Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Юморные истории на Petrenko.Ru
| Юморные истории на Petrenko.Ru |
Истории за 24 августа 2001
1. Разговоры пилотов с диспетчерами. Были опубликованы на днях в немецкой "BILD". Имели место на самом деле, т.к. все разговоры пилотов с диспетчерами записываются. Диспетчер (Д): Во избежание шума поверните на 45 градусов направо. Пилот (П): Что за шум можем мы на высоте 10.000 метров создавать? Д: Тот шум, когда ваш 707 с 727 перед вами столкнется. ****************** Д: Вы Airbus 320 или 340? П: Конечно же А 340. Д: Тогда не могли бы вы перед стартом ОБЕ турбины запустить? ****************** П: Доброе утро, Братислава. Д: Доброе утро. К сведению: это Вена. П: Иду на посадку в Братиславу. Д: Это действително Вена. П: Вена? Д: Да. П: Но почему? Мы же хотели в Братиславу. Д: Okay. Прервите посадку и летите налево. ******************* Диспетчер одному пилоту, который слишком жестко посадил самолет: "Посадка не должна быть тайной. Пассажиры должне знать когда они приземлились" П: Ничего страшного. Они аплодируют все равно всегда. ******************* Пилот "Alitalia", которому удар молнии вывел из строя половину Cockpit: "У нас почти все накрылось. Ничего не работает. Даже показатель высоты ничего не показывает." Через пять минут в эфир выходит пилот другого самолета: "Заткнись и умри как мужчина!" ******************* П: У вас горит один посадочный огонь. Д: Я надеюсь, что горит больше. П: Я имею ввиду он дымит. P.S. Вот таким вот свиньям мы доверяем наши жизни |
2. Лет ...дцать назад на одном из оборонных заводов Омска работала женщина-военпред (для молодых поясняю: военпред - представитель заказчика, военного ведомства). Девушка она была весьма крупная, не фотомодель. У нее была весьма своеобразная манера общаться с инженерами, особенно молодыми. Эти персонажи обычно являлись к ней для согласования каких-нибудь документов, типа извещений об изменении, отчетов об испытаниях изделия, методик испытаний, актов и т.п. Им от нее нужна была подпись любой ценой. Поэтому все говорили ей комплименты. Она же на все "как вы прекрасно выглядите", "как вы все понимаете", "вы самая умная" и проч. отвечала глубоким низким голосом, сохраняя невозмутимое выражение лица: "Ты меня еще голую не видел". |
3. Эта история произошла в 1983 году. Я, студент 2-го мединститута, подрабатывал на "Скорой помощи". Зима, ночь, утром в "школу", а тут вызов к пациенту с поводом "ПЕРИТОНИТ" (тяжелое заболевание, связанное с воспалением в брюшной полости). Поднимаюсь с носилками, ящиком медикаментов, безуспешно борюсь со сном и холодом. Звоню в дверь, открывает пожилой мужчина. Наш диалог: - Где больной? - Я больной. - Почему вы решили, что у вас ПЕРИТОНИТ? - У меня сегодня газы отходят как всегда, а запах не мой. |
4. Иду в наушниках, но музыка играет тихо, поэтому слышу разговоры вокруг. Прохожу мимо лавочки во дворе, на которой сидят бабульки, так сказать местное CNN, ЦРУ и СМИ. Слышу как одна говорит другой фразу, после которой у меня сразу поднялось настроение: - Ты смотри. - показывает на меня - Такой молодой, а уже со слуховым аппаратом. Во, экология. Дожились! |
5. Будучи приглашенным на банкет к знакомым-евреям, наблюдал такую сцену, типичную для анекдотов про евреев. Так вот, одна семья, где папа - еврей, пришла с детенышем, мальчиком лет шести. И этот детеныш-непоседа все время бегал по ресторану, играл, танцевал, лазил под стол, короче, вел себя так, как ведут себя большинство детей его возраста. В конце концов, подбегает к папе и радостно говорит: - Папа, папа, а я рубль нашел! А папа, с гордостью в голосе отвечает: - Молодец, сынок! Значит не зря ползал! |
6. Только что вернулся из одного курорта на берегу Чёрного моря. По ночам мы с другом обычно пропивали манюшки в летних кафэшках, соответственно возвращались к утру. И вот, после очередного количества пива идём домой по набережной. А набережная такая пустынная и аккуратно подстиженные кусты вдоль неё, красота ! И видим, стоит девушка спиной к нам, вполную к кустам и руки в разные стороны... Мы переглянулись, недоумевая, что можно делать тут и в такой позе в 4 утра ! Но, несовсем залитые пивом глаза замечают в кустах вторую девушку, сидящую в позе орла...Ну это и понятно, не на тротуаре же справлять естественную нужду (очевидно тоже от большого количества съеденного и выпитого). Ну, я как истинный ценитель культуры и непримеримый борец за чистоту курортов нашей Великой Родины, говорю громким голосом - Девушка, что Вы делаете ??? Она отвечает - А Вы не смотрите на меня...Нормальный вопрос, нормальный ответ..Но тут мой друг просыпается на ходу и выдаёт фразу - А МЫ ТЕБЯ НЕ ВИДИМ, МЫ ТЕБЯ СЛЫШИМ !!! |
7. Прислал(а): Rurik Прочел в рассылке от 23.08.01 старую историю, про спирт с ацетоном, и тут коллега рассказал еще несколько историй про народную смекалку. Короче нужно было вывезти через проходную 200 литровую бочку с белой краской. А сторожа на проходных строгие, с ружьями, но недалекие. Так что сделали, поставили на дрезину сию бочку, взяли в руки кисти, и на каждой двадцатой шпале писали номер по порядку. От 1 и далее. Около ж/д проходной дяде Васе объяснили, что генеральный приказал пронумеровать шпалы.... их пропустили. По моим скромным подсчетам этой краски хватит на всю Горьковскую ж/д лет эдак на 100. |
| Юмористические рассказы, литературные анекдоты, стишки в нашей библиотечке на Petrenko.Ru. |
Выпуск подготовил psp |
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru | Отписаться | Рейтингуется SpyLog |
| В избранное | ||
