Чаще всего читательницы спрашивают нас: «Почему мы выбираем не тех мужчин?» Ответ на этот вопрос мы вместе с экспертами нашли в детстве.

Ты не обязательно выбираешь в партнеры зависимых (от алкоголя, компьютерных игр и беспорядочного секса) людей, но наверняка находишь таких, чьей жизнью можно жить (провождать в командировки или проверять, взял ли на работу ланч). А, может быть, ты выбрала такую работу, где можно ежедневно создавать ситуации, в которых люди будут полностью зависеть от тебя. Если узнала себя в одном из примеров, скорее всего,ты страдаешь созависимостью.

Главной причиной, по мнению психологов могут быть проблемы с алкоголем или наркотиками у родителей/дедушек-бабушек. По данным Министерства здравоохранения, приблизительно каждый третий россиянин вырос в семье, где у одного из родителей была химическая зависисмость. Это значит, что большинство из нас имеют опыт близкого общения с зависимыми людьми. Вторая причина возникновения несвободного поведения, в том, что современное общество не учит детей жить собственной жизнью.

Нам слишком много запрещали в семье школе без объяснения причин. Именно поэтому, по мнению Берри и Джейн Уайнхолд, 98% современных западных людей в той или иной степени склонны к созависимости. Системный психотерапевт Наталья Манухина говорит, что больше половины психологических трудностей, с которыми сталкиваются ее клиенты, вызваны слишком тесными, слитными отношениями с партнерами.

Сейчас многие знают, что дочка алкоголика с большой долей вероятности будет влюбляться в мужчин, нуждающихся в контроле и спасении. Но признать себя созависимой просто потому, что ты желаешь любимому мужчине здоровья («Нельзя всю ночь играть на компьютере!») или счастья («Чтобы чувствовать себя крутым, мужчина должен зарабатывать много денег»), готовы единицы. Тем не менее осознание проблемы — первый шаг на пути к излечению. А то, что тебе нужна помощь, ты в глубине души знаешь сама — недаром ведешь с подругами бесконечные разговоры о том, что «все мужики козлы».

Только друзья вряд ли скажут, что трезвый, прочно стоящий на ногах человек встретится тебе, только когда ты перестанешь играть роль Спасательницы. И для этого потребуется примерно два года психотерапии — считают американские психотерапевты Берри и Джейн Уайнхолд, авторы книги «Освобождение от созависимости». Психологи заметили: на то, чтобы полностью справиться с созависимостью, их клиентам требовалось примерно по месяцу на каждый год уже прожитой жизни. То есть если тебе сейчас 24, то впереди два года кропотливой работы над собой. Как понять: созависима или нет? Понаблюдай за собой со стороны — и, возможно, ты узнаешь себя в одном из примеров.

Симптом первый: Отрицание
Одна из самых сильных психологических защит — отрицание. Созависимые используют ее чаще других. «Со мной все в порядке», «Ну ничего, что он сегодня опять выпил/покурил, а кто не пьет/не курит?» — рассуждают они.

По мнению Берри Уайнхолда, «отрицание чувств и потребностей может быть механизмом выживания». Если бы ты осознавала или обсуждала то, что происходило в семье, где ты росла, то ты просто не пережила бы своего детства. Возможно, будучи маленькой, ты научилась не замечать чего-то очень страшного, потому что другого способа справляться с трудностями не было. Ребенок не может уйти из дома, если его бьют, например, но он может убедить себя в том, что это не проблема. Поэтому сейчас тебе легче признать свою созависмость, читая рассказы других людей, оказавшихся в подобной ситуации.

«Вышла замуж за абсолютно непьющего человека. О том, что Сережа был закодирован, свекровь рассказала мне через полтора года после свадьбы, когда у нас родился ребенок, а муж вдруг ни с того ни с сего ушел в запой, — рассказывает Елена (31). — Он вернулся домой, какое-то время был примерным семьянином, а потом опять сорвался. Это периодически повторялось каждый месяц в течение пяти лет.

И всякий раз, когда он возвращался и вставал на путь исправления, я говорила себе: „Ну вот видишь, никакой он не алкоголик, с кем не бывает“. И мы продолжали жить, делая вид, что ничего не произошло. Я ужасно похудела, постоянно болела. Но ничего этого не замечала, думала, что у меня-то уж точно нет проблем. У Сережи есть, а у меня нет. А потом приехала моя мама и буквально насильно увезла меня с ребенком к себе. Сначала я сопротивлялась, а потом — на расстоянии — поняла, до какого чудовищного состояния себя довела».

Что делать Для начала прислушайся к окружающим. Скорее всего, подруги и мама избегают общаться с твоим мужчиной, а на все твои жалобы советуют одно — «уходи!». Как ни тяжело в этом признаваться себе самой, но ты знаешь, что они правы. Набраться смелости тебе поможет поддержка других созависимых людей. Во всех крупных городах России работают анонимные группы самопомощи. Адреса и телефоны можно найти в интернете (запрос — группы Анонимных Созависимых (СoDA) и Взрослых Детей Алкоголиков (ACOA)). Главное — перестать говорить «со мной все ОК». Заклинания работают только в сказках. И, конечно же, стоит обратиться за помощью к психотерапевту. Созависимый человек контролирует поведение любимого

Симптом второй: Контролирующее поведение
Созависимый человек отличается от здорового тем, что постоянно держит руку на пульсе, правда, не на на своем. «Круглосуточно думала о том, что сейчас происходит с папой, — вспоминает Оля (22). — Почему он задержался на работе? Что за странный человек ему звонил? Можно ли сегодня позвать домой гостей или он придет пьяный? Вылить водку или оставить? Может быть, не снимать стипендию, чтобы не пришлось ему врать, что у меня нет денег? Мы как будто поменялись ролями: он был несмышленым младенцем, а я — его родителем».

Если ты берешь на себя ответственность за поступки близкого, ты винишь себя и в его ошибках. А если приходится контролировать не только уровень алкоголя в крови, но и наличие подозрительных смс с незнакомых номеров (потому что избранник страдает еще и секс-аддикцией), это и вовсе превращает жизнь в ад. Психотерапевт, психиатр-нарколог Валентина Москаленко подчеркивает, что контролирующее поведение — это «не плохое и не постыдное.

Это сигнал стресса. Если мы контролируем, значит, мы не можем получить то, что нам нужно, иным путем. Либо мы боимся потерять то, что имеем. Погребенными под контролем могут быть такие чувства, как страх, доверие, любовь, честность, обида, гордость, страстное желание чего-нибудь, гнев». Но даже если ты уверена, что заботишься о самом дорогом человеке «ради его блага», стоит понять: контролирующее поведение не способствует возникновению близости. Вспомни, хотелось ли тебе говорить по душам с мамой, когда она подслушивала твои телефонные разговоры или читала личный дневник? Естетственно, нет! Так будет ли любимый доверять тебе, если ты регулярно проверяешь его карманы и список контактов?

Что делать Чтобы перестать вести себя как Контролер, тебе нужно понять, что это неэффективно. Напиши список всех действий, которые ты совершала для того, чтобы партнер вел себя так, как тебе нужно. Например, не пил, не изменял или бросил курить и тратить все свободное время на онлайн-игры. Теперь напротив каждого действия поставь «плюс», если оно сработало, и «минус», если нет. Скорее всего, плюсов будет значительно меньше минусов. И это доказывает, что контролирующее поведение не изменило ситуацию. Зато заметно повлияло на качество твоей жизни: ты постоянно тревожишься, расстраиваешься, винишь себя.

Внимательно наблюдай за собой в момент, когда возникает желание проконтролировать другого. И придумай альтернативные способы поведения: пусти все на самотек, поговори с кем-то о своем желании.

Симптом третий: Очень хочется спасти
У хронических Спасателей неуверенность в себе столь высока, что они вступают в отношения, в которых заведомо будут несчастливы. Человек, страдающий химической зависимостью, «творческая личность» или тяжелобольной — это именно тот партнер, с которым они могут реализовать потребность в подвиге. По законам самой распространенной в современном обществе психологической игры Спасатель-Жертва-Преследователь Спасатель очень скоро превращается в Жертву (все его геройские действия только ухудшают состояние завивсмого. И в этот момент любимый человек вдруг оборачивается безжалостным Преследователем. Затем бывший Спасатель сам превращается в Преследователя, начиная обвинять и огрничивая свободу партнера.

«Каждый раз после срыва Митя просил у меня прощения за то, что причинил боль, обещал больше никогда не употреблять наркотики и пойти лечиться, — рассказывает Лида (25). — Но, разумеется, опять употреблял, а потом опять врал, просил прощения и обещал, что все будет хорошо. Я то кричала, то плакала, то жалела, то наказывала отсутствием секса, потом опять плакала, просила у него прощения и отправлялась на поиски нарколога».

Что делать Признайся, ты рвешься в Спасатели для того, чтобы почувствовать себя слабой (то есть Жертвой). Ты не перестанешь ввязываться в романы с неудачниками до тех пор, пока не осознаешь: спасать других тебе нужно для того, чтобы заслужить любовь. А ведь получить желанные чувства можно и другим, менее болезненным способом. Например, сообщив о своей слабости, попросив о помощи. «Созависимый может поменять свое окружение или собственное поведение в уже имеющихся отношениях, — обнадеживает Наталья Манухина. — В последнем случае, меняясь сам, он создает возможность для развития партнера. Одновременно становится привлекателен для людей иного типа с более независимым поведением».

Лечение созависимости занимает примерно два года

Симптом четвертый: Размытые психологические границы
Ты заходишь в магазин и думаешь в первую очередь о том, что подойдет бой-френду. Выбираешь в расписании кинотеатра фильм, от которого он точно придет в восторг. Прочитала Алана Карра, только чтобы убедить зависимого от курения близкого человека, а сама ни разу не пробовала затянуться. Похоже, твои психологические границы размыты.

Ты плохо представляешь себе, где кончаешься ты (твоя ответственность, желания), а где начинается другой (его чувства и потребности). У каждого из нас есть личное пространство, которое включает в себя тело, мысли, чувства. Большинство страдающих созависимостью не имеют четкого представления о своих психологических границах, равно как и о чужих. Скорее всего, в детстве границы твоего личного прастранства так часто нарушались, что теперь ты просто не понимаешь, что такое соблюдение чужих границ. Конечно, созависимый не станет без разрешения входить в чужую квартиру, зато позволяет себе контролировать телесную жизнь другого. «Рома заставлял меня постоянно думать о нем, беспокоиться, где он сейчас, в каком состоянии. Он диабетик, ему все нельзя. Однажды, когда меня не было рядом, чуть не впал в кому, потому что не сделал вовремя укол», — рассказывает Катя (22).

Что делать Психологические границы свободного, здорового человека представляют из себя фильтры, через которые можно легко получать и отдавать. Объемы и интенсивность взаимодействия определяются только тем, кому это личное пространство принадлежит. Созависимому нужно постепенно научиться устанавливать и защищать свои границы. И тогда ты изменишь свое поведение в паре, любимый обнаружит, что у тебя есть собственные интересы и яркая жизнь.

Подумай, что внутри тебя нуждается в защите? Какой процент времени ты думаешь о себе и о любимом? Приходится ли тебе страдать оттого, что ты позволяешь другому человеку влиять на твое настроение?

По наблюдениям Валентины Москаленко, выздоравливающие созависимые вдруг понимают. «Я не позволю кому бы то ни было оскорблять себя словами или физически». Затем они приходят к невозможному раньше решению: «не позволю обманывать себя и не буду поддерживать ложь», «не буду финансировать алкоголизм» и обещают себе и близкому человеку: «не буду врать, защищая твой алкоголизм». Если ты приняла одно из этих решений, значит, ты выздоравливаешь. Лучше начать с самых простых обещаний, которые ты сможешь сдержать. Так постепенно выстроишь границы, которые позволят тебе общаться с людьми с удовольствием и без страха.

Получить поддержку и любовь можно и не жертвуя собой.

Источник сайт: http://www.freebook.moneytut.com Архив бесплатных электронных книг, заходим и качаем!

Скажите, Вы пользуетесь социальными сетями, такими как "ВКонтакте", "Одноклассники", "Мой Мир", "Facebook"? Статистика сайта http://www.liveinternet.ru показывает, что наверняка пользуетесь и, скорее всего, не одной.

То ли у нас народ не ходит на работу, но сидит в социалках, то ли он в них сидит прямо на рабочих местах...

Знаете ли Вы, что выручка крупнейшей российской социальной сети "ВКонтакте" за 2009 год составила 48,4 миллиона долларов, в 2010 году - 93,8 миллиона долларов? Данных за 2011 год пока нет, но эти цифры еще больше.

Знаете ли Вы, что ежемесячный доход от рекламы социальной сети "Одноклассники" - 2,5 миллиона долларов?

Знаете ли Вы, что стоимость социальной сети Facebook оценивается в 90 миллиардов долларов? А ВЫ получаете хоть рубль от того, что проводите значительную часть своего времени в соц.сети?

Вы наверное хотите меня спросить К ЧЕМУ Я ЗАДАЮ ВАМ ТАКИЕ ВОПРОСЫ?
К тому, что теперь Вы будете получать очень приличное вознаграждение за то, чем раньше Вы занимались бесплатно!

Это может не просто стать Вашим дополнительным источником дохода, но и очень крупным бизнесом! Посмотрите видеопрезентацию новой социальной сети, которая предлагает Вам несравненно больше возможностей и удобства и которая отдаёт 60% прибыли своим пользователям.
http://www.youtube.com/watch?v=4HgUGZdPGoE&feature=youtu.be

Более подробно можно посмотреть презентации здесь: http://moneyx2.ru/megamixiramak.htm

Если Вы не очень поняли каким образом начисляются деньги, то не беда. Это технические моменты и в них не трудно разобраться. Самое главное, чтобы Вы поняли, что деньги здесь есть и деньги немалые! Огромное количество людей пользуются соц.сетями и огромные деньги крутятся в этой сфере. Будет очень недальновидно не использовать это прямо сейчас. Проект еще не запущен в полную силу, многие сервисы не работают. Чтобы их запустить, нужны значительные ресурсы. Ни одна большая компания не создавалась мгновенно и на развитие этого проекта тоже требуется время и усилия многих людей.

Сейчас компанию интересуют энергичные, амбициозные люди, которые хотят построить международный бизнес и зарабатывать неприличные деньги. Им придется много поработать на данном этапе, но именно они будут очень щедро вознаграждены. Те же, кто придет на все готовое, будут пользоваться всеми сервисами портала и даже смогут на этом зарабатывать, но доходы между ними и теми, кто пришел в начале и активно развивал этот проект, будут несопоставимы. Не откладывайте своё будущее на завтра! Рынок соц.сетей делится прямо сейчас и завтра у Вас может уже не быть такой возможности!

Если Вас заинтересовали возможности проекта, то можете прямо сейчас регистрироваться в социальной сети MegaMIX.

Вот прямая ссылка на регистрацию http://www.megamixgroup.com/inv/iramak

Если возникла проблема с регистрацией, то просто смените интернет-браузер. Internet Explorer часто некорректно работает. Используйте браузеры Opera или Mozilla Firefox или Google Chrome.

Вы всегда можете со мной связаться и задать любые интересующие Вас вопросы.

С уважением, Бутурля Людмила
E-mail: lbuturlya@mail.ru
Скайп: ludmila.buturlya

Интерактивный курс : «Салон Красоты» Готовы ли Вы прямо сейчас сделать первый шаг на встречу к своему бизнесу? Хватит постоянно откладывать и тянуть, чтобы потом сожалеть об упущенных возможностях! Здесь и Сейчас узнайте о том как построить свой ВЫСОКОРЕНТАБЕЛЬНЫЙ бизнес при минимальных вложениях. Я предлагаю Вам окунуться в этот поистине увлекательный и красивый бизнес. На чужих недостатках лица и фигуры сегодня можно неплохо заработать!!! Впервые в интернете! Полное бизнес руководство открытия своего Салона Красоты. Доход от 80.000 руб/мес. интересует? Тогда вам сюда: Кликните Сюда, Чтобы Узнать Все Подробности!>>

P.S.Предлагаем подписаться на рассылки наших друзей, из рассылки Вы узнаете ВСЕ секреты ВЕБ дизайна, промышленного дизайна, научитесь создавать интерфейсы, писать программы. Только в этих рассылках новые уроки по Фотошоп, Корел, Флеш. Рекомендации по продвижению сайта, интернет магазина в сети Интернет. Только "белые" способы раскрутки сайта. Подписывайтесь, и Вы не пожалеете!