Приветик!

Это 243-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2009-11-30.

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;

30 ноября День защиты информации

Международный день защиты информации отмечается ежегодно 30 ноября, с 1988 года. Именно в 1988 году была зафиксирована первая массовая эпидемия червя, получившего название по имени своего создателя - Морриса, а специалисты задумались о необходимости комплексного подхода к обеспечению информационной безопасности.

Сегодня хочу предложить Вам приготовить...

Чесночный майонез

вкуснее, чем покупной

    * Чеснок   3 зуб.
    * Масло оливковое (или подсолнечное)   350 мл
    * Желток яичный (комнатной температуры)   2 шт
    * Сок лимона (одного)
    * Соль
    * Перец

Чеснок разрезать пополам, удалить сформировавшуюся сердцевину.
Обжарить чеснок в 2х ч.л. оливкового масла до золотистого цвета, остудить прямо в масле.
Венчиком взбить желтки с солью. Осторожно, по капельке добавлять оливковое масло. Нужно 
терпение - необходимо действительно медленно капать масло и взбивать. В этот момент можно 
венчик заменить на блендер и увеличивать скорость, при этом капая масло.
Когда масса уплотнится, можно вливать масло чуть быстрее, но все равно не торопитесь! Время 
от времени добавлять по капельке лимонный сок, не переставая взбивать.
Аккуратно растереть чеснок в масле. Добавить в майонез, перемешать, добавив специи.
Настоящий домашний майонез желтый и плотной консистенции.

Многие женщины уверены, что руки мужчинам даны 
лишь для того, чтобы им аплодировать.

* * *

Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.

* * *

Мужчины как российское правительство. Красиво обещают, 
и так же красиво объясняют, почему не сдержали обещание.

* * *

Снесло башню по самые гусеницы.

* * *

Удел сильных  -  уделывать слабых.

* * *

Если у человека одна рука по локоть в деньгах, 
то другая наверняка по локоть в крови.

* * *
Паганини велик не тем, что мог играть на одной струне, 
а тем, что мог играть вообще без струн.

* * *

Не надо путать благородство с происхождением. Еще не известно, 
какие лакеи опыляли какое родословное дерево.

* * *

Если честный человек ворвался в политическую элиту, то его там сразу вырвет.

* * *

Царь - батюшка, а Президент - гражданин начальничек.
* * *
Народ - это много людей, а толпа - ни одного.

Есть у меня старый знакомый по имени Гоша. В эпоху великого водораздела
я пошел в науку, а Гоша - в братки. Несмотря на такое расхождение
жизненных путей, мы оба любим хорошее пиво и девчонок и не любим
холуев. А потому достаточно часто общаемся в неформальной обстановке.

Не так давно Гоше случилось проезжать мимо моей конторы, так что он
недолго думая зашел ко мне на обед. Как ни странно, речь у нас зашла не
о женщинах, а о здоровье. Конкретнее, о том, что после 30 надо у нем
хоть иногда заботиться. Как я давно подозревал, о спорте у Гоши понятия
оказались достаточно странные, в основном сформированные в школе и
секции бокса. То есть спорт в его понятиях ассоциировался с тяжелым и
неблагодарным трудом. Десятилетия технического прогресса и развития
современных видов отдыха попросту прошли мимо него. Слегка подумав, я
понял что для роллерблэйдинга Гоша тяжеловат, на горных лыжах его надо
долго учить, а вот велосипед ему подошел бы в самый раз. По этой причине
я сконцентрировался на пользе велоспорта и великих личностях типа
Армстронга.

Гоша, в общем, парень довольно простой. Поэтому меня совсем не удивило
что через 10 минут он достал мобилу и принялся что-то втирать своим
браткам. Не прошло и часа, как они нарисовались в комплекте с неплохим
шоссейным великом Specialized. В офис идти, в общем, не хотелось,
поэтому мы заехали ко мне домой и отправились обкатывать покупку на
одной красивой, но малоизвестной дороге. Гоша был в полном порядке и
держался за мной до того места, где дорога заканчивалась очень длинным и
кривым подъемом типа "тещин язык" с конечной крутизной около 45
градусов. Поднявшись на самый верх, я спокойно закурил, т. к. по моим
расчетам подъехать он должен был не менее чем через 15 минут. Поэтому я
сильно удивился, когда Гоша показался на дороге намного ранее
намеченного срока. Еще более я удивился его внешнему виду. Гоша был весь
в мыле и равномерно малинового цвета. Он упирался могучими руками в руль
и толкал педали как стокилограммовую штангу. Рама хлипкого шоссейника
ощутимо гнулась. Причину такого странного поведения я понял когда он
подъехал поближе. Его велик был намертво защелкнут в самой нижней, 64-й
передаче. Я хрюкнул от смеха и начал думать как получше приколоть Гошу.
На ум начали приходить разнообразные анекдоты про новых русских.

Поравнявшись со мной, Гоша рухнул на землю без движения. Однако как
только я открыл рот, он нашел меня мутным взглядом и прохрипел:

- Ты думаешь, я не знаю, что у велика есть передачи? Да знаю я, но
  братва сказала, что вот эта самая пацанская!

PS.
Гоша, уважаю

* * *

Было в эту субботу. Сидим с другом и двумя девченками в кабаке. За
соседним столиком отдыхают два колдыря. И одному из них уж оооочень
хорошо, чуть ли в салат не падает. Ну в один прекрасный момент, второй
его подхватывает и уносит, а на столе остается довольно много всего.
Некоторые блюда даже не тронуты, пироженые всякие итд. И нету их минут
10. Тут появляются два бездомных пацаненка и начинают прицеливаться на
остатки пира. Официантка начинает их выгонять, типа: "Да мужики эти щас
вернутся!" А пацанята голодные, вертятся как коршуны вокруг кабака. Их
выгоняют, а они опять лезут. И вот, уже минут через 25-30 после ухода
колдырей, пацаненок продолжает спорить с официанткой: "Да они ушли уже,
тетенька, ну можно мы доедим?" На что официантка выдает гениальную фразу
на весь кабак: "ДА КУДА Ж ОНИ УЙДУТ-ТО, КОГДА ВОДКА ОСТАЛАСЬ!!!" Весь
кабак реально апладировал :))).
PS. А мужики так и не вернулись. Видимо шпиены... :))

* * *

В сущности, участковых врачей можно и пожалеть... Вспомнилось вот.

- Ну что, бабуля, как здоровье, как сон?
- Да так же, доча, так же, ни сесть ни встать, какой к лешему сон,
  иззуделась вся, как у чертей на сковородке, прости господи.
- А свечки-то ставите, как я говорила?
- А как же, доча, как же. По три зараз! Кажную неделю в церьковь езжу...

* * *

Есть у меня подруга, преподает вокал в музыкальной школе. Все, что она
говорит - можно под запись присылать в афоризмы дня. :) Присылает сейчас
смску: "На урок пришел мальчик. Фамилия - Ильдибейкин. Поет так же".

* * *

Есть у нас приятель Саня, а у Сани есть отличительная черта - он не
любит, так сказать, "лиц кавказской национальности". Мы над ним по этому
поводу постоянно прикалываемся. Но лучший прикол все-таки принадлежал не
нам, а безымянной продавщице в магазине у саниного дома.
Собрались мы вчера не просто так, а по достойному поводу - дабы выпить
энд закусить. Пошли все вместе (с Саней тоже) в магазин. Взяли
того-сего, всяких приятных жидкостей, а также не забыли и закуску: сыр,
всяки-разны мясы, укроп, черемшу, и дошли до лаваша. По иронии судьбы
покупать лаваш выпало Сане.
- ... И три лаваша! - гордо заявляет наш друг.
- Лаваш армянский или узбекский? - спрашивает продавщица.
(Тут надо отметить, что для лаваша это отличие кардинальное: армянский
лаваш - это тонкий лист пропеченного теста, а узбекский - пышная такая
круглая лепешка).
Русский патриот Саня меняется в лице и, к нашему общему удовольствию,
громогласно объявляет:
- Русский!!!
Продавщица, в отличие от Сани, в лице не изменилась. С милой улыбкой она
выложила на прилавок "русский лаваш"... кирпич черного хлеба!!!
Наш смех не смолкал в магазине полчаса. Санин патриотизм с тех пор
изрядно сдал...

* * *

Мой тбилисский знакомый Лева кончил собирать схему, тяжело вздохнул,
посмотрел наверх, произнес:"Господи! Заземли!",- и включил питание.

* * *

Ошибка старого мастера.
Рассказываю со слов знакомого, у которого есть друг - экскаваторщик.
Назовем его - Петрович.
Петрович был мастером своего дела. Мужики рассказывали, что он на спор
ковшом экскаватора коробок спичек закрывал. Т. е. коробок ставили на
землю, приоткрывали, а Петрович, умело манипулируя рычагами, сверху
опускал ковш, и коробок аккуратненько закрывался, оставаясь при этом в
целости и невредимости.
Но и на старуху бывает проруха. После какого-то крупного праздника
Петрович вышел на работу с жуткого бодуна. Мужики подлечили - дали
опохмелиться. Все это безобразие видел бригадир. Он и поднял гвалт,
дескать, как же ты, Петрович, работать будешь? А Петрович уже
взбодрился, порозовел. Сидит веселый. Мол, готов к труду и обороне, как
бравый гусар. И посылает бригадира открытым текстом к такой-то матери.
Но бригадир тоже не лыком шит, лезет к Петровичу в кабину и всячески
мешает работать. В общем, шум, гам, а результата никакого. А Петровичу
надо было выкопать канаву возле дома. Тогда он вылез из кабины и
говорит:
- Слышь, начальник? Видишь на пятом этаже открытую форточку (форточка
  была открыта наружу)? Давай так: если я ее ковшом аккуратно закрою, то
  ты убедишься, что я в состоянии работать, и не будешь мне мешать, а
если
  нет - то я, так и быть, работать сегодня не буду.
Вся пригада собралась посмотреть это представление. Петрович уселся за
рычаги, беломорину в зубы, и за дело. Ковш медленно поднялся до уровня
пятого этажа. Вот он уже возле форточки. Остался легкий толчок - и она
закрыта. Но тут, видно, рука старого мастера дрогнула.
Многокилограммовый ковш всей своей огромной массой, круша все на своем
пути, оказался в комнате. Звон разбитого стекла, женские крики с высоты
пятого этажа, трехэтажный мат бригадира - все это слилось в единую
какофонию звуков. Пытаясь высвободить ковш из плена проклятой квартиры,
Петрович наверное, сделал еще одно неловкое движение. И ковш вышел
вместе с рамой. В результате дом стал сверкать пустой глазницей, обдавая
хозяйку квартиры утренней прохладой.
Таким образом, Петрович проиграл спор. В тот день он больше не сел в
кабину своего экскаватора. Всей бригадой, во главе со своим начальником,
они носились, как в попу ужаленные и договаривались с хозяйкой о
возмещении ущерба. В конце концов все уладили. За счет премиальных
Петровича (плюс, ребята помогли) пострадавшей был установлен новый
стеклопакет. Женщина осталась довольна, а Петрович всякий раз жутко
злится и ругается матом, когла слышит из чужих уст эту историю.

* * *

Вчерась знакомая рассказывает:
Выхожу я значит с работы. Оглядываюсь, пытаясь вспомнить, куда я 
поставила свою машину. НЕТ МАШИНЫ!!! Ну, ты понимаешь, шок, все дела, 
судорожно нажимаю кнопки на сигналке... Уфф, вот же она, я ж ее
помыла...

* * *

Про неистребимое упорство.
История из тех забытых времен, когда я работал инженером-электронщиком
на заводе и получал спирт "для протирки контактов". Люди у нас делились
на 2 основные категории: кто пил спирт и кто не пил. Вторые от первых
прятали свой спирт в стеклянных банках в сейф (а пластиковых бутылок в
те времена не было). А свой у первых заканчивался быстро, особенно при
работе во вторую смену. Представьте мучения страждущего, когда он
чувствует, что вот оно, рядом. В этой ситуации "соображают" быстро. Вот и
"сообразили": 4 человека подбрасывают сейф и не ловят, а продукт, как
было раньше сказано, хранился в стеклянной посуде. Дзынь! Под щель в
двери быстренько посуду подставили и вуаля, готово к употреблению!
Но однажды была веселее история.
Народ засек, что Мишка (жмот еще тот) спирт получил и в свой стол
засунул.
Представляете, что такое стол у заматерелого электронщика-ремонтника на
заводе? Это такая конструкция местного производства из уголков 50-го
размера. 2 тумбы, закрывающиеся на навесные замки, в каждой по 4
шуфляды, доверху наполненные инструментом, припоем, радиодеталями и
прочим хламом, любовно собираемым уважающим себя электронщиком
десятилетиями. Деревянная столешница (что-б не замыкало ремонтируемые
приборы), сверху книжная полка + стенд. В стенде, как правило, несколько
трансформаторов, выпрямителей и прочих вольтметров-амперметров. Читающие
это специалисты понимающе улыбаются.
Но у Мишки там было супернаворочено. Его стенд напоминал центральный
пульт управления АЭС по количеству индикаторов, лампочек, регуляторов и
клемм.
Вот. Значит, вторая смена. Народ ощущает аромат спирта из мишкиного
стола даже через листовой металл и деревянную обшивку стола. Подбор
ключей не дал результата. Но не ломать же замок! Тщательный осмотр
подсказал решение - разобрать стол! Лихорадочные поиски инструмента для
разборки не дали результата. Фигня, сбегали в цех к знакомым слесарям
(всего-то 500 метров в одну сторону, а что мороз 25 градусов, так это
даже полезнее), притащили все необходимое. Начинают потихоньку
разбирать. Откручивают стенд и пытаются его снять. Хрена! Слишком
тяжелый. Так, надо убрать книжки. Убирают. Причем ставят их со строгим
запоминанием порядка, потому как Мишка точно знает, где какая стоИт и
любую достает не глядя. Ччерт, все равно не снять, тяжело. Значит стенд
надо разбирать. Откручивается передняя панель и выдираются 2 самых
больших трансформатора. А поскольку Мишка их сам для себя мотал, то на
каждом с полсотни обмоток и соответствующее кол-во клемм, число проводов
вообще не поддается исчислению. Схемы всего этого хозяйства у Мишки
отродясь не было. Нафиг, он и так знает, для чего какой провод нужОн.
Поэтому тут же тщательно составляется схема мишкиного стенда и каждый
провод подписывается. Наконец стенд сняли, следом открутили и сняли
столешницу. Теперь можно из тумбы вынимать вверх шуфлядки. Вынимается
первая, народ уже в предвкушении... Опа... Следующие шуфлядки не
вынимаются, мешают уголки, на которые опираются шуфлядки вышележащего
уровня. Ну не останавливаться же, когда цель так близка! Значит уголки
нужно откручивать для каждой шуфлядки. Стол сделан много лет назад и
очень основательно, шурупы ой как тяжело выкручиваются. А спирт в самой
нижней шуфлядке... Что-ж поделаешь, ребята кряхтят, матерятся и крутят
их по очереди. Наконец, вот она желанная цель! Огненный эликсир
переливается в свою тару, а пустая аккуратно возвращается на место,
типа спирт просто испарился через полиэтиленовую крышку :-). Народ
вознаграждает себя дозой и аккуратно все собирает в обратной
последовательности. Вставляют шуфлядку, прикручивают уголки, вставляют
шуфлядку, прикручивают уголки... Монтирует стенд, не забыв стереть
надписи с проводов. Работоспособность тщательно проверяют с контролем
выходных напряжений. "-- Ччерт, а вот эта лампочка чего-то не горит. --
А она горела? -- А пес ее знает, вроде да... -- Давай искать." Короче,
все как было. Наконец все собрано, проверено, схема спрятана с мишкиных
глаз долой, инструмент вернут слесарям (500 метров... ну вы поняли). Как
раз к концу смены управились. Быстро-быстро влили в себя жидкость и
побрели домой, довольные не зря прожитым вечером. Утром Мишка открывает
стол и немеет: 3 из 4 шуфлядок перевернуты! В смысле, задвинуты ручкой
внутрь стола. Как могла за ночь перевернуться прямоугольная шуфлядка
размером 50х80 в закрытом прямоугольном столе размером 55х87, да еще
так, что все остальное содержимое на месте (это он так думал)??? Народ в
спешке не так вставил... Мишка, человек увлекающийся и охочий до
фантастики, готов был поверить в телепортацию через четвертое измерение.
Пока пропажу не обнаружил :-). Еще через неделю Мишка с удивлением
заметил, что у него заработало один прибор в стенде, который уже с год
не работал, да все никак не доходили руки подправить. :-)

Разговаривают три мужика: 
Один: 
- Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на глаза попались такие 
  сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 р.
Второй: 
- А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики
  с бриллиантами.... Мне это стоило штуку баксов...
Третий: 
- А моей жене на глаза попались трусики, так, обычные, ничего
  особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод....
Первый и второй: 
- А в каком магазине она их нашла?
Третий: 
- В каком магазине.... Она их под нашей кроватью нашла...

* * *

- Что жена Кофи Анана говорит ему каждое утро?
- Пошел вООН!

* * *

Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет... В общем, чего не
сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить.

* * *

Заходит мужик в мясную лавку и спрашивает продавца:
- У вас собачатина 8-го сорта есть?
- Есть!
- Ну тогда взвешайте мне 5 килограммов.
Продавец взвешивает...
Мужик:
- А че это из мяса гвозди, да щепки торчат?
- А вы что не знаете что собачатина 8-го сорта, рубится вместе с
  будкой!?!?

* * *

Приходит заяц под Новый Год в лес - за елкой.
Навстречу ему волк
- Волк, а Волк, можно я елочку детишкам на Новый Год срублю ?
- Нельзя!!!
- А сосну ?
- А соснешь, хоть весь лес уноси!!!

* * *

Два новых русских купили одинаковые мерседесы. Решили обмыть. Подъезжают
к ресторану, один другому говорит:
- А как мы их узнаем, когда припьем?
- Не знаю...
- А давай передками стукнимся, ты левой фарой, я правой. Выдем - узнаем.
- Давай!
Стукнулись. Выпили. Выходят:
- Ты какой бился?
- Не помню...
- И я... Ладно. Давай задними фарами долбанемся. Ты левой, я правой -
  точно не перепутаем!
- Да давай...
Стукнулись. Выпили. Выходят:
- Ты какой бился?
- Не помню...
- И я... Ладно. Давай я тебе в зад въеду! Ну стопудово узнаем!
- Давай!!!
Бабахнулись. Пошли выпить... Нализались... Выходят:
- А кто в кого ты не помнишь?
- Неа...
- Б*яяяя, и я не помню... Слушай! Да ну достало!!! Давай ты на черной, я
  на белой!

 Кошка

* * *

В дорогом ресторане.
Клиент просит принести ему курицу по венски.
Официант исполняет заказ. Клиент облизывает указательный палец и
засовывает его курочке в попку, делает пару вращательных движений... и
тут начинаются проблемы...
К: Это не курица по венски, я возмущен!!! Такой ресторан!!! И не
выполнить элементарный заказ!!!
Официант в шоке чтоб не испортить репутацию заведения. Берет такси едет
в магазин, где только венские продукты привозит от туда курицу, ее
готовят, приносят клиенту. Ситуация с пальцем и скандалом повторяется.
Администрация в шоке. Заказывается чартер в Вену. Там приобретается
курица там же готовиться, быстро назат пока не остыла на стол клиенту...
тот палчик все туда-же, пару вращательных движений...
К: Вооот, это я понимаю, курица по венски!
Тут с соседнего столика, в доску пьяный мужик, встает еле передвигаясь
добирается до уже удовлетворенного клиента. Поворачивается, снимает
штаны, нагибается, и говорит: Скжите пжалста, кто я и где живу?

* * *

Гуляла девченка по лесу, и к ней на плечо с веточки слетела фея.
"Девочка, - говорит, - ты мне нравишься.
Давай-ка я исполню любые твои три желанья".
- Хочу, чтобы у меня стал большой нос, реально большой.
Сделано. Стал у девочки охренительный нос.
- А пусть еще у меня будут большие волосатые уши.
И стали у девочки здоровенные уши, как лопухи.
- А еще я хочу, чтобы у меня был такой длинный толстый язык, вот прям
  чтоб во рту не помещался.
И это фея сделала, а потом и удивляется: "А почему такие желания ?
Обычно все просят тачку крутую, или там бабок немеряно, ну или дом..."
- "А фто, а разфе фсе ето мофно было?"

* * *

Три дня остается до нового всемирного потопа, предсказанного пророками
(а также метеорологами). Сделать уже ну просто ничего невозможно. Перед
народом в прямом эфире выступают представители различных конфессий.
Далай Лама призывает всех перейти в Буддизм, чтобы обрести здоровье в
раю.
Папа Римский говорит, что еще не поздно принять христианство, и через
три дня Иисус признает своих.
Затем доходит очередь до израильского раввина. Где-то с минуту он молча
пристально смотрит в объектив камеры и, наконец, выдает:
- Люди Израиля, люди, избранные Богом! Нам остается всего три дня, чтобы
  научиться жить под водой.

* * *

Один еврей как-то раз задал себе вопрос, запрещает ли иудаизм заниматься
сексом в субботу. Он думал, не грех ли это, так как не был уверен, что
же такое секс: работа или развлечение. Так как раввин жил на другом
конце города, еврею было лень к нему ехать, и он решил
проконсультироваться со своим соседом - католическим священником.
Священник какое-то время размышляет, потом листает толстенные
религиозные книги и наконец отвечает:
- Сын мой, все, что я нашел, подтверждает, что это действие, требующее 
  затрат сил плоти и к тому же являющееся долгом, супружеским, по сути 
  своей является работой. Поэтому нельзя заниматься этим в субботу.
Еврей помрачнел, но ему тут же пришла в голову мысль: "Какой же я дурак,
что обратился с этим вопросом к католическому священнику! Да что он
вообще 
знает о сексе?" После этого он решил посоветоваться с протестантскому 
священнику (пастору), который тоже жил неподалеку, тот, все-таки, женат 
и должен разбираться в этом лучше католического священника, верного
обету 
безбрачия. Пастор, после долгих размышлений и перелистывания толстых
книг, 
тоже его обламывает:
- Несмотря на некоторые противоречия, секс - это все же труд, а значит, 
  и работа. Поэтому в субботу ты не должен этим заниматься.
Тогда еврей все же решается отправиться на другой конец города к
раввину. 
Он-то лучше должен разбираться в законах иудаизма! На его вопрос раввин 
ему тут же отвечает:
- Не волнуйся, здесь нет никаких сомнений, секс - это развлечение, а не 
  работа.
- Но ребе, почему ты так уверен, что это не работа, ведь многие 
  придерживаются противоположного мнения?
- Потому что если бы это была работа, моя жена поручила бы заняться этим
  служанке.

Супротив ковбоев

Ах, как это мило - 
Танцуют кроты, 
А всюду - могилы, 
А всюду - кресты. 

Два дерзких ковбоя 
Прибиты к бревну 
И воют, и воют 
Они на луну. 

Егор Землероев 
С улыбкой незлой 
Подходит к ковбоям - 
Рука за спиной. 

С улыбкой незлою 
А сзади - топор. 
Не любит ковбоев 
Со школы Егор.

 Бессонов Петр

* * *

Твои глаза - два океана
В них можно утонуть.
И выпил-то всего лишь пол-стакана,
Но в них готов уже нырнуть.

И тело - не найти изъяна.
А грудь - в ней хочется уснуть.
Добавлю-ка еще я пол-стакана,
Чтобы не видеть эту жуть!

Чтобы проснувшись утром рано
Понять, что истина лишь в том,
Что водки не бывает мало
Когда ее смешать с вином!

* * *

Люблю я Работу, Зарплату люблю! 
Все больше себя я на этом ловлю. 
Люблю я и Босса; он - лучше других! 
И Боссова Босса и всех остальных. 
Люблю я мой Офис, его размещение 
А к отпуску чувствую я отвращение. 
Люблю мою мебель, сырую и серую, 
Бумажки, в которых как в Бога я верую! 
Люблю мое кресло в Ячейке без свету 
И в мире предмета любимее нету! 
Люблю я и равных мне по положению 
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления. 
Мой славный Дисплей и Компьютер я лично 
Украдкой целую, хоть им безразлично ... 
И каждую прогу опять и опять, 
Я время от времени силюсь понять!! 
Я счастлив быть здесь; и пока не ослаб 
Любимой работы счастливейший раб. 
Я нормы и сроки работ обожаю, 
Люблю совещанья, хоть там засыпаю. 
Люблю я Работу - скажу без затей; 
И этих нарядных, всех в белом людей, 
Пришедших сегодня меня навестить, 
С желаньем куда-то меня поместить!!!

* * *

С девушкою в интернете 
Переписывался год
Как-то фотку попросил
Оказалось... мэил-бот...

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru

Электронные книги серии "Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ" Толкование Сновидений Защита Компьютера Работа в Интернете Услуги Предсказателя: Когда вступить в брак, Начать бизнес, Назначить первое свидание, Садиться на диету, Планировать вечеринку Определение по дате рождения: жизненной цели, профессии, когда купить лотерейный билет, наиболее благоприятное время для свидания, вечеринки, Как понравиться ему (ей), качества характера, цвета одежды, лучшее время для примерения, свадьбы, Какие женщины нравятся Вашему избраннику, необходимые качества характера, цвета, которые предпочитает он