Приветик!

Это 197-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2008-10-20. 

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;

20 октября День моряков

20 октября 1696 года решение Боярской думы законодательно определило создание Российского флота и положило начало его строительству. "Морским судам быть..." - такова была воля не только молодого русского царя Петра I, но и его сподвижников, хорошо понимавших, что без флота государство не может сделать нового шага в своем развитии.

Этот день считается днем рождения Российского военно-морского флота и отмечается как День моряков-надводников.

Сегодня я предлагаю Вам приготовить

Ризотто с красной рыбой и креветками

Филе красной рыбы - 350 гр 
Рис "Арборио" - 200 -250 гр 
Креветки крупные - 6 -8 шт 
Бульон рыбный или овощной - 600 мл 
Сливки 11 % - 150 мл 
Лук репчатый - 1 шт (средний) 
Масло оливковое 
Соль, специи (смесь итальянских трав, орегано, базилик - по вкусовым пристрастиям) 
Зелень (базилик, зеленый лук - по желанию) 
Сыр мягкий - 50 -70 гр

Репчатый лук мелко нарезать и обжарить в небольшом кол-ве масла до прозрачности (около 4 минут). 
Добавить нарезанное полосками или кубиками филе рыбы. 
Всыпать рис, готовить, помешивая, 1 минуту. 
Влить 200мл бульона, готовить на маленьком огне часто помешивая, пока рис не впитает всю жидкость. Добавлять бульон по 200мл и готовить до полного впитывания, около 20 минут. 
Креветки отварить в кипящей подсоленной воде около 3-х минут, очистить и нарезать небольшими кусочками, зелень измельчить.
Добавить в ризотто, посолить, добавить специи, перемешать.
Влить сливки, довести до кипения и сразу выключить, посыпать тертым сыром и перемешать. 
При подаче к столу посыпать сыром и украсить по желанию.

ПРИЯТНОГО АППЕТИТА !!!

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Недавно ему сделали операцию на слепую кишку. 
Теперь она видит...

* * *

Любишь кататься - бери и катайся!

* * *

В каждом возрасте своя прелость.

* * *

Девушки ищут счастья, а им попадаются армяне...

* * *

Цианистый калий - лучшее средство от пота.

* * *

Он был до того ничтожен, что у него не было не только друзей, 
но даже ни одного недоброжелателя...

* * *

В ДОСе только "дедушки".
I.O.

* * *

Ищу свое лицо. Особых примет нет. 
(Т. Клейман)

* * *

Неправду и беременность скрыть невозможно.

* * *

Платье - оружие женщины. 
Так выпьем за разоружение!

Рассказал один знакомый, имеющий определенное отношение к театру.
Стало быть, идет спектакль, а по ходу действия один герой должен другого
шлепнуть из пистолета. Вот раздается нужная реплика - один на другого
наставил дуло...
Жмет на курок - и тишина. Что-то сломалось. Снова жмет - тишина. На
сцене заминка, зал ждет, что будет дальше.
Третий, четвертый раз жмет актер на курок - все пофиг. Тишина. И тогда
он сделал следующее: отвесил своему "недругу" солидного пинка и громко
крикнул в зал:
- Сапог отравлен!!!

* * *

С дочерью обсуждаем в очередной раз планы на ВУЗ (2 года до выпуска,
пора куда-то целенаправленно готовиться) и я предлагаю Милицейскую
Академию.
- Да вы что, я и так наглая!

* * *

Поймал меня тут продавец этих палочек из зоомагазина. Я без прав, без
техосмотра. И чего там осматривать? Машина 78-го года. "Ну, - говорит -
пойду протокол строчить." Я ему: "А может сотней разойдемся?". А он
говорит: "Мало. Мол, давай, двести и по домам". А у меня нет больше ни
копейки. Говорю: "Нет, много." Ну и пошел он писать протокол. А я в это
время думать, как бы ему настроение-то тоже подъиспортить. Сидел он,
потел-потел, писал-писал. Написал. "Паспорт" с двумя "с" и еще двадцать
ошибок в трех листах. Выписал на все протоколы. И на вождение без прав,
и на отсутствие техосмотра и еще хрень какую-то. А торопился он куда-то.
Очень сильно притом. Видимо, даже жалел, что уже со мной связался (20
минут все писал). Я во всем расписался, вылезаю из его Форда вонючего и
бросаю через спину фразу. "Неужели уже за "бесправие" ста долларов налом
стало мало?" Видимо, он перестал торопиться. Потому что мотор даже
заглушил (или заглох). Не смотрел я в его сторону, когда отъезжал пулей.
Но чувствовал его раскрытый рот, как бы пытающийся спросить:
"Скооооолько?" или "Чегоооо????" или крикнуть "Эээээй! Пагадыыыыы!"
Жалко мне его стало. А может следили за ним? Свои же. На тему взяток...

* * *

Работал как-то один мой кент в магазине бытовой техники.
Заходит женщина с желанием приобрести магнитолу, судя по всему сыну или
дочке. После продолжительного изучения ассортимента выбор
останавливается на каком-то Панасе.
Дизайн радует, цена устраивает, дама уже деньги из кошелька вынула и
пересчитала. Осталось что?
Правильно, проверить!
Ребята достают первую попавшуюся кассету, суют в Панас, тыкают кнопку
Play и делают погромче, звуком удивить хотят.
Из магнитолы доносится: ДЕМБЕЛЬ В МАЮ, МНЕ ВСЕ ПО Х@Ю!!!
Мадам пулей выскакивает из магазина, забыв даже деньги обратно в кошелек
засунуть!

* * *

Париж, столица молодой французской республики.
Наблюдаю особенности парковки. Улочки узкие, машинка - Вольво -
немаленькая... Выходит неопытная мадемуазель, достает из багажника три
картонные коробки и кладет их рядком от колеса задней машины, таким
образом, что третья коробка аккуратно выступает из-под бампера (40 см, 
не больше). Затем садится в свою и дает задний ход - до момента наезда
на
коробку. Останавливается, выключает двигатель, собирает коробки, зовет
из ближайшего кафе своего бойфренда и с гордостью показывает ему какая
она молодец..
А вы говорите, Европа, дикари...

* * *

Северная группа войск (Польша). Конец декабря 1985 года. Старший
лейтенант Богданов отправил жену в Союз, к родителям, а сам вместе с
двумя малолетними детьми остался в части. Богданов нес службу, детей
помогала досматривать соседка.
И выпало нашему старлею встречать Новый год вместе со своим
подразделением. Кто служил, тот знает, что на время праздников всегда
назначается ответственный офицер, который следит за порядком: чтобы
военнослужащие не употребляли спиртное, не бузили и вели себя "согласно
устава и внутреннего распорядка". Возникла проблема - с кем оставить
детей? Соседка решила отмечать Новый год у знакомых. У каждого свои
предпраздничные заботы, а чужие дети - помеха и обуза. И решил Богданов
взять в качестве няньки и надсмотрщика за отпрысками кого-нибудь из
своих солдат. В результате долгих размышлений и умозаключений выбор пал
на ротного писаря - рядового Шурунгу.
- Ты, Шурунга, - наставлял Богданов бойца, - будь с ними построже.
Накорми их, пусть немного поиграют, а как пробьют куранты, укладывай
спать. Сам можешь выпить граммов 100 за Новый год. Водка в буфете. 
А дальше действуй по своему усмотрению: хочешь - телевизор смотри, 
хочешь - спать ложись.
Шурунга, получив указания, довольный отбыл присматривать за малыми.
Богданов остался отмечать Новый 1986 год с ротой.
А когда старлей утром 1-го января пришел домой, его у порога встретили
дети. Их восторг был неописуем, а озвучить его можно примерно так:
- Папа, папа, какого ты к нам хорошего дядю солдата прислал! Он нас не
заставлял кушать, не мешал играть! Дядя солдат выпил бутылку водки,
скушал салат и котлеты, а потом вышел на улицу погулять. Потом пришел
с
какой-то тетей. Они опять выпили водки и скушали все остальное. А
потом
дядя солдат сделал громче телевизор и начал раздеваться. Мы подумали,
что уже пора спать и огорчились. Но тетя тоже разделась, и потом голый
дядя стал бегать за голой тетей. Они так смешно кричали, падали друг
на
друга, переворачивали стулья и даже чуть не опрокинули елку. Было так
весело! А потом дядя с тетей убежали в другую комнату и закрылись. А
мы
еще немножко поиграли, а потом, когда устали, выключили телевизор,
подняли все стулья, отнесли грязную посуду на кухню и легли спать.
Такой
веселый праздник получился! Вот только кушать хочется.
- Какие у меня замечательные дети, - с умилением подумал Богданов, но
восторга их не разделил. В молчаливой задумчивости пинками под зад он
гнал по лестнице до дверей подъезда опухших от выпитого, уставших от
бурной ночи, полуголых: а) местную шалаву вольнонаемную повариху Зинку;
б) отличника боевой и политической подготовки, специалиста 2-го класса,
воина-спортсмена, выпускника сельхозтехникума гвардии рядового
Шурунгу...

* * *

Давно это было и сейчас уже многим кажется неправдой, только вот, как
грится "из песни слова не задилитешь". Война тогда была хоть и
"холодная", но рубились по взрослому. Если, скажем, "все прогрессивное
человечество" в лице СССР поддерживало в конфликте какую-нить Индию, то
"реакционеры всех мастей" в фэйсе США тут же помогали каком-нить
Пакистану. Это вам не сейчас - всем скопом Ирак мочить. Ну ближе к телу,
в смысле к делу. Авиационно-ударная группа юс нэви в Индийском океане
получила команду поучаствовать, как сейчас бы сказали в локальном
конфликте, который на то время и место был в самом разгаре. И начали
готовиться участвовать. Только вот рядом с юсовской АУГ болтался наш
"сторожевик" (а может эсминец, суть не в этом), который осуществлял так
называемое "слежение", т.е. всеми своими котло-турбинными силами
пытался угнаться за красой и гордостью ВМС США - атомным авианосцем с
эскортом. И командир этого самого нашего эскаэра* (а может бэпэка**,
суть не в этом) получил команду из Москвы ВОСПРЕПЯТСТВОВАТЬ подъему
американской палубной авиации. Легко сказать: "воспрепятствовать", а
как? На запрос о применении оружия, Москва в лице Главного штаба ВМФ
ничего вразумительного не произнесла, типа, ты командир - ты и думай.
В это время на главном командном посту американского авианосца шла
обычная суета, предшествующая боевым вылетам: доклады о давлении пара в
катапультах, скорости и направлении ветра, готовности всех служб и
всякое прочее. И тут к командиру плавучего аэродрома обратился евойный
связист: "Сэр, на связи командир рашен шипа". Если бы на связь вышел
Папа Римский, эффект был бы меньший. Вроде бы даже вентиляция стала
работать тише, не говоря уже о том, что как-то все сразу замолчали. 
То, что было услышано дальше, не укладывалось в головы выпускников
Аннаполиса, русский командир, наверное, сошел с ума - он заявлял, что
если хоть одна "птичка" взлетит с дредноута, он, русский командир, будет
сбивать все всеми имеющимися у него силами и средствами ПВО. После этого
боевой корабль ВМФ СССР, выпустив шапку дыма, гордо отошел за горизонт.
Ошарашенные американцы связались со своим президентом, не начинал ли он
третьей мировой войны, пока они были в море, тот напрямую запросил
Москву, не надо ли выслать санитарный вертолет, чтобы эвакуировать
крезанутого командира. В Москве пообещали разобраться, но вертолет
посоветовали все же не поднимать, от греха подальше. А поскольку наш
командир приказал отключить всю входящую связь на корабле, то все
попытки связаться с ним, как американцев, так и наших были безуспешны.
Так они и стояли, американцы, не решающиеся взлетать, и наш корабль, с
командиром воспрепятствовавшим этому самому взлету. Благо без поддержки
американцев локальная войнушка закончилась в пару дней, о чем услышавший
это по своему радиоприемнику в каюте замполит и сообщил командиру.
Связь была включена, кораблю было приказано следовать в базу, а
командиру, по приходу, первым бортом вылететь в Москву. Экипаж уже и не
чаял увидеть больше своего командира, но тот вернулся с красивым орденом
на форменной тужурке и говорил, что всех в Москве, от мала до велика,
интересовал только один вопрос: стал бы он на самом деле сбивать
"томкэты" с "интрудерами" или не стал. На что командир с внушительным
видом отвечал: "По обстановке"!
*СКР - сторожевой корабль
**БПК - большой противолодочный корабль

Моя вторая теща была намного лучше первой - все понимала с первого
удара.

* * *

- Как тебя зовут?
- Для родителей Леша, для друзей Света.
sultan

* * *

Отец Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда...

* * *

Немолодая пара у семейного психолога:
Психолог: 
- Ну, а как у вас обстоят дела с половой жизнью?
Муж: 
- Право, не стОит об этом, не стОит!
Жена: 
- Дорогой, ты не на той букве ударение делаешь!

* * *

- Ты утром жену будишь?
- Буду.

* * *

Чебурашка Гене:
- Ген, копейка -это много?
- Отвали, не знаю!
- Ну Ген, много?
- Отвали!
- Ну Гена...
- Много, очень много.
Пошел Чебурашка в супермаркет, набрал товаров на круглую сумму.
Кассирше дает 1 копейку. Та удивленно смотрит на Чебурашку. Он ей:
- Че смотришь, сдачу давай!

* * *

- Государь! Татары мзду требуют!
- Пиши указ: <Дать татарам мзды>:

* * *

В психбольнице псих приходит к врачу вечером:
- Доктор, у нас в палате один болван надевает торшер и говорит, что он
лампа
- Ну и что?
- А я при свете спать не могу!

* * *

- Алена! это Яна!
- Во-первых я не Алена и...
- А я не Яна, это на я так разговариваю на!!!

* * *

- Чем хорош групповой секс?
- В нем можно сачкануть.

Обещания
***
Обещала девушка одна
Мне, отпив французского вина,
Что со мною будет, как жена,
Она ночью страстна и нежна,
*
И я верил завереньям пылким,
Ей вина все в рюмку подливал...
Все я помню до восьмой бутылки,
Но один по-моему я спал...

* * *

Зимы, увы, недолог век!
Природа снова в неглиже!
Еще в полях белеет снег,
Но воды отошли уже!

* * *

Томб Райдер 
***
Раз, Два, Три, Четыре, Пять- 
Вышла Лара погулять,
Пистолеты зарядила,
Пьера в море утопила,
*
Ларсен сам сбежал туда,
Где Вон Кроева нора,
Лара следом побежала
И Вон Кроя увидала,
*
Автомат достала,
Всех перестреляла,
И вернулася домой,
С артефактом и 
простреленной рукой!!!

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru

Электронные книги серии "Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ" Услуги Предсказателя Толкование Сновидений Защита Компьютера Работа в Интернете