Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Все для ВАС

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Сентябрь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
SKAR

Статистика

632 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Все для ВАС Выпуск от 18/09/2006


Всем привет!

Это 86-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2006-09-18.

18 сентября День Святого Иосифа Купертинского (покровитель летчиков и космонавтов)

День Святого Иосифа Купертинского (покровитель летчиков и космонавтов) Святой Иосиф Купертинский (1603-1663) стал общепризнанным покровителем летчиков, астронавтов и воздухоплавателей из-за связанных с его именем легенд, в соответствии с которыми он часто поднимался над кафедрой во время проповедей. Долгое время эти истории считались ложными. Лишь в 1753 году Иосиф был канонизирован папой Бенидиктом ХIV, а в 1767 году причислен к лику святых папой Клементом ХIII.

@
 Сегодня хочу предложить Вам
Домашнюю утку с грушей и апельсиновым соусом

Ингредиенты:

Половина свежей утки.

Маринад:

  • Сок апельсиновый 30 г.
  • Перец душистый горошком 1г.
  • Лук репчатый 25 г.
  • Чеснок 3 зубчика
  • Укроп 2 г.
  • Петрушка 2 г.
  • Масло растительное 35 г.
  • Соль, перец черный молотый по вкусу
  • Апельсин ½ шт.
  • Яблоко 1 шт.

Глазурь:

  • Мед 10 г.
  • Соевый соус 2 г.
  • Груша 1 шт.
  • Вино белое 75 г.
  • Вино красное 75 г.
  • Сахар 50 г.
  • Шафран 0,25 г.
  • Гвоздика 0,1 г.
  • Мускатный орех 0,1 г.

Соус:

  • Мед 5 г.
  • Апельсиновый сок 30 г.
  • Сок лимона 2 г.
  • Куриный бульон 30 г.
  • Соль 1 г.
  • Масло сливочное

Приготовление:

Утку обработать, смазать внутри маринадом, солью, перцем, заложить внутрь очищенный апельсин, яблоко, выложить в лоток и запечь, периодически поливая ее топленым жиром.
Утку разделать: срезать филе и окорочка. Из каркасов и запеченных яблок и апельсинов варим фюме.
1 филе и 1 окорочок доводят до готовности в жарочном шкафу, затем покрывают глазурью.
Две четвертинки груши варить в белом и красном вине с добавлением шафрана.
Филе утки и окорочок выкладывают на тарелку, рядом нарезанные красная и белая четвертинки груши, вокруг подливают апельсиновый соус.

@
 Приятного аппетита!


Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Пешеход был скорее прав, чем жив...

* * *

Дык ета... Большому кораблю - большая пробоина!!!

* * *

Будь как дома, но в холодильник не лазь!

* * *

Получил дед в репу.
И стала она большааая - пребольшая...

* * *

Заставить бы женщин говорить только то,
что они знают - какая бы наступила тишина...
(да простят меня дамы, но из песни слова - сами знаете...)

* * *

Если вы будете говорить правду, одну только правду
и ничего, кроме правды - вас затаскают по судам.

* * *

Наконец-то временные трудности закончились -
наступают трудные времена.

В исследовательской лаборатории Ленинградского института ядерной физики
молекулярные биологи проводили работы с
радиоактивными изотопами. И схема эксперимента была такова, что
приходилось расходовать большие объемы спирта. То ли рука не поднималась
на такой продукт, то ли просто забывали, но к определенному моменту
вдоль стены стоял ряд 20-литровых емкостей, по горлышко заполненных
отработанным спиртом. Мутной синеватой жидкостью, содержащей изрядное
количество радиоактивности. В общей сложности литров под двести. А
выливать ТАКОЕ количество спирта уже определенно не хотелось, хотя что с
ним делать - никто не знал. Время от времени грустные ученые замеряли
радиоактивность на счетчике - нет, светит, светит, зараза... Идея об
очистке спирта уже навязла у всех в зубах, но - ни подходящего метода,
ни подходящих рук было так и не найти.
Только что пришедший на работу молодой специалист был, конечно,
шокирован зрелищем. Наверное, оно ему напомнило брошенные винные погреба
испанского аристократа. И с присущими молодости энергией и
изобретательностью он принялся за дело. Начал он странно: пошел на рынок
и купил килограмм пять жилистого мяса с хрящами. Профессора и доктора
крутили пальцем у виска, но он все же не унимался. Перемолов все это
добро в мясорубке, он заполнил получившимся фаршем самую большую, какую
только нашел, колонку - такая вертикально стоящая стеклянная труба,
сверху которой подается жидкость, протекающая через наполнитель. Как он
потом объяснял - ведь наши кишки и желудки, в сущности, то же мясо. Что
оседает в организме, делая спирт вредным для потребления, то должно
осесть и на моем фарше. Посылка, естественно, была более чем спорная,
однако его это не смутило. К колонке присоединяются шланги, сырье -
наверх, приемную емкость - вниз - поехали!
После первого же цикла радиоактивность снизилась на несколько порядков!
Такой спирт вполне можно было чистить дальше - перегонять, пропускать
через ионообменные смолы и в конечном итоге употреблять. Для гарантии
все это было проделано. Естественно, радиоактивность на каждом этапе
контролировалась профессионалами. И счастливые улыбки расцветали на
лицах профессоров и докторов по мере того, как она приближалась к фоновым
цифрам.
Спирт поделили на всех с учетом затраченных усилий. Молодому специалисту
досталось больше всех. Повторять, тем не менее, никто не стал - возни
много, а спирт давали и так. Важен, видимо, оказался принцип, а не
результат.

* * *

Рассказывал мне друг, который слышал историю сию от дяди-летчика...
Служили они тогда в Корее. Сбивали мало-помалу американские самолеты,
сбивали-сбивали и решили отдохнуть. Устроить себе концерт
самодеятельности художественной силами местных, значит, корейцев. И
выучил один кореец басню великого русского баснописца Крылова "Ворона и
лисица". Но во время выступления случился у него затык - до половины
дочитал - и как отрезало. Язык-то чужой. А мероприятие-то ответственное!
А потому выдал он обалдевшим летунам такую версию событий:
- Ворона, ПОЙ!!!!!!!! (сопровождая указующим жестом вверх)
Пауза.
- Ворона пел.
Пауза.
- Сыр - пал!
Пауза.
- Лисица - сопки ходить, сопки ходить...
Пауза.
- А етить твою мать!
... Говорят, некоторые доблестные летчики описались...

* * *

Рассказала библиотекарь.
У них библиотека в техническом ВУЗе, причем отделение, куда приписаны
Аэрокосмос, Автодор, Физмат, Химики - литература там соответствующая.
Студенты редко знают, что хотят, каталогами не пользуются и часто на
пальцах объясняют, какая книга нужна (цвет обложки, размер). Но
библиотекари привыкли...
Вот приходит один кадр (с Автодора) и сходу:
- Мне Москвича по вышке!
Библиотекарь без разговора приносит ему книжки по "Москвичу-412,2141"...
Складывает это все стопкой...
Парень смотрит на нее охреневшими глазами...
Выясняется, что ему был нужен учебник по Высшей математике под редакцией
Запорожца В.М.
Напутал.

* * *

Отелло в одноименном произведении Вильяма, понимаете ли, Шекспира так
описывал развитие своего романа с Дездемоной:
- Она меня за муки полюбила, а я ее за состраданье к ним...
Вот вам реальный сюжет на эту тему. Рассказал мне его Володя Р.,
русский немец и удачливый фермер, с которым мне пришлось лежать в
областной больнице одного провинциального города. Случился у него
геморрой. В продвинутой стадии эта болезнь лечится хирургически.
(Просьба людей впечатлительных дальше на читать! - А.Р.)
В заднем проходе делаются разрезы крест накрест и удаляется узел (узлы).
Поскольку поверхность внутренняя, а не внешняя, вместо бинтов
используется довольно толстый тампон, который вставляется по месту
операции.
На перевязке этот тампон извлекается, и вместо него вставляется новый.
Поза перевязываемого, как вы можете догадаться, та самая,
коленно-локтевая.
Так вот, первая перевязка после операции. Делает молоденькая медсестра.
Ошалев от дикой боли Володя, неожиданно для самого себя заорал:
- Дуй! Дуй пожалуйста!
Медсестра, тоже ошалев от необычной просьбы, со смехом начала дуть!
Как оказалось, это была завязка романа, закончившегося свадьбой.

* * *

Дословная цитата из выступления замполита четвертого факультета Можайки
на выпуске свежеиспеченных офицеров - "и попадется вам там (в войсках)
солдат-дурак и ваша жизнь изменится на 360 градусов и никакОЙ Маргарет
Тэтчер вам не поможет".

* * *

Дело было в Питере, лет с лишком тридцать назад, еще до того, как
кондукторы исчезли из городского транспорта.
Трамвайная кондукторша (уж не по моему ли адресу? - не упомню):
- Чем в шляпе, тем нахальнее!

* * *

Моя родственница - женщина молодая - ехала в трамвае. Народа довольно
много. Видит - стоит к ней спиной ребенок, мальчик. Она, жалея -
затолкают ведь! - подхватила его за пояс и посадила к себе на колени.
Мальчик воспринял это спокойно, только ближние пассажиры начали
посмеиваться. Едут дальше - смех пуще. Родственница заподозрила,
наконец, неладное, и развернула малыша лицом к себе. Оказалось, это -
карлик. От неожиданности она начала спихивать его с коленей. Калик
вцепился в нее и довольно сказал: "Нет уж, посадила - теперь вези!"
Так и проехал у нее на коленях всю дорогу.

* * *

В самолете перед самым самым взлетом, когда мы почти вырулили на
взлетную полосу, пятилетний мальчик с большими мечтательными глазами
отрывает взгляд от красот летного поля, поворачивается к маме и с
надеждой спрашивает:
"МАМА, А ЭТОТ САМОЛЕТ С ВЕРТИКАЛЬНЫМ ВЗЛЕТОМ???"

Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел
в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил
корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все это
нести. Услужливый продавец посоветовал ему:
- Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте
куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся.
Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой.
По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона:
- Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника, 1515?
На что Джон ей ответил:
- Я как раз живу на переулке Пересмешника, 1610 и могу показать вам дорогу,
если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь и мы скоро будем там.
Монашка ему отвечает:
- Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы,
воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место,
прижмете меня к стенке, задерете мой подол и изнасилуете меня?
Удивленный Джон восклицает:
- Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня,
под мышками у меня курицы, а в другой руке - гусь. КАК я могу проделать
с вами все, что вы сказали?!
Задумавшись на секунду, монашка отвечает:
- Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину
наковальней. А я подержу куриц...

* * *

Родила одна монашка очередного ребенка и решила другой подложить его.
Вторая монашка спала с расставленными ногами, когда первая монашка
положила в ногах ребенка.
Просыпается вторая монашка, видит ребенка и с удивлением говорит:
- Даже своим пальцам доверять нельзя!

* * *

Мужичок на охоту собираеца... В который раз уже... Жена ему возьми,
да скажи: "Все Петь, абзац! Таперича я с тобой охотиться ходить буду.
Так-то!" Делать нечего, взял ее с собой. Дал одностволочку, в кустах
поставил. Говорит: "Людк! Скоро из-за тех кустиков лось выскочит, дык
стреляй немедля!... А других охотников не подпущай ни хрена, поскольку
наша добыча будет... Развелось тут.." - говорит...
Ну, а сам, конечно же, к костерку и с мужичками по маленькой, да не по
одной. Что характерно, сезон закрыт и палить по чем ни попадя все одно
нельзя.
Вдруг... бах! Бах, бах-бах, бах, бах-бах-бах... бах!
"Все! Патронов у нее более нет..." - говорит друзьям тот мужичек: "Пошли
посмотрим!"
Вышли на полянку... Посередь полянки тело лежит, вокруг тела дедок с
ружжом бегает, а за ним та дама, перехватив свое ружжо, как дубину. Орет
на дедка: "Отойди, сволочь! Мой лось!!!"
... "Да твой, твой.... Ух.. Дай токо седло сниму!!!"

* * *

Еврей пришел к раввину с просьбой помочь: жена не испытывает оргазм.
После внимательного чтения Торы, раввин говорит:
- Тебе нужно пригласит молодого привлекательного человека, который будет
размахивать полотенцем, в тот момент, когда вы будете заниматься
любовью. Должно помочь.
Сказано - сделано. Нашел еврей молодого красивого парня и попросил
размахивать полотенцем в интимный момент. Никаких результатов, жена
по-прежнему не удовлетворена.
Снова приходит еврей к ребе жаловаться. После совещания с Торой, раввин
выносит еще один приговор:
- Попробуй ты махать полотенцем, а парень пусть будет в постели с твоей
женой.
Еврей согласился.
Махает он полотенцем над своей женой и молодым парнем, и.. о чудо.. жена
практически теряет сознание в умопомрачительном оргазме.
Еврей самодовольно наклоняется к парню и говорит:
- Ну что, молодой человек, теперь ты понял как надо махать полотенцем!

* * *

В городском парке стоят напротив друг друга две древние скульптуры
мужчина и женщина. В один прекрасный день Бог говорит им с неба Я много
веков наблюдаю за вами и решил подарить вам один час человеческой жизни.
В этот момент обе скульптуры оживают радостно обнимаются и ныряют в
кусты... Слышится возня возбужденные крики хихикание... Через полчаса
они довольные поднимаются отряхиваются. Мужчина спрашивает у женщины типа
Ну как тебе. А она
- У нас еще есть 15 минут давай еще разок... только сейчас ты будешь
держать голубя а я ср*ть на него...

* * *

Бредет монах по поляне, на ногах колокольчики привязаны, звенят при
каждом шаге. Навстречу ему крестьянин.
К. - Здравствуй, мил человек! А что это у тебя за колокольцы?
М. - А, это, дедушка, я звоном букашек разгоняю, шагаю ведь, на землю
наступаю, чтобы не раздавить никого случайно.
К. - Вот, какой же ты добрый, просто святой человек...
М. - Да что ты?! Я не знаю, как грех свой замолить!
К. - Что ж за грех-то?
М. - Да вот, шел я через соседнюю деревню, стемнело, зашел в дом,
попросился на постой...
К. - Ну?..
М. - Взяли, люди добрые. А у хозяев дочь - красавица. Ну, я ее ночью и
соблазнил...
К. - Ну-у... дело молодое... Это и не грех совсем...
М. - ...а потом шел через горницу, вижу - жена хозяина в одной рубахе,
больно уж хороша, ну, я и ее соблазнил...
К. - Нехорошо, конечно. Но если жена довольна осталась, то и это
божеское дело.
М. - божеское-то оно божеское, а потом иду в сени - там сынок хозяйский.
Хорошенький такой, молоденький, я не удержался и его соблазнил...
К. - Эк, ты...!!!
М. - ...а потом вышел на двор, так козочка хозяйская бегает. Беленькая
такая, шелковистая, ну я...
К. - О-о-о, мил человек!! Да тебе не на ноги колокольцы-то надо вешать!

* * *

- Ты чем занимаешься ?
- Котят развожу.
- А это как ?
- 2 котенка на литр воды.

* * *

Одна женщина дала объявление в газету, о том, что ищет мужа без вредных
привычек, чтобы не пил, не курил, деньги домой носил.
Объявляется "кандидат" весь прокуренный, пьяный в дупель.
У женщины естественный вопрос:
- Вы что пьете?
- ДА.
- курите??
- ДА.
- Всю получку прогуливаете???
- ДА.
- Так что же вы тогда пришли????
- А пришел сказать тебе, чтобы ты на меня НЕ РАССЧИТЫВАЛА!!!

* * *

На вечеринке приклеилась к молодому человеку барышня. И под конец
вечеринки просит проводить ее домой. Тот соглашается. У своего подъезда
она просит проводит ее до квартиры, дескать, в подъезде темно, хулиганы и
т. п. Он не возражает. У двери своей квартиры она предлагает ему (раз
такое дело) зайти к ней и попить чаю. Ее кавалер со всех ног бросается
вниз по лестнице. Барышня кричит ему вслед:
- Молодой человек! Вы куда?!
- Я сейчас! Я в аптеку - к чаю что-нибудь куплю!

* * *

- А правда, что тебя укусила собака?
- Правда.
- А за что?
- А вот это неправда.

- Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?
- О да, мой господин!
- Но ведь горшок твой пуст!
- Я писала в графин...
- Умри, несчастная скотина,
Я пил из этого графина!

* * *

Тяжкий грех перееданья
Не имеет оправданья!
Пьянству - бой, замечу тоже,
Утром видя свою рожу.

* * *

Два полярника.
*
Холод. Снег. Снаружи дует
Ветер. Станция "Буран".
Два полярника зимуют...
Говорит один: <Братан,
*
Тут у нас одни метели...
Я прошу, без всякой лжи
Ты, дружище, в самом деле,
Мне про женщин расскажи!
*
Понимаешь, долго очень
Я не видел женщин здесь,
Забывать стал, между прочим,
Что у них на теле есть...
*
Ты ж сюда совсем недавно
Прилетел с материка
Должен знать о них подавно,
Каждый штрих, наверняка!
*
Вот скажи, на белом свете
Женщин целый миллион!
Есть ли женщины, ну, эти -
Белые со всех сторон?>
*
<Не пойму я, вот вопрос-то!
Ты к чему? Ну, посуди -
Этих женщин в мире просто
Сколько хочешь - пруд пруди...>
*
<А скажи, без всяких "кабы" -
Я и, вправду, не силен
Разобраться... Есть ли бабы
Черные со всех сторон?>
*
<Ну, конечно же! В природе
Можно встретить там и тут
Этих женщин. Их в народе
Негритянками зовут.>
*
<Не подумай, что наглею -
Мучаюсь уже пять лет!
Есть ли бабы, что имеют
Тело в черно-белый цвет?
*
Не подумай то, что лажа,
В общем, спереди как снег,
Сзади черные, как сажа,
Может видел средь коллег?>
*
<Нет, не видел. Каждый знает,
Даже дети в детсаду,
Женщин этих не бывает!
Что ты мелешь ерунду? >
*
<Н-да, приехал... Вот, что значит
Десять лет прожил один!
Думал - баба. Все иначе.
Значит это был пингвин...>
*
(с)Черкасов Дмитрий
21.08.2001.

Хотите Узнайте Как Улучшить Качество Вашей Жизни?

Для Вас электронные книги серии

"Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ"

В этих книгах рассмотрены основные принципы древнего китайского искусства Фэн-Шуй, которое помогает нам жить в гармонии с собой и окружающим миром.

Лучшие мастера Фэн-Шуй научат Вас маленьким секретам, и Вы с помощью изящных штрихов сможете коренным образом изменить атмосферу вашей среды обитания.

И пусть радость, здоровье и гармония наполнят Вашу жизнь!

 Скачать их можно здесь>>

Могу выслать по емэйл - пишите автору рассылки: 23153-author@subscribe.ru!

Вниманию тех, кто недавно присоединился к этой рассылке!

Выложена бесплатная версия электронной книги

"Практические основы ФЭН-ШУЙ"

В книге раскрыты основы древнего восточного искусства:
- Даосская концепция мироздания
- Виды энергии ци и их воздействие
- Пять элементов
- Четыре небесных животных
А так же рассмотрены основные принципы применения Фэн-Шуй в повседневной практике.

Скачать её можно здесь>> (380 КБ)

Могу выслать по емэйл - пишите автору рассылки: 23153-author@subscribe.ru!

У Вас есть WebMoney, которые Вы хотите потратить?

Предлагаю воспользоваться формой внизу веб-страницы,
которая поможет Вам легко найти и приобрести различные товары
(более 78 тысяч наименований!):

  • PIN-коды карт экспресс-оплаты;

  • Электронные книги;

  • Программное обеспечение;

  • И многие другие Цифровые товары

Хотите Заработать WebMoney или E-Gold? Легко!

Просто зарегистрируйтесь у российского спонсора,
который платит WM за просмотры сайтов и регистрации:

Последовательность Ваших действий:

1) Зарегистрируйтесь в системе электронных платежей WebMoney и заведите в ней WMZ- или WMR-кошелёк.
ПРИМЕЧАНИЕ: если Вам удобнее использовать платёжную систему E-Gold, то Вы можете легко зарегистрироваться в ней по этой ссылке>>

2) Введите требуемую информацию в регистрационную форму сервиса RusIP.

3) Войдите в свой аккаунт как посетитель, и зарабатывайте Ваши WM !

Если у Вас есть замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
 автор рассылки SKAR
@
 Не забывайте друг-друга!!!


 PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

Рассылки Subscribe.Ru
Все для ВАС

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru
 
В избранное