Журнал 'Прусь' - обзоры юмора в сети

T-shirt

Футболка... как много в этом слове. Казалось бы, какая бональная вещь! В любом даже самом маленьком гардеробе для нее есть место. Она всегда актуальна и может приспособиться к любому стилю. Она может быть просто дополнением к имиджу или стать выражением своего Я. Она удобна на работе и дома, на пикнике и в огороде, в спортивных играх и на презентациях.

Читать дальше

Рецензия на фильм Убить Билла Часть 2

Почему все, за что берется Квентин Тарантино, имеет колоссальный успех? Может быть, причина в его неординарности, совершенно своеобразного взгляда на, казалось бы, обыденные вещи? Или всему виной его нескончаемый творческий потенциал и многогранность, ведь, как известно, герой нашего сегодняшнего повествования сочетает в одном лице и актера, и сценариста, и режиссера, и продюсера? Вы можете размышлять об этом бесконечно, выйдя из кинозала с чувством всецелого удовлетворения после просмотра окончании дилогии "Убить Билла", вышедшей на прошлой неделе на российских экранах, но, скорее всего, придете в итоге к простой истине: талант либо есть, либо нет. Тарантино им, к счастью, обладает.

Читать дальше

Home Run

Все просто и незамысловато - герой в приятном подпитии, но ему нужно пройти как можно дальше. Да вот беда - асфальт так и норовит ударить по лицу. Управление мышкой. Играть

Любопытный опрос

В связи с нынешним Чемпионатом Европы по футболу, англичане провели любопытный опрос мужчин на предмет того, насколько их раздражает, когда с ними вместе футбол смотрят женщины. Вот главные причины раздражения:
Когда во время матча женщина начинает приставать - 58% мужчин
Когда она спрашивает, что такое оффсайт - 8%
Когда она называет симпатичным какого-нибудь игрока чужой команды - 7%
Когда она спрашивает, почему дали пенальти - 7%
Когда она неправильно произносит имя игрока - 6%
Когда во время игры она начинает говорить о вещах, не связанных с футболом - 4%
Когда она случайно начинает болеть за другую команду - 3%
Когда она задает вопрос: "Какого цвета наши игроки?" - 3%
Когда во время перерыва переключает канал, в то время как там продолжается обсуждение - 2%
Когда она стирает кассету, где записан матч - 1%
А 40% мужчин нервирует сам факт присутствия женщины во время просмотра матча.

Tampax

Распорядок дня

Подъем.

Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia... Nokia.
Durex.
Сolgate.

Конец дня.

Евро 2004

- Ты за кого на чемпионате болеть будешь?
- За Россию.
- Это понятно, а потом за кого?

Always Coca-Cola

Размышления девушки

Вот я подхожу к девушке, обнимаю ее и иду с ней молча. 10 mСек - Что то обняло 20 mCек - Наверное папа 40 mCек - Не.. он же на работе 45 mCек - Мой любимый !!! 50 mСек - Надо бы посмотреть.. 100 mCек - Кто это.. ?????? 500 mCек - Неужели мы с ним спали ?? 600 mСек - Вроде нет.. 700 mCек - Или память дырявая.. неловко как то 800 mСек - Вася, Миша... Дима.. не точно нет ! 950 mCек - Хороший знакомый.. 1 секунда 1300 mCек - НЕТ ! 1330 mCек - МАНЬЯК !!!!!!! 1331 mCек - Вроде на маньяка не похож 1332 mСек - Прикидывается сволочь 1333 mCек - Наверное нож за пазухой 1335 mСек - Щас заведет за угол и прирежет 1340 - 1360 Просмотр кровавых сцен 1360 - А потом изнасилует 1365 - 1380 Просмотр сцен сексуального насилия 1382 - Или сначала изнасилует, а потом прирежет 1385 - 1500 Просмотр сцен сексуального характера с насилием 1500 - 1600 Оценка впечатлений 1580 - А он ничего.. 1620 - А может ему так дать ? 1630 - 1800 Просмотр сцен сексуального характера 1805 - Чтобы не убил.. 1800 - Надо что то делать 1820 - Может закричать ? 1830 - Подумает что дурочка.. 1840 - Может дать по лицу ему.. 1850 - Как то страшно .. 1880- И жалко.. 1900 - Ладно, надо что то ему сказать умное 1910 - 1990 Подготовка данных 2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ !!!! ХИ ХИ ХИ....."

...Да ты просто не умеешь их готовить.

Будьте бдительны!

- Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер вашей груди, объем бедер, длина ног - нужное подчеркнуть) его устраивает.
- Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно.
- Если он предлагает вам завести ребенка, значит он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому.
- Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он считает, что ваше платье ужасно.
- Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит что-то не в порядке с вашей прической.
- Если хвалит и то и другое - плохая косметика.
- Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит он считает вас безнадежно толстой.
- Если мужчина приглашает вас на ужин, значит он хочет затащить вас в постель.
- Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембранта, свою собаку и т.д.), значит он хочет затащить вас в постель.
- Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и.т.д.), он все равно хочет затащить вас в постель.
- И вообще, если он мужчина, значит он хочет затащить вас в постель.
- Если мужчина пропускает вас перед собой в двери, значит в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили.
- Если мужчина сам первый заходит в двери, значит это двери бара.
- Если он открывает перед вами дверцу автомобиля, значит он боится доверить вам вести машину.
- Если он доверяет вам вести машину - он храбрый мужчина.
- Если мужчина дарит вам цветы, значит у него не хватило денег на золотое кольцо.
- Если мужчина дарит вам золотое кольцо, значит у него не хватило денег на песцовую шубу.
- Если мужчина дарит вам песцовую шубу, значит у него не хватило денег на дом на Карибах и яхту.
- Если же он все таки подарил вам дом на Карибах и яхту - вы действительно думаете, что он все это подарил из-за того, что считает вас умной, духовной и творческой личностью?
- Если мужчина звонит вам с работы, чтобы предупредить о задержке, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина не звонит, когда задерживается на работе, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами раз в месяц, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами раз в неделю, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами каждый день, значит вы у него не единственная (он может больше, но не хочет).
- И вообще, если он мужчина, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина уступил вам место в транспорте, значит он считает вас пожилой женщиной. Примечание: если вы действительно пожилая женщина, значит ему скоро выходить.
- Если мужчина подал вам руку при выходе из автобуса, значит он считает вас неспособной и шагу ступить самостоятельно.
- Если мужчина говорит, что ему неохота дома вечером после целого рабочего дня за компьютером объяснять вам, что такое сетевые протоколы и как они работают, значит он считает вас безнадежно глупой.
- Если мужчина не поддерживает с вами разговор, когда вы рассказываете ему последнюю сплетню о Киркорове, значит он считает вас безнадежно глупой (примечание: и ваших подруг тоже).
- Если мужчина сказал, что Леонард ди Каприо (Мел Гибсон, Том Круз - нужное подчеркнуть) ему не нравится, а от "Титаника" его тошнит, значит он считает вас безнадежно глупой.
- И вообще, если он мужчина, значит он считает вас безнадежно глупой.
- И вообще, женщины, запомните! Любое проявление галантности мужчиной кроет в себе только его грязные, корыстные желания. Будьте бдительны!

Будьте бдительны!

Романтика

Как вам предложение заняться любовью на пляже!
Нормальное предложение? А если там галька? Кому будем потом вправлять позвоночник? Не-е-ет... Песок? Еще хуже! Вы только на секунду представте, откуда вы его, этот песок, потом будете выковыривать! Пляж! Ха! В море? Уф... Того не легче! Соляной раствор - да на нежную слизистую! Ха! Ходить долго не прийдется "летящий походкой"!
Что у нас там еще романтического? В чистом поле? Во! Самое то! Помните выражение "муравьи в штанах"? Знаете послечего его придумали? А со слепнями вы хорошо знакомы? Когда последний раз виделись?
Сеновал! Хых! никогда ничего более колкого и неуютного, чем сено не встречал! (кстати, муравьи там тоже есть!)
Во! Последнее! Постель из роз! Вот кто тут не в своем уме? А? Эту розу невсегда голой рукой-то безболезненно взять можно! А тут - голой задницей!
Вы звери, господа! Вы звери!
Вот то ли дело на столе! Правда у среднестатистического мужчины пах ниже стандартной столешницы... хыхыхы! Вот что за жизнь унас? Ну никакой романтики...

Оля

Проведи с ней ночь.

Разговор

Он: Я закажу пиццу. Тебе заказать что-нибудь?
Она: Нет.
Он: Ок.
Она: ... Или быть может...
Он: Ну так что?
Она: Не знаю.
Он: Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь?
Она: Нет.
Он: Ты кушать хочешь?
Она: Не знаю. Наверное.
Он: Что значитнаверное?
Она: Ну я просто еще не знаю.
Он: Если я голоден, то я это чувствую.
Она: Может я потом захочу.
Он: Тогда я заказываю тебе тоже.
Она: А если я потом совсем не буду голодна?
Он: Ну так не будешь есть.
Она: Но это же расточительство.
Он: Тогда оставишь себе на завтра.
Она: А если я завтра не захочу пиццу?
Он: Пиццу всегда можно есть.
Она: Я - нет.
Он: Ну так выбери себе что-нибудь другое.
Она: Но я ничего другого не хочу.
Он: Значит все же пиццу?.
Она: Нет.
Он: Тогда ничего.
Она: Нет.
Он: Я с тобой тут с ума сойду.
Она: Закажи пока что-нибудь для себя.
Он: Как знаешь.
Она: Только возьми пиццу с ветчиной.
Он: Я же не люблю ветчину.
Она: Зато я.
Он: Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ?!
Она: Ну да.
Он: Тогда при чем здесь ветчина?..
Она: На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда прийдет.
Он: И?..
Она: Ну неужели ты думаешь, что я буду есть то что мне не нравится?
Он: Почему ТЫ?
Она: А почему нет?
Он: Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься?
Она: Верно!
Он: А что же тогда буду есть я?
Она: Ну может я и не проголодаюсь.

Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его невиновным в убийстве в состоянии аффекта.

Диагноз тоже может быть рекламой

Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка

Понедельник.

Утро: Оййй б: н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох:Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

Обед: Ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают: А, ну да, перегар: Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?

Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!

Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник.

Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! "Парламент!" Парламент, жмотло! На здоровье не экономят!

Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня "Доширак"? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!

Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!

Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда.

Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф!

Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!

Ночь: хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что "Юрюзань", зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

Четверг.

Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на
вечер договорись!!!

Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и: и .. вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна.

Вечер: Аааххх, оххх: нет сил писать: Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..

Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке: Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда. Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница.

Утро: сосиски - нормальна! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам: нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!.. Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..

Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!

Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек: ик: а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!

Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай: - Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

Поздняя ночь: здорово, "Юрюзанюшка"! Имя у тебя, конечно: Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем: Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?..

Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

Бетмен

Неделя из жизни ЖЕНСКОГО желудка

Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

[more=продолжение]


Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дурацкие сливы - фсе никак не доперевариваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете...

Первое желание

Тест собачий про любовь человечью

1. Вы используете слово "собака" в качестве ругательства?
А. Нет, я использую более крепкие выражения - 1 очко.
Б. Конечно, это же вполне "приличное" ругательство - 2 очка.
В. Не помню, я предпочитаю вообще не ругаться - 3 очка.

2. Бывает так, что на вас ни с того ни с сего начинает лаять незнакомая собака?
А. Конечно, я их недолюбливаю, и они это чувствуют - 1 очко.
Б. Бывает, наверное, ведь немало вокруг дурных собак - 2 очка.
В. Не припомню, у меня с собаками дружественные отношения - 1 очко.

3. Почему, на ваш взгляд, безрадостную жизнь люди прозвали "собачьей жизнью"?
А. Что видят в реальности, так и называют - 1 очко.
Б. Трудно сказать, для красного словца люди и отца не жалеют - 2 очка.
В. Говорят так потому, что сами часто не лучшую жизнь собакам создают - 3 очка.

4. Вы могли бы дать откусить своей собаке от куска колбасы, а потом доесть его?
А. Я и с близким человеком на такое не способен, не то что с собакой - 1 очко.
Б. Чисто теоретически, потому что я человек брезгливый - 2 очка.
В. Без проблем, нормальные собаки во сто раз чище, чем люди - 3 очка.

5. Какие собаки вам более по душе - большие или маленькие?
А. Не люблю выбирать из двух зол - 1 очко.
Б. Большие, которые и защитить в случае чего могут - 2 очка.
В. Маленькие, для которых хозяин - бог - 3 очка.

6. У вас есть собака?
А. Не было, нет и не будет - 1 очко.
Б. Была или собираюсь завести - 2 очка.
В. Есть, и я об этом никогда не пожалел - 3 очка.
Просуммируйте набранные очки.

Вы набрали:
От 6 до 9 очков. Если вы мужчина, то постарайтесь понять, что свирепость не самое привлекательное и возбуждающее средство для подавляющего большинства женщин. Если вы дама, то юбку можете оставить, а ефрейторские погоны лучше выбросить, тогда, может быть, и личная жизнь наладится.
От 10 до 14 очков. Если вы мужчина, то, похоже, у вас есть комплексы, от которых следует избавиться раньше, чем от очередной пассии, с которой вы опять не сошлись характерами или темпераментами. Если вы женщина, то посоветуйтесь с мужчиной, а не с подругой, что было не так, если вас опять бросили или вот-вот сделают это.
От 15 до 18 очков. Если вы мужчина, то главная опасность в том, что ваша дама того и гляди сядет вам на шею, впрочем, не исключено, что ей хватит ума не делать этого до того, как вы станете чуть мужественнее. Если вы женщина, то наслаждайтесь созданным комфортом в личной жизни, где вы боитесь хоть что-либо изменить, но помните, что даже черная икра, употребляемая столовыми ложками, нередко приедается.

Улыбайтесь чаще!