Приветик!

Это 198-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2008-10-27. 

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;

28 октября День анимации

28 октября 1892 года в Париже кудесник Эмиль Рейно впервые публично продемонстрировал свой аппарат праксиноскоп, который показывал движущиеся картинки. Эта дата теперь считается началом эпохи анимационного кино.

Международный День Анимации был учрежден Международной Ассоциацией Анимационного кино ASIFA (The International Animated Film Association) и празднуется во всем мире.

Аниматоры со всего света обмениваются программами своих фильмов и устраивают просмотры для благодарной публики, ожидающей этого события целый год.

Сегодня я предлагаю Вам приготовить
вкусную и сытную пирамидку из нежных блинчиков с вкусными и пикантными начинками - отличную закуску и украшение стола

Закусочная "Монастырская Избушка"

все для блинов по вашему любимому рецепту 
200 г ветчины (у меня нарезка) 
2 яйца 
1 плавленный сырок 
2 зубчика чеснока 
300 -350 г сливочного сыра с зеленью типа Альметте 
сметана 
зелeный лук

Приготовить тесто и испечь блинчики. 
Яйца сварить, очистить и натереть на тёрке.
К ним натереть плавленный сырок.
Добавить половину сливочного сыра и пропущенный через пресс чеснок и хорошенько перемешать. 
Ветчину нарезать полосочками, добавить вторую половину сливочного сыра и тоже перемешать. 
Из каждой начинки на блинчике сформировать брусочек и свернуть рулетиком, закрывая конвертиком бока.
Выложить на тарелку, чередуя начинки. 
Промазать сметаной , посыпать зелёным лучком или другой зеленью. 
Сверху выложить пирамидкой следующие блинчики, промазать, итд.
У меня идут так:
с ветчиной
с яйцом - с яйцом
с ветчиной - с яйцом - с ветчиной
Верх снова промазать сметанкой и присыпать зеленью.

Вот и всё!!!
ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!!!

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Древние греки недаром говорили, что последний и 
высший дар богов человеку - чувство меры.
И.Тургенев

* * *

Голодный студент - это страшная сила!

* * *

Вот, мне говорят - не валяй дурака, а я валял, валяю и буду валять! 
Что мне с ними, обниматься что ли?

* * *

Улыбка - недорогой способ выглядеть лучше. 
(Ч. Горди)

* * *

Улыбка женщины для мужчины - все равно, 
что наживка на крючке для рыбы. 
(Б. Трушкин)

* * *

Она одарила меня такой улыбкой, 
что я ощутил ее даже карманом брюк. 
(Р. Чандлер)

* * *

Алкоголизм - это болезнь; 
пьянство - приятный досуг
Stranger

* * *

Жизнь ничего не дает бесплатно, и всему, что 
преподносится судьбой, тайно определена своя цена.
Цвейг

* * *

Правили кнутом и пряником. Причем пряником 
туда же, куда и кнутом...

* * *

Мобильный телефон как собачий ошейник: породистым он 
добавляет достоинства, а дворняг держит на привязи.

Довелось мне в студенческие годы проходить практику на молокозаводе.
Молокозавод стоял немного на отшибе довольно большого, но
провинциального украинского города. Каждое летнее утро туда съезжались
ЗиЛы- с цистернами-молоковозками из колхозов, молоко скачивалось, и шло
в процесс вплоть до разлива по бутылкам.
Мы были в лаборатории. В наши задачи входил забор проб из цистерн этих
молоковозок- специальной стерильной здоровенной железякой перемешать
через люк этот бассейн, черпачком добыть немного молока и опустить на
веревочке термометр - померять температуру.
Одним прекрасным утром из окна кабины очередной молоковозки выглянул
чумазый дедок-водитель, увидел как мы налегаем на железяку- мутовку
перемешивая содержимое и нам посочувствовал: " Дивчата, та чого вы ту
температуру замиряете? Я вам сразу скажу- в тому колхози охладитель
есть! Хоооолодне молоко! Восемнадцать градусив!". И, утирая рабочий пот
пополам с мазутом, добавил, задумчиво глядя на люк молоковозки - 
"Я вчора в оту цистерну часы упустил та так змерз пока нанырявся та
достал..."
Gala

* * *

В чернобыльском, 1986 году мы с женой вывезли внучатого племянника в
пансионат "Жемчужина", что на Кирилловской косе Азовского моря. Один
<сопляжник>, прознав о моем подводном снаряжении, пригласил пострелять
сазанов в Номенклатурном Озере километрах в сорока от пансионата.
Заверив, что вопрос Руководством Озера решен положительно.

... Сразу после обеда мы вчетвером выехали на "Жигуле". Первого сазана я
искал довольно долго, пока ни <догнал>, где они тусуются. Со вторым и 
третьим дело пошло быстрее, но ближе к вечеру. А вот четвертого, чтоб 
всем участникам мероприятия - по рыбине, удалось подстрелить почти в 
потемках. Сразу поторопился на берег, но увидал включенные фары еще 
какой-то машины и просек базар на повышенных тонах. В тихий вечер звук 
над водой разносится идеально, и еще издали стало слышно, как мои 
компаньоны кого-то громко заверяли: ловили - на червячка... удочки - 
уплыли... пробоины в рыбинах - проковыряли пальцем, меряя толщину... 
никакого подводного охотника не было и в помине, сторожу примерещилось. 
Но тот продолжал кричать аки коту Леопольду: "Браконьер, подлый трус, 
выходи!" Пойманный сазан услыхал знакомый голос, забился на кукане, 
расплескался как нижний бьеф плотины. Я его притопил и подумал: какое 
счастье, что рыбы не имут голоса в человечьем диапазоне частот. А то б 
добыча меня точно выдала: "Тут он, гад плавучий, прячется!" Но, хвала 
Господу, создавшему Дам - гладкими, а рыб безмолвными - сазан был нем 

как рыба. Мои же подельники проявили большевистскую стойкость, и в 
подтверждение, будто меня нет, умотали. Так, видать, решили и поимщики, 
для приличия чуток прошлись по берегу и отвалили.

... Но я-то был! Да еще как никогда: один в ночи, без пива, туалетной
бумаги и других благ цивилизации... в 4О км от родимой жены и любимого
внучатого племянника. Слава Богу, хоть не в холодной Сибири, а знойном
Приазовьи... Короче, я был без акваланга, но в мокром
гидрокостюме, с десятикилограммовым свинцовым поясом, в ластах на босу
ногу, ружжом и раненным полупудовым сазаном. Сам он двигаться за мной не
мог - дышал уже на ладан. Тяжко, как Константин Устинович Черненко на
своем последнем Пленуме ЦК, куда его привезли на тележке. Пришлось его
(не Черненко - сазана!) тащить на руках.
... Дотянув двухпудовую поклажу до шоссе, уговорил попутного водителя
довезти хотя бы до развилки. Там меня и подобрали компаньоны -
вернулись, как только оторвались от карателей. Оказалось, Руководство
Озера свое разрешение то ли не довело до подчиненных, то ли
исполнительская дисциплина в Озере хромала. Улов у ребят конфисковали,
вломили щедрый штраф за каждого сазана. Озеро оказалось куда
номенклатурней, чем можно было предположить в самых смелых
коммунистических убеждениях о Слугах Народа. Времена были уже
горбачевские, потому когда процесс экзекуции пошел, каратели не
остановили его на достигнутом, а углУбили, и утром ко мне примотала
целая группа захвата: милиция, Ведомственная Охрана Озера, рыбнадзор.
Товарищи суровые, но еще не в черных масках: тогда, на перестроечной
заре демократии, власти предержащие своей политической корректностью да
стыдливостью не бахвалились. И выдали меня не компаньоны по рыбьей
части, а сдали товарищи из администрации "Жемчужины" - как единственного
подводника среди пансионеров.
... Так я оказался весь в поличном. Ружжо, прям по-Станиславскому,
напоказ висело на стене у входа. Четверть сазана вызывающе оккупировала
холодильник <Саратов>, и не потому, что рыбина оказалась такой уж
большой - холодильник, кто помнит, был маленьким. А черный гидрокостюм -
тот ваще предательски сох на балконе. Правда, вывернутым на рыжую
изнанку. Ну, думаю, кранты - улики бесспорные. Пора выходить в сознанку,
дабы не упустить льгот, причитающихся за чистосердечное признание. Хотя
эти льготы вряд ли освобождали от штрафа, конфискации дефицитного
продукта да недешевого снаряжения, но оставляли возможность извиняться,
каяться и откупаться - чтоб не отписали на службу. <Телега> нанесла бы
непоправимый ущерб моей служебной характеристике в части <облико
морале>. И тогда, как пел Высоцкий, <ни Риму, ни Парижу не видать>.
Впрочем, Рим да Париж - хрен с ними вкупе с Лондоном да Берлином. А вот
квартальная премия, очередь на новую машину и всякие другие, уже
ПЕРЕСТРОЕЧНЫЕ, прибамбасы... Однако сторож-наводчик, привезенный для
опознания, меня невольно спас, благородно заявив:
"ВРАТЬ НЕ СТАНУ, ТОТ БЫЛ В ЧЕРНОМ."
... Я до сих пор в непонятках, то ли сторож был придурком, то ли на него
закосил под впечатлением подводного ружья и кинжала (официальное
разрешение на них предъявил). Но так или иначе, после его заявления
проверяющие удовлетворились моим пояснением, что в гидрокостюм облачаюсь
в море для длительного любования медузами, а ружье - для защиты от них
же. Но, на всякий случай, провели профилактическую беседу, чтоб не
вздумал стрелять сазанов в том самом Озере Стратегического Назначения.
Зря, конечно, старались: больше я туда и так не собирался.
... А хэппи-энд этой истории убедительно подтвердил, как важно следовать
юзерской инструкции динамовского комбината спорттоваров, предписывающей
полиуретановые изделия сушить тканью наружу!
Алик, дайвер

* * *

Подлинная история, я сам участник и свидетель.
Я - молодой сотрудник посольства СССР в Индии, по каким-то служебным
делам нахожусь в аэропорту г. Дели, тогда назывался <Палам>, сейчас
<имени Индиры Ганди>, возле стойки <Аэрофлота>. То ли встречаю кого-то,
то ли провожаю, поздний вечер. Год, примерно, 1978.
Вижу следующую картину. В здание аэропорта входит отъезжающая советская
делегация, очевидно низкого уровня, типа, профсоюзов, поскольку никакого
сопровождающего от посольства у них нет, что, в общем-то, не порядок.
Очевидно, сопровождающий довез до аэропорта, показал направление до
Аэрофлота и слинял, время-то позднее. Все одеты в черные костюмы,
несмотря на жару. Выражение лиц - настороженное и испуганное. Типа, вот
сейчас подбежит провокатор из ЦРУ, сунет в карман пачку долларов, тысяч
20, и убежит. Или подойдет красавица в мини-юбке, обнимет, поцелует и
засунет в рот американскую жвачку, зараженную сифилисом. Отчитывайся
потом перед парткомом...
Подходят к стойке <Аэрофлота>, один из них протягивает билеты за всех,
постоянно озираясь. Сотрудник <Аэрофлота>, индиец, говорит им по-русски:
<По 25 рупий за каждый билет, пожалуйста>. Представитель делегации,
сначала, окаменевает, затем, выхватывает билеты и отходит в сторону. Его
окружают другие члены делегации с еще более испуганными лицами. Я стою
рядом и слышу такой разговор: <Деньги, требуют, сволочи, наверное,
провокация, товарищи! Нам в посольстве ничего про это не говорили. Не
будем поддаваться!>. Короче, решили не поддаваться на провокацию, и
отошли в сторону. Стоят, озираются.
Поясняю, что 25 рупий был в то время аэропортовый сбор с отъезжающих и
его требовали с каждого билета. Его автоматически включала бухгалтерия
посольства в выплаты при окончательном расчете отъезжающих. Но,
очевидно, члены этой делегации невнимательно причитали бумаги,
полученные их бухгалтерии. А может быть, не зная про аэропортовый сбор,
они все деньги, до последней пайсы (монета в Индии), уже истратили.
Не знаю, чем дело кончилось, поскольку мне пришлось уйти.

* * *

В универсаме видел своими глазами: 
"Сырок глазированный АНТИКИЛЛЕР", 50 г...
Интересно, а почему не девять?!

* * *

Место действия этой истории - большая американская софтверная компания.
Действующие лица: Линда - очень симпатичная леди, ведущий тестер одного
из проектов, афро-американка. Наши кубиклы (маленький оффис с проемом
вместо двери) были напротив друг друга, и мы как-то подружились. На мое
утреннее приветствие "How are you? " она иногда отвечала не обычным
"Thank you, great", а "Could be better". Выяснилось, что в университете
Линда учила русский, и мы практиковались в нем каждое утро минут по
пятнадцать: приветствия, числа, дни недели, части тела (разумеется в
рамках корпоративной этики), направление и тп. У нее оказался хороший
слух, так что ее русский звучал очень естественно.
Алла - тоже симпатичная леди, ведущий разработчик того же проекта, очень
толковая и, как мне кажется, честолюбивая. Алла говорила по-русски так
же хорошо, как по-английски, но догадаться об этом можно было только,
если услышать как она звонит домой. У нее было два русских сотрудника,
но и с ними Алла общалась только по английски, не говоря уже об
остальных. Официально мы представлены не были, но при встрече говорили
нейтральное "Hi".
Тем утром Алла и Линда вели деловую беседу в непосредственной близости
от меня. Линда стояла в проеме своего кубикла лицом к моему, а Алла - в
проходе, соответственно, спиной. В какой-то момент стало тихо. Я понял,
что беседа окончена, удостоверился в этом с помощью замаскированного
зеркальца, развернул кресло на 180 градусов и привычно сказал Линде:
"Привет, как дела?"
Алла мгновенно повернулась ко мне. Ее лицо пылало гневом, глаза метали
молнии, рот был раскрыт, но звук как бы не мог выйти наружу. И до меня
дошло: Алла решила, что я обращаюсь к ней, можно сказать незнакомому
человеку, почти во время деловой беседы и, что самое ужасное,
по-русски...
А в это время Линда, сверкая глазами и зубами и излучая тепло, как это
может делать только черный человек, привычно ответила: "СПАСИБО,
НОРМАЛЬНО. КАК У ТЕБЯ?"
Алла начала поворачиваться в противоположную сторону...
Abrp722

* * *

Все-таки, как нас иногда радуют наши дети!
Было дело тогда, когда старшая дочка еще ходила на горшок. Читали мы с
ней книжку (я-текст, она-картинки) на диване. Вдруг доча говорит - "Не
читай пока, я быстренько пописаю". Спрыгивает с диванчика, и бегом к
себе в комнату - на горшок. Вдруг выходит оттуда какая-то озадаченная, и
ко мне: "Папа, а там занято..." Подхожу, смотрю - а на горшке книжка
лежит...
Сержант в отставке

* * *

Невероятно, но мы выжили!
Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно
поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы
ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге,
запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным
удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким
содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами,
двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду
из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти
в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и
самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с
горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы
въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой.
Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда
зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог
узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы
резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не
подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой.
Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на
это внимания. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от
этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной
бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было
игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения,
компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть
мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было! Зато
у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на
великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе
или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен,
мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с
ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире!
Без охраны, как мы вообще выжили? Мы придумывали игры с палками и
консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с
косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз
записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те
кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики
не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на
второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и
оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На
переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!
Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.
Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов
или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет
обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?
Это поколение породило огромное количество людей, которые могут
рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было,
просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и
неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем
этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло,
что наше детство и юность закончились до того, как правительство не
купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и
классные сухарики...
С их общего согласия...
Для их же собственного блага...

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и
через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Если не
считать Библии. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но
затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У
них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов
она оказывается у него в постели. После бурно проведенной ночи
телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем:
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе карандашом написано: <Телефонистка всем дает>.

* * *

- Продавец! Почему яйца грязные?!
- Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...

* * *

Девушка приходит домой и говорит маме:
- Мама, я вышла замуж!
- Правда? Как я рада, какой приятный сюрприз!
- Мама: только ты понимаешь: он араб:
Видя, как помрачнело лицо матери, дочь продолжает:
- Мама, ты не волнуйся, он не просто араб, он очень богатый арабский
шейх. Вы с папой теперь будете жить в роскошном особняке с бассейном
всю
оставшуюся жизнь, у вас будет личный автомобиль с шофером!
Через месяц девушка жалуется матери:
- Ты знаешь, мама, этот шейх признает только анальный секс! И так день и
ночь. Это просто какой-то кошмар! Когда мы только поженились, у меня
дырочка была размером с рублевую монету, а сейчас она уже с
пятирублевую!
- Ну и что? И всего делов-то на каких-то 4 рубля?

* * *

В магазин заходит покупатель и с надменным видом обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, половину арбуза.
- Простите, но мы не режем арбузы, мы их продаем только целиком.
- Я же сказал, мне нужна только половина!
- Ну: тогда я сейчас пойду спрошу у хозяина.
Продавец уходит в подсобку и, не заметив, что этот тип проследовал за
ним, заходит к шефу и говорит:
- Шеф, там какой-то мудак требует продать ему пол-арбуза!
Шеф ему глазами и руками показывает, мол, осторожнее надо быть! Тут
продавец оборачивается и, увидев за спиной того самого типа, не
растерявшись, продолжает:
- А вот этот джентльмен желает приобрести вторую половину.
Таким образом конфликт был предотвращен. По окончании рабочего дня шеф
вызывает к себе этого продавца и говорит:
- Из-за вас чуть не разразился большой скандал, однако вы сумели его
предотвратить и поэтому заслуживаете восхищения. Я хотел спросить,
откуда вы родом.
- Я из Ливерпуля - города, состоящего из одних футболистов и
проституток.
Шеф, нахмурив брови, после некоторой паузы заявляет:
- Между прочим, моя жена тоже из Ливерпуля!
- Правда? И за какую команду она играет?

* * *

Стоит 16-ти летняя девица на остановке с охапкой книг и тетрадок, а
рядом мужик полупьяный:
- С училища?
Девица:
- Еще какая!

* * *

Приходят два еврея к раввину. Один из них у него спрашивает:
- Черный - это цвет?
Раввин подумал и говорит:
- Да, черный - это цвет.
- А белый - цвет?
- Цвет.
Первый еврей обращается ко второму:
- Ну вот видишь, я тебе продал цветной телевизор.

* * *

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- &#@%$, х#й у меня руках!
- ...
- Что значит - "чей"!?

* * *

Заболела бабулька раком. Жить осталось всего ничего. Ну и решила она
застрелиться... А вот где сердце находится - она и не знает. Приходит к
хирургу в больницу и объясняет ему: так, мол, и так, подскажите, где
сердце у меня находится?
Хирург:
- А ты, бабуль, отложи 2 пальца от соска... Там и сердце у тебя будет.
На следующий день привозят эту старуху на "скорой" всю перевязанную.
Хирург ассистенту:
- Что это с ней?
- Да эта дура колено себе прострелила...

* * *

Приходит мужик к своему другу - директору предприятия и просит устроить
на работу его сына, окончившего 9 классов.
Директор: могу предложить должность зав. складом, оклад 20 тысяч 
Мужик: не, что-нибудь попроще..
Д: - начальник цеха, оклад 15 тысяч...
М: - да нет, что-нибудь еще попроще...
Д: - ну тогда замом начальника цеха, оклад 10 тысяч...
М: - да нет, что-нибудь простое, тысячи так на 3...
Д: - эээ, нет, извини... Для этого высшее образование нужно...

* * *

- Почему ниггеры так воняют?
- Чтобы слепые тоже могли их ненавидеть!

Баллада о черном суппорте.
***
В неком городе России 
(Может быть что даже в вашем)
Есть компьютерная фирма
Пол названием... не помню.
Фирма, в общем-то, как фирма:
Продает она железо
И программы кой-какие
(Не сказать, что за бесценок,
Но не втридорога также),
Платит вовремя налоги
(Половину - это точно),
Арендует помещенье 
У НИИморгорворпрома.
*
В этой фирме есть директор,
Есть бухгалтер и водитель,
Продавцов одних три штуки,
Девочка на телефоне,
Что умеет с выраженьем 
Зачитать прайс-лист клиенту...
*
А еще там служит некто
Для технической поддержки
(На наречии не нашем
Называемый суппортом).
От утра и до обеда,
От обеда до заката
(А нередко даже позже,
Если день, к примеру, зимний)
Он сидит на телефоне
(А точнее - чуть левее),
И когда клиент не внемлет
Прайс-листа чеканным строкам,
А кричит, что, мол, компьютер
Не работает, как надо -
Девочка зовет суппорта,
Он берет покорно трубку
И выслушивает ухом
Излияния такие:
"Я купил у вас тут мышку
А сегодня мой винчестер 
Сформатировался нафиг!
В мышке был, наверно, вирус,
Компенсацию желаю!"
"Я купил видео карту,
Не могу ее поставить!
Я старался очень долго - 
В монитор она не лезет!"
"CD-драйв у вас купила,
Мне сказали - все читает,
Почему ж мою дискету
Он читать в упор не хочет?!"
"У меня программа ваша
Так завесила машину,
Что по всей моей квартире
Электричество погасло!"
"После вашей утилиты
Задымился блок питанья!
Где скачать мне новый драйвер
С отключающимся дымом?"
"Приобрел у вас модем я
И воткнул его в розетку - 
Почему же интернета
Я по-прежнему не вижу?
И еще: модемный провод
Не подходит к монитору -
Нет, компьютер мне не нужен,
Я хочу смотреть картинки!"...
*
И суппорт на эти речи
Отвечает терпеливо,
Незлобливо и спокойно,
Языком литературным
("Вашу мать" и то не скажет,
Скажет разве "вашу плату
Материнскую..."). И раза
Этак с пятого-шестого
До клиента вдруг доходит - 
Не всегда, но все ж нередко,
Умудренные клиенты,
Все, что следует, проделав,
Забывают о суппорте...
*
А когда садится солнце,
Тьма спускается на землю.
Тихо в фирме опустелой,
Ни души в торговом зале,
Спят компьютеры в sleep mode,
Спят директор и бухгалтер,
Спит железа испытатель
С мануалом под подушкой,
Головой в клавиатуру
Спит умаявшийся хакер,
По отдельности и вместе
Спят клиенты и клиентки,
И в НИИморгорворпроме
Дремлет вохровец на вахте.
*
Но, когда приходит полночь,
Бьют часы на старой башне,
И суппорт встает с постели
При последнем их ударе.
Черен он лицом и телом,
Лишь горят огнем кровавым,
Словно лампочки модема,
Два зрачка во тьме полночной.
Черный, страшный и безмолвный,
Он шагает под луною,
И сквозь запертые двери
Проникает, словно хакер.
*
И ужасно пробужденье
Тех клиентов и клиенток,
Что вопросом идиотским 
Днем тревожили суппорта;
И кричат они истошно,
Но никто не слышит криков...
А наутро их находят,
С вентиляторами в горле,
С сетевым шнуром на шее,
В череп вставлены колонки,
По процессору в глазницах,
User"s manual в желудке...
*
И милиция бессильна
Отыскать следы убийцы.
Потому внемли, о юзер
Этой горестной балладе,
И, апгрейдя свой компьютер,
Почитай прилежно доки,
Изучи в журналах умных
Железячные разделы,
И со знающим народом 
В конференциях общайся.
И лишь если ты уверен,
Что и впрямь вопрос твой дельный -
Лишь тогда звони суппортам!
А не то... Страшися ночи...

Иринка.

* * *

Секс - работа не простая.
И нельзя в ней забывать,
что оргазм не получая, 
его нужно доставлять!

* * *

Сын сидел смотрел порнуху, 
Вдруг отец заехал в ухо!!!
"Аккуратнее, Сынок,-
Ты мозоль натрешь меж ног!"

СНЕRеп

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru

Электронные книги серии "Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ" Услуги Предсказателя Толкование Сновидений Защита Компьютера Работа в Интернете