Приветик!

Это 201-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2008-11-17. 

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;

17 ноября Международный день студентов

Международный день студентов установлен в память о расправе со студенческой демонстрацией в оккупированной немцами Праге 17 ноября 1939 года. Отмечается ежегодно 17 ноября.

Сегодня хочу предложить Вам приготовить...

"Торт из шампанского с инжиром"

Очень необычное сочетание и вкус - не сладкий, а с кислинкой, очень ново и необычно - и тесто и начинка и заливка торта сделаны на основе шампанского. С начинкой из мягкого инжира и нежным вкусом ванили - короче это стоит попробовать. Лучше печь не в виде торта в круглой форме, а как пирожные на противне с высокими бортами.

Тесто: 
300 г муки 
75 г крахмала 
пол-пакетика разрыхлителя 
150 г сахара 
пакетик ванильного сахара 
150 г масла 
60 мл шампанского 

Начинка: 
2 баночки консервированного зелeного инжира (каждая по 210 г ) 
340 мл шампанского 
2 упаковки порошка для пуддинга с ванильный вкусом

Заливка: 
4 Яйца 
75 г Сахара 
2 упаковки порошка для ванильного соуса 
300 мл шампанского 
500 г нежирного творога или творожной массы

Тесто:
В мисочке смешать ингредиенты для тесто , и хорошо вымешать. 
Раскатать тесто и выложить в смазанную маслом форму.
Потыкать вилкой.
Отправить в разогретую до 200 градусов духовку на 15-20 минут. 

Начинка:
Из баночек с ижиром слить сок ( но не выливать - он ещё понадобится!!) 
Инжирки разрезать пополам.
Смешать шампанское со слитым соком.
Всего жидкости должно быть 750 мл. - если не хватает - долейте воды.
Пуддинговый порошок залить набольшим количеством жидкости, перемешать и влить всё оставшуюся.
Довести до кипения, постоянно помешивая. 
Снять с огня и всыпать половинки инжира.
Перемешать. 
Выложить на готовое тесто.

Заливка:
Яйца взбить в пену, постепенно добавить сахар и взбивать ещё пару минут.
Порошок для соуса растворить в небольшом количестве шампанского.
Долить остальное шампанское и влить в яичную массу.
Перемешать. 
Залить этим слой инжира.
Печь где-то 50-60 минут при 200 градусах.
Готовый торт оставить в форме, пока полностью не остынет. 

Вот и всё!!!

ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!!!

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Медики на самом деле самые больные люди...

* * *

Милые бранятся - только дети родятся.

* * *

Жизнь налаживается, когда пакетик чая 
становится действительно одноразовым.

* * *

И море идей в голове некоторых людей может быть... Мертвым.

* * *

Невозможно сделать так, чтобы тебя все любили, 
но можно так, чтобы все имели...

* * *

Если у тебя ничего нет, то тебе нечего стесняться.

* * *

Все хотят стать солью земли, а она несчастная просит навоза.

* * *

Подумал - не скажи, сказал - не пиши, написал - не подписывай, 
подписал - так тебе дураку и надо!

* * *

Безумный утешается прошедшим, слабоумный - будущим,
умный - настоящим.

* * *

Какое слово скажешь, такое в ответ и услышишь.
Гомер

История с репетиции одной команды КВН. Не из высшей лиги, конечно, но
сборной города.
В перерывах между прогонами номеров и сценок пацаны просто общаются,
курят и рассматривают друг у друга сотовые телефоны. Один из парней
(допустим, Саша), весьма колоритной быковатой внешности и с таким же
сипловатым голосом просит у другого (назовем его Димой) посмотреть
сотовый телефон. Тот дает и отходит в сторонку, репетировать сценку, где
ему надо много жалобно кричать.
Саша вместе с еще несколькими КВН-щиками изучает телефон, нажимает на
разные кнопки и при этом в чисто русской манере восхищается: "Ни х*я
себе! Пи**ец! Бля, вот это х**вина!".
И именно в этот момент на телефон звонит мама Димы, поинтересоваться,
когда тот придет домой, поскольку время уже около 11 вечера. Звонка
никто не услышал, так как постоянно нажимались разные кнопки, зато
трубка была снята, и ушам мамы предстала следующая звуковая картина: В
телефон какие-то осипшие и быковатые голоса приговаривают "Них*я себе!
Вот это, бл*дь, телефончик!", а на заднем плане громко орет ее родной
сынок, причем очевидно, что его, как минимум, избивают!
...Маму пришлось на протяжении нескольких дней отпаивать валерианкой,
а Диман больше никогда не давал свой телефон никому в руки во время
репетиций, особенно Саше :)
Данил.

* * *

Стоя в автобусе невольно оказался свидетелем как молодая
симпатичная женщина трижды говорила по мобильнику. 
Звонят ей:
- Сережка, привет, ну как ты? Еще бы, я тоже знаешь как соскучилась,
опять там же? Где, в гостинице!? Ну ты совсем с ума сошел, это же так
дорого. Я к Таганке подъеду через 20-30 минут. Лечу, лечу.
Через несколько минут ей вновь звонят:
- Юрочка, привет, я изволновалась вся, наконец-то. Скажи, я совсем
забыла, во сколько завтра твой поезд. Ты уже приехал!? Ура, золотко!
Лечу домой.
Звонит сама:
- Сергей, ничего не получится... И совсем это недорого...
Отключается.

* * *

Моя герл-френд о своих университетских подругах:
- Пока учились вместе, часто сидели в кафешках, подолгу общались, а
теперь у всех своя жизнь, свои проблемы - та замуж вышла, у той
мандавошки...
Барин

* * *

Из нем./русс. словаря: "der Bruder (дер брудер) - брат", "der Brunnen
(дер брунен) - колодец"
Давно дело было.
Учился я тогда на инфаке, на курсе четвертом, наверное, изучал немецкий
язык. Подруга моя тогдашняя (назовем ее Настей) училась на первом курсе,
только начинала свое знакомство с немецкой культурой и особенностями
немецкого произношения. Выбор факультета был обусловлен желанием
родителей, с дочей никто не советовался. Папа ее связи с Германией
деловые только-только налаживать начал, коллеги немецкие ему часто домой
звонили, он, используя свой минимальный словарный запас, пытался с ними
общаться без переводчика. Ну, Настя, после поступления на инфак тоже
частенько на звонки отвечала.
Была Настя пай-девочкой, как вы уже поняли, из обеспеченной семьи. Папик
ее домишко за городом строить тогда начинал. Строил-то, разумеется, не
самостоятельно, но за рабочими присмотреть в ответственный момент
строительства считал своей обязанностью.
В один из моментов отсутствия Настиных родителей пришел я к ней в
гости.(папа на стойке: руководит рабочими, роящими колодец-фонтан рядом
с домом (ну, захотелось папику колодец у дома. Водички, там, колодезной
с утра попить, да и мало ли кому чего хочется...), а мама за покупками
по бутикам отправилась. Будут не скоро.) В самый ответственный момент
зазвонил телефон. Германия на проводе. Настя идет из спальни в
гостиную, берет трубку и начинает отвечать на вопросы с того конца
провода.
Выглядело это так:
- Papa kann nicht ans Telefon (папа не может подойти к телефону) 
Далее, по всей видимости, ее спросили. чем это таким важным папа 
заниматься может, что с коллегами немецкими пообщаться не может. Как уже
было сказано выше, учить немецкий Настя только начала, многих слов не 
знала, поэтому прикрывает ладошкой трубку и кричит мне из гостиной:
- Саш, как по-немецки "колодец"??..
Я ей обратно кричу:
- der Brunnen (дер бруннен)!!!
Радостная Настенька берет трубку и с удовольствием заявляет:
- Papa macht uns einen Bruder! (папа нам братика делает!) 
После чего на другом конце папе пожелали удачи в этом нелегком деле, а я
долго приходил в себя и убеждал расстроенную Настю, что ничего страшного
не случилось.
P.S.: Настин папа скоро узнал о своих незапланированных намерениях
завести сына. От немецких коллег узнал:) 
P.P.S.: C Настей мы очень быстро расстались. Родители убедили бедную 
девушку, что парень, который подсказывает мерзкие ответы, не может 
составить хорошую пару. В чем я с ними полностью солидарен:)).

* * *

Со слов отца: "Еду я по дороге. Знак: "обгон запрещен". Спереди едет
Камаз (не больше 10 км/ч). Я ругаюсь, но ладно. Наконец обгоняю. Еду 500
метров и встречаюсь с продавцом полосатых палочек. Плачу штраф, сажусь в
машину, а он камазяра проехал еще сотню метров, развернулся и едет
обратно собирать налоги для ментов..."

* * *

Моя мама большая - любительница кроссвордов, особенно тех, в которых для
отгадывания требуются не сколько энциклопедические знания, а
сообразительность. Вот эту сообразительность она и проявила, мгновенно
отгадав заковыристое определение слова в 6 букв "очковая рама"... -
УНИТАЗ!
На самом деле была загадана "оправа".
Откуда такие познания у интеллигентной женщины - неизвестно :)

* * *

Пришли ученики-старшеклассники к учительнице в гости, поздравить ее с
днем рождения. Отношения с учительницей теплые, атмосфера посиделок
очень уютная. Чаек, тортик, анекдоты...
Ученики рассказывают историю про другую учительницу, довольно пожилую,
преподает историю. Она как-то пожаловалась:
- Ну что за времена! Скажешь "Партия зеленых" - хихикают. "Партия
голубых", слово "член" на уроках вообще произносить невозможно...
Все посмеялись, именниница тоже. Отсмеялись, небольшая пауза, и
учительница задумчиво спрашивает:
- А зачем на уроке истории говорить слово "член"?
Посиделки продолжались с еще большим размахом, а история приобрела
продолжение.

* * *

Коса на камень.
Эту историю рассказала мне одна знакомая, приехавшая в столицу на
заработки.
Устроилась она продавцом в привокзальный киоск, где хозяином был
маленький, плюгавый кавказец с огромным носом. Пообещал он ей двести
рублей за смену, деньги для провинциалки немыслимые. Отработала она
неделю, стала сменщице сдавать товар, и тут выплывает недостача, в два
раза большая чем ее зарплата. Верка, так звали мою знакомую, поклясться
могла хоть на библии, хоть на конституции, что она себе ни рубля не
брала. Три раза пересчитывали, результат тот же. Короче, этот кавказец
ей и говорит: <Вэра, как будыш рассчитываться?>, а сам Верку плотоядным
взглядом пожирает. Та мол, <не знаю как, денег нет, залога нет и т.д.
и т.п.> А сама она, кстати, бабенка хоть куда, все при ней, да и
возраст еще к тридцатнику не подкатил. Кавказец этот, Рустам его кажется
звали, мол, <думай Вэра, думай, ты же женщина!>, ну короче впрямую
намекает, что натурой надо бы! А Верка, если честно, то сама этого дела
большая любительница. В смысле не так как многие сейчас, корысти ради, а
от природы, в общем, у нее мужики больше месяца не выдерживали, а тут
еще воздержание в связи со сменой обстановки. Ну она поняла, что к чему,
и говорит мол: <дать, что ли, кому, надо?>. Этот Рустам от такой
прямоты аж охренел, но обрадовался: <Дат, дат!> кричит, <мне надо дат!>
Тут Верка его еще больше поразила: <Я бы, говорит, тебе и так дала, ты
парень-то симпатичный, но раньше почему-то не спрашивал!>. В общем, как
бы там не было, а вечером пошли они к нему на квартиру. Со слов Верки,
через два часа она его укатала вдрысь, а сама говорит, ну хоть бы
половину того, что надо, получила. Я, говорит, к нему, а он от меня
ногой
отбивается, и все повторяет: <Нэ дай мнэ умэрет Вэра, нэ дай мнэ
умэрет! > А Верку обида гложет, неделю забесплатно проработала и теперь
ясно почему, так еще и удовольствия толком получить не может. В общем,
она настаивает, мол, давай, Рустам, еще разок, а то я еще хочу, да и
мало
ли, вдруг опять недостача будет, ты же мол меня с работы не выгонишь?
А он ни в какую. Злится, кудахчет, головой на свою гордость кивает,
которая в тот момент только в виде ботиночного шнурка послужить может.
Еще через час Верка поняла, что несмотря на все ее женские ухищрения и
разнообразные способы возрождения источника погашения кредиторской
задолжности - все бесполезно! Ну, прилегла рядом, о своей женской
судьбинушке думает, а сама Рустама по лицу гладит. И без всякого злого
умысла, спрашивает: <а зачем, мол, тебе, Рустам, такой здоровый нос?> 
Тот, видимо, отшутится хотел: <это потому, мол, Вэра, что воздух 
бесплатный!> и лежит довольный тем, что Верка не домогается, и он 
юморист. А Верка все нос гладит и восхищается; <мол, красивый, и стоит
как скала!>. Сейчас клянется, что в тот момент, когда она слово <стоит> 
произносила, у нее даже и мысли никакой крамольной не было. Это потом, 
секунды через две, их обоих как молния озарила. Утверждает, что Рустам
пробовал кричать и старался подушкой прикрыться, одним словом шансы 
равные были, просто она шустрей оказалась.
С работы он ее не уволил, и первое, что с утра сделал, это сбегал в
киоск и Веркиной сменщице будущую недостачу в кассу вложил...

Поймал старик золотую рыбку.
- Чего тебе надобно, старче? - спросила рыбка.
- Хочу быть молодым, здоровым, богатым, сидеть и ничего не делать.
И превратила его рыбка в Ходорковского...

* * *

Медсестра:
- Доктор, мы потеряли больного Петрова!
- Он что, умер?
- Нет, выздоровел!
Алик

* * *

Жених с невестой обсуждают совместное проживание после свадьбы. Итог
подводит будущая супруга:
- А все решения будем принимать совместно! Я так сказала!!!

* * *

- Девушка, я вижу у вас есть творческое начало! Хотите познакомиться с
моим творческим концом?

* * *

-Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а
не горизонтально?
- Чтобы при беге не хлопала!
Podonok

* * *

Пошел старый дед за пивом. Денег только на литр хватает, а хочется
побольше пивка выпить. Смотрит, вывеска на пивном ларечке: "Участникам
Куликовской битвы - пиво бесплатно".
Обрадовался дедок и говорит: - "Дайте мне три литра пива, я участник
Куликовской битвы".
А ему продавец: - "Справку покажите, что вы участник".
Дед: - "Какую справку, тогда справок никаких не было".
Продавец: - "Не знаю, не знаю, татары приносят".
Влад В.

* * *

Идут Изя с Абрамом по кладбищу.
Абрам: "Смотри, Изя, как хорошо устроился Рабинович - могилка и в
стороне от главной аллеи, и от центра кладбища недалеко. И солнышко
светит, и тенечек от березки. И скамеечка соседская рядом, свою не надо
делать. И могилка ухоженная. Хотел бы я лежать рядом с Рабиновичем".
Изя: "А я хотел бы лежать рядом с мадам Рабинович".
Абрам: "Так она ж еще живая?"
Изя (многозначительно поднимая палец): "О!".
VxL

* * *

"Дорогой сынок, я пишу эти строчки, чтобы сообщить тебе, что я еще жива.
Пишу медленно, так как знаю, что ты не умеешь быстро читать. Твой отец
нашел очень неплохую работу. Под ним сейчас 500 человек: он работает
газонокосильщиком на кладбище. Когда мы переехали в новый дом, я там
нашла стиральную машину, правда, она не очень хорошо работает: на
прошлой недели я бросила туда дюжину рубашек, дернула цепочку и больше
их не видела. Дядя Ваня умер: на работе упал в цистерну со спиртом и
захлебнулся. Коллеги по работе пытались его оттуда вытащить, но он
отчаянно сопротивлялся. Тело мы кремировали, нам понадобилось три дня,
чтобы погасить огонь. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в
первый раз 4 дня, во второй 3. Ладно, мне уже пора, так как твоя сестра
сегодня утром родила ребенка. Я еще не знаю, мальчик это или девочка,
поэтому не могу тебе сказать, кем ты стал, дядей или тетей.
Целую, мама"

* * *

Встречаються 2 подводных лодки в тихом океане: руская и американская...
Амер. капитан говорит своей команде:"Вы тут тихонько посидите, а то у
русских чуть что не так - сразу:"Первый отсек! Торпедная атака!""
Вылазит на палубу и видит русского капитана на русской палубе.
Приветствует:"Хелоу Рашн"
Русский отвечает:"Что?! Хреново покрашен?! Первый отсек! Торпедная
атака!"

* * *

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не
растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растет.

ПОСВЯЩЯЕТСЯ ЛАРЕ КРОФТ
***
Пришла пора покинуть дом,
И вновь пуститься в путь далекий,
Друзей полно в краю родном,
Но путь твой будет одинокий,
*
Сквозь горы снежного Тибета,
Идешь, не зная чувства страха,
Тебе по вкусу доля эта,
Нигде не терпит Лара краха,
*
Глаза твои полны огня,
Душа опасностей желает,
Но не умрешь ты никогда,
Ведь без тебя мир пропадает...

* * *

Снял случайно проститутку, 
Почесал ей пузо в шутку...
И сейчас не шуточно
Чешусь ежеминуточно.

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru

Электронные книги серии "Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ" Толкование Сновидений Защита Компьютера Работа в Интернете Услуги Предсказателя: Когда вступить в брак, Начать бизнес, Назначить первое свидание, Садиться на диету, Планировать вечеринку