Все выпуски  

Интерпретация проективных тестов


Rorschach & Psychoanalytic Diagnostics
Быть психологом

Здравствуйте, уважаемые читатели!

Выпуск  второй недели августа 2013 года.

Летне-осенний семестр 2013 будет посвящён  теории привязанности. Это цикл переводных материалов и критический разбор современного состояния исследовательской области. Вопрос, можно ли с помощью проективных тестов диагностировать тип привязанности, является дискуссионным. Чтобы ответить на него, необходимо в первую очередь определиться с тем, что есть "привязанность", изучаемая психологией развития и чем она отличается от "отношений между людьми", которые изучает социальная психология,  и "объектных отношений", которые изучает психоаналитическая диагностика. Чтобы вам было интересно читать, я перевела руководство по оценке романтических и супружеских отношений взрослых, а критику теории изложила в свободной форме эссе.

Предлагаю вашему вниманию пересказ близко к тексту книги Judith Crowell & Gretchen Owens (1998) Manual for Current Relationship Interview, Руководства, которое учит психологов "раскладывать отношения по полочкам".


The Safe Haven: Ability to Initiate and Respond to Attachment Behaviors in Times of Stress
Этот раздел описывает два вида поведения, оценивается поведение партнёров в паре.

Careseeking: Seeking and Accepting Care
Люди научаются искать поддержки у других и успокаивать самих себя с их помощью, когда плохо чувствуют себя физически, грустят или испуганы и умеют подавать ясные сигналы другим о том, что нуждаются в их помощи. Если партнёр не откликается на просьбы о помощи и человек ищет поддержки за пределами пары, чтобы успокоиться и почувствовать уверенность в своих силах, это социально нормативное поведение, однако оценка интервьюера должна отражать только то, что происходит в отношениях внутри пары.

1 - не ищет заботы, не принимает заботы. Не признаёт, что нуждается в какой-либо помощи, ему удобно только в роли того, кто оказывает помощь
3 - маловероятно, что попросит или примет заботу. В редких случаях позволяет партнёру позаботиться о себе. Он (она) с большей вероятностью примут помощь в ситуации физического недомогания или болезни, но отвергнут участие в ситуации стресса или огорчения, кроме стрессов огромной силы (например, смерть родителя)
5 - средняя способность принимать заботу. Человек нечасто просит участия к своим нуждам, ему трудно попросить о помощи или заботе и он не подаёт от этом общепринятных сигналов. Он или она способны принимать то, что делает для них отзывчивый партнёр по своей инициативе. Если же партнёр обладает средними способностями откликаться на нужды других, он описывает такого человека как "сбивающего с толку": непонятно, хочет человек или не хочет, чтобы о нём позаботились. Эта оценка даётся также паре, которая заявляет "Мы оба заботимся друг о друге" на уровне обобщения, но затрудняется спонтанно или по просьбе экзаменатора привести конкретные примеры своей заботы
7 - ищет заботы и принимает её. Подаёт ясные сигналы партнёру, что испытывает стресс, так что тому понятно, что необходимо откликнуться на них. Приводит по меньшей мере один пример того, как его (её) партнёр утешил расстроенного, оказал помощь больному, испуганному или подавленному человеку, - и описывается ситуация из ежедневной рутины, а не исключительной силы стресс
9 - с удовольствием ищет заботы и принимает её. Человеку нравится, когда о нём заботятся, и он извлекает удовольствие из ситуаций, где он или она нуждаются в помощи или приболели, он охотно приводит самые разные примеры того, как многократно получал от партнёра поддержку и утешение как в ежедневной рутинной, так и в трудной и стрессовой ситуации

Caregiving
Шкала описывает способность индивида быть хорошим (чувствительным, отзывчивым, внимательным) caregiver (человеком, который даёт заботу, заботится о других) для его (её) партнёра.

Примечание ОВ. В пространстве русской культуры есть прецедентный текст "Тимур и его команда", который создал тимуровское движение волонтёрской помощи 1940-60-х годов, поэтому с
aregiving, – забота вне детско-родительских отношений, - именуется в соответствии с данным ментефактом тимуровским делом.

1 - не тимуровец. Похоже, что человек не способен выступать в роли того, кто заботится о других. Он (она) или чёрствый, или отвергающий, или очень тревожный, или неспособный успокоить партнёра и вселить в него уверенность, которых тот просит, участник в паре
3- забота из-под палки. Человек редко выступает в роли того, кто заботится о других, это может произойти в ситуации тяжёлого кризиса или серьёзного заболевания, и пропускает мимо ушей просьбы о помощи и общепринятые сигналы о потребности в заботе, которые подаёт ему партнёр. ИЛИ человек действует, оказывая помощь, и одновременно переполнен чувством обиды, негодования, отвращения, неохоты, откликаясь на просьбы партнёра о поддержке и заботе. Эту же оценку получают люди, которые любят только проводить хорошо время с друзьями, без взаимовыручки друзей в отношениях
5 - тимуровец в трудные времена. Человек описывает по меньшей мере один пример того, как помогал и заботился о партнёре в затруднительной и стрессовой ситуации, и затрудняется привести конкретные примеры поддержки и заботы, оказываемой в рутинном порядке в обыденной жизни
7 - умелый тимуровец. Человеку доставляет очевидное удовольствие заботиться о других и о партнёре. Он или она чувствительный и отзывчивый на нужды и эмоциональные состояния других, участник пары. Эта оценка даётся тем, кто приводит конкретные примеры поддержки и заботы о партнёре в обыденной жизни
9 - всегда готов быть тимуровцем. Оценка даётся человеку, который приводит больше одного примера заботы о партнёре в обыденной жизни, так что создаётся впечатление, что успокаивать, вселять уверенность, приободрять других каждый день и в каждой трудной ситуации - это его постоянное дело, безотносительно того, подавал партнёр сигналы о поиске заботы и участия, или нет.

Current State of Mind
Шкалы заключительного раздела описывают, в какой манере даны ответы на вопросы интервьюера и какое умонастроение, как подразумевается, определило манеру.

Valuing of Intimacy
Доверие высоко ценится людьми, которых относят к группе безопасно привязанных. Они дорожат эмоциональной близостью, пытаются понять другого и быть понятым им, и стремятся к ясным и честным отношениям. Доверительность в отношениях не равна совместному времяпровождению, хорошему сексу в паре, желанию создать семью, потому что "пора" или занятиям общим делом. Доверие подразумевает разговоры с партнёром по душам, откровенное выражение чувств и переживаний или признание в опасениях.
Некоторые люди, идеализируя партнёра, говорят о желании прожить жизнь "с близким человеком", не осознавая свои представления о том, что является душевной близостью. Желание слияния с другим или желание отношений с партнёром-близнецом, похожим на тебя, - это не доверие, а поведение, которое оценивается по шкалам
dependency, controlling, involving.
Есть люди, которые полагают доверчивость безвкусицей, или пугаются откровенности и оттого избегают доверять и быть доверенным лицом, или просто не осознают связь между доверием и происходящим в отношениях. Бывает, что выводы о малозначимости доверия для отношений делаются по замечаниям о "холодности" партнёра или его настороженности. К ошибочным выводам о том, ценит ли человек доверие приводит и его манера делать акцент на материальных вопросах во время обсуждения, а иногда - несогласие с желанием партнёра быть ближе к нему. Важно помнить, что участнику не нужно "быть кооперативным" и совместно действовать с партнёром, чтобы полагать доверие - ценностью в отношениях. Это сфера убеждений, и, если доверительные отношения с партнёром невозможны, это не значит, что человек перестал ценить доверие и желать доверять другому. Верно и обратное, разговоры по душам (как выслушивание, так и высказывание) часто полагают следствием ценности доверия в отношениях, - тогда как на самом деле это проявление гибкости и "кооперированности" партнёра, согласного слушать или рассказывать по своим мотивам.
Последнее замечание, не все счастливые отношения взаимно доверительны. Сексуальная удовлетворённость, достижение материальных целей, искренняя симпатия и удовольствие (хорошо проводить время вместе, быть друзьями), - ценности, которые могут быть для пары более значимыми, чем доверие.

1 - избегает доверительности
Чувствует себя неудобно во время разговора, когда ему доверяют сокровенные переживания, откровенность партнёра удручает либо смущает его. Доверие не входит в его систему ценностей, в отношениях взрослых партнёров не считает нужным это делать. Может сообщать интервьюеру, что не знает, как реагировать на откровенные признания ему или изъявления скрываемых прежде чувств. Если наряду с избеганием доверия сообщается о желании контролировать партнёра, успокаивать свою тревогу посредством ежеминутного присутствия в жизни партнёра или знать сокровенные переживания партнёра, чтобы угодить ему и вести себя так, как хочет он, утверждение оценивается по соответствующей шкале
controlling, involving, dependency.
3 - мало ценит доверительность
Говорит общими фразами о том, что доверять друг другу важно, и одновременно описывает конкретные ситуации, когда не посвящал партнёра в свои планы. Эта же оценка даётся за утверждение, хорошие друзья проводят время в совместных развлечениях, ни самораскрытия, ни доверия в дружбе не ищет.
5 - средне ценит доверительность
По меньшей мере один раз за время интервью высказана потребность делиться с партнёром сокровенными планами и чувствами, и это заявление не противоречит поведению в действительности. Или описано, как партнёр ищет доверительности, и его откровенность и самораскрытие однозначно воспринимаются человеком как ценность в партнёрских отношениях взрослых.
7 - высоко ценит доверительность
Из комментариев человека по ходу интервью ясно, что откровенность с партнёром, доверие в отношениях - то, из-за чего он предпочитает отношения с данным партнёром отношениям с другими людьми. Подчёркивается важность доверительности для взаимно тёплых, надёжных, полных отзывчивости отношений.
9 - чрезвычайно высоко ценит доверительность
Главная, основная и единственная тема интервью - взаимное доверие, способность положиться на партнёра, откликнуться на его переживания. Получает удовольствие от доверительности в партнёрских отношениях, в предыдущих отношениях страдал главным образом от отсутствия близости и открытости в отношениях с партнёром.

Продолжение в следующем выпуске рассылки.



Наверх

В избранное