1. Есть у меня приятель, работает в магазине GUCCI на Кутузке. Рассказал следующую историю. Приходит к ним как-то в понедельник парочка: муж из "новых русских" (не бандюк, а более культурный вариант из банкиров-бизнесменов) и жена соответствующая. Жена выбрала платье за $2,000 - муж "без базара" заплатил. Во вторник приходит та же женщина (!), но с любовником. Выбирает такое же(!) платье за те же $2,000, и любовник так же "без базара" платит. А среду эта бабенка приходит уже одна, сдает
одно платье и получает $2,000 на руки :) Такая вот "неплохая прибавка к пенсии" :) "Обналичка" и "отмывание денег" в одном флаконе...
2. Тупость. Двадцатишестилетний житель канадского города Питерборо Джеральд Диксон был помилован судом после того, как его адвокат в качестве смягчающего вину обстоятельства назвал "непроходимую тупость" своего клиента. Речь защиты была краткой: "Моего клиента нельзя назвать умным. Когда он решил ограбить отделение Монреальского банка в городе Уитби, ему не пришло в голову, что покупка лыжного шлема в августе должна запомниться продавцу магазина, как и тот факт, что покупатель немедленно надел шлем на голову. Любой бы догадался, что, услышав о том, что человек в лыжном шлеме только что ограбил банк, продавец
немедленно сообщит об этом факте полиции, которая, в свою очередь, немедленно идентифицирует Диксона по записям камеры слежения в магазине. Но, господин судья, степень тупости моего клиента определяется не этим фактом. А тем, что через несколько часов после ограбления он вернулся в банк, чтобы открыть текущий счет. А на вопрос, сколько он хочет положить на свой счет, н показал сумку, в которую кассир несколькими часами ранее положил $2600, и сказал: '2600 долларов наличными, мисс'". Суд согласился с мнением адвоката.
3. Одесса. Аркадия. Примерно 3-4 утра, лето. Иду домой после празднования ДНЯ РОЖДЕНИЯ ДИРЕКТОРА ФИРМЫ. Немало было сказано тостов, и ессно иду в состоянии никаком, на ногах уже еле держусь, денег ни копейки, а идти далеко. Собственно
сам прикол. Из-за угла выруливают 2 лихих молодца, с ходу получаю в лобешник (вот так без всяких преамбул, просто, быстро, по деловому), быстрая проверка карманов, после чего, чувак посмотрев на меня (довольно сочувственно) уже засыпающего, на мой пустой бумажник, ДАЕТ МНЕ 5 гривен, ОСТАНАВЛИВАЕТ ТАКСИ, еду домой. Вот такие, робингуды пошли.
4. Обретась я, на данный момент, в счастливой стране США, у родственников отдыхаю значит... Общество потребления и все такое - одним из развлечений у американцев является семейный шоппинг. Так вот, однажды в магазине мне захотелось, пардон, в сортир. Ну мне сказали, иди, мол прямо и тд. прихожу. Вижу двери, видущие в комнаты отдыха(restroom в буквальном переводе:)))) - 3 штуки. И на дверях надписи
"men", "women" и "unisex" :))) Загадочная американская душа...
5. Есть у нас сосед, Витьком звать - широкой души человек, как зарплату получит - вся улица веселится. А День рождения, это вообще - святой праздник, празднуется до поросячего визга. Так вот, наступил очередной День рождения у этого самого Витька. Мужики собраются пойти поздравить соседа, а жены в свою очередь наказывают мужьям: "Не напиваться!" Сижу у соседки, и в этот период ее муж возвращается с Дня рождения. Открывает дверь и едва держась на ногах выдает фразу: "Дорогая, еще все гуляют, но я ушел раньше, чтобы не напиться!"
6. Перл
воен. кафедры МГТУ "Секретную частоту локатора я вам сказать не могу, а вот длину волны можете записать..."
7. Надпись на входе в институт: хочешь стать, студент, солдатом? Обругай декана матом!
8. В одном престижном московском вузе решили ввести в действие особые микрофоны, которые вешаются на лацкан пиджака( в общем, как на телевидении). И вот молодой препод, читающий лекцию по вышке для 1 курса, пишет на доске длиннющее выражение, потом оборачивается к аудитории со словами: -А теперь мы это сокращаем... И, повернувшись к доске, тихонечко бормочет себе под нос(и в микрофон
заодно): -Это на @#$, это на @#$ ,и это на @#$...