Приветик!

Это 155-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2007-12-31.

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;
- Как Улучшить Качество Вашей Жизни;
- Услуги Предсказателя для Вас;
- Толкование Ваших Снов;
- Работа в Интернете для Вас.

31 декабря День св. Сильвестра

Католики отмечают день св. Сильвестра. По легенде, в 314 году н.э. Римский папа Сильвестр изловил ужасного монстра. Считалось, что в 1000 году монстр вырвется на свободу и уничтожит мир. Ко всеобщей радости этого не случилось. С тех пор 31 декабря люди наряжаются в маскарадные костюмы и называют себя Сильвестр-клаусами. В некоторых странах сохранилась традиция называть последний день уходящего года "Сильвестром". Вопрос: "Куда пойдешь на Сильвестра?" означает - "Где будешь встречать Новый год?".

Новый год

В 1699 году Пётр I издал указ о праздновании Нового Года по европейскому обычаю - 1 января. В ночь с 31 декабря 1699 на 1 января 1700 Пётр сам вышел на Красную Площадь и собственноручно запустил в небо первую ракету, ознаменовав начало праздничного салюта. Новогодняя ёлка, как символ праздника, появилась в том же году. Новые новогодние обычаи прижились у славян довольно быстро и многие старые обряды - веселые карнавалы, проделки ряженых, катание на санях, полночные гадания и хороводы вокруг елки - хорошо вписались в ритуал встречи Нового года.

Сегодня я предлагаю Вам приготовить

Кальмары с грибами под 'шубой'

кальмары 2 шт. 
шампиньоны 150 г 
лук 1 шт. 
сыр 2 ст. л. 
сметана 100 г 
мука 1 ч. л. 
масло сливочное 3 ст. л. 
соль

Кальмаров очистить от пленки, промыть и нарезать соломкой. Грибы мелко нарезать, лук покрошить. Лук и грибы пассеровать в 1 ст. ложке масла на обычной плите. На масле быстро поджарить кальмаров. Соединить их с луком и грибами. Муку слегка поджарить в оставшемся масле. Сметану разогреть и ввести в нее муку с маслом, посолить и прокипятить. На противень выстелить фольгу. Выложить на нее кальмары с грибами. Залить все сметанным соусом. Посолить, поперчить и посыпать тертым сыром. Поставить противень на высокую решетку и запекать кальмары 10-15 минут при 230 градусах.

Приятного аппетита!

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Новый Год, как секс - сначала долго к нему готовишься, тратишь деньги,
столько стараешься и все ради одной секунды удовольствия!!! :)

* * *

Хорошо, что Снегурочка вовремя растаяла, ведь с годами она бы
превратилась в обыкновенную снежную бабу.

* * *

Хорошо, когда есть чувство юмора!
Еще лучше, если есть и смысл юмора...

* * *

Любая пешка может (иногда) грозить королю матом.
А вот короли до мата не опускаются (а только после). 
Dan

* * *

Я научу, блин, эту квазимоду улыбаться. 
Гюгю

* * *

Как говорят в Сиаме - ударили тебя 
по левой голове - подставь и правую.

* * *

Со временем Новый год для мужчин становится любимым праздником еще и
потому, что можно провести ночь с женой за столом, а не в постели.

* * *

Емелю щука печью обеспечила, 
поскоку тады самокатов не было.

* * *

"Главное - чтобы в Новый Год тебя окружали хорошие люди!"
Фельдмаршал Паулюс.1942г.Где-то под Волгой...

* * *

Конечно, много денег не бывает... 
Но я не ожидал, что не бывает так много.

Корпоративная вечеринка компании <Голос> прошла весело и с большим
размахом: многие проснулись утром не в своих постелях, некоторые так и
не успели переварить изысканные яства, кое у кого утром ломило все тело:
Но больше всех, пожалуй, запомнится этот вечер сотруднице отдела
предсказания погоды Кате П.
Эта немолодая уже девушка долго предвкушала событие, обсуждала с
подругами, какое платье следует надеть и стоит ли смешивать коньяк с
красным вином. В результате ее вечерний наряд имел такой ошеломительный
успех, что на радостях Катя смешала еще и белое вино с водкой, после
чего пустилась в пляс. Во время особенно быстрого танца траектория ее
движения пересеклась с орбитой нарезавшего круги работника циркуля и
рейсфедера Петра Х. Молодые люди, видевшие друг друга мельком в
коридорах компании, разговорились и почувствовали нарастающую симпатию.
Катю разморило, и она потеряла ориентиры.
- Ты знаешь, где здесь туалет? - спросила она, выкидывая особенно
замысловатое коленце.
- Угу, - сосредоточенно мотнул головой Петр, не прерывая свой танец,
имитирующий, должно быть, движение Земли вокруг Солнца.
- Пойдем сходим, - тавтологично предложила Катя, многообещающе улыбаясь.
Х. смутился и обрадовался одновременно: с одной стороны, все шло к тому,
что сейчас он, видимо, вступит в половую связь; с другой - Катин муж
работает милиционером в ОВД Подгородское, известном сотрудникам <Голоса>
как ось зла, и, по слухам, пытает задержанных в подземных казематах.
Охота оказалась пуще неволи, и Петр, тряхнув длинными волосами,
согласился.
Катя доверчиво вложила свою маленькую ладошку в мозолистую Петину лапу,
и они пошли, палимы десятками ламп в сто свечей.
- Ты уверена, что хочешь этого? - спросил Х. у входа в женский туалет.
- Конечно уверена, - ответила П. и увлекла оробевшего юношу в царство
кафеля и струй.
Молодые люди с трудом поместились в тесной кабинке. Катя задрала пышное
вечернее платье. Петя приспустил штаны:
- Расстегни мне комбидресс, пожалуйста, - попросила девушка, - а то мне
неудобно.
- Угу, - прошептал немногословный кавалер и, задрожав всем телом,
прикоснулся к тайне тайн.
С благодарной улыбкой Катя грациозно присела на унитаз и принялась
весело журчать. Взгляд Пети, первый раз в жизни присутствовавшего при
справлении девушкой малой нужды, остекленел, и наш герой-любовник прямо
в приспущенных штанах попытался выйти в закрытую дверь.
- Не уходи, - ласково попросила девушка. - Я тебя не стесняюсь.
Она доделала свое нехитрое дело, встала и попросила:
- Застегни, пожалуйста.
Второй раз Петя прикоснулся к тайне тайн, находясь в тумане заблуждений.
<Наверное, у меня белая горячка>, - думал он.
- А теперь ты, - девушка приглашающе махнула рукой в сторону унитаза.
- Спасибо, я не хочу, - всхлипнул Х., подтягивая брюки.
Молодые люди вернулись на танцпол, и прихотливая индейская пляска
разделила их. Стараясь не выдать своего волнения, Петя протанцевал к
столу, где снял стресс стаканом водки. Катю же взяла в оборот ее подруга
Олеся Б.
- Ты с ума сошла?! - перекричала она грохот музыки, изображая руками
взмах лебединого крыла. - Зачем ты ходила в туалет с Петей Х.?!
- Так это был Петя Х.?!?! - испугалась Катя, сбиваясь с ритма. - То-то я
не могу вспомнить, где видела эту отзывчивую длинноволосую незнакомку...

* * *

У сотрудницы машина закапризничала - что-то со стартером случилось, по
версии наших спецов (что конкретно - не знаю, сама женщина ;-))) Они
(спецы то есть) предложили ей завести машину с толкача. Сотрудница
уселась за руль, добровольцы пристроились сзади машины и процесс завода
начался. Гоняли машину по двору кругами. На седьмом круге, когда у почти
всех (кроме водительницы) участников действа рожи лица были красные, а
дыхание прерывисто, сотрудница (девушка с наивно-ангельскими глазами)
выглядывает из окна машины и уточняет на всякий случай: "ребята,
скажите, а передачу-то включать надо?"

* * *

Шопотерапия
Любят за океаном любую кучу магазинов с бесплатной парковкой в роли сыра
называть плазой. Поездка на иные, о-о-о, это целое событие. Почти что
тур на Карибы. Даже лучше - в потребительский рай. Бесконечные анфилады
сияющих дворцов глобализации, сулящие удовлетворение любого каприза,
плюс кафе, игровые залы, спа, кинотеатры, банки, в общем, дня не хватит,
чтобы все обойти.
... Видеопрокат в "русском" районе. Людей много: суббота, именно то
время, когда все проснулись, но еще не разъехались на шоппинг. Самый
момент заскочить за очередной порцией бальзама на эмигрантскую душу. И
цена подходящая - два доллара за упаковку. Наконец, подходит моя
очередь, я уже открыл рот, как вдруг в салон врывается мужик, по
внешнему виду новый русский, и срывающимся голосом кричит:
- Пусти!.. Надо!..
Это никак не вписывается в здешнюю сытую и спокойную жизнь, и я
возмущаюсь:
- Кассеты в порядке общей очереди!
Мужик сбавляет тон:
- Не успею. Забыл вчера, что уже пятница и пора брать десять кассет для
уикэнда. Без кассет конкретно влетаю на две-три штуки долларов на плазе.
Не видя в моих глазах ни малейшего понимания, почему богатые тоже
плачут, причем, строго по субботам, он снова заводится:
- Да говорю тебе, она уже проснулась! А на выходных у нее депрессия! От
которой два лекарства - с видаком дома валяться или с кредиткой по плазе
мотаться!...

* * *

Представьте: 30 декабря, кондитерский магазин. На полках разнообразная
воздушно-кондитерская суета. Покупатели благообразно приобретают
разнообразные вкусности... Тут заходит некий дядя, с виду вполне
приличный. Очень долго задумчиво ходит вдоль кремово-розовых прилавков,
постепенно свирепея.
Потом с неповторимой обидой в голосе произносит: "Это что же у вас?
Даже и селедки нет?"

* * *

Дело было на военной кафедре. Преподаватель, настоящий полковник, читал
лекцию по рукописному конспекту. Объявил тему: "Кономрация". Затем
по честному отчитал 45 минут про применение оной партизанами во время
войны, личный опыт ее использования и т. п. Удалось даже несколько
заинтересовать студентов: в кои-то веки что-то новое, неслыханное на
"гражданке", а судя по изложению - даже полезное. На следующей лекции
произошло следующее: смущаясь, извиняясь и запинаясь тов. полковник
объявил, что прошлая лекция на самом деле посвящалась конспирации, а
терминологическая ошибка вкралась из-за плохого почерка в конспекте...

* * *

История эта произошла несколько лет назад в канун Нового Года.
Как и на большинстве постсоветских предприятий последний день работы мы
отмечали корпоративной вечеринкой. Были заготовлены горы закуски, моря
выпивки. В общем, все как обычно. Роль Деда Мороза досталась штатному
тамаде, близкому другу Зеленого Змия - Леше.
Вечеринка закончилась далеко за полночь. Пора было собираться домой.
Дедушка Мороз, живший рядом со мной, напраздновался до коматозного
состояния и самостоятельно до дома добраться уже не мог. Поскольку мне
все равно надо было ловить машину, решено было отправить его со мной.
Мы с Дедушкой, так и не снявшим свой наряд, и красным мешком подарков, в
который были сложены остатки праздничной закуски и выпивки вышли на
улицу.
Шансы поймать тачку в это время были ничтожно малы, но на наше счастье,
в дали показались два ярких огонька. Я поднял руку. Машина притормозила.
В ней сидели два широко улыбавшихся милиционера. Они заметили красный
наряд Дедушки еще из далека и любезно согласились подвезти нас. Я поднял
мешок, обернулся, чтобы подвести Деда поближе к машине... Дед исчез!
Следы вели обратно в здание. Попросив милиционеров подождать, я бросился
в подъезд. Леша забился в щель между дверями и упорно не хотел выходить:
- Я н-н-не п-п-поеду... Т-т-там менты, - с ужасом в голосе выговорил он.
- Успокойся, нормальные ребята, говорят, еще никогда не возили Деда
Мороза. Пошли, - как мог, уговаривал я Лешу.
Дед Мороз пробормотал что-то бессвязное и отключился. Я вытащил его на
улицу и поволок к машине. Милиционеры, увидев бездыханное тело, дружно
заржали, но все же взялись мне помочь.
В это время, шеф со своим замом закончили обход помещений в поисках
павших бойцов, опечатали двери и вышли на улицу. Картина, представшая
перед их взорами, не могла быть истолкована никак иначе - Деда Мороза
брали в плен!
Разбираться некогда, Деда надо спасать! И они ринулись в бой.
От кровопролития спасло только мое вмешательство и крайне дружелюбный
вид милиционеров.
И вот, наконец, погрузив Деда, и мешок с подарками, мы тронулись в путь.
Леша, по началу, взялся, было рулить с заднего сидения, но тепло машины
сделало свое дело и, он сладко захрапел, привалившись к двери.
Машина неслась по ночной Москве, мерно покачиваясь на выбоинах и снежных
ухабах. На одном из перекрестков водитель резко затормозил и Леша,
ударившись о подголовник переднего сидения, внезапно проснулся. Рефлекс
не дал сбоя!
- Мужики! Давайте выпьем! - сказал Дедушка Мороз, еще не осознавая, где
он находится и как сюда попал.
Дружный гогот прокатился над ночным городом, сбивая снег с крыш домов и
пугая припозднившихся прохожих.
- А есть, что? - поинтересовались менты.
- Обижаете! - ответил я.
Машина встала у обочины. Мы с трудом вытащили Дедушку на улицу.
Поставили мешок с подарками на капот. Заботливо упакованные руками
снегурочек остатки салатов, нарезки и прочей снеди были выложены на
подстеленную, невесть откуда взявшуюся скатерть.
- Мужики, извиняйте, стаканов не взяли, - пытался оправдываться Дед
Мороз.
- У нас есть! - хором ответили менты.
Была открыта бутылочка коньячку... За ней другая. Проезжавшие мимо
машины, радостно сигналили, увидев у обочины Дедушку Мороза распивающего
Hennessy в обществе блюстителей порядка.
... Бабушка Мороз стояла на пороге с бейсбольной битой в руках. Она
никак не могла взять в толк, как можно потратить на дорогу в 15
километров больше 4 часов. Но увидев на пороге майора милиции слегка
испугалась.
- Ваш? - спросил майор.
- Мой, мой! - обрадовалась Бабушка Мороз. Она не могла поверить в то,
что менты отдают ей Дедушку задаром.
- Забирай! - щедрым жестом пьяный майор подтолкнул Деда Мороза к дверям.
В тот год Дальний Восток остался без Деда Мороза. Дедушка сладко спал в
теплой постели, одной рукой обняв свою бабушку Мороз, а другой нежно
прижимая к груди мешок с подарками.
Hippopotamus

Папа 14-летней дочке:
- Дочка, если ты будешь себя вести как хорошая девочка, получишь от 
меня серебряный браслет.
- Папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили
золотой.
jonas

* * *

Шотландец говорит жене:
- Дорогая, я собираюсь в бар, надевай пальто!
- Как это мило, что ты решил меня пригласить!
- Куда пригласить? Я просто решил отключить отопление на время своего
отсутствия.

* * *

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня это... ну... проблемы с женщинами.
- Ну, голубчик, это все нервы, нервы. Купите себе кошечку. Кошки очень
хорошо снимают стресс, напряжение...
- Доктор, вы что - издеваетесь?! Ведь как раз напряжения то у меня и
нет.

* * *

Залетает студент в комнату общаги. Его спрашивают:
- Ну как, сдал???
- Сдал!
- Сколько??
- Четыре.
- А чего не пять??
- А у пятой горлышко отбито. 

* * *

- Ну, как живете-можете?
- Да живем-то ничего, можем неважно...
- Так, что? Выходит - плохо?..
- Да нет, Выходит хорошо. Входит плохо!.. 

* * *

В зоопарке:
- Мам, а мам - это уже обезьяна?
- Нет, сынок-это еще кассир...

* * *

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь
когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ?!
K.

* * *

Молодая парочка гуляет по парку.
Ни мороженного, ни воды, ни цветов в продаже нет.
Висит объявление: 
- Не сорить, не плевать!
Штраф - 10 рублей.
Парень - девушке:
- Плюй я угощаю.

* * *

- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью
белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при
ангине - водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было...

* * *

Парикмахер наносит клиенту пену на лицо и просит взять в рот
пластмассовый шарик, чтобы было легче брить щеки, что тот и делает. Во
время бритья клиент вдруг спрашивает:
- А вдруг я случайно проглочу этот шарик, что тогда делать?
- Ничего страшного, вы мне его вернете на следующий день, как все это
обычно делают...

Сантехник Вася шел колбасясь,
По улице он шел один.
И все прохожих удивляло
Как гонит этот гражданин.

Доктор Михельсон. К. К

* * *

Вот уходит старый год...
Пусть с собой он заберёт
Все невзгоды и печали,
Секс, в котором не кончали,
*
Ту любовь, что без ответа,
Снег, что выпадает летом,
Бремя выплаты долгов,
Пустоту из кошельков,
*
Жадных, кляузных клиентов,
Нерадивых конкурентов.
Ведь уходит старый год.
Ну и хрен с ним, пусть идёт!

Хотите Улучшить Качество Вашей Жизни?

Электронные книги серии

"Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ"

помогут Вам!

Купить их очень просто Вы можете здесь:
http://virusam-net.narod.ru/eshop.html

БЕСПЛАТНЫЕ ВЕРСИИ этих книг Вы можете легко скачать здесь:
http://virusam-net.narod.ru/ebooks.html

Могу выслать по емэйл - пишите автору рассылки: 23153-author@subscribe.ru!

Хотите Получить Консультацию у Предсказателя?

От Вас требуется только дата и время Вашего рождения. 

А так же укажите, что конкретно Вы хотите узнать.

Обращайтесь по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Хотите Узнать, Что Означает Ваше Сновидение

Расскажите, что Вам приснилось.

Сообщите также, в какой день недели Вы видели сон.

Обращайтесь по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Вас Интересует Работа в Интернете?

Предлагаю Вам участие в моей партнёрской программе.

От Вас никаких финансовых затрат.

Необходимы навыки работы на компьютере и подключение к Интернету.

Подробности - по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
В новом году!
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru