Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Все для ВАС Выпуск от 28/11/2005
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
Всем привет!
Это 43-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2005-11-28.
Количество подписчиков рассылки: 60.
28 ноября Начало Рождественского поста (православный)
28
ноября (15 старого стиля) начинается Рождественский пост, который еще называют
Филиппов, так как начинается он на следующий после празднования памяти святого
апостола Филиппа. Цель поста приготовить верующих к встрече одного из главных
праздников Церкви - Рождеству Господа нашего Иисуса Христа. Рождественский Пост
длится сорок дней.
О Рождественском посте первое упоминание мы встречаем в IV веке у св.Льва
Великого. Он называет этот пост древним установлением и свидетельствует, что
пост этот является жертвой за собранные плоды. То есть мы таким образом
благодарим Бога за то, что он даровал нам минувший год, за все случившиеся в нем
радости.
Окончательно Рождественский пост, его продолжительность и прочее были
установлены на Константинопольском Соборе в 1166 году. В молитвенной жизни
Церкви тайна воплощения равняется тайне воскресения из мертвых, а церковный
календарь указывает границы и содержание Рождественского Поста, напоминающего
содержание Великого Поста.
Устав о пище в Рождественский пост.
Устав о пище в Рождественский пост до праздника свт. Николы одинаков с уставом
Петрова поста: по вторникам, четвергам, субботам и воскресеньям - пища с рыбой.
В понедельник, среду и пяток - растительная пища без масла, если случится
празднество (полиелейное или бденное), то пища с маслом. После 19 декабря
возбраняется рыба по вторникам и четвергам (пища с маслом). В предпразднество
Рождества Христова рыба запрещается во все дни; пища с маслом только в субботу и
воскресенье.
1 декабря - пища с рыбой (суббота).
2 декабря - пища с рыбой (воскресение).
3 декабря - пища с маслом.
4 декабря - пища с рыбой (Введение пресв. Богородицы).
5 декабря - пища с маслом (блгв.кн. Михаила тверскаго).
6 декабря - пища с рыбой (блгв.кн. Александра Невскаго).
7 декабря - пища с маслом (мч. Меркурия, влмц. Екатерины).
8 декабря - пища с рыбой (суббота).
9 декабря - пища с рыбой (воскресение).
10 декабря - пища с рыбой (иконы Знамения новг.).
11 декабря - пища с рыбой.
12 декабря - пища без масла.
13 декабря - пища с рыбой (ап. Андрея первозваннаго).
14 декабря - пища без масла.
15 декабря - пища с маслом (суббота).
16 декабря - пища с рыбой (воскресение).
17 декабря - пища с маслом (влмц. Варвары).
18 декабря - пища с рыбой (преп. Савы Освященнаго).
19 декабря - пища с рыбой (свт. Николы чудотворца).
20 декабря - пища с маслом (преп. Антония сийскаго).
21 декабря - пища без масла.
22 декабря - пища с рыбой (св. Анны - зачатие пресв. Богородицы).
23 декабря - пища с рыбой (воскресение).
24 декабря - пища без масла.
25 декабря - пища с маслом.
26 декабря - пища с маслом.
27 декабря - пища с маслом.
28 декабря - пища с маслом.
29 декабря - пища с рыбой (суббота).
Ну а если Вы не верующий(-ая), то для Вас предлагаю - да простит меня Господь, ибо я грешен! - рецепт блюда
В тесноте да не в обиде
В горшочке запекаются свинина и говядина с луком, картофелем и сметанным соусом.
Ингредиенты:
- Свинина 100 гр.
- Говядина 100 гр.
- Лук репчатый 50 гр.
- Картофель 150 гр.
- Сметана 100 гр.
Все компоненты выкладываются в горшочек, заливаются сметаной. Перед подачей на стол следует посыпать зеленью.
Приятного аппетита!
Корова - существо, пережевывающее пейзаж.
* * *
Жизнь - это непрерывный праздник.
Но не всегда твой...
* * *
Никогда не поступайте по совести,
а то она же потом будет вас мучить,
что вы поступили как дурак.
* * *
Тот, кто говорит, что спит как младенец,
никогда не имел маленьких детей.
Ехал как-то раз мой друг по городу-герою Москве на своей крутой <точиле> Таврии.
На дороге стоит девушка и голосует, около заглохшего автомобиля. Она объяснила,
что когда она выезжала из дома и завела машину, на <торпеде> загорелся <чайничек>.
Проехав несколько километров, под капотом что-то загрохотало, и машина заглохла.
Друг заглянул под капот и сказал:
- <Чайничек>, девушка, Вам надо повесить на заднее стекло автомобиля, когда Вы
в нем поменяете двигатель. А загорелась у Вас лампочка масла.* * *
Есть у моих родителей знакомый - Юра Мамин. А у него есть другой знакомый
и тоже Юра (кстати с фамилией Папин, что забавно, но к делу не относится).
Так вот, в студенческие их годы забили они стрелку у этого второго Юры дома.
Юра Мамин пришел чуть раньше, и друга еще не было. Его встретила мама друга
и говорит: "Здравствуйте, я - Юрина мама."
На что последовал лаконичный ответ "Здрасьте. Я - Мамин Юра."
Мама не на шутку обиделась.* * *
В году этак 1988-90, когда ветер перемен дул, и уже можно было иногда выбираться
в Польшу или Болгарию особенно тем, кто имел деньги или возил жвачки оттуда,
двое моих знакомых отправились в Речь Посполитую в какой то приграничный
с Украиной город. Вот шатались они по рынку и наткнулись на невиданное - киви!
Один другому и говорит: "Эй, Вася! Иди скорей сюда - смотри какие ЯЙЦА ВОЛОСАТЫЕ!!!".
А торговал киви здоровый гарный украинец, который сразу же с испугом стал
осматривать свою ширинку!
В ресторане сидит новый русский, подзывает официанта и грит ему:
- Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуре!
Официант уходит. Через 5 минут.
- Слышь, гарсон! (тот подходит) Прибавь-ка, братан, кондишен,
что-то жарковато стало... (тот уходит)
Через 5 минут.
- Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно.
(официант уходит)
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спрашивает официанта:
- Как ты его ещё терпишь?
Гарсон:
- Да без проблем! У нас и кондишена-то нет...!!!* * *
Он был настоящим неудачником. Во всём. И в сексе тоже. Даже когда он
позвонил в службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня ухо болит.* * *
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения
женщины и никогда не знает, сколько ей лет.
А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины,
но точно знает, сколько ей лет - это ее настоящий муж.* * *
Объявление в публичном доме:
"Введён новый тариф: "Молодёжный".
Первые 15 секунд - бесплатно!"* * *
- Почему у милиционеров на рукаве пришиты металлические пуговицы?
- Чтобы они сопли рукавом не вытирали.
- А почему эти пуговицы блестят?
- Потому что все-таки - вытирают.* * *
Садится мужик вечером в поезд и говорит проводнице:
- Моя станция ночью будет, я уж ждать не буду - спать лягу, устал очень.
Только вы меня разбудить не забудьте! И еще: спросонья я все, что
угодно говорить могу - поспать люблю очень. Вы уж высадите меня
пожалуйста!
Проводница в ответ:
- Пассажир! Всех высадим где положено!
Мужик ложится спать. Просыпается: день за окном, солнце светит, а он
все в поезде едет. Соскакивает с полки, хватает вещи, на бегу одевается,
забегает в купе проводников, мат-перемат трехэтажный. А там сидит проводница
его вагона, с которой он накануне разговаривал и проводница соседнего вагона.
Она смотрит на него и говорит хозяйке:
- Ну надо же! Матерится-то как изощренно!
А та в ответ:
- Это чё, вот ночью из его купе мужика высаживали, вот матерился-то!* * *
Крупская спрашивает у Ленина:
- Володенька, а что ты пишешь?
- Мандаты, Наденька. Мандаты.
- Сам ты хрен лысый, Володенька!* * *
Два наркомана обкурились.
На следующее утро обсуждают, как кого торкнуло:
- Меня вчера нахлобучило...
- Это что! Меня нахлобучило, зацепило, протащило, на улицу поперло,
об забор репой торкнуло, карманы вывернуло и отпустило...* * *
В детстве я мечтал быть дворником...
А когда подрос понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.* * *
ЖИЗНЕННЫЕ АКСИОМЫ ( 8 )
(ПРОДОЛЖЕНИЕ - В СЛЕДУЮЩЕМ ВЫПУСКЕ!)
Какая разница между новым мужем и новой собакой?
Через год собака по-прежнему искренне рада вас видеть.
Щенок доверчиво бежит навстречу пацану -
Мечтает он что быстрый мяч дадут гонять ему,
Или печенье с молоком хозяин принесёт?
А пахнет-то хозяин как! Он кушал хлеб и мед!
*
Кричит пацан: "Ко мне, Дружок!", и руку протянул,
Погладил за ухом щенка и лямку пристегнул.
Пошел по улице, и вдруг: натянут поводок!
Куда бы парень не пошел -- за ним идет щенок.
*
Так иногда и нас, мой друг, поманят... позовут...
Потом погладят и адью... уйти -- напрасный труд...
* * *
ОБ ДЕРЬМОКРАТИИ
*
Так в мире уж заведено, что к справедливости взывает только нищий,
А также тот кому украсть не дали тыщи...
Вот и стоит он на углу толпу оборванных сзывая.
Голосовали...
Вор тот в кресле... портфель руками обнимает,
По попе секретаршу гладит,
А что же нищий...?!
Нищий глядь - опять идет голосовать!
* * *
Ты меня не хочешь -
Ну и хрен с тобой!
Бог тебя накажет
Серной кислотой...
Если у Вас есть замечания и пожелания - пишите на адрес
автора рассылки: n.h@mail.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
P.S.:
Если Вы хотите порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, то перешлите им это
письмо.
Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:
@
Кроме того, подписаться на рассылку
можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru
@
Не забывайте друг-друга!!!
| Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков Другие рассылки этой тематики Другие рассылки этого автора |
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.interesting.all4u Архив рассылки |
Отписаться
Вспомнить пароль |
| В избранное | ||
