Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Апрель 2024 | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
|---|---|---|---|---|---|---|
|
8
|
9
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
|
15
|
16
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
|
22
|
23
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
|
29
|
30
|
|||||
Данная рассылка направлена на улучшение настроения, поднятия жизненного
тонуса и просто желания жить весело.
Статистика
-1 за неделю
Тайм фор гониво
Информационный Канал Subscribe.Ru Маленький мальчик говорит маме: - Мама, давай заведем сестричку. - Я не против, но папа не разрешает. - А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем. Спросили препода по сопромату, как он принимает экзамен. - Я задаю вопрос, если студент не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена. - А если отвечает? - Я задаю ему еще один вопрос, если он не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамен...
Тайм фор гониво
Информационный Канал Subscribe.Ru Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало! Она: - Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали. Он: - Попробуем еще раз. может быть, получится лучше. Если вы купите у нас табуретку - то в подарок получите веревку и мыло. Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят: - Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соед...
Тайм фор гониво
Информационный Канал Subscribe.Ru Сидит поручик Ржевский, что-то пишет. Входит полковник: - Поручик, что вы пишете? - Да вот, сочиняю гимн нашего полка. - Неужели! Дайте-ка почитать. Да тут же сплошной мат! - Ну почему. Вот, во второй строчке, слово знамя. Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лежа и в окружении родственников! На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент: - Что здесь происходит? - Да. дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило. ...
Тайм фор гониво
Информационный Канал Subscribe.Ru Есть 3 степени мужского ожирения: 1-я степень - когда не видно, как висит. 2-я степень - когда не видно, как стоит. 3-я степень - не видно, кто сосет. Нет повести печальнее на свете, чем повесть об укусе при минете! Путин провожает Шарона в аэропорту, и не в силах себя сдержать спрашивает: - Скажите, Ариэль, а в вашей то стране кто во всем виноват? Два пидораса ебутся в жопу. Один: - Ой, Вася, полегче! Больно же! БОЛЬНО! Второй: - Терпи! Ты же мужчина. Разговаривают три ме...
Тайм фор гониво
Информационный Канал Subscribe.Ru Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово "Интернет! Мне кажется порой, что иномарки, Отбегавшие срок свой на Земле, Не полегли в горелке газосварки, А превратились в белых Жигулей. Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит: Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение. Биолог Николаев вывел новую породу почтовых голубей. Смышленые птицы летят точно по указанному на конверте адресу и там гадят. Го...
Тайм фор гониво Анекдоты - Тайм фор гониво
Информационный Канал Subscribe.Ru Счастливые трусов не надевают! Почему у "Микрософт" даже в логотипе кривые окна? Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных! - В такой холод! Наверное, моржи! - Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая Чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику при игре в шахматы, ходить нужно под себя Женщина обратилась в полицию с заявлением о пропаже мужа. Ее расспросили о приметах, о привычках, и т.д. и говорят: - Что ему пе...
Тайм фор гониво
Информационный Канал Subscribe.Ru Дле чиго нужин Арфаграфический Славарь? Разговаривают две подруги, одна бедновато одета, другая от Кардена: - Все мужики козлы! - Ты просто не умеешь их доить. Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: - Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин. и т.д. С последнего ряда кричит 90 летний Дед: - И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает: - Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает ...
Тайм фор гониво
Информационный Канал Subscribe.Ru - Так, ребята, у нашей секретарши Машки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. И анализ на ДНК. Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами. народный фольклёр: Я Вас любил, И Вас любил, И Вас любил я тоже, А Вас я вылюблю сейчас, А Вас чуть-чуть попозже. Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи: -Hу, что, жена - честная девушка? -Да. -А кровь была? -Hет. -А ...
Тайм фор гониво
Информационный Канал Subscribe.Ru Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала. - Слушай, Нео, а сгоняй за пивом! - А почему я? - Ну, ты же у нас избранный. Только русский человек может каждый день говорить "млять, з@ебал уже этот китайский степлер" и продолжать им пользоваться. Муж: - Жена, набери мне ванну! Жена: - Але! Ванна! Army of Lamers - Слушай, а если честно: почему ты женился? - Да вот. Не любил питаться в столовых. - А теперь? - Теперь люблю. Казахские акыны очень любят петь, они...
Тайм фор гониво
Информационный Канал Subscribe.Ru Installing Windows: Все, что вы сейчас сделаете будет использовано против вас! Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: - Еврей? - Таки да. - Лучше зажарь. Муж - жене: - Слушай. эта. завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой. как ее. Джулией Робертс. - Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать? - Hу ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего л...
