Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Все для ВАС

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
Автор
SKAR

Статистика

632 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Все для ВАС Выпуск от 5 Февраля 2007


Привет!

Это 106-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2007-02-05.

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;
- Как Улучшить Качество Вашей Жизни;
- Где Вы можете потратить WebMoney;
- Как заработать деньги в СЕТИ.
 

5 февраля День Руненберга (Финляндия)

Несмотря на то, что шведское население в Финляндии составляет всего около 6 процентов (основное место их проживания – Аландские острова), шведский язык, наравне с финским, является государственным. Установлен и повсеместно отмечается Флаг-день (праздники и памятные даты, в честь которых в установленных законодательством местах поднимается государственный флаг), посвященный Швеции и шведской культуре, а также День Й.Л.Рунеберга (Johan Ludvig Runeberg, 1804-1877) - шведскоязычного поэта-романтика.

@
 Позвольте предложить сегодня довольно оригинальное блюдо:

Рулет из сырного омлета 

  • Яйца 6 шт
  • Майонез 1 банка (250 г)
  • Сыр 200 г
  • Соль, чеснок по вкусу

Приготовить омлетную массу из сырых яиц, хорошо взбитых с половиной нормы майонеза, и перелить ее на большую сковороду, смазанную маслом. Запечь омлет в духовке. Сыр натереть на терке и смешать по вкусу с толченым чесноком, добавить оставшийся майонез и слегка поперчить. Дать омлету полностью остыть, не снимая со сковороды. Затем разложить по поверхности начинку, плотно свернуть омлет рулетом, переложить в целофановый пакет, охладить.

@
 Приятного аппетита!


Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Плохая примета - принести из дома на работу
зарядное устройство от мобильного телефона.

* * *

Аскетизм – борьба со страстями – сам по себе могучая страсть.
(Герберт Честертон)

* * *

Пессимист видит трудности при каждой возможности;
оптимист в каждой трудности видит возможности.
(Уинстон Черчилль)

* * *

Каждый хочет быть лучшим, но не каждый хорошим.

* * *

Демократия способствует росту достатка,
а тирания - великим свершениям.
(Михаил, студент Пермского государственного университета)

* * *

Воистину, есть ложь, наглая ложь и - статистика.
Но не будем, друзья, забывать о психологии!
(Братья Стругацкие, "Жук в муравейнике")

* * *

Глюки вечны, а админ нет...

* * *

Человек, у которого есть надежда,
всегда слабее и глупее того, кому нечего терять.
(Макс Фрай)

* * *

Страх смерти - животный страх. Надо подавлять его.
Сознательно боятся смерти лишь верующие в вечную жизнь,
которым страшно бывает своих грехов.

* * *

Я не на столько дурак, чтобы строить из себя умного...

* * *

Если правда вызывает улыбку или слезы,
наверняка это действительно правда.

* * *

Мужчины женятся с мыслью "дешевле и удобнее",
потом сознают, что "дороже"; и если начинаются
проблемы с "удобнее" - ищут повод для развода.

* * *

Нет невыполнимых задач - есть неосуществимые условия их выполнения.

* * *

Умные тоже иногда помогают дуракам,
например, расстаться с деньгами...

Крыльцо московского авиационного института в разгар сессии. На
ступеньках сидит сильно пьяный студент и похмеляется пивом. Рядом
покуривают две отвязные девахи.
Вдруг на крыльцо вылетает девушка-отличница. Глаза сияют, рот до ушей.
Увидев покуривающих одногруппниц, она радостно подлетает к ним и почти
кричит: “Девчонки, я сдала!” При этом она возбужденно подпрыгивает и
хлопает в ладоши.
Пьяный студент деловито отрывается от бутылки и хмуро произносит:
- Ну и чё ты прыгаешь?! Четвертая сессия уже, а она все прыгает...

* * *

Иду с работы домой, тут собака за мной увязывается. И все за мной.
Останавливаюсь - она тоже. Иду быстрее - она тоже. На светофоре жду -
она со мной и т.д. Ну, думаю, потерялась, или хозяин надоел, другого
ищет. Смотрю бляху на ошейнике - так и есть, тел. номер на всякий
пожарный. Звоню по нему с мобилы - денег, блин, нет. Идем дальше. По
пути захожу в бар и прошу позвонить по тому номеру. Ну ребята без
проблем, звонят и говорят:
- У вас есть большая черная собака?
Отвечают:
- Да, а что?
- Да она у нас сейчас В ПИВНОЙ СИДИТ. Приезжайте, заберите.
Приехали и забрали.

* * *

Оказывается, живет и работает в центре российской столицы красивая умная
женщина с такой же красивой немецкой фамилией Отт. Руководящая
должность, хорошая фирма, ну что еще надо для счастья? И так оно и есть,
если бы не некоторые телефонные диалоги с некрашеными блондинками:
- Здравствуйте. Приемная …. Я вас слушаю.
- Добрый день, соедините пожалуйста с Сергей Петровичем.
- Как вас представить?
- Отт Юлия Михайловна.
- Извините, а не могли бы вы представиться полностью.
- Девушка, я же вам представилась – Отт Юлия Михайловна.
- Я прекрасно вас поняла, что вы от Юлии Михайловны, но Сергей Петрович
требует, чтобы звонивший представлялся от своего имени.
- Девушка, не морочьте мне голову, Сергей Петрович ждет моего звонка.
- Это я вам морочу??? Извините, но у меня вызов по второй линии.
(кладет трубку)
Повторный звонок:
- Здравствуйте. Приемная … Я вас слушаю.
- Соедините пожалуйста с Сергей Петровичем.
- Как вас представить?
- Юлия Михайловна.
- Очень хорошо, Юлия Михайловна, что вы позвонили сами, а то три минуты
назад звонил ваш представитель и я так не смогла добиться
вразумительного ответа. Назовите вашу фамилию.
- Девушка, никакой представитель вам не звонил, звонила именно я – Отт
Юлия Михайловна.
- Так это снова вы?!!
- Да именно я – Отт Юлия Михайловна, соедините меня пожалуйста с Сергей
Петровичем, у нас договоренность.
- Извините, но у меня инструкция, а не могли бы вы хотя бы сказать
фамилию этой вашей Юлии Михайловны.
- Девушка, я вам еще раз повторяю, это моя фамилия Отт!
- ……………….
- Алло! Мы что, разъединились, почему вы молчите?
- Жду, когда вы скажете, от кого у вас фамилия.
- ………!!!!
(Имена и фамилии сохранены, изменено только отчество из этических
соображений)

* * *

Физика 8 класс, под ред. С. В. Громова. Задача №109:
"В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна,
созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с, причем расстояние
между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска
о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка."

* * *

Рассказал сегодня один сотрудник. С его слов: Еду я, значит, на работу.
А народу в метро чё-то много набилось, я только в четвертый поезд
втиснулся. А передо мной оказалась девушка лет 25-и. Сзади еще напирают,
соответственно мною толкают ее. Она издает этакое "А-ай". Потом еще
усилие со стороны дверей. Снова "А-ай!" Потом еще раз. Потом, видимо,
решили втиснуться все, кто этого еще не сделал, и раздается "А-ай-ай!
Слишком глубоко!"
Весь вагон рыдал.

* * *

Зашла в магазин, около прилавка стоят папа и сын.
Сын:
- Пааап! А скока мне сока брать?
Папа:
- Ну откуда я знаю! Ты же его пьешь!!! Я же не спрашиваю тебя
скока мне водки брать?

* * *

Дело было году в 9X. Учился тогда на права. Был у нас в группе весьма
колоритный персонаж. Все типа вникают в премудрости дорожных ситуаций, а
он так грустно в окно таращится на занятиях. Спрашиваю в перерыве:
- Чего дескать, неинтересно?
А он мне:
- Я уже второй раз учусь. Менты права отобрали так, что заново надо учебу
проходить и сдавать заново.
Спрашиваю:
- Чего ж ты натворил?
А он так грустно:
- На перекрестке... На красный свет... Пьяный..
С превышением скорости... МЕНТА СБИЛ!!!

Как-то раз Берия говорит Сталину:
- Слушай, Сталин, давай в Москве назовем улицу именем Чайковского.
Сталин:
- Есть такая улыца - Нэ-Глынка.

* * *

Разговаривают двое новых русских. Один огорчается:
- Вчера, блин, потерял сберкнижку!
- Ну, какие дела?! Новую заведешь!
- Да я еще ту не дочитал!

* * *

- Почему Москва такая зеленая летом?
- А просто там все российские деньги!!!

* * *

Сидит бегемот в болоте. К нему другой подходит:
- Пошли в другое болото лягушек давить!
- Ага, щас я все брошу и пойду фигней заниматься!

* * *

Ночь. Темная улица. По ней, боязливо оглядываясь, идет молодая
симпатичная девушка.
Вдруг она видит, что под фонарным столбом стоит мужик и ссыт. От
неожиданности она вскрикивает:
- Ой...
Мужик оборачивается:
- Спокойно, девушка, я его держу...

* * *

Борман с трудом настиг Штирлица около туалета:
- Штирлиц, куда это вы так от меня бежите ?
- Уже никуда. - Сказал Штирлиц с облегчением...

* * *

В забитом до отказа автобусе кто-то перднул. Да так неприятно, что нервы
у людей не выдержали и разразился скандал. Начали дружно осуждать злодея
и решили выкинуть его из автобуса.
Тут один мужик заявил, что знает как поймать негодяя. Все к нему.
Он достает веревку и говорит каждому, кто есть в автобусе взяться за
нее.
Когда вроде все взялись:
- Все взялись?
Все дружно:
- Даа-аа!
- Точно все взялись?
Все дружно:
- Тоочноо-ооо!
- И тот кто перднул тоже взялся?
Тут один голос:
- Да, взя-ялся...

* * *

Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов.
Профессор:
- Давайте зачетки.
И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5
баллов?...

* * *

Запыхавшаяся девушка прибегает на работу:
- Добрый член! Ой-ой-ой, толстый день! Тьфу ты! Короче, вчера такое
было!!!

* * *

Приходит больной к ЛОРу (врач Ухо Горло Нос)и выкладывает на стол свое
вдребезги расплющенное хозяйство. Молодая врач (закатывая глаза):
- Это не ко мне. Это к урологу.
Пострадавший:
- Нет, доктор, это к Вам. Каждую субботу мы с мужиками ходим в баню и
пьем...
Врач (отвернувшись)
- Это не ко мне! Это к наркологу!
Пострадавший:
- Нет, доктор! Это к Вам! Так вот, после того как мы выпьем, мы потом
играем. Все наши мужики встают вокруг стола и выкладывают свои
достоинства на стол. А Вася берет медный таз и поднимая его высоко над
головой с криком УУУУХХХХ резко опускает его на стол...
Врач в истерике:
- Боже мой! Это не ко мне!!! Это к психиатру!!! Я здесь при чем?!!
Пациент раздражаясь:
- Нет доктор! Это к Вам!! Так вот, этого УУУУХХХХ я не слышу!!!

* * *

Один грузин другому:
- Вано, ты на балалайке играт умэиш?
- ... Нэт!? а ты?
- ... Да...
- Что да?
- Тоже нэт!!!

* * *

Сидят на берегу реки и ловят рыбу русский и украинец. И тут бац клюёт
одновременно у обоих, они дергают и вытаскивают одну золотую рыбку на
двоих. Посидели, подумали и решили отпустить, типа клева нет, а одной
больше одной меньше дела не меняет. Отпустили. а она всплывает и
говорит:
- Тебе, москаль, два желания исполню, потому что за морду поймал,
а тебе хохол - одно, так как за хвост поймал.
Москаль посидел, подумал и говорит:
- Сделай так, чтоб на территории России не было хохлов вообще; и второе:
обнеси всю Россию стеной размером с Великую Китайскую Стену.
- Исполнено, - говорит золотая рыбка.
Ну хохол посидел, чуб почесал и говорит:
- Рыбка, а рыбка! А хохлов точно нет на территории России.
- Точно, - говорит З.Р.
- Ну тогда сделай вот что: ЗАЛЕЙ-КА ЭТО ВСЁ БЕТОНОМ!!!

* * *

Маугли решил вернуться к людям. И рядом с деревней встретил молоденькую
девушку. Парень он симпатичный, но неопытный и наивный. Вот девушка и
затаскивает его в кусты. Через некоторое время он выходит и говорит:
- Елки-палки, так вот зачем, оказывается, эта штука. А Я ЕЙ КРОКОДИЛОВ
ГЛУШИЛ!

* * *

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к
программистам.
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и
фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном
ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними
танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки
раллийного и экстремального вождения - обязательны, опыт управления
болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и
роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем
зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем,
навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих
производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных
работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mersedes,
BMW, Ceneral Motors, а также справки об участии в крупных международных
ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 руб.,
определяется по результатам собеседования на конкурсной основе.

* * *

Почему глючат программы?
Вот как на этот вопрос ответят те, кто исповедуют...
Сатанизм:
- Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!
Растафарианство:
- О, и программы тоже? А где они траву берут?
Экуменизм:
- А давайте глюки всех программ объединим в один!
Атеизм:
- Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - обёективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.
 (продолжение в следующем выпуске...)

Вечером, идя с работы,
Видел я такую страсть:
Два бомжа, озлобленных до рвоты,
Начинают рвать друг другу пасть.
*
Дело было возле стройки,
Близ лежащего метро.
Там в промышленной помойке
Бомжи тарили барахло.
*
А предметом их конфликта
Стал обычный рваный зонт...
В их понятии, наверно,
В дождик он сулил комфорт.
*
Первый бомж как гладиатор,
Сетью кинул во врага...
Словно в древний амфитеатр
Прилетел я сквозь века.
*
Бомж второй не растерялся
И на публику сыграл,
Показав свою сноровку,
Сеть он в клочья разорвал.
*
Первый снова атакует
С бюстом Сталина в руках -
Он оружие в помойке
Явно выбрал в впопыхах.
*
А второй дырявым тазом,
Словно бронзовым щитом,
Защищался от ударов.
И раздался громкий звон.
*
Гипс весь в щепки разлетелся
От ударов об металл -
Поворота вот такого
Первый бомж не ожидал.
*
И озлобленный второй ,
Щит подняв над головой,
Заревел как дикий зверь -
Доминатор он теперь!
*
Первый бомж уже напуган,
Поражение признал,
И в помойки пятясь угол,
Тихо что-то бормотал...
*
Но второй был словно в трансе -
Кровью залиты глаза.
И в кровавый борщ он тазом
Размозжил башку врага.
*
По прошествии минуты
Подвалили и менты.
Но уже поздняк метаться -
БОмжу первому кранты...
*
Повязав бомжа-героя,
Стражи нашего покоя,
Прямо завтра по утру
Предадут его суду...

* * *

Острые ощущения.
*
Подруга позвонила вдруг,
И сообщила, что супруг,
В командировке, на три дня,
И позвала на чай меня.
*
Ну, малость выпили, легли,
Жду ощущений, жар в крови,
Горячей страстью грезит ум…
Но, вдруг, какой – то слышу шум;
*
Что на площадке там, скандал?
Нет, кто-то в нашу дверь стучал…
Удар, потом еще удар…
И тут меня бросает в жар!
*
Под грохот выпавшей двери,
Как крылья ноги понесли;
В окно, оттуда на карниз,
И там повис, ногами вниз…
*
С одной лишь мыслью, - не сорваться.
Но долго мне не продержаться…
Стоит мороз, за тридцать где-то,
А я, совсем легко одетый;
*
На мне, друзья, всего остался
Чехол… Ну, чем предохранялся,
А орган, где чехол висел,
Мороз сдавил, и тот слетел…
*
И вот висим мы под карнизом,
Повыше – я, он - чуть пониже.
Что ж, мерзни, гад! Как ты достал!
Из-за тебя же так попал!
*
Что весь скукожился ты сразу?
Влез с головою в шерсть, зараза!
Ждал ощущений поострей, -
Вылазь, наружу, и балдей!
*
В тепле с женою не хотелось,
Ему там, видите - ль, приелось!
Не купишь больше мыслью грешной!
(Ну, если выживу, конечно.)
*
И вдруг, в окне, амбалы, в касках,
Бронежилетах, черных масках,
Хватают, тянут меня внутрь,
И на пол голого кладут!
*
Прикладом дали по спине,
Так больно… Входит мент, и мне
С ухмылкой говорит, паршивец: -
«Простите, адресом ошиблись».
*
Сожрал салат, забрал ОМОН
И, не прощаясь, вышел вон.
Присел я. Больно, не вздохнуть.
Быстрее водочки, во внутрь,
*
Бутылку влил, - и на такси,
Быстрее, друг, домой вези!
В свою квартиру залетаю, -
И сходу в ванну, чтоб оттаять.
*
Через часа лишь два согрелся…
Он – тоже, вылез чуть, из шерсти,
Головку держит еле-еле…
Вот ощущений поимели!
*
В.В.Сягровец.

* * *

Все знают, что вороны - мастера пера,
Им ни к чему ни кисть, ни аэрограф,
И с лету могут ляпнуть на "Ура",
Движеньем легким, от бедра,
Своих потуг внушительный автограф...

* * *

Ты что - не пьешь? И даже ни одной?
Не назначаешь рандеву у моря?
Забыл про карты? Да еще больной?
Зачем же ты приехал в санаторий?
*
Оля Анисимова.

Хотите Узнать, Как Улучшить Качество Вашей Жизни?

Для Вас электронные книги серии

 "Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ"

БЕСПЛАТНЫЕ ВЕРСИИ книг качать можно здесь>>

Могу выслать по емэйл - пишите автору рассылки: 23153-author@subscribe.ru!

На заметку:
Древние правители Китая убивали придворных мастеров ФЭН-ШУЙ, чтобы их знания не попали к врагам.
Вот так вот!

У Вас есть WebMoney, которые Вы хотите потратить?

Предлагаю воспользоваться формой внизу веб-страницы,
которая поможет Вам легко найти и приобрести различные товары
(более 78 тысяч наименований!):

  • PIN-коды карт экспресс-оплаты;

  • Электронные книги;

  • Программное обеспечение;

  • И многие другие Цифровые товары

Хотите Заработать WebMoney или E-Gold? Легко!

Просто зарегистрируйтесь у российского спонсора,
который платит WM за просмотры сайтов и регистрации:

Последовательность Ваших действий:
1) Зарегистрируйтесь в системе электронных платежей WebMoney и заведите в ней WMZ- или WMR-кошелёк.
ПРИМЕЧАНИЕ: Вы также можете использовать платёжную систему E-Gold, легко зарегистрировавшись в ней по этой ссылке>>

2) Введите требуемую информацию в регистрационную форму сервиса RusIP.

3) Войдите в свой аккаунт как посетитель, и зарабатывайте Ваши WM !

* * *

Ну а этот спонсор совсем для ленивых! Вам будут идти деньги только лишь за то, что Вы будете держать открытой некую страницу в браузере. "Капает" за это приблизительно один цент в минуту!

Регистрируйтесь и зарабатывайте Ваши E-Gold !

Вот моя статистика по этому спонсору:

Как видите, мои доходы неуклонно растут. И это есть гут!

Подробности - по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Если хотите заработать больше, могу выслать по емэйл рекомендации - пишите автору рассылки: 23153-author@subscribe.ru!

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
 автор рассылки SKAR
@
 Не забывайте друг-друга!!!


 PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку Вашим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на неё:

Рассылки Subscribe.Ru
Все для ВАС

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru
 
В избранное