Приношу извинения за то, что
рассылка долго не выходила. К сожалению, я
был в отлучке, а она непредвиденно
затянулась. Ну и как всегда две новости.
Одна плохая, другая хорошая. Хорошая это та,
что написано много новых рассказов, и скоро
я надеюсь представить их на суд читателя.
Плохая это то что мной утерян электронный
архив, и я, честно говоря, не знаю с чего
начать. Поэтому начну с чего ни будь
старенького, а в следующий выпуск надеюсь
предложить Вам что ни будь новое.
ЖЕЛЕЗНЫЙ КОГОТЬ
Мой сосед устроился в
иностранную компанию. Дилером. Ему выдали
дипломат с набором эксклюзивных расчесок,
фенов и приспособлений для ухода за ногтями.
Иностранцы, они умные. Обработаешь таким
набором, стоимостью в сотню баксов, ногти, и
как утверждает реклама, можно ногтями
шурупы заворачивать. Так сказать, обратный
шаг от человека к обезьяне. Они, обезьяны,
все предпочитают делать без орудий труда. И
иностранцы. А я почему-то предпочитаю
использовать отвертку. И дешевле, и ногти
целее будут. Работа у соседа была проще
простого. Гуляешь себе по городу целый день,
разные фирмы посещаешь. Предлагаешь
аппарат, который ногти отвертками делает...
Я ему предложил мебельную
фабрику посетить. Там отвертками часто
пользуются, когда мебель собирают. Но он к
этому скептически отнесся. И решил начать
свою трудовую деятельность с посещения
туристических агентств. Заходит в одну
такую фирму. На двери табличка висит: «Товары
не предлагать». Но сосед от волнения буквы
не разобрал. Входит в большую комнату, а там
целая баскетбольная команда. Женская.
Шеренгой стоит. Все высокие, как на подбор.
Ноги у всех от ушей. И средний рост команды
под метр девяносто. А перед ними мужичок
бегает, что-то кричит. Маленький, толстый,
тренер, наверное. Только без свистка. Метр с
кепкой. Сосед им с порога выдает: «Я киллер
фирмы ХОН ЭНД ХУФ Интернейшнл». Как учили.
Только вот слова перепутал. Вместо дилера
киллером назвался. А что? Похоже! И потом,
про этих киллеров по телевизору с утра до
вечера талдычат. А про дилеров меньше.
Что тут началось! Визг, шум.
Баскетбольная команда под столы полезла.
Вместе с тренером. Тренер под столом весь
уместился, только кепка слетела. А
баскетболистки нет. Сами-то они спрятались,
а коленки над столами торчат, как у
кузнечиков. Ноги сильно длинные, под стол не
входят. Даже в согнутом состоянии. Сосед
удивился такой реакции на свои слова, но не
очень. Его, когда он дилером становился,
предупреждали, что все будут по-разному
реагировать. Могут даже по морде дать, чтоб
не приставал. А здесь, наоборот. Испугались
чего- то. Совсем дикие. Наверное, рекламу не
смотрят.
Сосед натренированным голосом
продолжает: «Я покажу вам сейчас свои ногти.
Они железные. Я ими могу шурупы в стенку
вворачивать, и ногти целыми останутся...»
Визг усилился. А из-под одного
стола, где самые длинные коленки торчали,
вопль раздался: «Мамочка, Фредди Крюгер
пришел!» Сосед ужастиков не смотрел,
поэтому кто такой Фредди Крюгер, не знал. А
то, что его могут разными обидными словами
обзывать, его предупреждали. Но это были не
спортсмены. Тот, кого он за тренера принял,
директором турагентства оказался. А
баскетбольная команда - его сотрудницы.
Сейчас только таких в туристические
конторы набирают. Так сказать, лицо фирмы.
У директора уже случались разные
неприятности, и все из-за иностранных
партнеров. Они неправильную информацию о
своем сервисе давали. А нахальные туристы
все на нем отыграться пытались. После
поездки. Прошлым летом из Турции пакет
клопов привезли. И за шиворот высыпали.
Клопы оказались размером с нашу ящерицу,
только без хвоста. И голодные. Половину
крови выпить успели, пока раздевался.
Откуда же ему было знать, что
пятизвездочный отель оказался сараем,
пристроенным к общественному туалету? Зато
с видом на море. До которого оказалось
двадцать километров. Удобства рядом, во
дворе. И эти самые кровопийцы. Туристы потом
орали, что номер в гостинице за два рубля в
день в какой-то Георгиевке (это село такое,
они ее десять лет назад посещали), раем
земным после пятизвездочного отеля
показаться может.
А еще он отправил зимой туристов
на Каймановы острова. С аквалангом плавать.
Но они попали почему-то на Курильские. Почти
рядом. Только около Японии. А там морозы под
тридцать и снег. И дизель выпуска 1950 года,
который свет и тепло дает, не работает.
Хорошо, туристов прислали. Они его все две
недели, которые были туром обещаны,
ремонтировали. И костры жгли. Зато минтая
вволю поели. Потому что ничего другого не
было.
Дизель туристы отремонтировали,
рыбаки остались довольны. Даже минтая с
собой дали. Много. Его потом вернувшиеся
туристы этим минтаем кормили, кормили,
кормили... Он теперь на рыбу в любом виде
смотреть не может.
Примерно то же самое с другой
туристической группой случилось. Он их тоже
на острова отправлял. Азорские. Почему они
на Алеутские попали, до сих пор непонятно.
Зато научились трубки курить и в ярангах
жить. На моржей охотиться. Говорить «Однако».
Вместо туристического рая попали прямо в
полярную ночь. Две недели рассвета ждали.
Так и не дождались. Вернулись в кухлянках, с
костяными копьями. И говорят: «Мы тебя,
бивень ты моржовый, сейчас как тюленя
разделаем, однако!» Еле с третьего этажа в
форточку выпрыгнуть успел. Нырнул, как морж
со льдины. Хорошо, что мягко приземлился.
Прямо на клумбу с розами. Их «Зеленстрой» в
прошлом году посадил. Густо. Как щетину.
Потом спасатели вместе с «Зеленстроем» три
часа его из цветника извлекали.
А недавно отправил шоп-тур за 399
долларов. На автобусе. Все по честному.
Конечная остановка в Испании. С заездом в
Италию. Тур называется « Вся Европа у ваших
ног». И точно. Пока до Москвы шестеро суток
ехали в сидячем положении, разгибаться
перестали. А в Европе вообще форму кресел
приняли. Ходить стали сидя. Гусиным шагом.
Только ноги и увидели. Так по шопам разным
сидя и ходили. Иностранцы давай их на видео
снимать. По телевизору показывать. На
автобус рекламный плакат повесили: «Автопробег
Сибирь- Барселона». Восемь тысяч километров.
И обратно столько же. У них такой автопробег
подвигом считается.
Вообще наш турист народ крепкий.
Все стерпит, лишь бы путешествовать. Вот
недавно на английскую авиакомпанию в суд
подали. У них при перелете из Америки в
Европу пассажир двенадцать часов в кресле
проводит. Так за год два-три летальных
исхода у клиентов. От долгого сидения.
Хлипкие они. А наши ничего. Месяц по Европе
сидя катались. И спали в автобусе. Отели
сметой не были предусмотрены. Домой
приехали, так сидя и разбрелись. Из автобуса
гуськом, как гуси выходили. Постовой
ГАИшник на них глянул, чуть свисток не
проглотил. А таможенники их увидели -
разбежались. Так что багаж они без досмотра
забрали. А через две недели, когда они
прямохождение освоили, в турфирму
нагрянули. В пятницу вечером. Директора
спеленали в позе ребенка во чреве матери. В
понедельник, когда развязали, он точно на
ребенка стал похож. Потом неделю выпрямляли...
А недавно директор еще один тур
продал. В тропики. С посещением крокодильих
ферм. И с купанием в бассейне с водой из
целебных источников. Тур, как тур. Только
теперь у него появилось подозрение, что
иностранные партнеры, в целях экономии
средств, объединили в одном бассейне
туристов и крокодилов. А оставшиеся в живых
туристы к нему киллера прислали...
Все это пролетело в голове
директора турфирмы за доли секунды.... А
сосед, отрепетированным голосом, продолжал:
«Сейчас я беру конусную насадку и начинаю
обрабатывать ваши ногти...» Он открыл
дипломат, достал эту самую насадку и
включил. Электромоторчик взвизгнул, и
завибрировал, как бормашина. Из-под стола
раздался женский вопль: «Дяденька, лучше
уши обрежьте, только ногти не трогайте!» Но
соседа с курса не собьешь. Он твердо отрезал:
«По ушам у нас другие специалисты, а я
ногтями занимаюсь!»
Из-под стола опять раздался
всхлип. И тут директора осенило: раз
прислали киллера, значит ему заплатили. А
если заплатили, я ему больше могу
предложить... И он, не вылезая из-под стола,
начал переговоры: «Извините, уважаемый,
сколько вам за это заплатили?» Сосед на
секунду задумался, и строго ответил: «Это
коммерческая тайна». А голос из- под стола
продолжал: «Я могу дать вам больше! Сколько
вы хотите?» «Триста, - буркнул сосед, глядя
на три комплекта, лежащих в дипломате. -
Разумеется долларов. За все». - «Я дам вам
пятьсот, - раздался голос из- под стола. - И
надеюсь, инцидент будет исчерпан». - «Хорошо,
согласился сосед. Но прямо сейчас».
Директор хрюкнул от счастья,
дрожащими руками открыл сейф, достал деньги,
и сунул их в руки соседа. «Какие сейчас
киллеры дешевые стали... Всего за триста
долларов человека порешить могут...» -
подумал он.
А сосед вытряхнул из дипломата на
стол три набора для обработки ногтей, и
быстрым шагом покинул помещение. В дверях
он столкнулся с четырьмя сильно
забинтованными в разных местах мужчинами.
Один из них держал в руках высушенную
голову большого крокодила... А сосед подумал:
«Я, оказывается, неотразим. Вот что значит
хорошо поставленный голос... Сразу все
попадали... Завтра в другое турагентство
пойду...»
