Всем привет!

Это 90-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2006-10-16.

16 октября Всемирный день продовольствия

Всемирный день продовольствия провозглашен в 1979 году Конференцией Продовольственной и сельскохозяйственной организации Объединенных Наций (ФАО). Отмечается в день основания ФАО - 16 октября 1945 года.

Цель Всемирного дня продовольствия - в повышении осведомленности населения в отношении мировой продовольственной проблемы и укреплении солидарности в борьбе с голодом, недоеданием и нищетой. Этот День знаменует дату основания ФАО в 1945 году. В 1980 году Генеральная Ассамблея приветствовала проведение Дня с учетом того факта, что <продовольствие является необходимым условием для жизни и благополучия человека и основным правом человека>. (резолюция 35/70 от 5 декабря)

@
К Всемирному дню продовольствия можно предложить любые продукты, но блюда на столе должны быть разнообразными и вкусными. Одно из таких блюд, включающее в себя различные ингредиенты:
Ассорти из птицы с клюквенным соусом

Ингредиенты:

• Перепёлка 4 шт.
• Куриное филе 400 г.
• Гусиная печень 120 г.
• Утиное филе 320 г.
• Масло растительное 200 г.
• Груша 800 г.
• Сахарная пудра 40 г.
• Масло сливочное 60 г.
• Тесто на коржи 50 г.
• Соус клюквенный 120 г.
• Зелень петрушки 5 г.
• Соль, черный молотый перец по вкусу

Перепелку раскрыть со спинки и вырезать все кости, оставляя мякоть с кожей, косточку в ножке оставить. Гусиную печень посолить, поперчить, обжарить со всех сторон. Перепелку, утиное и куриное филе посолить, поперчить, обжарить на растительном масле. Грушу нарезать на дольки, из долек вырезать лодочки, посыпать их сахарной пудрой и обжарить на сливочном масле. Часть груши нарезать тонкими кружочками, подсушить в духовке при температуре 180 градусов. Горячее тесто положить на выпуклую поверхность и дать остыть. Ассорти из птицы подать на тарелке с клюквенным соусом и жареной грушей, украсить чипсом из груши, фигурным тестом и зеленью петрушки.

@
Приятного аппетита!

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Было это в дважды орденоносном городе Новосибирске. История мне
рассказана главным ее участником в курилке Новосибирского театрального
училища, причем второстепенные ее участники стояли рядом и божились, что
именно так все и было. Тем не менее за подлинность я не ручаюсь.
Итак. Время года - раннее лето. Второй курс музыкальной комедии собрался
отмечать удачно прожитую пятницу в однокомнатной квартире в одном из
спальных районов. Народу человек двадцать пять.
Тут следует немного обрисовать обстановку. Квартира находится на восьмом
этаже девятиэтажки и имеет балкон, на который постоянно выходят курить.
Внизу во дворе сидит компания человек из пяти крупногабаритных и
великовозрастных оболтусов и играет в карты.
Веселье в квартире идет своим чередом. Серьезные и проникновенные
разговоры уже закончились, но развратные танцы еще не начались. Второй
курс музкомедии находится в состоянии задумчивой грусти и созерцания
окружающего мира. Главный герой, назовем его Макс, выходит покурить на
балкон. Но поскольку на балконе уже курят пять его сокурсниц, он не
желая им мешать, скромно садится на перила лицом к ним и соответственно
спиной наружу. Девушки слегка пугаются и начинают придерживать Макса во
избежание падения. Максу льстит их забота, но он уверяет их, что он
каждый день курит сидя на перилах восьмого этажа, и волноваться не о
чем. Сокурсницы успокаиваются и продолжают свою беседу.
В этот момент в действие вступает еще один персонаж. Сосед сверху вышел
на балкон и сделал то, что обычно первым делом делает мужчина на балконе
- плюнул вниз. Плевок сопровождался смачным звуком, так что сидящий на
перилах Макс сразу отверг версию о птичке, нагадившей ему на голову. С
криком "Эй, ну вы чё?" он запрокинул голову назад, и это было его
ошибкой - голова перевесила все остальное туловище.
Веревки для белья на седьмом этаже оказались гнилыми и порвались под
тяжестью Макса почти не замедлив его полет. Но на шестом этаже веревки
были толстые, на мощных штангах, и Макс повис на них как муха на
паутине.
После секундного офигения, все двадцать пять человек попытались
выскочить на балкон и посоветовать висящему Максу что делать.
Естественно, это создало порядочный шум, который перекрыл особо громкий и
решительный голос солиста курса по имени Серега: "Макс, ты, бл*дь, не
дергайся, мы щас спустимся на шестой этаж и тебя снимем." Наступила
тишина, которую нарушила реплика, которую Макс никогда не забудет.
Исходила она от любителей карточных игр, сидящих во дворе: "Эй, ты,
крендель! Давай, бля, падай скорей, а то эти падлы у меня уже в картах
спят вовсю!"
Соседи с шестого этажа оказались дома, и Макса довольно быстро вытащили.
Меня заставило поверить в эту историю то, что раньше я не замечал, что у
Макса седые виски.
Хорошо все то, что хорошо кончается.

* * *

Знакомый лежал в больнице, рассказал такую историю: Какой-то парень,
после операции, еще не отошедший толком от наркоза, пошел ночью в
туалет. Он возвращается, подходит к своей постели и видит, что в ней уже
кто-то лежит. Он, ничего не понимая, хлопает по плечу.
Дальше такая ситуация: девушка, лежащая в постели, откидывает одеяло,
поворачивается к парню задницей и снимает трусы. Ну, естественно,
парень за эту самую задницу ее и схватил! Крику было на весь этаж!
Весь смысл в том, что парень ошибся палатой и зашел в женскую. А еще в
больнице по ночам ходят медсестры уколы ставить, поэтому как только
больной чувствует хлопок по плечу, то он без разговоров снимает трусы и
поворачивается соответствующим уколу местом!

* * *

Девяносто какой-то лохматый год. Общага ЛГУ (или уже СПбГУ). Захожу в
комнату. Компания знакомых армян смотрит видик по местному кабельному.
Фильм про негров, для негров и видимо снят неграми. Один из армян
сопровождает фильм комментариями: "Ну обезьяны, блин, обезьяны, ё-мое,
реально обезьяны". Потом делает паузу, смотрит на меня и говорит: "А ты,
наверное, про нас думаешь - обезьяны?"

* * *

Мне нужно было купить интернет-карту и я решил зайти в павильон возле
станции метро. Снаружи павильончик был веселенького желтого цвета, от
самой крыши до низа оклеенный рекламами известных марок фотопленок и
интернет-провайдеров. Крупные надписи кричат, что здесь можно купить
телефонные и интернетовские карты, сдать в проявку пленку и отпечатать
фотографии. На самой верхушке павильончика сделано нечто вроде конька,
как на деревенской крыше, и на нем переливается лампочками слово
<Интернет>.
Возле входа стояли два мужика, лет шестидесяти. На головах у них
старенькие кепочки, поверх светлых рубашек одеты аккуратные
ширпотребовского пошива пиджаки. Каждый держит в одной руке авоську, в
которой лежит что-то завернутое в прорывающуюся газету, а в другой,
целую связку полиэтиленовых пакетов, топорщащихся углами консервных
банок, кулечков и свертков с продуктами. Оба явно приезжие из
провинциального городка или деревни. Лица у мужиков открытые и по-детски
наивные. Они о чем-то спорят и подталкивают друг друга к входу в
павильончик.
Я протиснулся между мужичками и стал у прилавка изучать новые тарифы.
Изнутри павильон был еще меньше, чем казался снаружи. Небольшая витринка
с карточками на все виды связи, фотопленки, рамки для фотографий, да
рекламные проспекты. В углу читает книжку молодая продавщица. Тем
временем один из мужиков, махнул рукой, вроде как <эх, была - не была>,
передал пакеты второму и с оставшейся авоськой, решительно, как в омут с
головой, шагнул в павильончик.
Внутри стало тесно, я подвинулся и уступил мужику немного места. Тот,
как бы испугавшись собственной смелости, робко встал перед прилавком и с
любопытством огляделся. Минуты три, мужик изучал содержимое витрины и
плакаты, а потом робко кашлянул. Девушка подняла глаза от книги:
- Вам что-нибудь показать?
От проявленного внимания мужик смутился еще больше, и, запинаясь, спросил:
- Мне бы это... , а вход у вас где?
Девица отложила книжку и удивленно посмотрела на покупателя. Мужик совсем
смешался и повторил:
- Вход мне нужен....
Девица в недоумении молчала.
Мужик, видя, что его не понимают, совсем скис и промямлил:
- У вас ведь этот...... <интернет>?
Девушка, услышав знакомое слово, оживилась:
- Вам карта нужна?
Тут вмешался приятель мужика, наблюдавший от двери мучения своего
товарища:
- Нет, нам бы.... зайти надо.... в <интернет>.....
Девушка радостно заулыбалась:
- Так вам Интернет-кафе нужно?! А у нас только карты. Кафе по соседней
улице через два квартала.
Мужики переглянулись. Тот, что стоял у витрины наклонился к продавщице
и почти шепотом сказал:
- Там дорого наверное.... , нам бы это.... без еды. Завтракали уже.....
Мы только зайти хотели, посмотреть... и сразу уйдем. Никому мешать не
будем.
Девушка оказалась на редкость терпеливой:
- Вы хотите что-то в Интернете посмотреть?
Мужики радостно закивали. Тот, что у прилавка, проникнувшись доверием
к продавщице, оглянулся на меня и тихо, слегка запинаясь, заговорил:
- Внук мой... , летом отдыхать приезжал, на каникулы. В техникуме он
здесь на автослесаря учится. Говорил, что с друзьями каждый вечер
в <интеренете> сидят. А что делают там, не сказал... Мол, старики вы,
все равно не поймете. Бабка мне уже всю плешь проела. Говорит, как
в городе будешь, найди ихний <интернет>, зайди и посмотри, чем они
занимаются. Как бы пацана на плохое не подбили..... сами знаете, как
сейчас с молодежью..... А где его, этот "интернет" найдешь-то,
в городе...... А у вас как раз на крыше написано...

* * *

Абсолютно реальная история, рассказанная недавно одной моей новой
знакомой о своем первом и, насколько мне известно, последнем муже.
Служил он тогда (примерно середина 80-х) капитаном в одном из
ментовских отделений славного города Владивостока. Приезжает как-то
ночью капитан Ларин (назовем его так) из недлительной командировки на
служебной машине и такие ломы ему ставить эту груду металла на стоянку,
что сил нет. Поставил он ее во дворе своей пятиэтажки и домой, к жене.
Покушал капитан Ларин и приступил к исполнению супружеских обязанностей.
И слышит жена, как автомобиль во дворе заводится, - молчит капитан.
До-олго заводится, завелся - нем капитан, что недоеденный палтус.
И только когда супружеский долг был исполнен, а звук автомобиля растаял
в тишине ночного города, жена решилась спросить.
- Андрюша, это не та машина, на которой ты приехал?
- Та самая. Других тут и нет.
- Так чего ж ты лежишь?
Капитан не стал объяснять жене разницу между долгом и работой, а также
того, что ко всему нужно подходить с душой: просто встал с кровати и
ушел, аккуратно прикрыв за собой дверь. Через два часа томительного
ночного ожидания жена решила позвонить в отделение.
- Алло! Капитан Ларин не появлялся? - поинтересовалась она.
- Да, забегал в трусах, кроссовках и с пистолетом. Взял дежурную машину
и укатил в неизвестном направлении...
Машину он таки нашел и на рассвете вернулся домой. Так что если вам
ночью доведется встретить бегущего по улице человека, одетого в
элегантного покроя семейные трусы из ситца да еще с <макаром> в руке, то
это, скорее всего, будет означать, что капитан Ларин переехал в ваш
город. Можете спать спокойно: человек, который все дела доводит до конца
- непобедим. У преступности просто нет шансов.

Внимание: У Вас есть забавные истории, которыми Вы хотите поделиться с подписчиками этой рассылки?
Присылайте их на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru

Хотите Узнать, Как Улучшить Качество Вашей Жизни?

Для Вас электронные книги серии

"Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ"

В этих книгах рассмотрены основные принципы древнего китайского искусства Фэн-Шуй, которое помогает нам жить в гармонии с собой и окружающим миром.

Лучшие мастера Фэн-Шуй научат Вас маленьким секретам, и Вы с помощью изящных штрихов сможете коренным образом изменить атмосферу вашей среды обитания.

Скачать их можно здесь>>

Могу выслать по емэйл - пишите автору рассылки: 23153-author@subscribe.ru!

Выложена бесплатная версия электронной книги

"Фэн-Шуй Для Вашего Сада"

В книге даются рекомендации о том, как совершенствовать ландшафт вашего садового участка.

Скачать её можно здесь>> (366 КБ)

Могу выслать по емэйл - пишите автору рассылки: 23153-author@subscribe.ru!

У Вас есть WebMoney, которые Вы хотите потратить?

Предлагаю воспользоваться формой внизу веб-страницы,
которая поможет Вам легко найти и приобрести различные товары
(более 78 тысяч наименований!):

• PIN-коды карт экспресс-оплаты;

• Электронные книги;

• Программное обеспечение;

• И многие другие Цифровые товары

Хотите Заработать WebMoney или E-Gold? Легко!

Просто зарегистрируйтесь у российского спонсора,
который платит WM за просмотры сайтов и регистрации:

Последовательность Ваших действий:

1) Зарегистрируйтесь в системе электронных платежей WebMoney и заведите в ней WMZ- или WMR-кошелёк.
ПРИМЕЧАНИЕ: если Вам удобнее использовать платёжную систему E-Gold, то Вы можете легко зарегистрироваться в ней по этой ссылке>>

2) Введите требуемую информацию в регистрационную форму сервиса RusIP.

3) Войдите в свой аккаунт как посетитель, и зарабатывайте Ваши WM !

Если у Вас есть замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!

PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru