Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Все для ВАС

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
SKAR

Статистика

632 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Все для ВАС Выпуск от 18/12/2006


Привет!

Это 99-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2006-12-18.

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;
- Как Улучшить Качество Вашей Жизни;
- Новогодняя АКЦИЯ;
- Как заработать деньги в СЕТИ;
- Информация о новом российском спонсоре.
 

18 декабря День Республики (Нигер)

Республика НигерРеспублика Нигер, государство в Западной Африке. Нигер получил статус государства - члена Сообщества и был объявлен 18 декабря 1958 <автономной республикой>.
 

@
 Сегодня хочу предложить приготовить
Кофе "Африка"

на 4 чашки:

  • Кофе мелкого помола 6 ч. л
  • Кипяток 4 чашки
  • Какао-порошок 1 неполная ч. л
  • Корица 1 щепотка
  • Коньяк, сахар

Все указанные продукты смешать и варить на медленном огне. Коньяк добавить к готовому кофе. Подать в горячем виде.

@
 Приятного аппетита!


Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Он был одиноким эстетом и
напивался до белых единорогов.

* * *

Хорошо там, где нас нет. Но теперь,
когда мы везде, где может быть хорошо?

* * *

Для кого и теща - мама жены,
а для кого и жена - дочь тещи.

* * *

Он хотел шесть раз, однако она дала восемь!

* * *

Откуда аукнется, туда и откликнется...

* * *

На животного можно положиться - он не человек.

* * *

Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри.

* * *

Если вас огорчает слишком быстро
летящее время, сядьте в тюрьму.

* * *

С тех пор как ора сказала, что у нее было 22 мужика,
я не могу смотреть футбол.

Внимание: Вы хотите опубликовать афоризмы в этой рассылке?
Присылайте их на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru

Приехал один мужик с крупного предприятия на Кольском полуострове в
Сочи. По делам или на краткий отдых - не суть важно. Остановился в
гостинице, только распаковал чемоданы, стук в дверь. Открывает - на
пороге миловидная женщина с фотоальбомом.
"Можно войти?"
"Пожалуйста."
"Я бы хотела показать вам некоторые фотографии. Надеюсь, что-то вам
обязательно понравится."
Женщина открывает альбом, а там в различных позах на кроватях, диванах,
креслах сфотографированы девушки. Внизу каждой фотографии двух и
трехзначные числа. Мужик просматривает весь фотоальбом до конца,
периодически восхищаясь и удивляюсь на такие низкие цены.
Женщина спрашивает:
"Я вижу, вам очень понравилось?"
"Ну, я просто в восторге! И цены отличные. Я бы взял себе кое-что...
Да только везти далеко."
"Как везти? Куда везти?"
"Так я же с Кольского полуострова! Доставка очень дорогая."
"Извините... А вы что туда везти собрались???"
"Как что? Диван, конечно. У вас и кресла красивые есть - я бы набор
взял. Да вы же сами мне каталог показывали..."

* * *

Передаю от первого лица.
Поехал я в Сочи - от жены культурно отдохнуть и вообще закадрить
какую-нибудь бабочку. В первый же день иду по пляжу - весь из себя в
белых штанах, пирожки с мясом из пакета жую и оглядываю контингент. А
рядом чешет какой-то Шарик породы бобик из местных. Я ему кусок пирожка
кинул, так он за мной прется от самого вокзала.
Вижу, лежит на полотенце дамочка - самое то. Лет под 30, и на лицо
ничего, и спереди, и сзади, и вообще. Этот барбос нас и познакомил. Ваша
собачка - нет, приблудилась - а вы вообще зверей любите - ля-ля тополя.
Короче, через полчаса она сматывает полотенце, и мы идем в ближайшую
шашлычную выпить за знакомство со всеми последствиями.
Идем мы по пляжу, и тут я чувствую, что пирожки-то того... То ли на
солнце перележали, то ли та кошка, из которой их сделали, плохо себя
чувствовала. Рвутся наружу со страшной силой. А вокруг, как нарочно,
сплошной обзор. Ни сортира, ни приличного кустика, и народу как на
демонстрации.
Я уже думаю, что сейчас присяду... при всем честном народе, и тут вижу
здоровый бетонный блок. Строители забыли на мое счастье. Я даме "пардон"
и рыбкой за него. И как раз вовремя. Штаны снял, а плавки уже не успел,
прямо в них все вывалил. Ну, обтерся кое-как теми же плавками, под
камень их спрятал, штаны обратно натянул и назад к бабочке. Беру ее
опять под ручку, и чешем мы дальше.
Смотрю, как-то на меня встречный народ подозрительно глазеет и даже
вроде посмеивается. Я себя осматриваю незаметно - нет, вроде нигде не
запачкался, чистые штаны. А народ смеется вовсю и пальцами нам за спину
показывает. Оборачиваюсь - а этот гад... ну, барбос этот... этот гад...
нет, я понимаю, он меня за хозяина признал... короче, этот гад шелудивый
идет метрах в пяти за нами и плавки мои обос*fнные в зубах тащит!
Короче, на тот пляж я больше не ходил. И другую дамочку снял только за
день до отъезда. Пропал отпуск.

* * *

Было это лет этак... с 10 назад. Учился мой приятель в одной группе с
дочкой своего же замдекана. И, как это иногда случается возникла между
ними любовь, папой вовсе не одобряемая по причине рас... дяйства
приятеля и чрезмерной его любви к пиву. Однако, дочке он мешать не стал,
немедленного разрыва отношений не требовал, и даже пускал означенного
приятеля в составе группы на семейные дни рождения дочки. И вот однажды,
когда такой ДР закончился, приятель уже выйдя из квартиры (последним),
вспомнил что забыл там внутрях где-то папочку с бумагами...
Навалившись на звонок, он добился, чтоб замдекана отпер дверь, и, когда
тот возник на пороге, собрался с силами, и, простирая к нему руки,
возгласил: "Папка!!!" Увидев выпученные глаза отца своей любимой и
сдержанные смешки коллектива, правда, тут же поправился: "Папочку...
я... у вас... Забыл..."
Все закончилось благополучно, и замдекана сейчас счастливый дед двух
внуков. Таки папка.

* * *

Коллега-доктор возвращается с дежурства на городской скорой помощи
- работает реаниматологом в составе реанимационно-хирургической
бригады. "Шуток" на дежурствах обычно хватает - ДТП, суицид, убийства
утопления, повешения и пр...
- Всякое видывал... но такого как сегодня!...
Приехали на "серьезную" травму головы, а там - мужик... с ГАРПУНОМ в
голове!!! И последний сидит так крепко в черепе! Но мужик в сознании -
спрашиваем - что случилось - а он мямлит что-то, что ребенок "пошутил"
(типа "если на стене висит ружье, то в финале - обязательно выстрелит...")
Милиция носится, родственников расспрашивает... Долго не могли понять
как да что, но потом отыскали записочку - прощальную и слезную - поняли,
что мужик достаточно оригинальный способ самоуничтожения выбрал - чтоб
наверняка... Ан нет! - живучее человеческое существо... Ну да ладно -
забрали и повезли в институт скорой помощи (НИИ СП). Там сразу на
стол...
Сложно сказать чего больше было - трудностей для анестезиологов
(попробуйка с такой штукой в башке - заинтубируй-ка - (т. е. вставь в
трахею трубку для наркоза - здесь и разогнуть-то шею страшно - вдруг
перевесит), или смеха сквозь слезы...
Бригада, выполнив свой долг - доставив больного в целости (относительной
конечно) и сохранности - отбыла на следующий вызов...
Вечером пересекшись с коллегами с другой подстанции - хотели было
рассказать прикол, да те опередили:
- Привозим мы тут в НИИ Скорой Помощи сегодня изрядно подпившего
мужичка... Видимо давно пил - дз: "Острый живот" - наверное язва дала
брешь... Сопровождаем в срочную операционную... Раздели, положили на
каталку ("в очередь"...)
Тут мужик пробубнил чего-то - отходняк начался от перетряхиваний с
каталки на каталку... - и ВДРУГ... заметил соседушку - бледного, голого и
с ГАРПУНОМ в голове. Мгновенное протрезвение!!!!!!
Кульминация: Стон из операционной: "Мужики, не надо, мужики (в слезы)
- я и так все отдам, все скажу, квартиру отпишу... Только не надо ТАК!!!!!!"

* * *

Персонажи - мамаша полутора центнеров весом и ее отпрыск - пацаненок
лет четырех. За окном плюс 28 в тени, место действия - июльская Ялта.
Мамаша ведет ребенка по городу за руку в середине дня под палящими
лучами солнца. Пацан устал как пес, скулит время от времени: "Мама, мне
жарко!" Хнык-хнык. "Мама, пить хочу!" Хнык-хнык-хнык. Мамаша - ноль
эмоций, идет прямо. "Мама, у меня голова болит!" Хнык-хнык-хнык. И тут
мамуля отреагировала следующим образом: "Голова болит? Зато жопе легче!"

* * *

У нас, а именно сотрудников Банка МЕНАТЕП СПб, пополнилась коллекция
высказываний вкладчиков. Представляем вашему вниманию:

- Они удовлетворялись во время банкротства.

- Вы выплачиваете карточные долги Менатепа?

- А заявление еще можно подать? А когда кончили?

- 500$ во вклад можно положить?
- Можно.
- А зубные коронки вы принимаете? У вас тут в рекламе написано "операции
с драгметаллами"...

- Здравствуйте, вопрос у меня затрудненный...

Выдержка из письма: "Теперь сообщаю, что я не являюсь налоговым
резидентом, а родилась и умру в России, где прожила всю жизнь".

Из письма вкладчика "На конверте перед Ф.И.О. считаю следует писать
не господину, а человеку"

Из распоряжения по вкладу: "Номер счета получателя - новый, до Вас
требования".

Обращение клиента к операционисткам: "Девушки, возьмите меня
кто-нибудь!"

Звонок. Трубку поднимает сотрудник Банка мужского (!) пола (далее С.) и
выдает деж. фразу: <Здрасте, менатеп спб, слушаю>. Далее следует диалог с
клиентом (далее К.):
К.- Девушка (!), здравствуйте, выплаты начались??
С.- Еще нет, но простите, я не девушка, я - юноша!!!
К.- Это мужчина что ли???

Внимание: У Вас есть забавные истории, которыми Вы хотите поделиться с подписчиками этой рассылки?
Присылайте их на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru

- Сегодня только твой праздник! Сегодня мы собрались здесь только из-за
тебя! Сегодня мы пьем только за тебя! И если что-нибудь случится,
виновата будешь только ты!

* * *

- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...

* * *

- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный!

* * *

Первому космическому туристу Дэннису Тито категорически было запрещено
трогать что-либо на Международной космической станции. Но он все-таки
потрогал.
И космонавтам это понравилось!

* * *

В школе поп спрашивает у детей:
- Отроки, отделима ли душа от тела?
- Не отделима, батюшка.
- Отделима, -говорит вдруг один из учеников.- Я вчера шел мимо вашего
дома и слышал, как вы говорили:"А теперь, душа моя, одевайся и
огородами, огородами"

* * *

Брежнев приходит на съезд, а у него один ботинок красный, другой -
белый. Подходят товарищи:
- Леонид Ильич, что вы, в самом деле, как клоун, в разных ботинках.
Может, домой сходите, переобуетесь?
- Да я уже ходил. Там точно такие же стоят...

* * *

В школе учительница спрашивает первоклассников.
- Иванов, сколько будет два плюс два?
- Три.
- Садись, два. Петров!
- Пять.
- Садись, два! Сидоров!
Встает Сидоров, сын директора школы.
- Семь будет, Марья Петровна.
- Да, да. Где-то так: семь, восемь...

* * *

Вечер. Делать нечего. Бабка говорит деду.
- Дед, а дед! Давай в молодость поиграем.
- А это как?
- А пригласи меня как-будто на свидание.
- Ну ладно, бабка. Приходи завтра в 7 часов на завалинку.
Оделся дед. Шляпу с цветком надел, балалайку взял. Сидит на завалинке,
ждет. Сидит на завалинке, ждет. В 7 часов бабки нет, в 8 часов бабки
нет, в 9 часов бабки нет. Дед замерз, приходит домой злой, а бабка на
печке лежит.
- Бабка ты что?
- А меня как-будто мама не пустила!

* * *

Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
- Мужики, пропустите, я с яйцами!
- Ну и что? Мы тоже.
- Да не-е, я с куриными.
- Мужики, пропустите этого инвалида!

* * *

Два маленьких мальчика стоят в бане, мимо них проходит мужчина с
большим животом.
- Дядя, а что у вас в животе?
- Бомба! - говорит мужчина.
Один мальчик говорит другому:
- Давай, взорвем ее!!!
- Опасно, очень короткий фитиль, - отвечает тот.

* * *

Жена - Мyжy:
- Дорогой, если я yпадy в воду, ты меня спасешь?
Муж:
- Если я скажу Да, ты упадешь?

* * *

Вовочка и Леночка спорят:
- Да!
- Нет!
- Да!
- Нет!
- Пойдем у бабушки спросим!
- Пойдем!
Заходят к бабушке, Вовочка:
- Ба, у тебя могут быть дети?
- Нет внучек.
Вовочка- Леночке, довольно:
- Я же тебе говорил, что она самец!

* * *

Сидят два пьяных грузина возле Терека, и один другому говорит:
- Знаищь, Гоги, я вчэра тут во-о-т такую (показал руку) рибу паймаль.
Второй отвечает:
- Нэправду гаварищь, таких валасатых нэ бивает!

* * *

Новый русский приехал на такси домой На счетчике - 100. Он протягивает
таксисту 100 рублей. Тот:
- Я не понимаю, вчера подвозил вашего сына, так он мне дал 100 баксов.
- Ну так у моего сына отец миллионер, а я то сирота...

* * *

Почему глючат программы?
Вот как на этот вопрос ответят те, кто исповедуют...
Свидетели Иеговы:
- Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Но он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.
 (продолжение в следующем выпуске...)

Внимание: Анекдоты для публикации в этой рассылке
присылайте на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru

Поездка в Лукоморье.
*
Ох, чего-то скучно стало,
Надоела благодать.
Не пора ли, как бывало,
Мне <Харлея> оседлать?
*
Повяжу на лоб бандану,
Да в <косуху> облачусь
И в субботу утром рано
В Лукоморье прокачусь.
*
Возле дуба-великана
Заложу крутой вираж
И бензиновым туманом
Изуродую пейзаж.
*
Покажу Коту заточку -
Ну-ка, брысь куда-нибудь!
И из золота цепочку
Нацеплю себе на грудь.
*
И со старым другом Лешим
На полянке средь дубов
<Желудёвой> вместе врежем
Под закуску из грибов.
*
У Русалки шарить ноги
Будем лезть наперебой,
И всё выльется в итоге
В развесёлый мордобой.
*
Мы ногами с ним помашем
И почешем кулаки,
Я влеплю ему <маваши>,
Он ответит <гьяку-цки>.
*
После будет озаренье,
Что для ссоры нет причин.
Мы обмоем примиренье,
Как ведётся у мужчин.
*
Я оставлю их с Русалкой,
В одиночку в лес уйду.
Да чего там, мне не жалко.
Я себе ещё найду.
*
По неведомым дорогам,
По следам лихих зверей
С рёвом, грохотом и смогом
Понесётся мой <Харлей>.
*
Дом Яги на курьих лапках
Я на щепки разнесу.
Навсегда запомнит бабка,
Кто хозяин здесь, в лесу!
*
Загоню опять в болото
(Для потехи, не со зла)
Полуроту морпехоты,
С ними дядьку их, козла.
*
Поломаю дверь в темнице,
Волку голову скручу
И утешу Царь-девицу
(Я про способ промолчу).
*
А потом в конце дорожки
И к Кощею заверну.
Очень хочется немножко
Пощипать его казну.
*
Мне не нужно это злато,
Дело - в принципе, друзья.
Ведь девиз <Делиться надо!>
Лифшиц выдумал, не я.
*
Ну, прощайте, обормоты!
Байк мой бешено ревёт.
Пусть до будущей субботы
Лукоморье отдохнёт..

* * *

ПАРАШЮТИСТ
 (окончание)
*
Разбросав куски истленья
Твоего нутра,
Прибегут стада оленей,
Когтем землю рвя.

И копытца перепачкав
В бороде твоей,
Не заметит лжи поганой
Гордый воробей.

Что же, встретимся с тобою,
А сейчас, прощай,
Просто я уж подлетаю
К пикам острых свай.

Что ж, огромное спасибо,
Тем, кто верен мне,
И запомните навечно:
Холодно в земле.

Внимание: Хотите поделиться Вашим талантом написания весёлой поэзии?
Присылайте Ваши творения на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru

Хотите Узнать, Как Улучшить Качество Вашей Жизни?

Для Вас электронные книги серии

"Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ"

В этих книгах рассмотрены основные принципы древнего китайского искусства Фэн-Шуй, которое помогает нам жить в гармонии с собой и окружающим миром.

Лучшие мастера Фэн-Шуй научат Вас маленьким секретам, и Вы с помощью изящных штрихов сможете коренным образом изменить атмосферу вашей среды обитания.
БЕСПЛАТНЫЕ ВЕРСИИ книг качать можно здесь>>

 Могу выслать по емэйл - пишите автору рассылки: 23153-author@subscribe.ru!

На заметку:
Древние правители Китая убивали придворных мастеров ФЭН-ШУЙ, чтобы их знания не попали к врагам.
Вот так вот!

ВНИМАНИЕ!!! Новогодняя Акция!

Если Вы закажете книги серии <Полная Энциклопедия Фэн-Шуй>

до 31 декабря 2006 года, то получите скидку 33,3%!

Подробности по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Вниманию абонентов БиЛайн:

Теперь Вы можете оплатить заказанные электронные книги, используя мобильный перевод!

Подробности по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

У Вас есть WebMoney, которые Вы хотите потратить?

Предлагаю воспользоваться формой внизу веб-страницы,
которая поможет Вам легко найти и приобрести различные товары
(более 78 тысяч наименований!):

  • PIN-коды карт экспресс-оплаты;

  • Электронные книги;

  • Программное обеспечение;

  • И многие другие Цифровые товары

Хотите Заработать WebMoney или E-Gold? Легко!

Просто зарегистрируйтесь у российского спонсора,
который платит WM за просмотры сайтов и регистрации:

Последовательность Ваших действий:

1) Зарегистрируйтесь в системе электронных платежей WebMoney и заведите в ней WMZ- или WMR-кошелёк.
ПРИМЕЧАНИЕ: Вы также можете использовать платёжную систему E-Gold, легко зарегистрировавшись в ней по этой ссылке>>

2) Введите требуемую информацию в регистрационную форму сервиса RusIP.

3) Войдите в свой аккаунт как посетитель, и зарабатывайте Ваши WM !

* * *

А это НОВЫЙ СПОНСОР, который платит WM за чтение рекламных писем, просмотры сайтов и др. В настоящее время он проводит конкурс рефералов с призами от $5 до $50.

Регистрируйтесь и зарабатывайте Ваши WM !

* * *

Если хотите заработать больше, могу выслать по емэйл рекомендации - пишите автору рассылки: 23153-author@subscribe.ru!

Если у Вас есть замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
 автор рассылки SKAR
@
 Не забывайте друг-друга!!!


 PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку Вашим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на неё:

Рассылки Subscribe.Ru
Все для ВАС

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru
 
В избранное