Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юморные истории и интересные фотографии

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июнь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

6.946 подписчиков
-7 за неделю
←   Все выпуски   →

Юморные истории на Petrenko.Ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Юморные истории на Petrenko.Ru

Истории за 22 июня 2004

1. 
С утра в троллейбусе наблюдаю такую картину. Едут два мужичка
бомжеватого типа с двумя сумками пустых бутылок. На фейсах у обоих
мечтательное выражение и предвкушение близкого опохмела после сдачи бутылок. Причем один из них нетерпеливо елозит и рассказывает о ближайших местах приема пустой тары и рвет его за рукав – Серега ВЫХОДИМ! И вышел, а Серега остался. Не услышал, не заметил и вообще в окно пейзажем любовался. Дверь по змеиному подло зашипела и закрылась. Оставшийся на остановке мужичек не сразу осознал глубину потери. Руки, которые минуту назад ощущали приятную тяжесть сумок с бутылками, были пустыми, а Серега исчезал в неизвестном направлении. Мир, прекрасный и
удивительный рушился на глазах. СЕРЕГА!!!! От этого крика задрожали
стекла в соседних домах. Серега смотрел в окно в другую сторону. Рядом стоял бесценный груз. Золото партии. Доля концессии увеличилась в 2 раза. Троллейбус тронулся, на мужичка было страшно смотреть. Но Русские не сдаются. Гепард – это щенок еле ковыляющий по просторам саванны. Мужик догнал железного коня на ближайшем светофоре и начал выламывать двери. СЕРЕГА!!!! Серега смотрел в окно. Пассажиры лежали на полу. У водителя не выдержали нервы, общественному транспорту грозила участь остаться без дверей. Двери были открыты. Крепость была взята, сопротивление сломлено. Выражение лиц обоих концессионеров менялось на противоположенное.

2. 
Рассказала подруга. Ее парень работает "сисадмином-по-вызову". У него клиент "Пекинский Торговый Дом". Сплошные китайцы, даже винда у них на китайском (то еще удовольствее было ее переставлять, но история не об этом). И вот он приезжает по вызову, спрашивает, что случилось? Секретарша ему - ой-ой, у нас кодировка слетела. Он минут 15 смотрел в монитор, а потом рассеяно выдал: "Иероглифы как иероглифы..."

3. 
История эта произошла летом, когда у нас в поселке в целях профилактического ремонта отключили горячую воду. Отец мой работал на предприятии, у которого на балансе числилась сауна для сотрудников. Он, будучи в отпуске, решил сходить на работу помыться.
Звонит на работу - гудков шесть никто не подходит (оказалось, все после обеда вздремнули). Наконец подошел к телефону техник Ашот (армянин) и сонным голосом говорит:
- Ал-ло...
- Привет, Ашот, скажи пожалуйста, сауна сегодня работает?
- Сауна? Какой сауна? Падажди, сичас спрашу... (проходит минута)
- Да нэт, вродэ, нэ работает. А што за Сауна? Я у нас такой баби нэ знаю!
- Да не баба, а сауна! Ну баня!
- Ваня? Нэт Ваня в камандыровке! (короткие гудки) :)))

4. 
Вчера наблюдал возле своей работы следующую сцену. Работаю я на Тверской рядом с мэрией. Под "кирпич" ныряет шикарное спортивное авто, обдает брызгами из лужи гаишника, охраняющего подъезды к мэрии и, заложив крутой вираж, с визгом тормозов паркуется среди "членовозов" на служебной стоянке.
Гаишник секунд 15 приходит в себя от такого хамства, потом его прорывает и он, матеряся во весь голос направляется в стороны наглой тачки, на ходу доставая блокнот с явным намерением накалькулировать не менее половины валового национального дохода за период с начала великой октябрьской революции.
В это время открывается дверца, из нее с непередаваемой грацией выходит нечто намного высоко- ногое, -грудое, -классное чем большинство тверских жриц (а чаще кобылиц) любви, столь же грациозно щелкает центральным замком на своем мустанге, достает и прикуривает сигарету. Все это происходит на звуковом фоне гаишного мата с вкраплениями сумм штрафов, точных названий нарушений и др. профессиональной лексики.
Наконец, гаишнику удается обратить на себя внимание дивы, она бросает на него уничижающий взгляд и неожиданно сильным голосом произносит, на мой взгляд, гениальную фразу:
- Не @#$%^, не видишь - заглохла я!

5. 
Реальный случай из заседания английской палаты лордов.

Встает один лорд и обзывает другого помпезным педерестом.А стоит заметить, что у них есть такая должность,как лорд,следящий за этикетом(смотрящий по нашему).Так вот,подымается этот смотрящий лорд и говорит:
-Сэр, я требую взять свои слова обратно.
-Хорошо, я беру назад слово помпезный

6. 
Это рассказал мне близкий друг. Был он как-то у своей родни на свадьбе. А поскольку спиртным он не употребляет и машина у него своя, то после кабака заставили его (в два часа ночи) развозить пьяную толпу. Сели к нему 4 здоровенных мужика - то ли дядья, в общем, родственники. А поскольку все они работают на буровой, да ещё подшофе сильно, то их естественно потянуло на подвиги. И едут они, в окна смотрят, с кем бы подраться. А друг рассказывает потом:
- Приклеился на хвост какой-то крендель, и лупит дальним светом мне прямо в шары. Ну, пассажиры у меня, естественно, возмущаются, мол тормозни, щас текнично ему объясним... А я просто пропустил его вперёд и проделал с ним ту же фишку, что и он со мной. Так он машину поперёк дороги ставит, выскакивает, бежит ко мне, и рвёт дверцу со словами:
- Ну, ты, сука, я два часа по городу мотаюсь, не знаю, кому @#$%^ дать!
Его аж колотит от злобы. Дядья ему так все хором:
- ДАВАЙ!
А надо сказать, руки у каждого клавиатуру могут закрыть. Кое как друг их отговорил - убили бы, наверное...

7. 
Пришло сегодня в отдел кадров резюме - программиста мы ищем. Вроде ничего, нормально все, хорошее резюме, НО! Письмо начинается со слов(видимо, шаблон такой, или работу давно ищет, или жара...): Здравствуйте, Злобная Жопа!

8. 
Идиллическая картина: большое семейство в сборе - мама, папа, бабушка и дедушка наблюдают за скачущим по квартире чадом. Естественно, в процессе скачки ребенок охарактеризован "козленочком".
И вот, наскакавшись, ребенок начинает рассуждать:
- Я - ребенок, значит, мама у меня - коза. - говорит девочка.
- А папа кто? - спрашивает коварный дед.
- Папа - козел! - отвечает логичный ребенок.
Дед начинает радоваться, но следует продолжение:
- А дедушка - старый козел.

9.     Прислал(а): Phil
Лежу в больнице, под капельницей. Раствор заканчивается - звоню по сотику на пост."В 11 палате капельницу отключите!" А телефон на посту параллельный со старшей сестрой....
....Старшая сестра идет на пост и говорит "Звонили по межгороду - сказали в 11 палате капельницу отключить".



Прочитать все свежие истории ....

Прочитать свежие анекдоты ....
Архив
Прислать анекдот

Вовочка
Сержант Петренко
Муж и жена
Наркоман
Штирлиц
Блондинка
Алкаш
У врача
Чапаев
Винни Пух




ПРИСЛАТЬ ВАШУ ИСТОРИЮ

Вы можете подписаться на другие наши рассылки: анекдоты и прогноз погоды в Вашем городе

Выпуск подготовил Petrenko.Ru

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу

В избранное