как самой вселенной, так и Турриста, как центра этой вселенной,
что не мешает ему быть во многих случаях одновременно и рабом Бога.
Туррист всегда с негодованием относится к любой критике в адрес предмета его веры. Он называет это оскорблением чувства верующего,
и требует немедленного и жестокого наказания для критикующего. Себе же он позволяет сколько угодно поливать грязью всех,
кто не разделяет с ним его веру.
3.2. В расовых вопросах. Туррист всегда расист, причем далеко не всегда он проявляет свой расизм одинаково. Можно обозначить
как минимум три вида Турристического расизма:
3.2.1. Открытый расизм. Например, уничтожение белыми переселенцами коренного небелого населения (индейцев в Америке) или
угнетение негров в той же Америке.
3.2.2. Скрытый расизм. Например, когда негры в современной Америке угнетают белых, прикрываясь «антирасистскими» законами
, или когда кричат об антисемитизме в случае репрессий, направленных против еврея, независимо от того, связаны ли причины
этих репрессий с национальностью жертвы.
3.2.3. Проявления политкорректности. Например, называя американского негра афроамериканцем, Турристы, тем самым, относят
негров к категории говна, которое лучше не трогать. Сюда же можно отнести запреты на упоминание о расовой принадлежности,
как о чем-то неприличном.
3.3. В национальных вопросах. Туррист всегда националист. В данном случае под национализмом я подразумеваю систему взглядов
и убеждений, согласно которой все представители той или иной нации обладают неким национальным пакетом качеств, независимо
от их личностных или иных различий. Турристический национализм проявляется следующим образом:
3.3.1. Отождествление всех представителей нации с правительством. Например, все украинцы – националисты, а все грузины –
американские прихвостни. Кстати, именно этот вид Турристического национализма «виновен» в существовании войн. Так русские
воюют с чеченцами, албанцы с сербами, американцы с иракцами, и так далее . Другими словами, конфликт правительств или интересов
раздувается до уровня межнационального конфликта, решить который можно только с оружием в руках. Этот же подход вырабатывается
и у террористов. Так, убивая детей (как в Беслане), они «уничтожают противника», а не убивают ни в чем не повинных людей.
3.3.2. Отождествление всей нации с определенной группой людей. Например, все евреи – олигархи, все прибалты – фашисты.
3.3.3. Национализм как таковой. В качестве примера подойдет любая национал-экстремистская организация.
3.3.4. Национализм политкорректный. Вообще политкорректность – это чисто Турристическое качество, причем одно из наихудших.
3.3.5. Национализм снизу. Это так называемый либеральный национализм, основанный на психологии раба, мечтающего о щедром
хозяине (иной национальности) с тарелкой сытного супа. Пример - американизация России.
3.3.6. Национальная Турристическая политика. Часто является поводом для появления национализма как такового. Результатом
такой политики является наводнение страны Турристами иных национальностей, в результате которого страдает положение коренного
населения. Учитывая, что большая часть коренного населения – Турристы, реакция идет по пути межнационального конфликта.
3.3.7. Борьба с отдельно взятым национализмом. Пример – борьба с русским национализмом в России с одновременной турристической
национальной политикой. Альтернатива – жесткое подавление любого национализма без ухода в политкорректность.
3.4. В вопросах пола.
3.4.1. Мужской шовинизм. Всякий, кто ставит наличие члена во главу угла – Туррист. Любые рассуждения о том, кто круче мужчина
или женщина вообще – признак Турризма.
3.4.2. Феминизм. Всякий, кто ставит отсутствие члена во главу угла – Туррист. Любые рассуждения о том, кто круче мужчина
или женщина вообще – признак Турризма.
3.4.3. Сексуальная нетерпимость. Любой, кто считает, что все до единого обязаны заниматься сексом только так, как он считает
правильным – Туррист.
3.4.4. Борьба сексуальных меньшинств. Любой, кто считает, что его нетрадиционная сексуальная ориентация является достоинством
– Туррист. Другими словами, трахайся, как хочешь, но не кричи, что раз ты гомосексуалист, тебя нельзя увольнять с работы,
даже если как специалист ты говно полное.
3.5. В вопросах гуманности. На практике Турристами гуманизм понимается, как политика, направленная на процветание слабых
и убогих за счет сильных. Это проявляется в:
3.5.1. Запрете на насилие.
3.5.1.1. В СМИ и на телеэкране. Вдруг какой-нибудь урод, посмотрев кровавый фильм, захочет кого-нибудь прирезать. Причем
психолог-Туррист обязательно выставит причиной увлечение жестокими играми, мрачную музыку или «неправильную» литературу.
3.5.1.2. Запрет на бытовое насилие (битье морды) даже в тех случаях, когда этого требует защита собственного достоинства
(например, в Канаде).
3.5.2. Запрете на секс.
3.5.3. Запрете на легкие и психоделические наркотики, которые не вызывают привыкание, не вреднее алкоголя и сигарет, а в
некоторых случаях бывают даже полезными. Причина запрета – забота об уродах, которые после этих веществ якобы переходят на
синтетику и героин.
3.5.4. Запрет на риск.
4. Во время воспитания детей ведут себя хуже любого животного. Так любой зверь старается воспитать потомство так, чтобы оно
было максимально пригодно для проживания в существующей среде обитания. Турристы же всячески прячут детей от реальности,
создавая вокруг них искусственный, тепличный мирок, совершенно непохожий на тот мир, где им предстоит жить. А потом Турристы
удивляются, что их деточки начинают пить, ширяться или вскрывать себе вены.
5. По отношению к больным и старым проявляют предельную жестокость. Так гуманизм требует от врачей не прекращения (эвтаназия)
страдания у неизлечимых больных, а наоборот, максимального его продления.
6. Носясь со своим интеллектом, стараются им практически не пользоваться. Вместо этого они цитируют или ссылаются на авторитеты,
соблюдают традиции и чтут святыни, зачастую даже не задаваясь вопросом, какой смысл лежит во всем этот.
7. Поклонекние-дерьмополивание.
7.1. Все, что идентифицируется как чужое, поливают говном. Так атеисты поливают Христа, объявляя его, например, сумасшедшим,
свободолюбцы кроют матом Гитлера, Сталина, Ленина, объявляя их дураками и психами (интересно, как в таком случае они сумели
захватить и удержать власть?), феминистки ругают Бетховена, и так далее.
7.2. Те же Христос, Гитлер, Сталин и Ленин, идентифицированные, как свои, были объектами поклонения.
В любом случае у Турристов напрочь отсутствует трезвый, непредвзятый взгляд на происходящее.
8. Неучтенные черты .
Вывод: любой организм, существующий исключительно как часть своего доскотского стада является Турристом, со всеми вытекающими
отсюда последствиями.

-Пойдем, - шепнул Ты на ухо Трубопроводову, когда зал перешел к прениям.
Выбравшись из дома, они поспешили в сортир. Это нелепое на первый взгляд сооружение на самом деле было продумано до мелочей.
В сакральности замысла сортир ничем не уступал таким символам загадочности и успеха, как Сфинкс и пирамиды. Как я уже писал,
сортир был разделен на два отделения: мужское и женское. В каждом отделении было по три удобных стульчака. Никаких перегородок
между стульчаками не было, что позволяло посетителям не лишать себя роскоши общения. Возле каждого стульчака на расстоянии
вытянутой руки была полочка, на которой лежали салфетки с напечатанным на них текстом.
А с внутренней стороны входной двери висел плакат, на котором крупными буквами, чтобы все могли разобрать текст, было написано:

ХАТХА, МЕДИТАЦИЯ НА УНИТАЗЕ
Лучшее место для медитации - туалет. Если у вас есть удобное туалетное сиденье и крепкий замок на дверях, не стоит и говорить
о том, какие великие мысли могут прийти к вам в голову. Мартин Лютер мечтал о протестантстве, сидя на толчке в Уиттеноергском
монастыре и мы знаем, каким большим это движение стало.
Нет места лучше, чем туалет, где человек был бы столь восприимчив к внешнему воздействию. На втором месте стоит погружение
в тёплую ванну, на третьем - душ. Вот почему долгожданный телефонный звонок или звонок в дверь раздаётся именно при таких
обстоятельствах. Чем беспомощней состояние человека, тем более восприимчив он. Обладая высшей степенью уединения, превосходящую
ванную и душ, туалет непревзойдён в привлечении сторонних впечатлений и мыслей. Те, кто позволяют другим видеть себя принимающими
душ и даже занимающимися любовью, обычно проводят черту и отказываются от зрителей в туалете. Туалет - самый священный рудимент
изоляции, доступной в этой перенаселённой окружающей среде.
Давление на позвоночник снижается при восседании на троне, ослабляя тем самым духовное и физическое напряжение. Гениталии
полностью обнажены и не стеснены давлением одежды. Если помещение достаточно звукоизолировано или шум снаружи в достаточной
степени скрадывает звуки, доносящиеся из туалета, то можно испускать неречевые высказывания с любой интенсивностью, частотой
и из любого отверстия. Инфантильное освобождение от того, что мы вынуждены сдерживать всё остальное время, доставляет как
психологическое, так и физиологическое очищение желудка.
В таких благоприятных условиях для расслабления и восприимчивости мозг будет функционировать свободнее и шире охватит информационное
поле. Многим читается лучше именно в туалете, ведь гораздо легче поглощать одно, испуская другое.
Некогда я был знаком с престарелым отшельником с блестящим образованием, построившим миниатюрный замок в лесах северной Калифорнии.
До выхода на пенсию он управлял большой сетью театров в Англии. После переезда в США он купил небольшой участок земли в лесу,
где произрастали красные деревья, и сам построил сказочную крепость из подручных материалов. Крошечные башенки и коньки возвышались
над строением из дерева и камня, состоявшим из четырёх комнат.
Чтобы упростить водопровод и газ, он соединил кухню и туалет, установив плиту рядом с толчком. Тут же находился стол, за
которым он обедал. Таким образом, не вставая с унитаза, он мог готовить себе еду, переставлять её на стол и принимать пищу.
Соседи в округе называли его "грязным отшельником", несмотря на то, что он безупречно одевался и обладал высокоразвитым интеллектом.
Когда же престарелый борец с предрассудками умер, его маленькая крепость была переделана, и сбоку к ней пристроили раздельный
санузел.
Вероятно, строя совмещенные туалет и кухню, он хотел добиться большего, нежели просто удобства. Я часто задумываюсь как много
людей, будь у них возможность, согласились бы есть одновременно с опорожнением желудка. Каракалла, Диоклет и Нерон поступали
не только так, но и шли дальше. Туалет важнее, нежели просто трон. Это святая комната.

-А теперь посмотрим, чем здесь живут, - сказал Ты, закончив издавать характерный ректальные звуки. Сорвав с гвоздя салфетку,
он начал читать:

В то время как существует бесконечное количество множеств Жулиа, множество Мандельбро уникально. Эта странная фигура представляет
собой самый сложный математический объект из всех когда-либо изобретенных. И хотя правила его построения очень просты, многообразие
и сложность, которые он проявляет при ближайшем рассмотрении, просто невероятны. Когда множество Мандельбро строится на фиксированной
координатной сетке, на экране компьютера появляются два диска: меньший имеет относительно круглую форму, больший отдаленно
напоминает очертания сердца. На каждом из двух дисков выделяется несколько небольших дискообразных наростов, расположенных
вдоль границ диска, а дальнейшее повышение разрешения выявляет изобилие все более мелких наростов, напоминающих колючие шипы.
Начиная с этого момента, богатство образов, выявляемых расширением границ множества (т. е. повышением разрешающей способности
вычислений), почти не поддается описанию. Такое путешествие вглубь множества Мандельбро, особенно зафиксированное на видеопленке,
представляет собой незабываемый опыт. По мере того как масштаб съемки растет и изображение границы укрупняется, кажется,
что прорастают побеги и усики, которые, после очередного увеличения, растворяются в огромном количестве форм — спиралей внутри
спиралей, морских коньков и водоворотов, снова и снова повторяющих одни и те же паттерны.
На каждой стадии изменения масштаба этого фантастического путешествия — в ходе которого мощности сегодняшних компьютеров
обеспечивают 100 000 000 - кратное увеличение! — картина напоминает причудливо изрезанное побережье; образы, изобилующие
в узорах этого «побережья», удивительно напоминают органические существа во всей их бесконечной сложности. И на каждом шагу
нас ждет головокружительное открытие: мы снова и снова обнаруживаем мельчайшую копию всего множества Мандельбро, глубоко
запрятанную в структуре его границы.
Как только изображение множества Мандельбро появилось в августе 1985 года на обложке «Scientific American», сотни компьютерных
энтузиастов принялись использовать итеративную программу, опубликованную в этом номере, для собственных путешествий на домашних
компьютерах в дебри множества. Паттерны, обнаруженные в этих путешествиях, эффектно раскрашивались, а полученные картины
публиковались в многочисленных книгах и показывались на выставках компьютерного искусства во всех уголках мира. Рассматривая
эти изумительно красивые изображения закрученных спиралей, водоворотов, морских коньков, органических форм, расцветающих
и превращающихся в пыль, нельзя не заметить поразительного сходства этих картин с психоделическим искусством 1960-х годов.
Это было искусство, инспирированное схожими путешествиями, но содействовали им не компьютеры и новая математика, а ЛСД и
другие психоделические наркотики.
Термин психоделический («проявляющий разум») был изобретен не случайно: подробные исследования показали, что эти наркотики
действуют на человека как усилители, или катализаторы, его собственных психических процессов. Можно предположить поэтому,
что фрактальные паттерны, столь поразительно проявляющиеся в ЛСД-опыте, каким-то образом встроены в человеческий мозг. Фрактальная
геометрия и ЛСД были открыты почти одновременно: это еще одно из тех невероятных совпадений — или синхронизмов? — которые
часто происходят в истории идей.
Множество Мандельбро можно рассматривать как склад, резервуар паттернов с их бесконечными деталями и вариациями. Строго говоря,
оно не самоподобно, поскольку не только снова и снова повторяет одни и те же паттерны, включая маленькие копии всего множества,
но и содержит, кроме этого, элементы из бесконечного набора множеств Жулиа! Таким образом, это сверхфрактал непостижимой
сложности.
И вместе с тем эта структура, превосходящая своей сложностью все пределы человеческого воображения, строится на основе нескольких
очень простых правил. Другими словами, фрактальная геометрия, как и теория хаоса, вынудила ученых и математиков пересмотреть
само понятие сложности. В классической математике простые формулы соответствуют простым формам, сложные формулы — сложным
формам. В новой математике сложных систем ситуация радикально другая. Простые уравнения могут генерировать поразительно сложные
странные аттракторы, а простые правила итерации порождают структуры более сложные, чем мы можем себе представить. Мандельбро
видит в этом новое волнующее направление в науке:
Это очень оптимистичный результат, потому что, в конце концов, изначальный смысл изучения хаоса состоял в попытке найти простые
законы в окружающей нас Вселенной... Человек всегда направляет свои усилия на поиск простых объяснений для сложных реальностей.
Однако контраст между простотой и сложностью никогда еще не был сравним с тем, что мы находим здесь .

Закончив читать, Ты подтер задницу салфеткой, внимательно изучил образовавшийся на ней рисунок, бросил салфетку в дырку в
стульчаке, и взял следующую.
-А что у тебя? – спросил он.
-Сейчас посмотрю, - ответил Трубопроводов, беря с полки салфетку.

Психоделический опыт - это путешествие в новые сферы сознания. Границы и содержание такого опыта беспредельны, характерные
черты его превосходят границы вербальных концепций, пространства-времени и индивидуальности.
Результат, расширение сознания, может быть достигнут различными путями:
"потеря чувствительности", упражнения Йоги, углубленной медитацией, религиозным или эстетическим экстазом, а также самопроизвольно,
- не отрицая эффективности параллельных техник стоит отметить наиболее простой и распространенный путь - употребление психоделических
препаратов, таких как ЛСД, псилоцибин, мескалин, ДМТ, и.т.д.(говоря о распространенности этого пути, заметим, что это - 1964
год, США.
Психоделические препараты классифицированы как "экспериментальные", это означает их доступность только "квалифицированным
исследователям" - в частности практикующим психиатрам, чьи исследования поддержаны местными или федеральными органами власти.)
Разумеется, сама по себе доза наркотика не ведет к психоделическим открытиям, наркотик срабатывает в роли "химического ключа"
- он открывает сознание, освобождает нервную систему от обычных шаблонов и структур. Природа эксперимента целиком зависит
от настроя и установок. Под настроем понимается подготовленность человека, включая структуру личности и его настроение в
данный момент. Установки - физические параметры: погода, атмосфера помещения; социальные: чувства участников, сидящих напротив
друг друга и культурные: преимущественно взгляды на то, что считать реальностью. На это в основном и направлены всяческие
руководства - помочь человеку осознать реальности расширенного сознания, служить дорожной картой по неисследованным землям,
ставшим доступным с помощью современной науки.
Разные исследователи - разные карты. Различные методики основаны на различных подходах- научных, эстетических, терапевтических...
Тибетская модель, которой придерживаемся мы призвана научить человека направлять и контролировать познание таким образом,
который ведет к уровню понимания, называемого в различных источниках "освобождением", "просветлением", "благодатью". Если
данный манускрипт будет внимательно изучен, и прочитан несколько раз перед тем, как попытки достижения результата будут предприняты,
а также если вы нашли достойного человека, который будет напоминать и направлять вас во время эксперимента, ваше сознание
освободится от игр, которые образуют "личность" и от позитивных и негативных галлюцинаций зачастую сопровождающих состояние
расширенного сознания. Тибетская Книга Мертвых, на языке оригинала "Бардо Тодол" - что значит "Освобождение путем посмертного
восприятия" В книге снова и снова подчеркивается, что для освобождения сознания необходимо воспринимать последовательные
инструкции...
Тибетская Книга Мертвых - описание опыта, впечатлений -испытываемых человеком в момент смерти, в промежуточной фазе длящейся
сорок девять ( семь раз по семь) дней, и в фазе перерождений в новую телесную форму.
Это, однако, экзотерическая, открытая для всех сторона книги, призванная скрывать мистическое учение. Язык и символизм смертельных
ритуалов Бонизма, традиционной Добуддийской Тибетской религии, были мастерски смешаны с концепциями Буддизма. Эзотерический,
сокрытый смысл учения, раскрываемый этим руководством, говорит о том что смерть, описываемая в Книге Мертвых имеет отношение
не к телу, а к сознанию .

Закончив чтение, Трубопроводов подтерся. Ощущение было странным и в то же время волнующим. Сам акт этого подтирания превратился
для него в очень важное, глубокое в духовном смысле действие, исполненное сакральным смыслом.
Начал читать Ты:

ТЕОРИЯ САНТЬЯГО
Теория Сантьяго, трактующая познание, возникла в ходе изучения нейронных сетей и с самого начала была связана с концепцией
автопоэза , предложенной Матураной. Познание, или обучение, согласно Матуране, представляет собой деятельность, являющуюся
составной частью самосозидания и самоподдержания автопоэзных сетей. Другими словами, обучение — это сам процесс жизни. «Живые
системы — это когнитивные системы, — пишет Матурана, — а жизнь — это процесс обучения». Обращаясь к нашим трем критериям
живых систем — структуре, паттерну и процессу, — мы можем сказать, что жизненный процесс состоит из всех видов деятельности,
направленной на непрерывное воплощение системного (автопоэзного) паттерна организации в физической (диссипативной) структуре.
Поскольку познание традиционно понимается как процесс получения знания, мы должны описать его как взаимодействие организма
с окружающей средой. Именно это и делает теория Сантьяго. Специфическим феноменом, лежащим в основе процесса познания, является
структурное сопряжение. Как мы видели, автопоэзная система претерпевает непрерывные структурные изменения, сохраняя в то
же время свой паутинообразный паттерн организации. Она сопряжена со своим окружением структурно, т. е. через повторяющиеся
взаимодействия, каждое из которых является толчком для структурных изменений в системе. Тем не менее, живая система вполне
автономна. Окружение лишь инициирует структурные изменения; оно не определяет и не направляет их.
Далее, живая система не просто определяет структурные изменения; она определяет также, какие именно внешние возмущения инициируют
их. В этом ключ к пониманию теории Сантьяго. Структурные изменения в системе — это и есть акты познания. Определяя, какие
из возмущений, поступающих от внешней среды, становятся начальными толчками перемен, система, как говорят Матурана и Варела,
«творит некий мир». В таком случае, познание — это не представление независимо существующего мира, но скорее непрерывное
творение мира в процессе жизнедеятельности. Взаимодействие живой системы с окружающей ее средой имеет познавательный характер,
и сам процесс жизнедеятельности есть процесс познания. По словам Матураны и Варелы, «жить значит знать».

Согласно теории Сантьяго, познание есть не отображение независимого, предопределенного мира, но сотворение нового мира. Конкретным
организмом в процессе его жизнедеятельности созидается не мир вообще, а некий конкретный мир, всегда обусловленный структурой
организма. Поскольку индивидуальные организмы в рамках одного вида обладают более или менее идентичной структурой, они созидают
схожие миры. Мы, люди, кроме этого, сообща пользуемся абстрактным миром языка и мысли и благодаря этому сообща творим наш
действительный мир.
Матурана и Варела не считают, что где-то существует некая пустота, из которой мы создаем вещество. Есть материальный мир,
но он не обладает никакими предопределенными свойствами. Авторы теории Сантьяго не утверждают, что «ничто не существует»;
они утверждают, что «ни одна вещь не существует» независимо от процесса познания. Нет объективно существующих структур; нет
заданной территории, карту которой мы могли бы составить: само составление карты порождает особенности территории.
Нам известно, например, что кошки или птицы видят деревья совершенно иначе, чем мы, потому что воспринимают свет в другом
частотном диапазоне. Таким образом, форма и фактура «деревьев», которые они творят, будут отличаться от наших. Глядя на дерево,
мы не изобретаем реальность. Но способы, посредством которых мы устанавливаем форму и размеры объектов и выделяем паттерны
из множества получаемых нами сенсорных воздействий, зависят от нашего физического устройства. Как сказали бы Матурана и Варела,
способы, которые мы используем для структурного сопряжения с окружающей средой, и, следовательно, мир, который мы творим,
зависят от нашей собственной структуры.
Вместе с идеей о ментальном представлении независимого мира теория Сантьяго отвергает и идею об информации как некоторой
совокупности объективных черт этого независимо существующего мира.

Вероятно, наиболее важные практические применения теория Сантьяго нашла в нейробиологии и иммунологии. Как уже отмечалось,
новый взгляд на познание существенно проясняет загадку вековой давности о взаимосвязи между разумом и мозгом. Разум представляет
собой не вещь, а процесс — процесс познания, тождественный процессу жизни. Мозг является специфической структурой, с помощью
которой этот процесс осуществляется. Таким образом, взаимосвязь между разумом и мозгом — это взаимосвязь между процессом
и структурой.
Мозг никоим образом не является единственной структурой, вовлеченной в процесс познания. Становится все более очевидным,
что иммунная система человека, равно как и других позвоночных, представляет собой сеть не менее сложную и переплетенную,
чем нервная система, и выполняет не менее важные координирующие функции. Классическая иммунология рассматривает иммунную
систему как защитную систему тела, направленную вовне; ее часто описывают с помощью военных метафор — армии белых кровяных
клеток, генералов, солдат и т. д. Последние открытия Франциско Варелы и его коллег из Парижского университета бросают серьезный
вызов этой концепции. Сегодня многие исследователи убеждены, что классический подход с его военными метафорами был одним
из главных камней преткновения на пути к разгадке автоиммунных заболеваний, таких, как СПИД.

-С целью повышения культурного уровня населения необходимо обязать производителей туалетной бумаги печатать на ней высказывания
видных деятелей науки, политики, культуры и искусства. Чтобы граждане могли непосредственно соприкасаться с мудростью лучших
представителей человечества, - изрек Ты, надевая штаны, - пора двигать в Москву. Надо еще успеть оформить эту мысль в качестве
нового законопроекта.

Реклама 2:
Конспиративная квартира. Человек похожий на Ленина ожидает товарища по революционной борьбе. В целях конспирации он занимается
любовью с юной революционеркой, женой нужного ему человека. Хлопает дверь.
-А вот и муж – радостно сообщает она.
Ленин по привычке прыгает в окно.
-А где же Ленин? – спрашивает, входя, муж.
Немного ехидный голос за кадром: Что интересно? Тогда читай Михайлова Валерия

Продолжение следует

На сегодня все. Заходите ко мне на сайт.

Или пишите сюда