Бедненькая

Есть у меня приятель, который работает преподавателем в одном, небезызвестном московском колледже. Он и рассказал мне эту смешную историю.

Дали ему новую группу, на 90% состоящую из молодых девушек 20-22-ух лет:

- Ушакова?

- Я!

- Никонова?

- Я!

И так далее и в том же духе.

- Как… Как… Какушкина?!

Вскакивает красная и явно стесняющаяся барышня и мямлит свое «Я»…

Приятель пожалел несчастную и решил её приободрить:

- Ну, ну, не расстраивайся! Ничего страшного. Вот выйдешь замуж…

Услышав это, несчастная барышня, обреченно всхлипнула:

- Я уже вышлаааа-а-а-а-а-а-а…

Чукотский дневник

18.05.2001. Запись первая: Морж. Сегодня били моржа. Три часа били. Потом морж проснулся и бил нас. До вечера бил. Вечером еще моржи набежали и тоже нас бить стали. Еле убежали. Если бы не шаман Удыгень мы бы не смогли убежать. Шаман упал, и моржи на него отвлеклись. Шамана они до утра били. Больше сегодня моржей бить не пойдем. Устали все сильно. Олиге, Чукотка. 22.05.2001. Запись вторая: Белый человек. Сегодня белый человек приходил. С Большой Земли Полный текст >>>

Хроника пикирующего птеродактиля

Жертвам ледникового периода посвящается... Я - птеродактиль, клюв мой стучит, небо - моя обитель... Вот зловредная песенка - с утра в голове крутится, топчись она диплодоком. - молодой птеродактиль Васятка злобно пощелкал клювом и досадливо сплюнул себе под лапы. Правда под лапы не совсем получилось, а вышло даже наоборот - на лапы. Васятка окончательно расстроился, но исправить положение никак не мог - в строю запрещено шевелиться. Если быть совсем точным, то и плевать в строю не разрешается, но уж больно погано начиналось это серое утро и Васятка позволил Полный текст >>>

Женщина в мужском коллективе программистов

Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять и среди них есть симпатичные! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать все равно, что голая, никого ни о чем не просить или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков, пописать не сходишь перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников и среди них, естественно, все симпатичные . Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь Полный текст >>>

Проверенные и надёжные полезности Интернета.
Испытано на себе.
Действительно работает.

Как вернуть любимую девушку?

Как "отмазаться" от ГАИ в любых ситуациях?

Эксклюзивные шапки для сайтов (хедеры)

Почему Ваше Подсознание Вообще Не Работает На Вас?

Как Новичку Сделать Профессиональный PHP Сайт?

Пошаговый И Детальный План По Раскрутке Любого Сайта

Joomla. Сделать Профессиональный Сайт За 1 День.

Зарабатывать, Ничего Не Продавая? Это возможно.

Опа.... А это Ссылка Для Очень Серьёзного Заработка

Совершенно Нескромный Заработок на Форексе. 40 наглядных видеоуроков

Все Технические Секреты Интернет-Бизнеса собраны в одном месте

Успех любого сайта = Юзабилити + Конверсия

Как Создать Свой Интернет-Бизнес?

Подпольные Секреты Самых Дьявольских Продавцов Интернета

Кого Женщины Считают Настоящим Мужчиной?

Как Автору Получать Серьёзную Прибыль От Своих Текстов?

Как Создать Бестселлер, Приносящий СуперДоход?

Обеспечь массовые продажи ЛЮБОМУ своему товару в Интернете!

Как ежегодно удваивать свои деньги?

У тебя мало продаж? Дорогой, так дело в самом тебе!

Сколоти состояние сам! Технологии финансовой свободы

Высказывания актера Родни Дэнджерфилда (актер-комик, умер в 2004-м году)

Моя жена всегда дает мне только по практическим соображениям. Вчера вечером, например, она воспользовалась мною, чтобы засечь время варки яйца.

Супружеская жизнь непроста. Моя жена целует собаку в губы, при этом брезгуя пить из моего стакана.

Вчера моя жена встретила меня прямо у входа. На ней было весьма сексуальное неглиже. Единственное, что меня смутило, это то, что она при этом возвращалась домой.

Девушка позвонила мне, и сказала: 'приходи, дома никого нет!'. Я пришел. Дома никого не было!

Я пришел в кабинет массажа. Это был кабинет с самообслуживанием.

Если бы не карманники, у меня бы не было вообще никакого секса.

Я занимался сексом с девушкой, и она стала плакать. Я спросил: 'что, ты будешь ненавидеть себя утром?'. 'Нет', сказала она, 'я ненавижу себя сейчас'.

Я знал одну девушку, которую звали 'два пакета'. Это потому, что ты надеваешь бумажный пакет себе на голову, на всякий случай, если вдруг пакет, который у нее на голове, ненароком слетит.

Я знал девушку, столь ужасного вида.... её использовали в тюрьмах при лечении секс-маньяков.

Моя жена - столь ужасный повар, что, если на кухне оставить зубную нить, тараканы на ней вешаются.

Я настолько уродлив, что, как-то, высунув голову в окно, был арестован за публичную демонстрацию задницы.

Недавно я пришел домой, и мимо бежал трусцой парень, совершенно голый. Я спросил его: 'Зачем?'. Он сказал: 'Ты вернулся раньше, чем обычно'.

Моя жена такой повар, что у нас дома мы молимся после еды.

Моя жена любит говорить по телефону во время секса. Вчера вечером она звонила мне из Чикаго.

Моя семья была настолько бедна, что, не родись я мальчиком, мне не с чем было бы играться.

Из мужских форумов о женщинах

«Моя девушка сказала, что беременна. Я знаю, что отец - точно я. Мужики! Как откосить?!»

«Нашел у жены в сумочке презерватив. Собираюсь разводиться…»

«Что можно купить на 100 рублей в подарок жене и любовнице?»

«Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил…»

«Поручил своей девушке купить пива. Сказал какого именно и где. Принесла совсем другое. Дура!» «Наш двухмесячный ребенок все время плачет. Если б я знал, что он будет орать день и ночь, ваще бы с ней в койку не лег!»

«Жена велела поменять дочери подгузник, а сама ушла к соседке. Пацаны, кто-нибудь знает как поменять подгузник?»

«Моя кукла въехала в другую машину. У самой ни царапины, а машине ремонту на 50-60 тыщ…»

«Подарил жене на 8-е Марта сковородку, получил по башке ею же… Больше ничё дарить не стану!»

«Сорвал в спальне все настенные постеры с Джонни Деппом! Он так насмешливо смотрел на нашу кровать и ухмылялся… Жена в истерике. А Джонни Депп продолжает ухмыляться даже в разорванном состоянии!»

"Жена сошла с ума от футболиста Ромки Павлюченко. Не знаю, ревновать или нет? Он мне и самому нравится..." Андрей.

Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижет головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет. Николай ака Gendos

А моя тр*хается только в одной позиции. На спине. Ляжет, ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы… Руслик

Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу тр*хнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д`Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да ел я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным. Авиатор

Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в *опу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая :) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный». Димон

Мне бесит, когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орёт, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, е**уть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом. Швондер

Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг вонища такая, что аж глаза разъедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычет «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли? Рома

А я все никак добраться до секса не могу. Всё собираемся третий день. Я душ приму, ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником. Аноним

Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила. Аноним

Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как подруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец». Ещеженат

У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый. Леха

..... как моей объяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.)))))) JJJА

я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ. Я люблю ее, но...

...у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё...

Андрей, Москва ….она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за неё, что она будет есть на завтрак…

Кирилл, Екатеринбург… все, что мое - то её. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу...

Вова, Астрахань …она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса…..

Саша, Питер ...как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате...

Боря, Ростов ...если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец…..

Саша, Киев …моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак...

Антон, Москва ...иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос…

Максим, Новосибирск ….она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот…

Олег, Москва ...она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка…

Виктор, Ялта ...почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины…

Андрей, Казань …мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище…

Филипп, Краснояркск ...у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется…

Алексей, Киев …как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: «…и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду…»

Миша, Питер …в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой…

Вова, Екатеринбург …она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки…

Николай, Москва ...она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине.

Денис, Одесса ...она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме…

9 фактов о колбасах и сосисках

1. Считается, что сосиску изобрел знаменитый в Германии мясник Йоханн Георг Ланер. В 1804 году он переехал из Франкфурта, где обучался ремеслу мясника, в Вену и открыл там лавку. Годом позже Ланер представил покупателям свое изобретение — сосиску, которую назвали «франкфуртской» или «венской». Самое интересное заключается в том, что венские сосиски ни в Вене, ни даже во всей Австрии не найти, здесь они называются «франкфуртеры». А во всем остальном мире, и даже во Франкфурте-на-Майне, длинные тонкие сосиски именуются «венскими».

2. Говорят, что «Докторскую» колбасу изначально хотели назвать «Сталинской», но побоялись. «Докторская» колбаса появилась в 1936 году как диетический продукт для «больных, имеющих подорванное здоровье в результате Гражданской войны и царского деспотизма».

3. Сыром с плесенью никого не удивишь. А вот колбаса с плесенью — это редкость. В Италии ее называют salame (салями, кстати, итальянское слово и ничего общего с Финляндией у него нет). Созревает такая колбаса в подвальных помещениях, где всегда прохладно. Примерно через месяц колбаса покрывается светло-зеленой плесенью, а через три месяца плесень становится сероватой и очень плотной — это значит, что колбаса готова и ее можно есть.

4. Самые знаменитые колбаски Германии — баварские белые колбаски, вайссвурсты. Белый цвет им придает свинина, из которой они состоят на треть (остальные две трети — телятина, петрушка, лимонная цедра, лук, перец, соль, ароматные травы и пряности). Белые колбаски также называют мюнхенскими, ведь их изобретатель, Мозер Зеп, родом из Мюнхена. О вайссвурстах были сложены гимны и поэмы, написаны гастрономические трактаты, а как-то раз теме вайссвурстов был даже посвящен международный конгресс.

5. Правильные нюрнбергские колбаски должны быть размером ровно с мизинец, поэтому их и заказывают дюжинами на порцию. Зато в районе Вюрцбурга колбасы к ярмаркам делают метровой длины и аккуратно сворачивают их кольцами.

6. На севере Баварии популярна так называемая голубая сосиска (Blaue Zipfel). На самом деле она, конечно, не голубая, просто очень бледная, из-за того, что отваривают ее с большим количеством уксуса. Эти сосиски также имеют характерный кисловатый вкус (тоже благодаря уксусу).

7. Самые странные сорта колбас — это, пожалуй, вегетарианская (в ее состав могут входить морская капуста, пророщенная пшеница или отруби), сладкая «колбаса к чаю» из крошеного печенья и сгущенки и… золотая.

8. В Дюссельдорфе есть ресторан, где можно поесть золотых сосисок. Это обыкновенные сосиски, покрытые тоненьким слоем чистого золота 585 пробы. Дело в том, что хозяин ресторана искренне считает, что золото полезно для пищеварения и здоровья.

9. Специальная аппаратура, обнюхивающая чемоданы авиатуристов в поисках взрывчатки, часто дает ложные срабатывания на багаже туристов из Германии. Видите ли, в колбасе содержится нитрит натрия (именно благодаря ему колбаса сохраняет красный цвет), который является компонентом массы многих взрывчатых веществ. Вот и принимают немецкое лакомство за террористическую акцию.

Японцы научились делать мясо из нечистот

Японские ученые позаботились о проблеме нехватки продовольствия в условиях глобального перенаселения. Они открыли способ синтезировать мясо из сточных вод с человеческими фекалиями, информирует Inhabitat.com.

Прогрессивный способ накормить человечество продуктами его собственной жизнедеятельности изобрел исследователь из лаборатории Окаяма Мицуюки Икеда. Открытие стало результатом коммерческого заказа. Предприятия коммунального сервиса обратились к ученому с просьбой поискать возможность промышленного применения потокам фекальных масс, которые приходится выгребать из труб токийской канализации.

Изучив рабочий материал, исследовательская группа Икеды обнаружила огромное содержание бактерий, перерабатывающих экскременты в протеины. Выделив из этой массы ценный белок и присовокупив к нему химический катализатор, ученые отправили полученную субстанцию прямиком в установку для создания искусственных стейков.

Результат не заставил себя ждать. Согласно анализу, в получившемся продукте содержится 63% белков, 25% углеводов, 3% жиров и 9% минералов. Для улучшения цветовых и вкусовых качеств в исходный материал добавляют натуральный красный краситель и усилитель вкуса на основе сои. Первые добровольцы, отведав фекальных стейков, заявили, что по вкусу они напоминают говядину.

Как отмечает издание, открытие может решить не только продовольственную, но и экологическую проблему. Мало того, что потоки экскрементов перестанут сливать в водоемы, так еще и парниковые выбросы сократят в разы: на сегодняшний день 18% от общего числа выбросов, создающих глобальный парниковый эффект, приходятся на долю мясной промышленности. Да и защитники животных наверняка останутся довольны.

Единственная проблема - убедить отсталое население перейти с натурального мяса на искусственное, тем более что, с учетом производственных затрат, стоить оно будет ничуть не дешевле. Судя по результатам опроса, опубликованного на сайте, лишь каждый десятый опрошенный согласился попробовать чудо-новинку.

Раиса ОСАДЧАЯ