Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Школа Целостной психологии Александра Пинта

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 1.779 RSS
←   Июнь 2013   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.pint.ru
Открыта: 22-04-2009

Автор
Александр Пинт

Статистика

1.779 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

327. Выгода проигрыша или Сохранение взаимных долгов для продолжения борьбы. Отрывок из книги


Целостная психология Александра Пинта
  Школа Целостной психологии Александра Пинта


Выпуск 327

В сегодняшнем выпуске:

1. Выгода проигрыша или сохранение взаимных долгов для продолжения борьбы. Отрывок из книги.
2. Предстоящие встречи, вебинары и семинары



Здравствуй, Дорогой Читатель!

Взаимоотношение людей в паре такого, что каждый считает, что ему что-то недодали, и потому он, находясь в состоянии обиды, может обвинять другого. Но давай рассмотрим, почему это положение столь устойчиво? Почему бы этим двум обиженным людям не разойтись, раз их связывает, по сути, взаимная неудовлетворенность, которую они, кстати, называют любовью. А в этом положении «проигравшего», жертвы есть огромная выгода для личности, которая, в конечном итоге, сводится к возможности продолжать борьбу. Об этом в сегодняшней рассылке.



Выгода проигрыша или сохранение взаимных долгов для продолжения борьбы

Отрывок из книги «От Разделения к Целостности: Сборка себя в Целое», 2013 год.


***

— В моей программе это так. Я как женщина получаю меньше, он как мужчина получает больше. Но когда мы тратим деньги, то он жестко ставит — пополам. Я спросила: «Почему не по силам и доходам?» Он сразу сказал: «Это несправедливо». И в это время я чувствую несправедливость, потому что, в принципе, мы работаем как единый организм. У нас получается так, что мне быть вместе с тобой, это всё равно, что тратить больше. Тебе быть вместе со мной очень выгодно.

— Это твоя обида, которую ты никак не можешь разрешить.

— Да. Я уже всё, устала обижаться.

— Да. Но почему ты этой ситуации позволяешь происходить? То есть, смотри, ты входишь в жертву, но роль жертвы тебя устраивает, потому что тогда ты можешь его обвинять.

— Тогда я могу долбать его.

— С точки зрения борьбы у тебя есть аргумент.

— При этом бухгалтер мой, вообще, офигивает.

— Ты можешь испытывать жертву, а потом можешь нападать на него.

— За это удовольствие я и плачу.

— Он получает в деньгах, а ты получаешь в состоянии, которое потом используется для удара.

— При этом посмотрите, почему я бью самое главное? Я бью по духовности, как бы по псевдодуховности. Значит, каким образом? Я ей говорю: «Мы делим с тобой всё пополам, а вот, знаешь, у тебя есть доход, который на роскошь, сверх этого. Ты живешь со мной. И когда останется вопрос только выживания тела, питания и одежды, то я всё возьму на себя». Люда, я это говорил?

— Никогда ты этого не говорил.

— Не говорил? Вот так выгодно не помнить этого.

— Смотрите, какая фиксация на вопросах выживания, и они вечные. Дальше это переносится в будущее. Что будет в будущем? Кто умрет раньше? Вообще неизвестно. Но это всё способы взаимного…

— Уничтожения.

— Конечно, тут переплетение такое. Мы только коснулись, а вы вытащите из мешка тысячи вещей. Разбирать это всё до бесконечности не имеет смысла, на мой взгляд, но показателем является то, что вы боретесь. И мы сейчас увидели, что это всё — механизмы борьбы. Людям выгодно проигрывать, потому что это аргумент для того, чтобы можно было его долбать.

То есть, ты сама эту ситуацию поддерживаешь, а она и будет поддерживаться. Это не то, что ты плохо считаешь, ты считаешь как раз хорошо. Каждому выгодно в своем. Тебе — в эмоциональном, ему — в физическом. Ему выгодно в физическом, а потом эмоционально это получает. Тебе выгодно в эмоциональном, но ты проигрываешь в физическом. Вот вы на качелях и качаетесь.

Достаточно этого, чтобы видеть, потому что вы можете много этих ситуаций вытащить. И суть этого есть борьба. Если борьбы не будет, то это будет совершенно иное. Вы договариваетесь в состоянии партнерства. Вам хорошо вместе? Да. Вот давайте сейчас посмотрим на данный момент в том смысле, как мы это можем изменить, это устранить. Мы продолжаем до какого-то момента, а потом мы можем это пересмотреть.

— У него болезненная ситуация с первой женой. Там она была с материальной хваткой, а он был в этой духовности. Просто нищим выгнала.

— Выгнала. А сейчас он будет в этом, и он должен насладиться этой стороной. Как долго — я не знаю, но это всё борьба. Это программа проходит через смену противоположных ролей, но все они идут в борьбе. Вот почему я вижу эти вещи? А потому, что я отказался от борьбы. Как это было сложно — вы не представляете.

— Когда ездим вместе на заработки с ним, потому что мне хочется быть рядом с ним, то мне достается менее оплачиваемый труд. Мне нужно просто отделиться от тебя и самостоятельно вставать на ноги.

— Наконец-то!

— Вот, смотри, наконец-то — это говорит программа. Я тоже увидела, когда я рядом с мужчиной, то у меня нет денег. И тогда выход какой? На фиг мужчина.

— Теперь посмотри по его программе, где жена его выперла обчищенного. Теперь что ему нужно, чтобы прожить эту сторону? То же самое. К чему он идет? К этому же самому. Поэтому всё совершенно закономерно. Всё четко и закономерно. Это программа.

Тогда, возможно, это и надо сделать. И может быть и нужно разойтись. И ему эту часть прожить, и тебе. А потом осознать. Либо можете это сделать в ссоре, как у вас это произошло. Да? Либо в понимании, что это необходимо. А потом вы это делаете так, как лучше.

— Я готова это сделать.

— Отлично. И тогда вы можете начать по-новому: вы разделитесь. Сейчас ваша, так сказать, любовь — это всё равно, что две собаки сцепились зубами и кусаются. Так расцепитесь. И мы сейчас видим закономерность этого явления. То есть, оно идет четко.

— Я готова, потому что я не вижу выхода из нашей ситуации. Тупик полный.

— Выходом является разойтись, но это не значит, что видеть друг друга не надо. Выберите какой-то способ для этого, обоюдно понимая. Потому что там вы расставались без этого понимания. То есть разойтись с благодарностью, а не с долгом. И простить. Он тебе простит физическое. Ты ему простишь эмоциональное. Этот момент сейчас, по-моему, основной.

— Да.

— И из этого вы никак иначе не выберетесь, а оно только будет усиливаться. Оно, собственно, так и происходит. То есть, сейчас поняв это, вы сможете это урегулировать. Сейчас вы будете только разделяться. Это сложный процесс. Но красиво сделайте это, без долгов. И дальше вы сможете поговорить, как вам это. Вот это вот. Вы друг другу друзьями станете. Это здорово. А уж как вы дальше будете — я не знаю. Но вы как друзья останетесь или будете потом. Вам это надо завершить.

— То, о чём ты говоришь, мы к этому не раз подходили.

— Он предлагал мне профессию, где я буду много денег получать

— Смотри, у тебя перед ним физический долг, а у него перед тобой — эмоциональный. Смотри, ты платишь за то, что ты хочешь быть с ним.

— Да.

— Так перестань хотеть быть с ним. Смотри, это — твоя плата. И закономерно, что он будет повышать ставки. Это закономерно. Ты своим желанием усиливаешь это. Оно взаимосвязано. Чем более ты будешь хотеть, тем более он будет тебе ставить эту цену. Меньше будешь хотеть, меньше будет стоить.

— Точно. Это страх физически остаться без матери в материальном мире. Это страх. Юра, когда я тебе говорила, то у меня очень много было благодарности к тебе. Я хорошие деньги рядом с тобой получаю, мне это очень нравится, но мое желание быть с тобой используется нами для борьбы. И я тебе говорю: «Ты знаешь, я не хочу быть с тобой». То есть, я еще именно эмоционально получаю.

— Но обида привязывает. Всё это создает такой клубок.

— Где твои деньги? Меня это выводит из равновесия. Я еще эмоционально получу, не только деньгами.

— Смотри, вот твое ключевое. Ему нужны деньги, и он с этим. Тебе нужно быть с ним. Ты говоришь: «Хочу быть с ним» и за это будешь платить. И тем больше ты будешь хотеть, а хочешь ты из страха, тем больше страх, тем больше ты будешь хотеть-бояться, и тем больше он тебе будет ставить долг.

Вот смотри. Дело даже не в нём. А дело в том, что вы оба стимулируете друг друга к этим вещам, в которых потом друг друга и обвиняете. Но это закономерное явление. Если вы на качелях, то один опускается, а другой будет подниматься. И чем больше тот опустится, тем больше этот поднимется. Это закономерно, когда мы видим эти качели и то, как они работают. Здесь та же самая закономерность.

— И я ему говорю: «Когда же ты оценишь то, что я тебе даю?» А сама ему даю, даю.

— Даешь в надежде, что он даст тебе денег.

— В надежде, что он оценит. Но, с другой стороны, она не видит, что она его порабощает. Дать себе свободу — это дать мужчине хорошо начинать жить без тебя — без женщины, чтобы он сам и приготовил, радовался.

— Смотри, ты всё это называешь словом «любовь», а на самом деле за этим стоит: «Я тоже хочу денег». Это говорить напрямую неудобно потому, что будет несколько другая постановка, но именно это и есть: «Так что будь любезен. Я же не проститутка. Я не просто кухарка. Ты не можешь это никак оценить, а я чувствую ценность больше, чем ты. А ты меня еще на долги поставил». И вот это всё.

И она в этом признаться не может, потому что это такой способ. Здесь нельзя это говорить. Вот там, на работе, четко оговаривают умение отстаивать свою зарплату.

— Я пользовалась тобой.

— Как и он тобой. Здесь не бывает, что кто-то пользуется больше, чем другой.

— Вот что стоит за любовью! Всё время говорится об этом, а увидеть это сложно. А сейчас мы это увидели. И слава Богу! И видьте то, что есть. Вы уже прожили будь здоров, чтобы это понять.

— Да.

— Давай теперь рассмотрим со стороны мужчины. Вот, смотри, она нуждается в деньгах. Ты в чём нуждаешься? Она зачем тебе нужна?

— Она мне нужна именно из-за эмоционального участия.

— Эмоционально-сексуальное.

— Да.

— Тогда попробуй оцени. Это стоит так же. Так прими. Одно дело ты там гастербайтер. Ты там мотаешься с какими-то проститутками, с которыми, вообще, разговаривать не о чём, фильмы смотреть тем более. Какое у тебя там эмоциональное? Перепихнулся и всё. А тут-то у тебя человек, который рядом, с которым можно поделиться, поговорить. Это стоит?

— Это стоит.

— Это много стоит. Но кто это определяет? Когда работа идет, всё четко оговаривается. Это столько стоит и столько. А это сколько стоит? Вот, смотри, теперь ты согласен с тем, что то, что она дала, стоит того? Стоит, и она это давала.

— Об этом мы будем говорить с ней.

— Пожалуйста. Я просто свою точку зрения говорю.

— Что она как бы дает, и что я получаю.

— Ты обесцениваешь это. Понимаешь, почему я это говорю? Потому, что мне это не просто было, поверь. Эти вещи с точки зрения мужчины — это так. А человек просто находится здесь, и ты не один, и это очень много. Этот человек взял и сделал еду какую-то, бутерброд, и это очень много. Я знаю по себе. Это стоит.

— Я заплачу.

— Да, но понимаешь, что платить можно по-разному. Ты говоришь: «Да, на, спасибо». Вот этот момент я тебе так, как мужчина мужчине, а мужчине это трудно. А вот я это понимаю. Это очень важно.

— Если физически разойтись, то ты начнешь это чувствовать.

— Я это переживал, когда один жил.

— Так вот и смотри. Стоимость всегда одинаковая. На самом деле, эти разборки «должен, не должен»... Всё было четко. Каждый получил то, что нужно. А вот эти долги – это просто ваши домыслы. На самом деле, все получили, и вы в эквиваленте расплатились. Это моё мнение.

В любой момент, всё спасибо, всё сделано. Если у вас долги, вы погрязли в этом, то это просто продолжение войны. И правильно будет сказать - спасибо, нет долгов. Всё было в равной степени друг другу дано. Это моё мнение, выстраданное, выношенное, и оформившиеся в эти слова. Это не значит, что я вам его навязываю.

Если что-то по факту происходит между людьми, со стороны посмотришь, ужас какой-то. На самом деле они получают именно то, что им нужно. Именно в равной степени. А вот оценить это и сказать, что это так, это очень сложно, потому что тогда прекращается борьба. Но эта борьба продолжатся: «Я тебе больше дал, а ты мне меньше». Именно в этом заинтересовано эго, в продолжении борьбы. Вот и вся любовь.


***

Обложка книги «От Разделения к Целостности: Сборка себя в Целое», 2013 год
Ты прочитал отрывок из книги «От Разделения к Целостности: Сборка себя в Целое», 2013 год.

Заказать книгу «От Разделения к Целостности: Сборка себя в Целое» ты можешь в Магазине осознания на нашем сайте.

Получи полный доступ к материалам Школы! Закажи Абонемент на свободное скачивание книг, вебинаров и семинаров Школы Целостной психологии на нашем сайте.






Предстоящие встречи, вебинары и семинары

1, 6 июня 2013, Санкт-Петербург. Встречи филиала Школы Целостной психологии «Какая реальность стоит за нашими иллюзиями?»

6 июня 2013, Четверг, Москва. Встреча Московской Группы Самоисследователей

24-30 июня 2013 года. Минск, Беларусь. Семинар «Зачем нужен конфликт, или Как управлять силами разрушения и созидания в целях построения Нового Мира Партнёрства Противоположностей»


Желаю тебе осознанного пути к целостному пониманию себя.
С уважением и интересом к тебе, Александр Пинт.
 
 

В избранное