Рассылка "Анекдоты Без Цензуры" от 6 октября.

Привет! Вы получили 139-й выпуск рассылки

"Анекдоты Без Цензуры!"

Вместе с Вами его читает 29.295 подписчиков

В этом выпуске рассылки

Поцелуй Красной Шапочки.... Почему кричат кошки?...
Программист в туалете... Женщина - она же врач!...
Что такое - Настоящий СКЛЕРОЗ?... Комплименты женщинам
Где живет Вася?... Продвинутый Хамелеон... ВСПОМНИТЬ ВСЕ!

Итоги голосования

Прошу откликнуться приславшего вот этот анекдот:

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте, и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите... В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть!

---

А участником октябрьского финала за этот выпуск становится хакер за анекдоты про куриц:

- Продавец! Почему яйца грязные?!
- Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...

и:

Мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже! - говорит курица-рекордистка обыкновенной курице.
- Стала бы я себе из-за трех копеек пизду рвать! - отвечает та.

На результаты голосования видимо повлияла приближающаяся зима... :

---

Сентябрь - в догонку!...

Прием голосов по результатам сентябрьского конкурса ЕЩЕ продолжается, хотя победитель похоже уже определился - во всяком случае есть один анекдот набравший голосов намного больше других.

Напоминаю, что победитель получит приз - любой диск по собственному выбору из этого каталога.

Анекдоты от подписчиков

Жить пиздато-охуительно!... Если выпить предварительно...

---

Прислал: Timur

Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
- Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
- Я горжусь тобой!!!

---

Прислал: Gelos

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала. Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.

---

Прислал: Gelos

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Cовесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно за нят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"...
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо."
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон...
И вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар!"

---

Прислал: GogA

"Ваша почта не может быть отправлена, так как сотрудник ФСБ, который ее читает, в данный момент отсутствует."

---

Прислал: GogA

Мужской туалет. Толпа - человек пять... В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:

- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!...

Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху.
А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:

- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?...

Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.
Программист орет еще сильнее:

- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

---

Прислал: nuclear

В джунглях обнаружен продвинутый хамелион - 40000 цветов и полифония.

---

Прислал: nuclear

Медицинская клиника... Тишина... Идет операция... Из операционного зала доносится:
- Мяу!
- Пошла вон!
- Мяу-у-у!
- Брысь!
- Мяу, МЯУ-УУУ!!!
- Да, на, подавись!...

---

Прислал: nuclear

Приходит соседка к соседу и спрашивает:
- Почему ваша кошка так громко кричит по воскресеньям?
- Я ее мою.
- Ну и что, я тоже мою свою кошку, но она же не кричит.
- А как вы ее отжимаете?

P.S. from July(c)razy Другой вариант:

Приходит соседка к соседу и спрашивает:
- Почему ваша кошка так громко кричит по воскресеньям?
- Я ее мою.
- Ну и что, я тоже мою свою кошку, но она же не кричит.
- А вы кошку с киской не путаете?!

---

Прислал: Матусов В.

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?...
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- Это в корзинку, что ли???

---

Прислал: Liesa

Институт. Лекция по ОБЖ. Профессор:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам!
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

---

Прислал: Евгений Torque

Казарма. Один солдат наклеил на внутреннюю сторону дверцы тумбочки постер с голой женщиной. Прапорщик, при проверке, заметил постер и доложил:
- Товарищ командир, проверяю я тумбочки, открываю одну, смотрю Ц там баба голая, так я ее драл-драл, драл-драл, еле отодрал и в окно выбросил!

---

Прислал: Евгений Torque

Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

---

Прислал: Евгений Torque

Муж:
- Что-то мне твое платье совсем не нравится...
Жена:
- Не могу же я на себя бутылку водки надеть!

---

Прислал: iskashi

Летит стая воздушных шариков на юг.
Вдруг самый задний шарик орет самому переднему:
- Осторожно! Впереди - кактусы!
Передний:
- Нет никаких кактусов, ты просто пиздиШШШШШШШ...

---

Прислал: iskashi

Ебутся двое голубых... Долго-долго... Потом один говорит другому:
- Я пойду поссать, а ты без меня не дрочи.
Ушел, значит, приходит и видит - все забрызгано спермой, окна, двери, стены... Он говорит первому:
- Я ж тебе сказал не дрочить без меня, а ты че?!
А тот ему:
- Да не дрочил я! Я просто пукнул...

---

Прислал: iskashi

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, помогите - у меня, наверное, склероз.
Врач:
- Ну что давайте проверим. Во-сколько выдолжны быть на работе?
Мужик отвечает:
- Ну, во столько-то...
Врач:
- А что вы ели сегодня утром?
Мужик:
- Ну, значит, то-то и то-то...
Врач:
- Э, батенька, так это у вас не склероз, все в порядке. А хотите НАСТОЯЩИЙ склероз увидеть?
Заходят в соседний кабинет, смотрят, а там на кушетке сидит второй мужик и чешет пальцами голову.
- Доктор, а че это с ним?
Доктор:
- Да вот он тут уже давно ссать хочет, помнит, что где-то в волосах было, а найти не может...

---

Прислал: ENIAC

Женщина на приеме у сексопатолога:
- Почему мой муж меня не удовлетворяет?
- Потому что вы ебетесь в разных комнатах!

---

Прислал: Степанов Александр

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
- Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!!!

---

Прислал: Феофилов Иван

Комплименты женщинам:

- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Девушка, а вы какого размера "Олвэйс" носите?
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы "Кометом" чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
- Ох, как вы смотритесь на этом диване...
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?

---

Прислал: Алексей

В воинской части, к полковнику подбегает рядовой:
- Товарищ полковник, там Петров ебет лавочку!
- Ну ебет, так ебет... Мне-то что?!
На следующий день:
- Товарищ полковник, там всем взводом лавочку ебут!
- Ну ебут и ебут... Мне-то что?!
На следующий день:
- Товарищ полковник, там половина полка лавочку ебут!
- Хм... С этим надо что-то делать...
Построил он полк на следуюший день, и говорит:
- Кто сегодня лавочку не ебал, шаг вперед.
Выходит один солдат.
- Значит тебя ефрейтором cделаю, и медаль получишь, а как твоя фамилия?
- Ну, как-как, Лавочка...

---

Прислала: Евгения

(Игорь Иртеньев)

Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

(Тамара Панферова (ответ Иртеньеву)

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ни чего не имеем в остатке.

---

Прислала: Евгения

Нарк пошел в гости к своему корешу. Помнит дом, подъезд, этаж - седьмой, квартира налево от лифта. А номера квартиры не помнит. Заходит в лифт, нажимает на 7 и едет. А лифт был с дефектом, сначала сам останавливался на шестом этаже, а потом ехал дальше. Приезжает нарк на шестой этаж, выходит из лифта, звонит в дверь слева от лифта. Открывает мужик. Нарк ему:
- Васю позовите.
- Вася здесь не живет.
Дверь захлопывается. Нарк спускается на первый этаж, стоит и думает: "Фигня какая, этаж что-ли перепутал? Попробую восьмой этаж."
Заходит в лифт, нажимает на 8, приезжает на 6, та же дверь, тот же мужик.
- Васю позовите.
- Вася здесь не живет!!!
Нарк невпонятках спускается на 1, решил: "Может на шестой подняться?"
Приезжает на шестой, та же дверь, тот же мужик.
- Вася дома?
- ВАСЯ ЗДЕСЬ НЕ ЖИВЕТ!!!
- Да заебал ты меня, мужик! Я смотрю ты до хуя где живешь!

---

Прислал: Демьян

Вспомнить ВСЕ!

Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку.
Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься. Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеба.
Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.
Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить ее на застеленный клеенкой стол.
Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.
Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно перечитать, заметить, что она прошлогодняя.
Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан, прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит.
Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить всплывший окурок.
Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться.
Одуматься.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться девушке.
Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах, прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить поиск по словам "морковь + соль + майонез + варенье", сказать "сам дебил".
Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим - отодрать прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные - это ужасно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.
Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или рекламу прокладок.
Пытаться, пока на экране не появится надпись: "Не забудьте выключить телевизор".
Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то чувствовать.
Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу.
Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что забыл раздеться.
Вспомнить, что не раздевался всю неделю.
Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо.
Вспомнить, кем ты мечтал стать.
Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.
Вспомнить, что мужчины не плачут...

---

Прислал: AleXin

Идет мужик, видит пастуха пасущего овец, подходит к нему и говорит:
Мужик: Привет пастух, а сколько твои овцы корма съедают?
Пастух: Черные или белые?
Мужик: Ну, черные.
Пастух: Черные 10 тон в год.
Мужик: А белые?
Пастух: А белые - 10 тон.
Мужик в недоумении.
Мужик: Пастух, а сколько твои овци шерсти дают?
Пастух: Черные или белые?
Мужик: Ну, черные.
Пастух: Черные 5 тон в год дают.
Мужик: А белые?
Пастух: А белые - 5 тон.
Мужик: Слышишь пастух, а чего это если овцы одинаковые ты их на черных и белых делишь? Пастух: Так черные это мои!
Мужик: А белые?
Пастух: А белые тоже мои.

---

Прислал: TO$

Встречаются как то 2 нарика (со стажем). 1 и 2:
1 - Привеет!!!
2 - Здарооов!!!
1 - А кто это у тебяяя?
2 - Это моя собааачка!
1 - А как зовуууут твоююю собачку?
2 - Каасичееек!!!
1 - Аа что умееет делать Касичоок?
2 - Каасичееек - голос!
- ПЫХ-ПЫХ-ПЫХ!

---

Прислал: Павел

На суде обвиняемого распрашивают, как все-таки он нанес такие тяжкие телесные повреждения пострадавшему. Свидетели и сам подозреваемый в один голос говорят, что бил он потрепевшего обычной газетой. Все в непонятках. Тогда хитрый обвинитель спрашивает:
- А что было в той газете?
- Газета - отвечает обвиняемый.
- А в той газете?
- Газета!
- А в той газете?
- Газета!!
- А в той газете?
- Да газета же!!!
Делать нечего дело закрыли обвиняемого отпустили.
Идет он радостно по улице и напевает:
- А в той газетке ломик, в той газетке ломик...

---

Прислал: nay

Приходит муж домой с работы и говорит:
- Слышь, мать, мы с тобой, оказывается, неправильно все 15 лет сексом занимались!
- ???
- Сегодня на работе журнал по рукам ходил, написано, что в процессе ты стонать должна.
Вечером легли, жена:
- Начинать?
- Подожди, счас вставлю...
Через некоторое время муж:
- Начинай!
- Ох, ох, о-о-ох, денег нету, денег не-не-не-ту!!!

---

Прислал: Kovox

Поймали как-то каннибалы американца, русского и Трахтенберга.
Первого съели американца, потом подумали немного и слопали Трахтенберга.
А русского есть не стали и домой отпустили, потому что и так переели, к тому же шаман запрещает употреблять слишком много жирного на ночь...

---

Прислал: LliriK

Профессор читает лекцию по этике:
- Молодые люди, если вы увидели, что на ягодице у девушки нитка, то постарайтесь сказать ей об этом тактичнее. Например: "Девушка, у Вас на плече нитка". Она глянет через плечо, потом ниже и увидит.
Студентка тянет руку:
- Извините, профессор, у вас на галстуке молния расстегнулась.

---

Прислал: Рустам Садретдинов

Горячая новость.
Белорусские врачи доказали, что слепую кишку можно не только вырезать, но и лечить. Полностью вернуть слепой кишке зрение пока не удалось, но она уже может различать очертания предметов, попадающих в кишечник.

Способ голосования за лучший анекдот выпуска

Напоминаю способ голосования: пришлите самый понравившийся анекдот (целиком или первую строчку) на мой адрес: julycrazy@mail333.com. Голосование проводится в течении двух-трех дней после выхода рассылки (т.е. до следующего выпуска)...

---

---

Хотите поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки?
Просто пришлите их мне по электронной почте!
© July(c)razy 2004-2005г.

---

Мое кончается здесь:   http://www.cd4user.net/cd-price.zip   (352 Kb, 3700 дисков, обновлено 1 октября)