| ← Июнь 2024 | ||||||
|
1
|
2
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
29
|
30
|
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://www.todkena.ru/
Открыта:
22-05-2007
К вашему вниманию представляю вам совершенно новую рассылку.
Наша рассылка будет выходит три четыре раза в неделю. В ней
мы постараемся выложить всё самое смешное с нашего сайта.
Это 10 анекдотов 30 фотоприколов и 3 видео. Стоит ли вам
подписатся? Да нет же просто зайдите посмотрите и решите сами.
Хорошего вам настроения друзья.
Статистика
0 за неделю
Весёлости от сайта Todkena- анекдоты, фотоприколы, видео.
Анекдот - Анекдоты дня ) 18 По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и взволнованно спрашивает: - Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо. Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает и делает большой глоток: - Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке. - Сколько человек работает в вашей фирме? - Ну, максимум половина. Идёт мужик по улице, на него нападает бандит: - Гони деньги! - Нету. - Снимай штаны! - Последние. Бандит прыга...
Весёлости от сайта Todkena- анекдоты, фотоприколы, видео.
Анекдот - Анекдоты дня ) 17 Апчхи. - Как я вас понимаю. - Gomeiwaku wo okakeshite sumimasen. - Чего! - Апчхи. - Вот, теперь я снова вас понимаю. Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней появляется черт. - Я исполню 3 любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше. - Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов. В ее руку тут же опускается чек. - Во-вторых, я хо...
Весёлости от сайта Todkena- анекдоты, фотоприколы, видео.
Анекдот - Анекдоты дня ) 16 1945 год. Урок в немецкой школе. - Ганс, проспрягай глагол "бежать". - Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит. - А "они"? - А они наступают, господин учитель! - Назовите 3 отрицательные черты Вашего характера! - Жестокость. - Мягкость. - ? - Ну и двуличность. Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым. Мужчина жалуется знакомому: - Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену! - Бед...
Весёлости от сайта Todkena- анекдоты, фотоприколы, видео.
Анекдот - Анекдоты дня ) 15 Начальник отчитывает подчиненного за опоздание. - Почему вы сегодня опоздали? - Понимаете, я красил пол и нечаянно наступил ногой в краску. Ну. пока отодрал одну ногу, вляпался другой. пока отодрал другую ногу, вошел сосед. пока отодрал соседа. На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: - "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз." Марья Ивановна: - Ну что, Вовочка, опять забыл? - Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - На...
Весёлости от сайта Todkena- анекдоты, фотоприколы, видео.
Анекдот - Анекдоты дня ) 14 Муж: - Дорогая,мы уже три года вместе ,и должен тебе в кое-чем признаться. Я считаю, что между любящими друг друга людьми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе. Жена, перебивая: - О, любимый! Как хорошо, что ты все же решился это сделать. Видишь ли, я тоже должна тебе кое-что сказать. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом. А в чем ты хотел признаться мне? Муж: - Я. Я кашу не люблю. Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успева...
Весёлости от сайта Todkena- анекдоты, фотоприколы, видео.
Анекдот - Анекдоты дня ) 13 У компьютерщика заболела жена - сильный насморк. Звонит её подруга: - Дима, как себя чувствует Леночка? - Изображение неплохое. Звук только неважный. Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку: - Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься! - Не, Марья Иванна, я завязал. Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад (а дело происходит в городе. Зовет он проходящего мимо мальчика (Вовочку: - Эй, мальчик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит. Hачинает двигаться, Во...
Весёлости от сайта Todkena- анекдоты, фотоприколы, видео.
Анекдот - Анекдоты дня ) 12 Муж возвращается домой, жена радостно встречает его. - Представляешь, у нашего малыша появился первый зубик. - Клёво! - И он сделал первый шаг. - Превосходно! - Но сделав первый шаг он сломал первый зубик, но потеряв первый зубик он сказал первое слово. - Отлично! - Но ты бы знал какое. В суде: - Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку? - Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела соверше...
Весёлости от сайта Todkena- анекдоты, фотоприколы, видео.
Анекдот - Анекдоты дня ) 11 Пап, а ведь ведьмы не существует? Отец, глянув на тещу: - Я, когда был маленький, тоже так думал. - В каждой женщине должна быть загадка, - сказала Маша и съела сборник ребусов. Встретились три охотника и хвалятся своими собаками. Первый: - Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла! Второй: - Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла! Третий: - А я как-...
Весёлости от сайта Todkena- анекдоты, фотоприколы, видео.
Анекдот - Анекдоты дня ) 10 Замотанный француз прибегает домой, мечтая расслабиться, и спрашивает у жены, мирно дрыхнущей на диванчике: - Дорогая, где мой ужин? - Ах, дорогой - дети, машина, работа. Пойди на кухню, приготовь себе чего-нибудь сам. Некоторое время спустя. - Слушай, любимая, а где мой вечерний бокал вина? - Дорогой - дети, машина, работа. Возьми в буфете бутылку вина, стаканы в посудомойке. Eще через некоторое время. Муж (игриво: - Дорогая! Настало время для вечернего минета! Жена (зевая: - О...
