Приветик!

Это 200-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2008-11-10. 

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;

10 ноября Всемирный день молодежи

Всемирный день молодежи отмечается ежегодно 10 ноября, потому что именно в этот день в 1945 году была основана Всемирная федерация демократической молодежи (ВФДМ). 

ВФДМ ведет борьбу за мир, права молодежи, независимость народов, интернациональное сплочение прогрессивной молодежи; против колониализма, неоколониализма, фашизма и расизма.

Сегодня хочу предложить Вам приготовить...

"Самса треугольная"

Тесто у этой самсы получается не песочное, а мягкое. Используйте мясо пожирнее, а лука побольше. Тогда самса будет сочной и вкусной. Ну вобщем попробуйте сами!

Мука 4 стакана 
Сметана 1 стакан (можно использовать кефир) 
Маргарин 150 г (или 6 стол. ложек) 
Яйцо 1 шт. 
Соль щепотка 
Сода гашенная эссенцией 0, 5 ч. л. 
Мясной фарш: 
Говядина + свинина 500 г 
Лук репчатый 3 шт. 
Соль, зира, душистый перец по вкусу 
Зелень (укроп, петрушка, кинза)

Мясо пропустить через крупную решетку мясорубки (или нарезать мелко).
Лук нашинковать полукольцами. Его должно быть в равных долях с фаршем.
Можно и больше, будет сочнее.
В фарш добавить нарезанную зелень, перемолотую зиру, душистый перец и соль.Все тщательно вымесить в однородную массу. 
Теперь приготовим тесто.
Заранее согретый при комнатной температуре маргарин размять до консистенции густой сметаны. Добавить яйцо, соль, гашенную соду и взбить венчиком. 
Добавить поочерёдно сметану (или кефир) и муку. Быстро замесить тесто, встряхивая его. Если тесто жидкое добавить муки, но так, чтобы оно не получилось крутым. Тесто должно слегка липнуть к рукам и быть мягким. После охлаждения оно будет очень мягким и хорошо поддающимся лепке.
Готовому тесту придать форму бруска и поместить в холодильник на 1 час. Можно и дольше, с ним ничего не случится.
Нарезать кусочками по 70 грамм . Далее делаем как манты. То есть раскатываем тесто лепёшкой, в середину кладем начинку . 
Лепим треугольником, выравнивая все стороны. 
На смазанный маслом лист выкладываем нашу самсу швом вниз. Отправляем печься в разогретую до 230*С духовку на 20-25 минут.
Вот она какая, с пылу, с жару!
Угощайтесь на здоровье! Пеките сами и радуйте своих домашних и друзей!

Приятного аппетита!!!

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Иногда важен не успех, а чтобы хотя бы не от3.14здили.

* * *

Я не против того, чтобы каждый имел свое мнение. 
Я против того, чтобы имели чужое.

* * *

Чем больше женщина вертится вокруг зеркала, 
тем больше мужчин вертится вокруг женщины. 
(К. Мелихан)

* * *

Дело мастера боится... Поэтому дело и мастер
вместе никогда не встречаются.

* * *

Бедняка, стремящегося к богатству, в его поисках ожидает только неудача.
Богатства заманиваются богатствами, как дикие слоны прирученными слонами.

* * *

Женщину украшает молчание.
Гомер

* * *

Медлительный борется с бедами непрерывно всю свою жизнь.
Гесиод

* * *

Большинство - зло. 
Биант из Приены

* * *

Несчастья свои скрывай, 
чтобы не обрадовать врагов своих.
Периандр из Коринфа

* * *

В великих делах всем нравиться нельзя.
Солон из Афин

Клеили обои в спальне.
Я в позе пасущейся лошади катала по полу рулоны обоев, размечая,
нарезая, складывая готовые куски в стопку, а мой друг выбрал себе самое
сложное и ответственное дело - сидел на табурете, курил и меланхолично
баландал мешалкой в ведерке с клеем.
Пришла собака Джуля, встала в дверях и сказала:
- ААААЫЫЫЫЫРРРГХХ????
Друг, не прекращая своей высокоинтеллектуальной деятельности, ответил:
- Обои клеим, не мешай!
Собак кивнул башкой, развернулся и, цокая когтями по линолеуму, ушлепал
в гостиную, бухнулся в кресло и заснул с чистой совестью и чувством
выполненного долга...
Взаимопонимание полнейшее...

* * *

Прошу больного показать подошвенную поверхность стоп. Он два раза
подпрыгнул, показывая две стопы одновременно ;-))
veneorologist

* * *

Израиль. Русскоговорящие родители приобщают свое чадо к сокровищам
русской культуры: сказки, песенки и т. д. Через некоторое время ребенок
напевает:
- Тра-та-та, тра-та-та, 
Мы везем с собой кота, 
Обезьяну, папу-гоя, 
Вот компание какое!

* * *

Я с Дашей жил тогда вместе почти год.
И однажды звонок.
Она берет трубку, и я слышу как она минуты 2-3 с кем-то разговаривает.
Потом она бросает трубку и говорит: "Какой-то мудак!".
И тут же телефон перезванивает, уже я беру трубку, а там из Якутска
Андрей Шиц и он меня спрашивает:
- А что за дура брала трубку?
(А вы знаете эффект, когда звонит межгород - там эхо.)
- И вот я, - говорит он, - все это время слушал, как она сама с собой
разговаривает: 
алло - алло 
привет - привет 
как дела - как дела
номано - номано 
а у тебя как - а у тебя как 
у меня то отлично - у меня то отлично
я живу хорошо - я живу хорошо
нет, а ты то как? - нет, а ты то как?
я и говорю, что хорошо - я и говорю, что хорошо
- Она так долго болтала. 
Он потом ей и говорит: "Вы что, больны?", а она трубку бросила.
Но она так и не врубилась в то, с кем это она так долго болтала, пока я
не начал ржать. Так она меня повеселила.

* * *

Обожаю бассейн!!! Когда вынашивала нашего с мужем первенца, ходила до
9-го месяца (для женщин: единственная возможность в этот период полежать
на животе). На 7-м месяце произошла маленькая забавная история: Плаваю
себе спокойно, никого не трогая, наслаждаюсь прохладой, /на улице
30-градусная жара/, надо сказать, женская красота увеличилась на 2
размера и находится в надводной части тела :). Подплывает ко мне мужчина
и начинает засыпать комплиментами про красивые глаза, "как вы хорошо
плаваете" и пр. (женщины меня поймут, мужчины тоже...). И так до конца
сеанса. Вышел он раньше, так что остальной красоты, что под водой, он 
не видел... В душе привела себя в порядок, вышла из бассейна минут через
тридцать, стоит он у женского выхода из раздевалки... Надо было видеть
изумленное выражение его лица, выпученные глаза, направленные в область
моего животика. В течении секунд 5-ти он не мог оторвать от него свой
взгляд. После, поборов свое изумление, сделал вид, что ждет вовсе не
меня...

* * *

90-ые годы прошлого века: Бурный расцвет Кашпировских, Чумаков и
прочих экстрасенсов. Я тогда училась в медучилище (привет 8-му ЛМУ).
Первый курс, идем с подругой по коридорам, такие наивные новоиспеченные
медсестры, заглядываем в какую-то аудиторию, а там: Стоит серьезная дама
в годах, два студента, все в белых халатах. Один сидит на стуле, второй
вокруг него кругами ходит и совершает какие-то загадочные пассы руками.
Все очень официально, преподавательница периодически поправляет, типа
здесь неправильно, надо рукой по-другому повести. Мы остолбенели, надо
же, в гос. училище экстрасенсорику преподают, может и нас научат. Потом
встречаем этих двух парней, спрашиваем - ребята, а чего вы там делали,
биополе лечили? Они отсмеялись и говорят - какое биополе, перевязки без
бинта сдавали!
Жена НР

* * *

Наш водитель рассказал такую историю.
Служил он еще в советское время в армии, в Молдавии. Воинская часть
располагалась возле большого села, так что в увольнение ходить было
довольно скучно. Но не в этом суть дела.
- Идем мы с другом утром по селу, в магазин сходить решили. Тут подходят
к нам два мужика (с похмелья болеют, сразу видно) и просят -
"Солдатики, купите нам вина! Нам тут местные уже не продают, а вам
продадут. Вот вам банка трехлитровая и деньги" - и три рубля суют. 
"Вон, говорят, в том доме купить можно!"
Ну мы с другом во двор заходим. "Хозяин, - говорим - вина нам не
продашь?" И банку с деньгами показываем. Мужик жене что-то сказал,
выносит она вина кувшин и три кружки здоровых. Мужик этот банку велел
спрятать, нам вина в кружки налил, сам с нами выпил и денег не взял.
Выходим мы с пустой банкой. "Не продали тут!" - говорим. "Ну тогда в
этот дом зайдите! Там можно купить." - трясутся мужики с бодуна.
Заходим во второй дом. Там женщина лет сорока, стирает во дворе. Увидела
нас с банкой, расплакалась: "Ой, мальчики, мой сынок тоже в армии, да
что вы стоите, давайте за стол!" - накормила нас, вином напоила
бесплатно.
Выходим оттуда: Морды красные уже у обоих: "Не продают тут вина!" -
говорим. Мужики аж в лице переменились: "Вы ж пьяные! - кричат - Мы
видим!"
"Ну так наливать - наливают! А продавать - не продают!" - отдали им
банку и три рубля и пошли дальше:
Вот такая история.

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Знаете, доктор, я некоторые буквы не выговариваю.
Доктор отвечает:
- А по-моему, вы хорошо говорите.
- Не чавчем.

* * *

Встречаются двое друзей. Один из них жалуется:
- Я совсем разочаровался в людях: каждый себе на уме, никто и пальцем 
не пошевелит, чтобы помочь ближнему.
- Откуда у тебя такие грустные мысли?
- Да вот, вчера к нам в гости приезжал мой шурин, я у него спросил: <Не
одолжишь мне 100 баксов на ремонт тачки?> - и что ты думаешь? Этот
гад мне отказал!
- Тогда хочу тебя сразу предупредить: я тоже гад.

* * *

Директор крупного магазина, увидев, как продавщица скандалит с
покупателем, подходит и говорит ей:
- Вы что, не знаете, что покупатель всегда прав? Что этот господин
сейчас вам говорил?
- Что все мы здесь воры...

* * *

- Алло, позовите, пожалуйста, вашего директора.
- Он сейчас на объекте. Что ему передать?
- Передайте ему, что звонила жена, и пусть помоется, когда слезет со
своего объекта.

* * *

В фото студию заходит клиент:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
- 9х13?
- 117, а что?

* * *

На вечеринке молодая женщина спрашивает одного из приглашенных:
- А сколько лет вы бы мне дали?
- Ну, по глазам вам можно дать 20, по волосам - 18, а по цвету лица -
никак не больше 17-ти:
- Ммм: Как это мило с вашей стороны:
- Подождите, я же еще не просуммировал.

* * *

Муж жене: 
- Дай денег! Артисты приехали будут стиптиз показывать.
Жена: 
- Где бабы раздеваются? Это же гадость! Я сама так могу.
Муж: 
- Покажи.
Жена радевается.
Муж посмотрел и говорит - действительно гадость! Не пойду.

* * *

К Поручику Ржевскому подходит взволнованный Пьер Безухов и бросая
Поручику в лицо перчатку, говорит:
- Поручик Ржевский, вы подлец, я требую удовлетворения.
На что Поручик Ржевский ему отвечает:
- Пойдем, противный!

* * *

Построили новую школу. Выступает на митинге прораб:
- Вот, дети, раньше здесь были ямы, колдо*бины...
Директор ему на ухо:
- Выбоины!
- А, вот ваш директор подсказывает, что здесь кто-то был еще и вы*бан!

* * *

Доктор:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала хорошую.
- Вашим именем назовут новую болезнь.

ПОСВЯЩЯЕТСЯ ЛАРЕ КРОФТ
***
Перешагнув границы тьмы,
Покрывшей древние эпохи,
Ты ищешь древности следы,
Поклонников рождая вздохи.
*
Они следят, не сводят глаз
С тебя, с твоих телодвижений.
И каждый хочет испытать
Хотя бы часть всех приключений.
*
В Египте каждый хочет быть,
В Китае, Греции и Риме,
По Атлантиде древней плыть,
Скользить на лыжах по лавине.
*
И каждый хочет вдруг найти
Тот древний артефакт красивый,
Который может мир спасти
Своей магическою силой.
*
Но, к сожалению, мир твой - 
Придуманный, хоть и реально
Покинуть трудно так порой,
Расставшись с Ларой виртуальной.

* * *

Ностальгия по разлуке.
Сумасшествие от скуки.
Сон почти без сновидений.
28 привидений.
*
Рана в области груди.
Непрощенное прости.
Взгляд, кровать, магнитофон.
Позабытый телефон.
*
Стук средь голой тишины,
не имеющий цены.
Звон разбившихся сердец.
Завтра свадьба, все...конец.

sherba

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru

Электронные книги серии "Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ" Толкование Сновидений Защита Компьютера Работа в Интернете Услуги Предсказателя: Когда вступить в брак, Начать бизнес, Назначить первое свидание, Садиться на диету, Планировать вечеринку