Как отучить кота мешать спать. Спектакль в 3-х актах

Акт первый

... я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов (не самый крупный для его породы Мейн-Кун).

Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.

И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.

Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:

- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

*  *  *

В коментах к первому посту автору насоветовали кучу всего.

*  *  *

Акт второй

Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.

Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

*  *  *

Акт третий

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).

Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.

Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели.

Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.

На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.

Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Про то, как я завел себе девушку...

Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались. Неожиданность первая Полный текст >>>

Энциклопедия на букву Н

Н - Аш - лат. Буква, использовавшаяся в др. Риме в словах Ашхабад, АшДвао, Ашейник, Аштрафовать. Н. - старинный русский город. Был переименован большевиками в Г., но теперь городу возвращено историческое название - Н. НАДО - есть такое слово, и мы просто обязаны были вставить его в Энциклопедию! НАКОСЯ - ампула с ядом, выкусываемая шпионами в случае провала. НАЛЁТ - тонкий слой самолётов на поверхности неба. Н. можно предотвратить, если регулярно обрабатывать поверхность вашего неба радиолокаторами, снарядами и ракетами Полный текст >>>

Права и обязанности программиста

1. Обязанности 1.1. Программист обязан выходить на работу в день зарплаты. 1.2. Программист обязан проводить тестирование рабочих станций, используя современное программное обеспечение. 1.3. Программист обязан принимать спиртосодержащие напитки для поднятия рабочего тонуса. 1.4. Программист обязан обходить стороной сервер, чтобы не залить клавиатуру пивом. 1.5. Программист должен аргументировано доказать, почему задачу невозможно выполнить, если ему ее лень решать. 2. Права. 2.1. Программист имеет право спать утром до естественного пробуждения. 2.2. Программист имеет право не выходить на работу в случае форс-мажорных обстоятельств лень вставать Полный текст >>>

ТОП-10 СЕКСУАЛЬНЫХ СТРАННОСТЕЙ

Разнообразить свою сексуальную жизнь хотят многие, и в то время, как большинство ограничивается вариациями сексуальных игр, часть людей заходит в своих фантазиях куда дальше.

Некоторые называют это сексуальными извращениями, девиациями, а кто-то – просто сексуальными странностями.

1 место. Агалматофилия

Это сексуальное влечение к манекенам и другим неподвижным объектам. Чаще эта странность встречается у мужчин, чем у женщин. Этим страдал и легендарный скульптор Пигмалион, влюбившийся в свое творение.

2 место. Меркантильная парафилия

Меркантильная парафилия – сексуальное возбуждение возникает при демонстрации испорченности и развращенности во время полового акта.

3 место. Макрофилия

Это одна из разновидностей мазохизма. Заключается в том, что мужчина только и мечтает о том, чтобы оказаться у женщины «под каблуком». Причем в прямом смысле. Такие мужчины обожают, когда их топчут ногами.

4 место. Инфантофилия

Сексуальная странность, при которой мужчина или женщина испытывают сексуальное возбуждение, используя в сексуальных играх атрибуты младенчества (пустышки, подгузники, чепчики и т.д.).

5 место. Дакрифилия

Дакрифилия – сексуальное возбуждение, вызываемое плачем партнера. При этом человек может специально заставить партнера заплакать, чтобы настроиться на нужный лад.

6 место. Урсусагальматофилия

Странность заключается в занятии сексуальными играми с плюшевыми игрушками. Или использовать в ролевых играх костюмы плюшевых зверей: зайчиков, медведей и т.д.

7 место. Мобилофилия

Эта странность встречается довольно часто – желание заняться сексом на заднем сиденье автомобиля, на капоте или на полной скорости.

8 место. Гибристофилия

Гибристофилия – это сексуальное возбуждение при упоминании или при виде плохих парней, совершивших страшные или шокирующие преступления.

9 место. Сомнофилия

Сомнофилии подвержен тот, кто испытывает сексуальное влечение и желание заняться сексом со спящим объектом страсти.

10 место. Макрогинофилия и морфофилия

Это два вида сексуальных пристрастий, похожих друг на друга, поэтому их зачастую путают.

Оба они встречаются только у мужчин и объединены любовью к большим женщинам.

Только макрогинофилы любят очень высоких женщин (ростом свыше 190 см., а еще лучше – выше двух метров), а морфофилы – очень полных, причем не просто пышек, а очень толстых женщин.

Мне со вкусом клубники

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу «Инфинити» со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются, чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает.

Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же «Инфинити», из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а…

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.