Приветик!

Это 223-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2009-06-29.

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;

29 июня Винная битва

29 июня ежегодно в Испании устраивается настоящая битва, в которой сходятся команды мужчин, используя в качестве оружия огромное количество первоклассного вина.

Каждая команда выливает на соперников литры красного вина: в ход идет все, от стаканов до машин для опрыскивания деревьев. Битва завершается в полдень, и "армии", искупавшиеся в потоках вина и немало его хлебнувшие, продолжают гулянье до самого утра.

Местных и приезжих угощают закусками и вином и пляшут до упаду.

Сегодня хочу предложить Вам приготовить...

Куриные голени "Шоколадница"

ОЧЕНЬ нравится сочетание мяса, приправ и натурального какао... Не кидайтесь, плиз, в меня ничем, так как вкус словами не выразить... Это нужно пробовать!!!

Куриные голени 700 г
Морковь (крупная) 1 шт
Сметана 200 г
Сливки 100 г
Какао-порошок (натуральный) 2 ч. л.
Корица (молотая) 1 ч. л.
Черный перец (молотый) 0,5 ч. л.
Соль (по вкусу)
Сыр 80 г

Подготовить куриные голени.

Смешать сметану, какао, корицу, перец, соль.

Получившимся соусом обмазать куриные голени и оставить на 15-20 минут в холодном месте. После этого, выкладываем их в жаропрочную посуду, заливаем сливками,

Добавляем нарезанную кружками морковь, солим. Ставим в разогретую духовку на 20 минут.

По прошествии времени, форму вынимаем, голени переворачиваем, посыпаем натертым сыром и отправляем в духовку ещё минут на 10.

Употребляем с любым гарниром.
Приятно аппетита и хорошего настроения!!!

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Нападающие - как заключенные:
и те, и другие нуждаются в хороших передачах.
(Василь Лукаш)

* * *

Джентльмен у дачи.

* * *

На вольной травке и козлом быть приятно,
а в клетке и орлом - тошно.

* * *

Чудеса случаются... Правда вот
муд@ки случаются еще чаще.

* * *

Мужчины уступают женщинам свое место в общественном транспорте,
а женщины мужчинам свое на кладбище.

* * *

Не хочешь прощаться - умей прощать.

* * *

Врагов мало в лицо знать - их надо в него бить.

* * *

Не так важно выйти на сцену под аплодисменты, важно под них с нее уйти.

* * *

Не стоит тратить время на человека, который не ищет встречи с вами.

* * *

Вера помогает жить не чувствуя себя обманутым.

Дело было в славном 1998 году!
Поехали я и жена отдохнуть летом в Одессу (Затока)...
Все было класно, просто супер...
Т. к. в самом городе Одессе до этого ни я не жена до сих пор небыли -
рванули типа посмотреть че там и как (привоз, морвокзал оновленный,
Деребасовская и т. д.). Забрели на Потемкинскую лесницу, гуляем, на
Пушкинскую, Деребасовскую и когда пришло время подбираться к ЖД вокзалу,
ехать назад в Затоку начали понимать что типа заблудились (хотя это
сложно, т. к. там почти все улицы паралельны и идут к вокзалу). Время
было и особо мы не спешили, но для уверенности решили у местных
поинтересоваться как попасть на вокзал. Стали искать человека, который
путь нам верный укажет. Зная местный юмор решили найти не старого, но
интелегентного и мужчину, чтоб не "завел нас как Ваня поляков"...)))
(Бабулек решили не беспокоить - хитро както смотрят..)) И вот он!!!
Представитель Одесской интелегенции! Все просто супер! 2 метра ростом,
интелект на лице и очки, кейсик в стиле "аля Жванецкий", подстрел в
брючках... Подхожу уверенно так и задаю вопросик: Скажите плизз как
попасть к ЖД вокзалу, ато типа не с того городка...))Мужик: - Ну...
Пройдете минут 7 к Потемке, спуститесь по ней к морвокзалу, справа
маршрутки, минут так 20 проедете и Вы на вокзале...
Прикинул я что вся процедура займет примерно 40 мин и говорю ему: Да у
нас в принципе время немного имеется, так скажите как пройти пешком??
Ответ меня убил!!!! - А шо тут ити??? Тут на прямую 15 минут ходьбы!!!!
Мы с женой кипятком писяли!!!!
Больше я таких вопросов не задавал...))))) Привет всем ААдесситам!
Класный город!

* * *

Служил я тогда в вооруженных силах СССР. Лет, этак 20 назад. И послали
нас, однажды, на заготовку... Чего? Никогда не догадаетесь. Грибов!
Вывозят нас туманным утром в лес, строят цепью, указывают направление и
вперед. Километров через 5, на поляне стоит грузовик, где мужик лет
60-ти, представившийся как Карпыч (сейчас помер уже, поди), принимает
все, что мы насобирали и увозит в заготконтору. А были у нас в дивизионе
два однокласника из немецкой спецшколы из Москвы. Вот, угораздило их
вместе служить попасть. Ну, они имели обыкновение промеж себя на своем
спецязыке шпрехать, чтобы не забыть, мол. Вышло нас, человек пять,
вперед всех к Карпычу, сдаем ему свою добычу и тут, в утренней тишине,
отчетливо раздается немецкая речь. Карпыч вздрогнул, повернулся к лесу,
целюсть у него отвисла. И видим мы все такую картину, - из тумана, из
под деревьев, появляется "немецкая пехота" человек 20 и кто-то
по-немецки "командует". Ну, как в кино! Секунды две у него был столбняк,
потом он все-таки сообразил, что 40 лет прошли безвозвратно, вздохнул и
сказал, - тьфу, бл@дь, чуть к партизанам не побежал!
И смешно, и грустно. Я еще тогда подумал, вот надо же, столько лет
прошло, а рефлекс у человека так и остался.

* * *

Сижу в одной конторе, поднимаю безвременно свалившийся сервер.
Заканчиваю, говорю: "Ну, все!". Секретарша, живое опровержение всех
анекдотов о блондинках, интересуется: "Миша, я не поняла - "все, пи##ец",
или "все работает?"
SMV

* * *

Захожу в комп. фирму, где периодически покупаю железки. Иду в
подсобку к железяникам.
- Ребята, посмотрите, что с мышой, то контачит, то нет, наверное сопля
гдето висит.
Разобрали, действительно один тоненький проводочек истерся.
- Нееее, мы это починить не можем.... Очень тонкий проводочек....
- Да ладно вам. Делов то - проводочек припаять, вон у вас и паяльник
специальный лежит....
- Дык, ведь надо чтобы руки не тряслись...

* * *

В аэропорту толстая женщина, летящая на шоп-тур в Стамбул орет мужу в
трубку таксофона:
"Вася, в менэ задэржка! На тры часа!.."
Дружный хохот мужской половины зала и ехидные выкрики:
"Тры часа щэ не задэржка!"

* * *

Соседка порадовала историей. Ходила она полдня озадаченная своим
спиногрызом. Вопрос был такой: почему куры _несут_ яйца? Крокодилы,
черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут?
В чем несут? Вопрос, согласитесь, хороший. Когда вечером пришел папа,
ему был сделан редирект:
- Почему куры несут?
Ответ последовал незамедлительно:
- Куры не ссут потому, что жидко срут!

* * *

Возвращаюсь как-то домой, а в соседнем подъезде похороны. Толпа в
трауре, скорбные лица, подготовка к выносу тела, у подъезда автобус -
катафалк, на борту мрачная табличка, типа бюро ритуальных услуг такое-то
и на лобовом стекле - болшой яркий транспарант (многие, наверное, видали
такой): ВСЕ ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛ!

* * *

Югославия, холоднючая для сербов зима с 93-го на 94-й год (по ночам
случаются заморозки), прифронтовая деревня Оролик. Мы, три ООНовца из
Русбата по какому-то поводу сидим в кафане. За соседним столиком
примостились четыре сербских ополченца, в форме, при оружии, тоже что-то
отмечают, а может просто зашли согреться. По внешнему виду, по манере
держаться, по неспешному разговору под рюмочку ракии видно, что пороху у
них понюхано, и видимо с самого начала конфликта. В какой-то момент
столики у нас сближаются, происходит сначала вежливый обмен тостами,
потом напитками, потом пошло всеобщее братание и распевание "Катюши",
"Подмосковных вечеров" и "Под звездами Балканскими". А потом я, как еще
не нюхавший пороху спросил,"Что самое страшное на войне?". Воцарилась
тишина, все взгляды устремились на старого, с седыми отвислыми усами
солдата. Тот обвел всех серьезным взглядом и под одобрительный гул всей
кафаны изрек,-"Самое страшное на войне - это пьяный русский десантник!"
Блин, я чуть не лопнул от гордости и за себя, и за Войска Дяди Васи!
"Повеселились" видать ребятки...
Сержант

* * *

Один мой знакомый родился и вырос во Фрунзе, ранее Пишпек, а ныне
Бишкек. Он русский, его жена тоже русская, сын тоже не киргиз, понятно.
92-й год. "Коренная национальность" решила, что пришло время возвращать
свою страну себе. Для чего надо прогнать инородцев, русских прежде
всего. С работой стало плохо вообще, а для русских особенно, зарплату
перестали платить. Знакомый поначалу еще размышлял, уезжать или
оставаться, но однажды, когда он гулял в городском парке с семьей, к
нему подошла группа молодых киргизов, и все сомнения отпали сами собой.
Молодежь разбила ему голову, не сильно, просто кожу содрали, жену и сына
напугали, а ему сказали на ухо: "Не уедешь, мы твоего пизденыша
придушим." Уехал он очень быстро, бросив все.
Осел в среднем Поволжье, начал работать сначала в совхозе, потом в одной
крупной компании. Прошло несколько лет, все утряслось.
И случилась оказия -- забрать документы у человека, едущего поездом
мимо. А поезд оказался Москва - Бишкек. Встретил он человека, забрал
документы, идет к выходу вдоль состава. Около одного вагона стоят
киргизы, несколько молодых крепких мужчин окружают двоих почтенных
старцев. Любопытно стало знакомому, как там жизнь теперь? Подошел,
поздоровался по-киргизски. Старики поприветствовали его в ответ, а
молодые мужики слегка напряглись. Спросил их: так и так, родился, жил,
уехал, как там теперь? Один старик пожевал губами, помолчал и ответил:
"Вы нас бросили." Еще помолчал и добавил: "Так нельзя."
Ничто так не поднимает настроение, как отмщенная обида! До машины он
скакал на одной ноге и смеялся.

Длинная очередь на Высший Суд. Господь Бог с апостолами изучает дела
вновь прибывших и выносит решения. И тут, с мигалками и сиренами
подъезжает большой кортеж. Господь откладывает очередное дело и
спрашивает у апостолов:
- Кто это к нам пожаловал?
Те отвечают:
- Группа депутатов и олигархов с последней катастрофы.
Господь вновь берется за отложенное дело и дает короткое указание:
- Пропустить без очереди, открыть Врата Рая!
Апостолы в недоумении:
- Мы не ослышались?
Господь:
- Выполняйте, как велено: сделать им VIP экскурсию по лучшим местам Рая,
и послать к Черту!

* * *

- Бонжур, говорит французское радио. Мы наконец поймали Фантомаса.
- Говорит армянское радио. А ми на конец и не таких ловили, понимаешь.
(Привет Нижневартовску! Забудкин Лев)

* * *

В тюремной камере;
- Слышь, зеленый, прекрати в носу ковырять.
Примета плохая - жену на воле трахать будут.
- Да хер с ней; лишь бы она в носу не ковыряла.
Данкин

* * *

Настоящий бухгалтер, это человек, который на вопрос "Сколько будет
дважды два?", отвечает, "А сколько вам нужно?".

* * *

Переправляют солдат на самолете, один из них спрашивает:
- А нам выдадут парашюты на случай аварии?
- Нет, не положено.
- А когда нас переправляли на корабле, то нам давали спасательные
жилеты.
- Да, на корабле так положено.
- Надо же! Я и не предполагал, что людей, умеющих летать, больше, чем
людей, умеющих плавать!

* * *

Приходит красивая девушка в церковь и говорит священнику:
- Я согрешила, святой отец!
- Я слушаю тебя, дочь моя.
- Мы с моим другом сидели у меня дома, моя мама отошла в магазин...
- Продолжай, дочь моя!
- И он начал целовать меня.
- Продолжай.
- Потом он снял с меня юбку.
- Продолжай, продолжай, дочь моя!
- Затем он снял с меня все остальное и положил меня на диван.
- Ну же, давай продолжай!
- И тут вернулась моя мама...
- Вот проклятая старуха!

* * *

Три дня и три ночи тер Алладин волшебную лампу. Пока не увидел на
потертом боку: Made in China.

* * *

Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
- Он у тебя кто?
- Коммерсант.
- Интересно, а что он продает?
- Вазы.
- Хрустальные?
- Нет, обычные: "Нивы", " Лады" , короче, "Жигули".

* * *

Посетитель в ресторане официанту:
- Везет вам, вы бесплатно после нас еду доедаете.
Официант:
- Нет, это вы после нас еду доедаете.
Эльвира

* * *

Учительница химии:
- Дети, посмотрите на меня внимательно. Перед вами молекула водорода.
Эльвира

Восемнадцать мгновений весны
миниатюрная сюита
(Продолжение)

4.

Штирлиц свою кошку напоил бензином,
хвастался об этом перед всем Берлином.
Гением науки, мира властелином
эдаким ходил, павлином-паладином.
Шелленберг смеялся над горе-арлекином:
"Штирлиц, ну, дружище, ты ж не будь кретином!
Или при проверке станешь жидовином,
кровь арийской кошки выпившим раввином!"

5.

Штирлиц в канцелярии получил на водку;
но, пред тем как выпить,
в Центр отправил сводку;
вместо Евы Браун обольстил молодку
(для сантиментальности напрокат взял лодку).

6.

А в гестапо Мюллер чистил сковородку -
ждал Максим Максимыча к себе за загородку,
чтоб представить фюреру шпионскую находку
или просто выпить,
закусить - в охотку.

(Продолжение в следующем выпуске)

* * *

"Дорогой! Сегодня наш Вова
Сказал "папа" - первое слово!
"В самом деле?! А где это было?"
"В зоопарке у клетки с гориллой+"

Андрей Кошмаров

* * *

По мотивам одной рыбалки
***
Как-то раз собрались вместе
Леха, Федор и Димон.
Покумекали на месте
Вмиг собрали "выпивон".
(Водки 3 кг на рыло,
чтобы, если что - хватило)
Взяли лодку, взяли сети,
Пару удочек с собой
И отправились рыбачить
На природный, на покой.
*
Тут на месте оказалось,
Что паршивец наш Димон,
Прихватил с собой селедки
"С@КА! ПАДЛА! И Г@НДОН!!!"
Так кричал хватая палку
Леха, главный наш рыбак,
По традициям рыбалку,
Портить так нельзя никак.
В общем Леху отловили,
Быстро водкой отпоили,
А потом перекурили...
Ну потом еще "чуть-чуть"
Утро было просто жуть...
*
Сетка во поле стоит,
Леха как всегда кричит.
(Вот не спиться человеку,
Рано утром с похмела)
"РЫБА ГДЕ! КАКОГО ХРЕНА!
МЫ НАЖРАЛИСЬ ТАК ВЧЕРА!!!"
Федор тихо говорит,
"Где гребли там и стоит,
И вообще орать хорош...
Ты скажи мне водки "хош"?"

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru

Электронные книги серии "Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ" Толкование Сновидений Защита Компьютера Работа в Интернете Услуги Предсказателя: Когда вступить в брак, Начать бизнес, Назначить первое свидание, Садиться на диету, Планировать вечеринку Определение по дате рождения: жизненной цели, профессии, когда купить лотерейный билет, наиболее благоприятное время для свидания, вечеринки, Как понравиться ему (ей), качества характера, цвета одежды, лучшее время для примерения, свадьбы, Какие женщины нравятся Вашему избраннику, необходимые качества характера, цвета, которые предпочитает он