Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Отражалки и К'

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 1.272 RSS
←   Июль 2013   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
10.07.2013
00:47:02
21:10:01
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 18-11-2006
Адрес автора: rest.funny.otragalki-owner@subscribe.ru

Автор
GRRemlin

Статистика

1.272 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Отражалки и К' No 1003


Отражалки и К' теперь имеет свою страничку на Google+ !!!
Страница на Фэйсбуке больше обновляться не будет.


Следите за Отражалками на Twitter


Рассылку читают 1932 читателей.

2013-07-08 

Отражалки и К'


№ 1003


Лень отбирает силу у нашей воли и отдает ее комплексам.
________________________________________________


Маша хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала шлюхой.


Не стесняйтесь нести чушь и бред, ведь завтра - это может быть новым направлением в философии.


- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...


Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
АМЕРИКАНЦЫ: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
РУССКИЕ: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: "NO SMOKING! ". Хорошо, хоть курить можно!


Половина первого ночи, папа укладывает Васю спать.
- Папа, а ты ведь охотник?
- Да.
- А что тебе приснится?
- А сейчас мама захрапит и папе приснится, что он охотится на бегемота...


КАЖДЫЙ МУЖЧИНА...

- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.


Вот новая женщина у Николая,
Красивая, умная и молодая.
Работает в банке, имеет машину,
На фитнесе прыгает, бреет вагину.

Сосёт, как не сможет сосать пылесос,
С деньгами поможет всегда. Не вопрос.
Не любит михайлово стасовых песен
И лепс абсолютно ей безынтересен.

Её головные не мучают боли,
Ей важно всё то же, что важно для Коли.
Не смотрит совсем на других мужиков,
Готовит шикарно с бараниной плов.

Со временем вовсе не портится, кстати,
Упруга, свежа и активна в кровати.
На ней вся квартира, уют весь и быт...
По-моему, всё-таки, Коля пи*дит.


*** Цитаты и Диалоги ***

 

111: Когда девушки довольно часто пишут о недостатках своей фигуры, это же они с сарказмом? что они хотят услышать в ответ?
222: Когда девочка говорит "у меня большая жопа", я отвечаю ей "на самом деле да". Ибо нефиг.
333: А подсластить пилюлю? "Зато маленькая грудь", например.


xxx: У нас вчера такая ночка была!
xxx: У малого живот болел, орал дурниной. Еле успокоила, он заснул некрепко. Тут мелкая кошка разоралась - она свалилась в пространство между шкафом и стеной. Причем под своей тяжестью спускалась все ниже и ниже. Понятно, что разбудила малого, и теперь они орали уже вместе.
xxx: Я полезла спасать кошку, и у меня застряла рука. Дуэт превратился в трио. На наш концерт прибежал муж. Он вытащил меня, но застрял сам.
xxx: ... и тут пришла кошка Матильда. Она услышала, что орет ее котенок, увидела застрявшего в том же углу мужа и как вцепится в него. МУЖ СТАЛ СОЛИСТОМ НАШЕГО КВАРТЕТА.
xxx: И это все в два часа ночи! Вот она, НАСТОЯЩАЯ МЕСТЬ СОСЕДЯМ!!!
xxx: Все нормально, при эвакуации ни одно животное не пострадало (ни хомо сапиенсы, ни мяуки хвостатусы). Про хомо соседусов ничего не известно.


*** Истории ***

 

Думаю, весь трагизм ситуации по достоинству смогут оценить только девушки, долго ожидавшие "прынца".
Подруга рассказала о своем первом осознании суровости нашей женской доли. Произошло это в начале 90-х, когда стали к нам завозить первых заграничных красоток-кукол Барби. У Анечки, как и у всех почти девочек, тоже была своя Барби. Жила она в своей трехкомнатной коробке из-под обуви, да гоняла чаи с плюшевыми медведями и зайцами, да с резиновым крокодилом. А сердце девичье жаждало красивой любовной истории, свадьбы и семейного уюта. Но не было для Барби пары, подходящей по родо-видовым признакам - не с крокодилом же резиновым сожительствовать!
 А жила Анечка с родителями в деревне, а там с человеческими-то женихами напряженка, не то, что с кукольными. А папа Анечкин часто и надолго ездил в командировки и привозил детям подарки, вот девочка и попросила: "Привези, папа, Кена, для моей Барби". Папа пообещал, что Кена непременно привезет.
Долго ждали Анечка и ее Барби. К приезду жениха было продумано все: сцена знакомства, любовная интрига, сшит подвенечный наряд (с фатой), составлен сценарий свадьбы и приглашены гости (медведи, зайцы и даже резиновый крокодил)...
Папа обещание исполнил и привез Кена. В комплекте с другой Барби и двумя пупсами.

________________________________________

Жду ваши письма и отзывы.

Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!

 

 

В избранное