Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Любить себя - любить Бога!!!

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Как обойти стресс и найти свой путь" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Александр

Статистика

340 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Любить себя - любить Бога!!! Мое откровение.


Здравствуйте, дорогие друзья!

 Я очень давно вам не писала, потому что писать может и было что, но не было желания писать …в общем даже не знаю с чего начать.

Начну с начала, с того, что я родилась у мамы и у бабушки, да потому что папа мой даже и не знал, что я буду, он вообще из России, а мама из Казахстана и познакомились они на курорте. Для него это был просто роман мимолетный или не очень, а у мамы он был первый мужчина, хотя ей было уже тридцать восемь лет. А потом чувства, любовь на расстоянии, переписка…она едет к нему, на неделю, в то время его жена уходит от него. Мама решает иметь ребенка, по любви, по настоящей и единственной. Она возвращается домой, ещё не зная, что беременна, но когда она пишет ему об этом, он исчезает из её жизни, так и не появившись в моей. Вот в такой атмосфере мама и вынашивала меня свою первую и единственную дочь. Больше серьёзных отношений в её жизни с мужчинами не было. Вот таких родителей я выбрала себе. Т.е. моя душа.

Она часто повторяла, что родила меня для себя!... Это так странно звучит. Теперь повзрослела я и знаю, что детей рожают для мира. А она решила так. Я не спорю, она заботилась обо мне, даже слишком. Хотя как мне казалось больше она заботилась о моём теле, о том, что мне поесть и одеть, о том болит ли у меня горло и т.п. Ну вот такая у меня мама. Какая уж есть, я знаю, но видимо есть ещё обида на неё. А пишу я это всё, чтобы лучше понять себя, свои теперешние поступки.

Я была очень болезненным ребенком, в садик я не ходила, в школу идти очень боялась. Возможно я с детства привыкла к тому, что меня постоянно опекают, не мама, так бабушка. Может отсюда у меня пошла такая зависимость от людского внимания. А ещё отсутствие родных сестер и братьев…оно привело к тому, что я не умела почти взаимодействовать со сверстниками в школе. И первая, настоящая близкая подруга у меня появилась только в десятом классе.

Нет, не всё было так мрачно, да и не мрачно это всё было, а просто грустно очень. Были двоюродные братья и сестры, с которыми я замечательно дружила. Играла. А ещё был крестный, который как папа был. Сашей зовут.

 И жили мы в своем доме, где всегда были свежие ягоды, фрукты, овощи, свежий воздух. Яблоня, которую дедушка посадил. И возможность мечтать и читать. Главные развлечения моего детства и отрочества. Я тогда ещё не знала, что мечты сбываются, и поэтому мечтала очень отвлеченно, абстрактно, но фантазию свою не ограничивала.

Я просто хочу понять сейчас, что привело меня сюда и почему я сейчас пишу эти строки и почему несмотря на все мое стремление к свету часто падаю назад. Ответы ищу в детстве, раз я прошлую жизнь еще не вспомнила…

Ведь то, что я не проработала тогда, нужно проработать сейчас. В этой жизни, здесь и сейчас.

Мама. Она очень добрая. И в то же время столько негатива постоянно и такая обида на жизнь… На всё смотрит с отрицательной стороны. В попытках «уберечь» меня, она кричала, что я могу заболеть от того-то и того-то, тем самым программируя меня на болезни…Люди, как же мне больно было и как я злилась, когда она говорила, что мою болезнь горла мне не исцелить… Что это на всю жизнь. Я до сих пор не могу понять, зачем мама может сказать это своему ребенку, желая его от чего-то уберечь. Она настолько всегда ругала меня, забивала своей критикой… Приводила в пример моих одноклассниц, говоря какие они веселые и общительные, да и я такая, и в кого ты у нас такая молчунья говорила… До сих пор это моя основная заморочка в жизни, из-за которой столько слез и страданий. Я даже работы себе выбираю, чтобы стать более разговорчивой… Хотя сама уже осознавать иногда начинаю, что может для меня это естественно говорить не много. Может писать для меня намного более приятно. Я с детства обожала писать стихи и дневники вести. А мама меня подгоняла под свои надуманные стандарты. Только она искренне считала и считает что делает всё лучшее… И чтобы понять её надо взглянуть на её детство и на её маму…

             Она никогда не говорила со мной по душам, не спрашивала про отношения с одноклассниками. Может поэтому  и не было у меня подруг и тем более друзей. Мальчикам я даже привет боялась сказать. А  лет до девятнадцати я была уверена, что никогда не выйду замуж и ни с кем встречаться не буду. Естественно красавицей себя я не считала…

И всё-таки видимо благодаря моим дневникам я выкладывала свою душу на бумагу, это меня спасало. Я прошла много осознаний благодаря ручке и тетрадке.

Я пошла в институт, я поступила туда на бесплатное отделение и это была одна из первых побед в моей жизни. Я погрузилась в учебу. Жизнь стала не столько веселее, сколько занятее, я не училась от сессии до сессии, я учила каждый день и переживала. Чтобы сдать без троек, чтобы порадовать маму…чтобы чувствовать себя хорошо. Теперь-то я понимаю, что это была зависимость от оценок, потому что сама себе оценку хорошую я все никак дать не могла .Я все  хотела быть лучше чем есть, и до сих пор хочу. А надо ЛЮБИТЬ себя СЕЙЧАС какая я есть. Не знаю, друзья кем бы я стала, может пошла бы делать карьеру, если бы не купила однажды календарик Луизы Хей, который привел меня к вере в силу мысли и любви к себе, т е я начала про это думать и писать в дневниках. А вскоре мамина подруга принесла нам книги про Анастасию. Вот тут и началась светлая полоса жизни. Это был 2001 год, я была на втором курсе. Мне сразу захотелось уйти из института. Но я осталась. Ведь главное появилась в моей жизни цель и смысл…

Я решила найти половинку с той же целью и друзей много светлых, только я тогда не знала через что придется пройти. Я не знала, что тащу за собой в эту новую жизнь своё прошлое, старые энергии, я не знала, что  в один миг не могу превратить в свет, то что мутным было почти двадцать лет… Я тут сразу обратилась к учителю и другу Саши Валентине, но стали мы с ней общаться не сразу. Она очень помогла… И Саша помогает постоянно. Поддерживает, понимает. Дарит внимание и тепло. А ещё говорит, что я не должна винить себя ни за что. Что я делаю всё что могу. И делала. Я ему и Валентине очень благодарна. Это самые близкие люди мне в жизни. И именно их я обвинила во всех смертных грехах в порыве страха-злости. Это всё тот страх, что я останусь без них, что они меня бросят… Глупый, иллюзорный страх. Однако он приводит к тому, что я совершаю поступки, из-за которых люди отворачиваются… или опять же мне кажется, что они отворачиваются…Ой, милые люди, как я не хочу делиться болью, как хочу радостью… Хочу простить себя и любить как есть. И больше всего хочу быть умиротворенной, с собою самой счастливой, самодостаточной Я тут перед вами сейчас как есть раскрылась не знаю из любви или страха. О том, как мне бывает знает только Саша. Хотя я многим потихоньку начинаю рассказывать. Выходит вся эта темнота и появляются стихи светлые у меня, очень светлые, сама ими лечусь. Друзья и подруги новые появляются, тоже очень светлые. Спасибо всему этому!

Рассылка только кажется грустной, на самом деле это просто мой путь. И ощутить себя Богом на нем надо, вернее уже ощущала и не один раз! И радость в моём детстве была но я намеренно вытащила все грустное, чтобы осветить его и полюбить себя всю, и жизнь всю и почувствовать во всем этом совершенство и в конце концов я сама всё это выбрала. Ведь как узнаешь, что есть свет, не зная тьмы, да для гармонии необходимы все энергии, лишь в равновесие их надо привести.

 

С самыми нежными чувствами, Татьяна.

 

 
В избранное