Выпуск Капиталины

Здравствуйте, друзья!

Доброго Вам времени суток!

Одиночество… Слово, от которого веет страхом и пустотой… Все знают, что оно есть, все знают, какое оно: серое, тоскливое, безысходное. Никто не знает, как с ним бороться. Потому что непонятно, откуда оно, да и что оно, одиночество, такое… А как бороться неизвестно с чем?

Вот примерно такая мысль меня посетила, когда я думала, как спланировать очередной выпуск. Беседуем мы – беседуем об одиночестве, а толком никто не объясняет, что же это, собственно, такое.

Ну, а каким способом легче всего определиться с понятием чего-либо человеку с советским воспитанием? Естественно, я в словари полезла. И как раньше не додумалась? Впрочем, лучше поздно, чем никогда. Итак, что же по этому поводу толкуют словари?

Одиночество – состояние одинокого человека. Томиться в одиночестве (Ожегов С.И. Словарь русского языка. М., «Сов. Энциклопедия». 1972.).

Нда, не только не разъяснил уважаемый Сергей Иванович, но еще больше запутал. Что в одиночестве можно томиться, мы и без него выяснили. Но зато стало понятно, что, во-первых, это – состояние; во-вторых, присуще некоему одинокому человеку. Уже ближе к истине. Осталось выяснить, кто же такой этот «одинокий».

Одинокий – 1. Отделенный от других подобных, без других, себе подобных. В большом городе он чувствовал себя одиноким.  2. Не имеющий семьи, близких. Комната для одинокого. Семейное положение – одинокая (незамужняя). 3. Происходящий без других, в отсутствии других. Одинокие прогулки. (Источник тот же).

Ну вот, уже ближе к делу. Какие выводы из этого можно сделать? Во-первых, состояние не всегда тяготящее, исходя из третьего определения. Прогулка – дело добровольное, а потому должно быть действием приятным. Но мы-то тут как раз разбираемся с довольно-таки неприятным состоянием, а потому это определение можно пока отложить до надобности.

Во-вторых, наклевывается вариант, как исправить то одиночество, которое неприятное: изменить семейное положение. Ой, как вроде бы все просто! Ага, а как же тогда 1-е определение? Ведь получается, что одиноким можно себя чувствовать и в окружении другими людьми…

Полезла во второй словарь. К дедушке Далю. Общепризнанный авторитет по части словоописания. Оп-па! Слова «одиночество» в имеющемся у меня издании нет вообще. Но зато есть интересное определение слова «одинокий».

Итак, по В.И. Далю (Толковый словарь русского языка. Современная версия. – М.: ЗАО Изд-во ЭКСМО-пресс, 2000.)

Одинокий – живущий одиноко, один по себе, без семьи, товарищей. Они с женою ведут одинокую, домосидную жизнь. 

Во как, оказывается, дело вообще не в семейном статусе! Можно и семьей жить-поживать и пребывать в одиночестве.

Вот так сухо и коротко трактуют сие понятие словари. Ситуация прояснилась мало, но на этом у меня словари русского языка в доме закончились. А я, в свою очередь, прекращу заниматься ликбезом.

И наконец-то перейду к письмам. Писем сегодня всего три, и, как я уже обещала, право ответить на них я предоставляю Вам, уважаемый читатель, а сама постараюсь коротенько так, в общих чертах :)

Alla alion@mail.kz

Здравствуйте Капиталина!   

Прочитала ваш очередной выпуск, просто крик души!   

Мое мнение такое, во-первых, участвуя в данной рассылке, уже понимаешь, что ты не одинок. А уж понять, что такое одиночество, много ума не надо. Во-вторых, все наши разговоры, перепалки, споры - вещь донельзя полезная. С кем можно поговорить по душам? Ведь все психологи утверждают, что открыть свою душу, свои проблемы намного легче незнакомому человеку, а уж тем более человеку, которого не видишь, и который не видит тебя.   

Ведь вся суть сводится не к тому, чтобы понять почему мы одиноки, а к тому, что в нашем бегущем мире нас некому выслушать, что-то посоветовать, наконец, обратить на нас внимание.   

В тему вашей, Капиталина, рассылки. Если выйти из дома без макияжа, без "выходной" одежды, да тебя просто никто не заметит, не выделит из той серой массы, которая нас окружает.   

Чем мы привлекаем внимание? Одеждой, "боевой раскраской", походкой. Но это только когда нам необходимо. В данном случае, касаемо меня, когда мне необходимо. А в большинстве случаев, интересней общаться с так называемой "неприметной" личностью, чем с раскрашенным попугаем. А что касается разговоров и пересудов за спиной, я давно не замечаю их, и живу не для общества, а для себя: одеваюсь как хочу, кушаю что хочу, хожу как хочу.  У каждого из нас есть внутренняя мораль, норма, которая что-то не позволяет (это нельзя, то неприемлемо). И жить нужно по этой норме, но конечно не срываясь с тормозов.   

Вот такое сумбурное немного письмо. А по поводу молчания: Капиталина, лень-матушка раньше нас родилась! Мы все люди ленивые по своей натуре, кто-то больше, кто-то меньше. Есть еще вдобавок работа,  дети, заботы разные.

Но у меня к вам большая просьба: НЕ ПРОПАДАЙТЕ ИЗ РАССЫЛОК!

Счастья и удачи Вам!

Алла.

Алла, и Вам здравствуйте! Очень приятно снова Вас услышать… увидеть… в общем, не знаю, как выразиться, но все равно очень приятно! Большое спасибо за отклик и за добрые слова. Как дела в Вашем семействе? Поделитесь новостями, это не только меня, это многих интересует.

Из рассылки больше постараюсь не пропадать. Впрочем, это зависит не только от меня. Видите ли, мне довольно быстро надоедает заниматься одним и тем же, а вокруг есть гораздо более интересные занятия, чем бесконечно посылать в пустоту Вселенной позывные в надежде, что собратья по разуму рано или поздно откликнутся :)

Очень верно Вы подметили насчет «боевой раскраски».

Одна моя знакомая в разговоре как-то заметила: «Если я выхожу из дома ненакрашенной, мне кажется, что я – голая»

Действительно, макияж очень часто, как и одежда, выполняет боевую роль. А боевые действия, в принципе, сводятся к двум: атаке и обороне. Атака – привлечь к себе внимание, оборона – отгородиться от всех посягательств со стороны окружения, защититься от всемогущего общественного мнения. И тем не менее…

А: Если выйти из дома без макияжа, без "выходной" одежды, да тебя просто никто не заметит, не выделит из той серой массы, которая нас окружает. А что касается разговоров и пересудов за спиной, я давно не замечаю их, и живу не для общества, а для себя: одеваюсь как хочу, кушаю что хочу, хожу как хочу.   

Вот примерно то же сказала моя подруга, когда читала выпуск – я ей их периодически подсовываю для прогнозов обратной связи – т.е. этого же самого «общественного мнения». Только она еще добавила: да не пойду я ни в какие магазины, чего я там не видела! Ну, и прибавила пару историй про нехороших продавщиц – другая сторона все того же «общественного мнения». Вероятнее всего и большая часть прочитавших подумала о том же.

Однако в каком таком месте я интересовалась общественным мнением? (Даже выпуск раз на несколько еще перечитала: может, у меня с памятью нелады?) Я прекрасно знаю, как общество реагирует и как оно опять же должно реагировать, согласно все того же общественного мнения. Ведь, в конце концов, общество ввиду его многочисленности и пения в унисон одиночеством не страдает, на то оно и общество.

Вообще-то общество вместе с его мнением я уважаю, потому что являюсь частью общества, а мое мнение – в какой-то степени часть этого самого пресловутого «общественного мнения». Именно в какой-то степени, ибо:

Каждый рассуждает об общественном мнении и действует от имени общественного мнения, то есть от имени мнения всех минус его собственное. (Г.К. Честертон)

Если мое мнение совпадает с общественным – тем лучше для общества. Если не совпадает… Мне собственное мнение важнее. А Вам? Тогда почему Вы так упорно навязываете себе те ощущения, которые, по вашему мнению (вернее, той его части, которая совпадает с общественным), должны присутствовать? Я ведь просила этого не делать! Я просила запомнить свои эмоции в тот момент (вернее, чуть-чуть перед тем), когда Вы открываете дверь, чтобы войти; и в момент, когда Вы выходите. И потом их сравнить. Ведь даже если Вы ходите в бутики каждый день в бигуди и в халате, а мужчины – в шлепках и майке на лямочках (кстати, я просила выбрать магазин, где Вы еще не были!), согласитесь, вряд ли Вам приходит в голову фиксировать ощущения в момент открывания дверей. А раз так, то Вы их вряд ли помните и уж тем более вряд ли когда-то их между собой сравнивали. Тогда при чем здесь общественное мнение? Заметили Вас или нет – это, простите, уже их (общества) ощущения и их сложности; да и потом – Вы ведь не умеете читать мысли, так откуда такая уверенность в том, кто и что подумает?

А вообще давно бы уже не мешало разобраться в нормах внутренней и общественной морали: где это необходимо, а где больше мешает. Просто никак мысли дооформить не могу. Так что если есть кому что сказать по теме – милости прошу!

"Arzhanikova" Arzhanikova@neptunmarin.ru

Доброго времени суток, Капитолина

Пишет вам, практически спец по одиночеству. Спец, потому что я умудрилась пройти все, от депрессий и метаний до полного принятия ситуации. "Да, я одинока, принимайте меня такой как есть, или брысь из моей жизни". Хотя к слову сказать, друзей у меня много, и всегда были. А вот отношения, так сказать "сверх дружбы" не складывались никак. И продолжалось это годами.

Позабавило словосочетание: "избавиться от одиночества". А как можно от него избавиться? ведь одиночество это когда нет, а как можно избавиться от того, чего нет. Скорее как притянуть в жизнь нужное.

Говорят, что половинку не надо искать, сама придет и найдется. Главное, быть уверенным в этом. Не верить истово и так далее, а именно спокойная уверенность. Не знаю. Может быть они правы, у меня плохо получается. Хотя тут, когда я уже смирилась с тем, что мне не суждено и может быть на роду написано быть одно, у меня получился небольшой романчик. Необременительный такой, встречаемся когда есть возможность, на личную территорию друг друга не претендуем, никаких обязательств не предъявляем, с моей точки зрения идеальные отношения... которые не имеют будущего.

В одной из рассылок вы писали: "будь я мужиком, в холостяках бы точно не засиделась". Вот уж верно так верно, уверена процентов на 200, будь я мужчиной, меня наверно бы уже взяла в оборот предприимчивая барышня и... подлила бы немного дегтя в мою жизнь. Ведь мужчина в семейных отношениях это в первую очередь добытчик. И если денег в семье не хватает, то виноват кто? МУЖЧИНА!

Я уже лет восемь как главный добытчик в семье (младший брат, кот и собака) и очень хорошо знаю, как это бывает. Ведь все трое зависят исключительно от меня, и от тех денег, что приношу в дом. И каждый день благодарю небо, что у меня нет кого-то, кому я каждый день что-то должна - денег, любви или кастрюльку борща.

Жестко как-то получилась, не хотела я этой тональности, просто так получилось. Для себя я так и не разгадала тайну одиночества. Одно могу сказать: от этого не умирают. А от буйства гормонов помогает шоколад, молочный или горький, это дело вкуса. Гормоны - это всего лишь химия, а шоколад содержит какое-то вещество, не помню, как оно называется. И если в жизни не хватает интимных встреч, то у человека начинаются мигрени, независимо от пола. А интенсивность головной боли зависит от темперамента.

Причем все это уже давно известно, и частенько изыскания разных ученых появляются в журналах.

Так что читаю вашу рассылку (не поленилась, перебрала архив), у вас все больше дискуты уходят в отношения между мужчиной и женщиной как мужа и жены. Как следует вести себя и как не следует. А что делать, если не на ком ставить опыты. Вот сейчас я встречаюсь с женатым мужчиной. Просто так получилось. Встречаемся, ходим по кафе, ездим по ночному городу. Он мне ничего не обещает, я ему тоже ничего. Смогли встретились, или не смогли. Встречаемся мы так два месяца. А до этого год у меня никого не было. Даже таких непонятных встреч. А год назад маленький романчик на несколько встреч... после нескольких лет одиночества.

Не судите меня строго - вот, она такая сякая встречается с женатым мужчиной, просто когда есть сколько угодно времени на размышления, и теперь я очень ценю даже такие встречи. Ценю – не значит, пытаюсь привязать к себе человека любой ценой, а ценю, что в этот момент человек предпочел быть со мной – добровольно. А то что может быть это последняя встреча - так ведь от одиночества не умирают!!! И оно не заразно. Просто оно есть. Или вернее просто другая жизнь - кот, собака, младший брат, подруги, друзья и чай с пирожными. И шоколад каждый день.

И исходя из всего вышенаписанного, меня больше интересует, как сделать так, чтобы мужчины были заинтересованы завести со мной отношения сверх дружеских, т.е. интимные.

Кстати на лицо совершенно не крокодил, такая милая мордашка. Фигура конечно не  модельная, но моему любовнику жутко нравится. А у моей подруги фигура раза в два больше моей, и недостатка в ухажерах не испытывает. Так что дело точно не в моей внешности.

Так что буду очень благодарна, если в вашей рассылке будут попадаться материалы, о том, как привлечь к себе внимание. Наравне с темой, как удержать. В сущности это две стороны одной медали.

с уважением, Дарья из Петербурга

Д: Позабавило словосочетание: "избавиться от одиночества". А как можно от него избавиться? ведь одиночество это когда нет, а как можно избавиться от того, чего нет. Скорее как притянуть в жизнь нужное.

Не согласна. Одиночество – не просто же так я в словари лазила :) – это состояние. Состояние души. Постоянное состояние души (в отличие от временных одиноких прогулок). Привычка, можно сказать. А от привычек, если они мешают жить, нужно избавляться. Правда, это трудно. Но можно. Было бы желание.

Д: В одной из рассылок вы писали: "будь я мужиком, в холостяках бы точно не засиделась". Вот уж верно так верно, уверена процентов на 200, будь я мужчиной, меня наверно бы уже взяла в оборот предприимчивая барышня и... подлила бы немного дегтя в мою жизнь.

Ну, вообще-то я писала это не в рамках оды своей предприимчивости, ее-то мне как раз и не хватает. Я как-то больше в облаках витаю с мечтами о принцах :)

А писала это с учетом разных моделей поведения.

Из мультика про Простоквашино:

-         Вот дичь глупая пошла: полдня за ней бегал, чтоб сфотографировать!

Матроскин:

-         Это ерунда, теперь ты еще полдня за ней бегать будешь.

-         Это еще зачем?

-         А чтоб фотографию отдать!

Это женщины обычно ждут-ищут-в толпе выглядывают, кто бы их в оборот взял. Вот Вы, Дарья, тоже мыслите с позиции женщины. А мужчины… Ага, а Вы возьмите их в оборот, хоть всех сразу, хоть каждого в отдельности! Они же в этом видят угрозу независимости своей неприкосновенной персоны! Скучно на досуге будет, вспомните, в какие игры по традиции играют наши дети и какая мужская профессия до недавнего времени считалась самой престижной (не считая генсека и царя, разумеется :)) Мужчины, али я неправа?!!

Д: Ведь мужчина в семейных отношениях это в первую очередь добытчик. И если денег в семье не хватает, то виноват кто? МУЖЧИНА!

Я уже лет восемь как главный добытчик в семье (младший брат, кот и собака) и очень хорошо знаю, как это бывает. Ведь все трое зависят исключительно от меня, и от тех денег, что приношу в дом. И каждый день благодарю небо, что у меня нет кого-то, кому я каждый день что-то должна - денег, любви или кастрюльку борща.

А разве таких нет – это я про «должна»? А младший брат, кот и собака? А почему Вы считаете, что им Вы ничего не должны, а кому-то другому вдруг станете чего-то должны?

Вот не хочу жестко, но давайте уже отходить от «виноват», «должна». Если так и будет продолжаться, мы далеко не уедем, а так и будем препираться, кто в чем виноват и кто кому что должен.

Д: А что делать, если не на ком ставить опыты.

Да ну, опыты всегда есть на ком ставить. Мир полон неожиданностей. Но об этом, пожалуй, в следующий раз.

Д: И исходя из всего вышенаписанного, меня больше интересует, как сделать так, чтобы мужчины были заинтересованы завести со мной отношения сверх дружеских, т.е. интимные.

Честно хотите? Самый простой способ – бокал вина, лучше красного. Вино имеется в виду хорошее, сухое или полусухое, а бокал – где-то в пределах граммов 120-180 и не залпом, а мелкими глоточками – а то еще подумаете, что я народ спаиваю! :)

Тем не менее, я вполне серьезно. Первая реакция организма на небольшую дозу алкоголя – тормоза отключаются. Внутренние. И появляется такая легкая эйфория, что все хорошо и все можно. Недостатков два: во-первых, это состояние быстро проходит, а продолжать в том же духе – это уже банальная пьянка; во-вторых, со старыми друзьями такой опыт не пройдет: если мужчину устраивает положение друга, то из этой категории его уже не выгонишь (можно, конечно, если очень постараться, но овчинка не всегда стоит выделки :) ).

Ну а так: учитесь ловить эту легкую эйфорию от собственной вседозволенности. И отключать, когда надо, внутренние тормоза. Без алкоголя. Это несколько сложнее, зато гораздо более действенно.

Д: Так что буду очень благодарна, если в вашей рассылке будут попадаться материалы, о том, как привлечь к себе внимание. Наравне с темой, как удержать. В сущности это две стороны одной медали.

А все материалы в нашей рассылке – это то, что присылают. Так что, уважаемые читатели, этот вопрос адресуется Вам! Только давайте без общественного мнения – уж очень оно бесформенное и абсолютно бесполезное. Просто представьте (или вспомните) ситуацию: Вы только что с кем-то познакомились. И расскажите нам, что дальше. Что, как правило, делаете Вы и чего ждете от объекта своего внимания. Давайте уже делиться опытом побед, а не только жаловаться на неудачи!

И последнее на сегодня письмо.

Ольга П volna82p@mail.ru

Стеснительность связана напрямую с одиночеством. Побороть эту патогенную черту сложно, она "застряла" во мне. И это такое родительское воспитание в угоду им, зато им спокойно и комфортно, что их дитё при них. А мне тяжело?!!

Не хотелось бы излишней резкости, но прямо-таки просится: а кому сейчас легко? Нет, на самом деле, господа, давайте уже не будем искать виноватых. Родители виноваты только в том, что они произвели нас на свет божий. И им действительно спокойно и комфортно, покуда они знают, что с их чадом все в порядке. Но ведь они за ручку Вас уже не водят? А, значит, есть масса возможностей реализовать свои планы независимо от родительского недремлющего ока.

А вот что делать с застенчивостью… Насколько я могу судить, этим качеством обладают абсолютно все, в большей или меньшей степени. То есть, это мешает в большей или меньшей степени всем. Вот только одни с этим справляются как-то, а другие – нет.

Поэтому на повестку дня сегодня выносится два вопроса:

Как привлечь к себе внимание?

Как бороться с застенчивостью?

Удачи Вам, добра, любви и взаимопонимания.

Искренне Ваша,

Капиталина