Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Чего хочет женщина - практика исполнения желаний

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 31.992 RSS
←   Май 2016   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней 1 выпусков (1 раз в 2 месяца)


Открыта: 21-01-2004
Адрес автора: psychology.nlpwomen-owner@subscribe.ru

Автор
Мария Петрова

Статистика

31.992 подписчиков
-532 за неделю
←   Все выпуски   →

Чего хочет женщина - практика исполнения желаний Почему важно понимать свой Сценарий


Почему важно понимать свой Сценарий

Если вы хотите изменить свою жизнь к лучшему, без анализа своего Жизненного сценария, который вы придумали в раннем детстве, вам это сделать будет так же сложно, как пытаться собрать сочные вкусные персики с дерева, которое выросло само собой. Не факт, что это дерево плодоносит вообще и персиками в частности. Возможно, это дерево приносит совсем другие плоды, и, ожидая от него персиков, вы неминуемо получите разочарование.

Но сценарий это всё же не дерево, и его можно изменить. Хотя скорей всего придётся вернуться к моменту посадки семени и формирования корней – наших решений. Не приложив достаточных усилий для того, чтобы обнаружить и проанализировать свой Сценарий, мы, скорее всего, так никогда и не узнаем о том, какие решения и выводы мы сделали в раннем детстве, невзирая на то, что будем воспроизводить их в своём поведении во взрослой жизни.

Дело в том, что во взрослом возрасте, мы довольно часто автоматически пользуемся избранными нами в младенчестве стратегиями поведения. В этих случаях мы откликаемся на происходящее здесь и сейчас так, как если бы это был мир, нарисованный нами в наших детских решениях. Когда мы ведём себя таким образом, мы действуем по Сценарию, то есть воспроизводим сценарное поведение и сценарные чувства.

Почему мы так поступаем? Почему продолжаем придерживаться детских решений в нашей взрослой жизни? Главная причина состоит в том, что мы всё ещё надеемся решить фундаментальный вопрос, который не решили в младенчестве: как добиться безусловной любви и внимания. Поэтому, будучи взрослыми, мы нередко реагируем так, словно остаемся малыми детьми. Многие психотерапевтические школы считают этот факт источником большинства жизненных проблем.

Когда мы действуем по Сценарию, то обычно не сознаём, что воспроизводим свои детские стратегии. Но мы можем развивать такое осознание, пытаясь понять свой Сценарий и выявить свои ранние решения, тогда мы можем изменить стратегии своего поведения и жизнь в целом. Для этого, прежде всего, нужно понять механизм формирования решений, из которых складывается жизненный сценарий и то, как они отражаются во взрослой жизни. Лучше всего это показать на конкретном примере. Предлагаю вам рассмотреть такой актуальный вопрос как взаимоотношения между мужчиной и женщиной и разобраться, почему большинство проблем в мужско-женских отношениях берут своё начало в детстве обоих супругов?

Например, если к маленькой девочке родители относились холодно и достаточно строго, она часто чувствовала из-за этого себя нелюбимой, и обижалась на маму с папой, то взрослая женщина может всю жизнь пытаться удовлетворить чувства этой Девочки, которая продолжает жить внутри. Она, сама того не осознавая, будет всю жизнь ждать от своего мужчины доказательств той безусловной любви и внимания, которых ей так не хватало в детстве. И это неминуемо будет приводить её к разочарованию. Потому что в той ситуации девочка могла принять определённые решения о мире, об окружающих людях и о ней самой, которые легли в основу её Сценария, и лежат намного глубже сознания. И эти решения могут быть какими угодно, например: «Я недостойна любви, меня никто не любит», «Любовь нужно заслужить хорошим поведением», «Для того, чтобы меня любили, мне нужно всегда быть идеальной»…

И женщина будет неосознанно подгонять окружающую действительность под эти убеждения. Она будет везде видеть подтверждение этому, и испытывать те чувства, которые она привыкла испытывать с детства. Если это были чувства вины за свою неидеальность или спрятанная глубоко в душе обида на родителей, то женщина будет испытывать те же самые чувства по отношению к своему мужчине.

Именно поэтому любой упрёк или намёк на её неидеальность со стороны мужа будет восприниматься ей как тяжелейшее разочарование, она будет чувствовать себя нелюбимой и ненужной. Это чувство, словно невидимая нить, будет возвращать её в стрессовую ситуацию в детстве, и внутренний Ребёнок будет возвращаться в то сценарное поведение, которому она научилась в детском возрасте. Она может обижаться и прятать свои чувства, потому что в детстве ей не разрешали проявлять своих чувств и давали понять, что они ни для кого не важны. Эта стратегия, сформированная в раннем детстве, будет использоваться женщиной «по умолчанию», не смотря на очевидную неэффективность. Женщина, таким образом, находясь в Детском эго-состоянии может продолжать испытывать те же чувства, что и в детстве, хотя ситуация в реальности будет совсем другой.

Но кроме внутреннего Ребёнка в структуре нашей личности есть Родительское эго-состояние, которое отвечает за правила и нормы поведения, которыми мы руководствуемся. Переключаясь в Родительское эго-состояние, женщина может начать пытаться давить, ругаться и требовать выполнения её правил, как это делала, например, её мама. И она будет искренне возмущаться и испытывать гнев и злость из-за того, что её правила не выполняются. Но мужчина может это делать не потому что он «гад такой» и в принципе нехороший человек, а потому что в его Сценарии есть свои правила и стратегии реагирования в различных ситуациях.

Мужчина точно также может жить по своему Сценарию. И маленький Мальчик, живущий у него внутри, также будет ожидать доказательств его важности и нужности. Но сможет ли он получить удовлетворение своих психологических потребностей от таких взаимоотношений?

Продолжая во взрослой жизни неосознанно пользоваться теми стратегиями поведения, которым мы научились в детстве, не проявляя свои чувства, из-за запрета на их проявление, практически невозможно достичь взаимопонимания и истинной близости между партнёрами. Неотреагированные и неудовлетворённые чувства вновь и вновь будут возвращать вас к вашему Сценарию.

Поэтому важно осознавать свои сценарные решения и проверять их реалистичность с позиции взрослого человека, выходя во Взрослое эго-состояние. Лишь после этого мы можем начать постепенно выходить из Сценарных моделей поведения и чувств в реальность. В особенности это важно делать, если вы попадаете в ситуацию, которая вновь и вновь повторяется и «заставляет» вас испытывать неприятные чувства, это может быть верным признаком того, что вы сами того не ведая, действуете по Сценарию.

Итак, для того чтобы выйти из неблагополучного Сценария, нужно, прежде всего:

Осознать те детские решения, которыми мы руководствуемся до сих пор, и то, как они нам помогают или мешают взаимодействовать с окружающими людьми, к какому результату приводят. Для этого есть определённые упражнения, которые помогают выявлять и изменять сценарные решения, они применяются в терапии.

Работать с теми частями личности, которые отвечают за наши внутренние правила поведения, предписания, запреты и страхи. Это внутренний Родитель и Ребёнок. Это части нашей личности, которые сформировались в детстве, и продолжают руководить нашим поведением во многих ситуациях по сей день. Нужно разбираться в каком состоянии находится наш внутренний Ребёнок,  какими правилами руководствуется наш внутренний Родитель и т.п.

Также нужно разбираться с тем, какие чувства, нам нельзя проявлять открыто, и какими способами мы их проявляем. В какие психологические игры мы играем. Какие на самом деле потребности мы удовлетворяем через игры, сценарные чувства и манипуляции. Чтобы перестать действовать по Сценарию, важно понять, какие базовые психологические потребности не удовлетворены, и учиться удовлетворять их нормальным, здоровым образом, открыто заявлять о них. Нужно найти способы удовлетворения своих потребностей в настоящем, полагаясь на нынешние ресурсы Взрослой личности, а не предполагаемое Сценарием неэффективное поведение зависимого от взрослых Ребёнка.

С любовью,

Мария Петрова

 

Сайт автора

Группа во ВКонтакте: Чего хочет женщина

 

 
В избранное