Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Все для ВАС

  Все выпуски  

Все для ВАС Выпуск от 3 Декабря 2007 года.


Приветик!

Это 151-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2007-12-03.

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия (
А.С.Пушкин в народной обработке);
- Как Улучшить Качество Вашей Жизни;
- Услуги Предсказателя для Вас;
-
НОВИНКА!!! Толкование Ваших Снов;
- Работа в Интернете для Вас.

3 декабря Международный день инвалидов

В 1992 году в конце Десятилетия инвалидов Организации Объединенных Наций (1983-1992 годы) Генеральная Ассамблея провозгласила 3 декабря Международным днем инвалидов. Это Десятилетие было периодом повышения информированности и принятия мер в целях улучшения положения инвалидов и обеспечения для них равных возможностей. Позднее Ассамблея призвала государства-члены проводить мероприятия в ознаменование Дня, имея в виду дальнейшую интеграцию в жизнь общества лиц с инвалидностью.

Сегодня я предлагаю Вам приготовить

Салат "Нежный"

190 г печени трески 
3 яйца 
1/2 луковицы 
1 помидор 
стебелек петрушки 
3 ст. л. майонеза 
соль

Печень вытащить из банки, положить в салатницу и размять вилкой. Помидор и сваренные вкрутую яйца мелко нарезать кубиками. Нашинкованный лук ошпариваем кипятком. Все перемешать, заправить майонезом, посолить и поперчить, украсить зеленью. 

Приятного аппетита!

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.

* * *

Зла любовь - полюбишь и морковь.

* * *

Не выставляй себя умным, и тебя не выставят дураком.

* * *

Рыба ищет, где глубже, а человек - где рыба.

* * *

Личность без наличности - не личность.

* * *

Я выпустил джина из бутылки... 
И там остался один только тоник.

* * *

Хороших людей на самом деле много - все кладбища битком забиты ими. 

* * *

Чем меньше остается на голове волос, 
тем чаще приходится стричься.

* * *

Восьмичасовой рабочий сон.

* * *

ВЕСЕЛЬЧАК - гребец.


Понедельник. Утро. 8.00. Иду на работу. Пью кофе, очень вкусный. На
самом деле хочется пива. Но пиво только в 20.05. Раньше нельзя. Работа.
Рядом две девушки. У каждой в руке бутылка бренди-колы. Одна из девушек
очень симпатичная, другая наоборот. Первая с огромным удовольствием
употребляет содержимое своей бутылки. Вторая с явным отвращением.
- Что-то я не хочу пить, - говорит вторая.
- Пей давай, - отвечает первая, - кто тебя, трезвую, еб@ть будет.
Женская, бляха-муха, логика.
Смагас

* * *

Наблюдал случай в универе. В коридоре разговаривают две девочки -
припевочки, первокурсницы. Звонким бодрым голоском одна спрашивает
"Гулять на улицу сегодня с мальчишками пойдешь?". Вторая таким же
оптимистичным голосом отвечает "Если солнышко будет светить, то пойду!".
В этот момент мимо проходит типичный старичок - профессор (седой, в
очочках, чуток измазан мелом...) и ехидным скрипучим голосом замечает
"Солнышко СВЕТИТ ВСЕГДА! Просто иногда его не видно...".

* * *

Голодные пост-коммунистические времена.
Продуктовый магазин-самообслуживание. Длиннющая очередь в кассу. В
очереди стоит дедок, в валенках, скрюченный, с двумя мягкими пакетами
молока в обеих руках. За кассовым аппаратом - классическая "кассирша
Маня", провинциальная деваха неопределенного возраста, с арбузным бюстом
и сине-фиолетовым макияжем.
Очередь продвигается медленно. Наконец дед оказывается возле кассы, но в
этот момент кассирша Маня решает, что настало время поболтать о
насущном, разворачивается к очереди объемным боком и орет через весь
магазин продавщице, - причем ответных реплик продавщицы почти не слышно,
и со стороны этот разговор кажется монологом.
- Зиин, а Зин! Сльшь, ты вчера те сапоги купила? Ну и как, подошли? А че
так? А, понятно. А я вчера мерила-мерила, но че-та голенище не налазит.
А белые ты мерила? Нет? А я вчера мерила, но че-та мне не нравится, как
на мне. Думаю, мож Любке взять? Че? У меня? У Любки тридцать девятый.
Не, синие не пойдут, лучше польские. Че? - и дальше в таком духе, минут
на пять.
Дед стоит уже из последних сил, трясется, чуть ли не роняя свое молоко,
но молчит, не возникает.
Кто-то из очереди начинает недовольно бурчать, тогда Маня вспоминает о
том, что надо бы поработать, и поворачивается к кассе с
блаженно-мечтательным выражением лица, все еще добродушная после
разговора о приятном. Замечает деда, который вот-вот грохнется в
обморок, на лице ее появляется даже несколько виноватое выражение, и она
говорит:
- Ну что, за два пакетика молока, дедуль?
И тут дед распрямляется, как гордый партизан, в последний раз плюющий в
лицо врагу, шмякает свои пакеты в лоток для мелочи и громким,
патетическим голосом отвечает своей мучительнице:
- ЗА ДВА ПАКЕТИКА Г@ВНА, БЛ@ДУЛЬ!!!

* * *

В одной из строительных бригад был прораб (или бригадир) - эстонец. И вот
высылает он заказ на какие-то материалы и в конце заявки ставит свою
фамилию - Тилимили.
Через некоторое время он получает ответ, в котором говорится, что заказ
в пути. И внизу стоит подпись - Траливали.

* * *

Сидела я вчера в маникюрном салоне - предстояли переговоры, надо было
ногти в порядок привести, чтобы партнерам было приятно смотреть, как я
договор подписываю (по версии шефа:). Маникюрша, глядя на мои руки,
говорит: "Девушка, а почему бы вам не нарастить ногти?" Я, перебрав сотню
вариантов, почему я это не буду делать никогда, решила ответить так,
тчобы все вопросы отпали. Говорю, мол, за компьютером работаю - с
длинными неудобно будет. На что прозвучал ответ, после которого отдел
прямых продаж умер от зависти!! А Вы, говорит, КОРОТКИЕ НАРАСТИТЕ!!!
Dandelion

* * *

Поехали как-то ростовские братки в Бразилию на карнавал посмотреть.
Зрелище специфичное - женщины в ритме барабана двигают всеми частями
тела, причем независимо друг от друга. Шумно. Запахи, конечно, от тел
специфичные. Типа как в подвальных качалках, только еще гуще. Короче -
полный антураж. Так вот идут они себе по улице, держатся независимо,
по сторонам смотрят прикалываются. И вдруг видят - едет навстречу мужик
на велосипеде. И такую этот мужик рожу скорчил, что у братков чуть
челюсти не отпали от удивления. Остановились и смотрят на него. А в это
время другой бразилец подбегает к ним сзади, хватает сумку и скрывается
в толпе. Поняли братки, что кинули их, но не растерялись и не бросились
догонять мужика с сумкой. Кароче, хватают они мужика с рожей и начинают
его мочить. Били до тех пор, пока не поняли, что тот жестами им обещает
сумку вернуть. Перестали бить, и правда, через минуту вернули сумку.
Поняли братки, что заграница - это то же что и Россия и не надо варежку
раскрывать. И вааще - ограбить иностранца на карнавале это вроде как
даже народная традиция.
На следующее утро вышли они на пляж. Один впереди идет с камерой
(реальная такая камера, цифровая), руку вытянул и снимает что-то, глядя
в экранчик. Остальные сзади и по сторонам поглядывают. Смотрят, негр
вдоль пляжа бежит. Переглянулись и поняли, что за камерой он. Когда
подбегал, один браток делает три широких шага навстречу и четким
движением делает подачу в бубен. Негр на землю упал. Полежал секунду.
Вскочил. И не говоря ни слова побежал в противоположную сторону. Ну
точно за камерой бежал!!!
Alexey - no_limits


Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни
возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с
жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая,
спрашивают его:
- Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!
- Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию
повезут!

* * *

Пациент сел в кресло дантиста и спрашивает:
- Сколько стоит удалить зуб?
- Если без боли - 50$, а с болью 100$.
- О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб.
- А-а-а-а-а-а!!!
- Уважаемый! Если вам больно - это уже 100 баксов...

* * *

Лежит мужик на чукчанке и вдруг - скрип полозьев подъезжающих нарт...
- Слезай скорей, муж приехал, убьет, однако!
- А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет.
- Ай, как жалко, однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек 
не читает!

* * *

Маргарет Тэтчер имела обыкновение раз в неделю ужинать вместе со своим 
кабинетом министров. Во время одного из таких совместных ужинов к ней 
подходит официант, приносит ей на тарелке стейк и спрашивает:
- А как насчет овощей, мадам премьер-министр?
На что Железная Маргарет отвечает:
- А без проблем, они будут то же, что и я...

* * *

- Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?
- А что, мне на голые стены смотреть?

* * *

Ева звонит Богу:
- Мой Бог, у меня проблема.
- Какая, Ева?
- Я знаю, что ты создал этот великолепный сад и всех этих чудесных 
зверей и этого комедийного змея. Но мне просто скучно.
- Отчего же, Ева?
- Я очень одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Ладно, Ева, в таком случае я могу тебе помочь, я создам для тебя 
мужчину!
- А что это - мужчина?
- Этот мужчина будет немного странным созданием с агрессивными 
тенденциями, преувеличенным эго. Он не будет слушать тебя как следует. 
В общем, у тебя будет с ним много неприятностей. Но! Он будет больше 
тебя, быстрее, мускулистее. Ему также будут требоваться твои советы, 
чтобы правильнее думать. Он будет просто великолепен в игре с мячом и 
охоте на диких животных, и не всегда так плох в постели...
- О, это великолепно звучит! - сказала Ева, иронично вскидывая брови. - 
В чем же здесь загвоздка?
- Ну... ты сможешь получить его только при одном условии...
- Каком же, мой Бог?
- Тебе придется позволить ему верить в то, что я создал его первым!

* * *

Виталий Кличко загнал М.Тайсона в собачью будку и сказал: "Вот твоя 
хижина, дядя Том"...

* * *

Пришел сын из Чечни. Сидят дед и бабка с ним за столом кушают
выпивают... Сын говорит:
- Я тут тебе дед подарок привез в сарае лежит
пойдем покажу.
пошли они смотреть. а там гранатомет. Сын говорит:
- Возьми на плечо, наведи на сортир и представь что это немецкий танк, да стреляй!
Взорвали сортир. Кушают дальше. Сын спрашивает:
- Дед, а где бабка?
- А не хер было ездить в немецких танках!!!

* * *

Как-то один экономист заехал по делам в город, где много лет тому назад
прошли его студенческие годы, и решил проведать альма-матер. Встретился
со старыми преподавателями, поговорили о том да сем. И тут он заметил на
столе копию экзаменационных вопросов. Прочитав их внимательно, он
обратился к одному из препов:
- А вопросы такие же, что были и десять лет тому назад?
- Вопросы те же, - согласился преп, - но ответы другие...

* * *

Консалтинговое агентство открыло офис в деревне. Приходит к ним
крестьянин и говорит:
- Что мне делать, у меня куры дохнут?
- А вы их кормите?
- Да. Пшеницей.
- А вы подсолите пшеницу.
Через неделю приходит снова:
- Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут.
- А вы их поите?
- Да. Водой.
- А вы подсластите воду.
Приходит крестьянин к ним третий раз:
- Я пшеницу подсаливал, воду подслащивал, а куры все подохли.
- Все-все? Жалко. У нас еще много для вас советов осталось...


Дорогой друг!

В этом выпуске я продолжаю публикацию бессмертного произведения 
ВЕЛИКОГО РУССКОГО ПОЭТА Александра Сергеевича ПУШКИНА 
"Евгений Онегин"
в народной обработке.

Заранее прошу прощения за слог,
но из песни (
тем более народной!) слов не выкинешь.

Владимир, поблевав немного, 
Чего-то стал орать в пылу, 
Но бровь свою насупив строго, 
Спросил Евгений: "По @блу?"
*
Хозяину, что бегал рядом 
Сказал: "А ты пойди поссы!" 
Попал случайно в Ольгу взглядом 
И снять решил с нее трусы.
*
Сбежались гости. Наш кутила, 
Чтобы толпа не подходила 
Карманный вынул пистолет, 
Толпы простыл мгновенно след.
*
А он красив, могуч и смел 
Ее меж рюмок отымел. 
Потом зеркал побил немножко, 
Прожег сигарою диван,
*
Из дома вышел, крикнул: "Прошка!" 
И уж сквозь храп: "Домой, болван."

(Продолжение в следующем выпуске...)

* * *

Я СЕГОДНЯ ДО ЗАРИ ВСТАНУ...
***
Я сегодня до зари
встану,
По широкому пройду 
полю,
Я зову себя Поэт
С Раной,
Я давно уже привык
к боли.
*
Но сегодня тошно мне
что-то,
Словно к стенке на расстрел
ставят,
Почему кругом полно
идиотов?
Почему придурки бал
правят?
*
За державу больно мне
нашу,
И доколе ждать опять
чуда!?
Щас вернусь домой, сто грамм
вмажу
И в сортире всех мочить
буду!

Поэт С-раной

* * *

Видно зренье садится немного...
Замечать стал с течением лет:
Я как выпью, так с резкостью плохо,
А коль трезвый, то цветности нет.

Юрий Лобунов, Брянск.

* * *

Раньше бывало - опачки!
Выпьешь стаканчик-рюмочку,
Вобщем, в пределах стопочки,
И уболташь дурочку.
*
Ну а теперь уж - опаньки,
Нам подавай бутылочку.
Дурочку - хлоп по попаньке:
"Шла бы ты лучше, милочка!"

Юрий Лобунов, Брянск.


Хотите Улучшить Качество Вашей Жизни?

Электронные книги серии

"Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ"

помогут Вам!

Купить их очень просто Вы можете здесь:
http://virusam-net.narod.ru/eshop.html

БЕСПЛАТНЫЕ ВЕРСИИ этих книг Вы можете легко скачать здесь:
http://virusam-net.narod.ru/ebooks.html

Могу выслать по емэйл - пишите автору рассылки: 23153-author@subscribe.ru!


Хотите Получить Консультацию у Предсказателя?

От Вас требуется только дата и время Вашего рождения. 

А так же укажите, что конкретно Вы хотите узнать.

Обращайтесь по емэйл: 23153-author@subscribe.ru


Хотите Узнать, Что Означает Ваше Сновидение

Расскажите, что Вам приснилось.

Сообщите также, в какой день недели Вы видели сон.

Обращайтесь по емэйл: 23153-author@subscribe.ru


Вас Интересует Работа в Интернете?

Предлагаю Вам участие в моей партнёрской программе.

От Вас никаких финансовых затрат.

Необходимы навыки работы на компьютере и подключение к Интернету.

Подробности - по емэйл: 23153-author@subscribe.ru


Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

Рассылки Subscribe.Ru
Все для ВАС

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru


В избранное