Приветик!

Это 226-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2009-07-27.

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;

Святой Владимир Святославович (956-1015), великий князь Киевский, является одним из святых покровителей России.

Крещение Руси стало главным делом жизни князя Владимира, прозванного в народе Красным Солнышком. Язычник в молодые свои годы, бесстрашный воитель, мечом присоединивший к Руси многие земли, Владимир преобразился духовно после принятия христианства, уничтожил языческие капища, крестил народ свой.

По мнению историков, вся дальнейшая история русского народа, весь его последующий духовный и исторический путь, все было определено этим деянием. Православная церковь причислила князя Владимира Святославовича к лику святых, дав ему наименование равноапостольного.

Сегодня хочу предложить Вам приготовить...

"Морской язык"

Рыба (любое филе ) 1,5-2 кг
Картофель 3-4 шт
Лук репчатый 2 шт
Сливки 250 мл
Морковь 1 шт
Шпинат (свежий) 300-400 г
Специи по вкусу (мускатный орех, перец, соль)
Сыр твердый (типа пармезан) 150 г
Лимон (сок и цедра) 1 шт
Масло сливочное

картофель нарезать мелкими кубиками, сыр натереть на терке
в кипящую, слегка подсоленную, воду кладем картофель, варим до готовности. Так как он порезан мелко, то варится достаточно быстро.
на сливочном масле в сковородке припускаем шпинат, в конце добавляем немного мускатного ореха
выкладываем шпинат в форму, сверху кладем филе рыбы
рыбу солим, перчим, добавляем сок и цедру лимона
готовим заливку: жарим до готовности лук и морковь
добавляем сливки,
еще несколько минут выпариваем и добавляем половину натертого сыра,
половиной заливки заливаем рыбу
в отваренный и слегка остывший картофель добавляем остаток натертого сыра, немного сливочного масла и перемешиваем,
стараемся сохранить целыми кубики картофеля
выкладываем верхний слой картофеля и заливаем оставшейся заливкой
отправляем в разогретую до 180 гр духовку на 35 минут,
вынимаем готовый продукт
даем немного остыть

Приятно аппетита и хорошего настроения!!!

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Каждому плюсу семейной жизни соответствует
крест на какой-нибудь прелести жизни холостой.

* * *

Если уж из тебя делают дурака-не лезь с советами.

* * *

На любую флору найдется своя фауна.

* * *

Чем большим отдаешь должное, тем меньшим оказываешься нужным.

* * *

К налогам относился с почтением-приподнимал шляпу и уходил...

* * *

Меньше знаешь - больше платишь.

* * *

От погони за бешеной прибылью пока никто не ушел с деньгами.

* * *

Огороднее пугало всегда в одежде своего создателя...

* * *

Если что и отвлекает женщину от разговора,то только мысли.

* * *

Сколько с женщиной не спорь-все равно ее аргументы громче.

Недавно у моего друга Сани сбылась хрустальная мечта - он квартиру
купил. И первым делом решил хорошую металлическую дверь установить. Саня
парень въедливый и поехал с этой целью на какую-то выставку, чтобы
побольше информации собрать и выбрать лучшее из лучших. Там ему долго по
ушам ездили и, наконец, развели на дверь стоимостью больше штуки грина.
Но зато в нее хоть из пушки пали - нипочем взломать нельзя. Чуть ли не
сейфовая, короче, ничем не возмешь. Привозят ее, значит, начинают
монтировать и тут один из мастеров интересуется, где смотровой глазок
делать будем? Саня прикинул и ткнул пальцем. Работяга кивает, достает из
ящика с инструментами совершенно обычную электродрель с самым обычным
сверлом и - вжик! - две секунды и сквозная дырка готова. Саня стоит с
открытым ртом и мысленно материт себя за напрасно переплаченные деньги
Вот что значит уметь грамотно лапшу на уши вешать!
max s

* * *

Семейная легенда. Действующие лица - мои тесть и теща, но поскольку были
они тогда совсем юными, буду называть их просто по именам.

На дворе начало пятидесятых. Боря приехал покорять Москву из небольшого
южнорусского города. Юноша он всесторонне одаренный и очень
положительный, чтобы не сказать идеальный. Студент престижного
техничекого вуза, сталинский стипендиат, профорг курса, спортсмен -
словом, если бы не пятый пункт, хоть сейчас на икону. Так же легко и
уверенно, как завоевывал высшие баллы в учебе и призы на соревнованиях,
он завоевал сердце Анечки, девятнадцатилетней студентки филфака, милой,
доброй и очень домашней девочки. Забегая вперед, скажу, что они прожили
вместе почти пятьдесят лет, и более гармоничной пары я никогда не видел.
Трогательный студенческий роман, походы на каток и в театр, долгие
проводы, споры о прозе Трифонова и поэзии Блока. Наконец Анечкина семья
решает, что пора бы на мальчика и посмотреть.

О семье чуть подробнее. В трехкомнатной квартире на Волхонке живет
девять человек: папа с мамой, бабушка с дедушкой, дядья, тети и сама
Анечка, всеобщая любимица, единственная дочь и внучка. Анечкин дед до
революции владел небольшой фабрикой и был, вероятно, незаурядным и очень
удачливым человеком, потому что в чехарде последующих событий сумел
сохранить не только свою жизнь и всех членов семьи, но даже кое-какие
остатки имущества, выраженные преимущественно в хрустале и фарфоре. Не
бог весть что, но на фоне всеобщей бедности впечатляет.

Глава семьи - не дедушка-фабрикант, а его жена Ирма Михайловна, Анечкина
бабушка. Боря впоследствии называл ее грандтещей. Женщина старой
закалки, в том возрасте, когда голова уже заметно трясется, но спина
по-прежнему пряма, язык остер, а ум ясен. Сквозь аристократические
манеры изредка прорывается местечковый акцент, который нисколько ее не
портит. Конечно, ее слово последнее во всех серьезных вопросах, и в
первую очередь - в вопросе о том, кто достоин и кто недостоин руки ее
драгоценной внучки.

Формальным поводом для Бориного визита стало незначительное, человек на
двадцать, семейное торжество. Гостиная полна родственников. За стол пока
не садятся, но на него уже выставлены все дедушкины богатства:
фарфоровый сервиз знаменитого кузнецовского завода (19 век), бокалы и
рюмки прямо с царского стола (в начале 20-х была распродажа дворцового
имущества, и дедушка ее не пропустил). Салаты в салатницах, селедка в
селедочницах, суп в огромной фарфоровой супнице. Можно снимать кино из
буржуйской жизни.

Ирма Михайловна ведет с Борей светскую беседу, эффективности которой
позавидовал бы любой следователь на Лубянке. Через пятнадцать минут она
уже знает всех Бориных родственников и всю Борину биографию, начиная с
двойки в первом классе. И поскольку эта двойка - самое страшное
прегрешение, Боря чувствует, что этот экзамен он выдерживает так же
блестяще, как и все предыдущие экзамены в своей жизни.

- Боренька, неужели вы только учитесь и сидите на собраниях? Скучно
ведь, надо как-то и отдохнуть, поразвлечься.
- Конечно, Ирма Михайловна. Я еще спортом занимаюсь.
- Да? И каким же?
- У меня второй разряд по волейболу и лыжам, первый - по шахматам и
спортивной гимнастике.
- Гимнастика? Это где на голове надо стоять? Я бы скорее умерла, чем
встала на голову.
- Ну что вы, Ирма Михайловна, это же так просто!
Боря встает и легко, почти без разбега демонстрирует стойку на руках на
краю стола. Тренированное тело вытягивается в струнку, элемент выполнен
безукоризненно, гости ахают, Анечка замирает от восторга. 10 баллов
ровно, Борис Крамер, Советский Союз.

Увы, интерьер квартиры несколько отличался от интерьера спортивных
залов. В верхней точке траектории Боря задевает ногой висящую над столом
тяжелую хрустальную люстру. Люстра обрушивается на стол, вдребезги
колотя кузнецовский фарфор и царский хрусталь. Сверху, добивая
оставшееся, валится Боря. Одним движением он довершил то, чего не смогли
сделать революция, нэп, эвакуация, Ягода, Берия и Гитлер.

Трехминутная мхатовская пауза. Тихой струйкой сыплются на пол осколки.
Апрельской капелью капает суп. Мама держится за голову, папа - за
сердце. Анечка выбирает между упасть в обморок и немедленно бежать от
позора в Арктику. Прочие родственники застыли в разнообразных позах, но
на самом деле все ждут реакции одного человека - Ирмы Михайловны.

Грандтеща не подвела. Боря говорил, что после этого случая зауважал ее
на всю жизнь. Она не высказала будущему грандзятю ни одного слова
упрека, а всю критику сумела обратить на себя. Она обернулась к мужу и
произнесла:
- Сема, и где была моя голова? Ну почему я не спросила про шахматы?

* * *

Африканская байка

Эту историю рассказал во время выступления студенческого театра
студент-уроженец черного континента.
Африканец этот, приехав в Москву в конце семидесятых, знал всего два
слова - "пьошалуста" и "спасипа". На этом его познания в области
великого и могучего заканчивались. Зато он неплохо владел английским и
своим родным. Но в те далекие советские времена английский знали далеко
не все+
В первый же день приезда вздумалось ему погулять по ночной столице.
Выйдя из гостиницы, он добросовестно скопировал на бумажку незнакомые
буквы над отелем, дабы потом, показывая его название, благополучно найти
дорогу домой.
Часам к одиннадцати вечера, когда осмотрены все ближайшие
достопримечательности, он собирается двигаться в сторону временного
пристанища. Тормозит машину и показывает название гостиницы.
Таксист заржал и уехал.
Озадаченный африканец тормозит вторую тачку. Таксист крутит пальцем у
виска и "следует непереводимая игра слов с использованием местных
идиоматических выражений".
Негр тормозит третью машину, уже не такси, а простого частника. Мужик
полез драться.
Негр просто в растерянности мечется по трассе, проклиная загадочную
русскую душу. Реакция водителей и прохожих просто убивает своей
неадекватностью.
Наконец-таки возле него тормозит милицейский "бобик", он им сует свою
злосчастную бумажку, товарища иностранного подданного под белые+
простите, под черные руки загружают в машину и везут в участок.
На счастье негра, там оказался какой-то интеллигент, немного владеющий
английским языком. После того, как ситуация разъяснилась, все отделение
просто лежало от хохота.
История происходила, напомню, в последние годы царствования "дорогого и
любимого Леонида Ильича". Теперь представьте себя теми самыми
таксистами. Тормозит тебя негр и показывает фразу "Наша цель -
коммунизм! ".
P.S. Ну откуда было знать африканскому гражданину, что в цивилизованных
странах над гостиницами пишутся их названия, а у нас - лозунги?!

* * *

Меня муж попросил купить красных червей в зоомагазине. Захожу в магазин
говорю-Дайте красных червей.
Продавщица- А вам каких?
Я- а они бывают разные?
Продавщица- Да, еще есть белые.

* * *

Купил тут на днях спички - когда их зажигаеш то сначала пламя горит
внутри головки и только потом зажигается, медленно короче. Посмотрел на
обратную сторону коробка - Made in Estonia...

- Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
- Абраша, шо за вопросы! Конечно помню, ну и?
- Ношу 43-й и не болят.

* * *

Казимир Малевич решил написать "Белый квадрат на белом фоне", но,
поразмыслив, решил не усложнять...

* * *

Возбужденный муж жене:
- Давай сейчас займемся быстрым спонтанным сексом!!!
Жена, зевая:
- Во-первых, не быстрым, а размеренным... Во-вторых, не сейчас, а
завтра... Может быть...

* * *

Молодой отец - педиатру:
- Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А
малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и
кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!

* * *

Дело происходит в Турции.
Чел(ч)приходит на дискотеку в майке с надписью: у турков три проблемы.
К нему подходит турок(т):
(т): - Да ты кто такой!!!!!! Ты че, проблем хочешь?!?!?!?!
(ч): - Вот в этом ваша первая проблема. Вы всегда ищете на кого можно
нарваться.
Выходит он из клуба, а ему навстречу толпа турков.
(т): -Ты хотел проблем, они у тебя появились!!!!!
(ч): -Вот в этом ваша вторая проблема. Вы всегда нападаете толпой.
Турки выхватывают ножи.
(т): -Сйчас мы тебя убивать будем.
(ч): -Вот в этом ваша третья проблема. Вы на перестрелку приходите с
ножами.

* * *

Американские геологи над залежами Американской нефти нашли какую то
арабскую страну.

* * *

Представитель Интерпола встретился с Юлией Тимошенко:
- Мы искали ваши счета в иностранных банках, но ничего не нашли.
- Как ничего не нашли???!!!

* * *

Приходит мужик домой и видит жену в красивом нижнем белье, она идет в его
сторону с веревкой в руках и нежным сексуальным голосом говорит ему:
- Дорогой, свяжи меня и сделай всЕ что пожелаешь.
Он связал еЕ и ушЕл на рыбалку...

* * *

Бал в Париже после победы союзников над Наполеоном.
Английский офицер танцует с дамой, дама делает замечание:
- Капитан, у вас плечо мелом запачкано!
Капитан заканчивает тур вальса, отводит даму на место, выходит из залы и
стреляется.
С дамой танцует п. Ржевский. Дама:
- Поручик! У вас на сапогах грязь!
Ржевский:
- А? Где? Это?? Это не грязь, это г@вно!

* * *

Шурочка Азарова на светском балу со своими подругами:
- Я уже 5 лет замужем за поручиком Ржевским.
- Шарман! Только почему он все время молчит? Он у тебя немой?
- Нет. Выражаться нецензурно я ему запретила.

Восемнадцать мгновений весны
миниатюрная сюита
(Продолжение)

10.

Штирлиц слышит стук,
думает, что дятел.
Это cукин сын доносит:
"Сам ты - дятел".

11.

Штирлиц забывает папку в Попыхах,
а когда он вспомнил - уже поздно. Ах!
Немцы по деревне нагоняют страх,
Вам, Isaeff-fater, угрожает крах;
вдруг по всей лазури разлетится прах -
ах, отец небесный - як цикавый птах?

12.

Штирлиц у окна стоял. Чувствовал он: дуло.
После громыхнуло,
Штирлица вспугнуло,
а потом встряхнуло,
скрутило и согнуло;
рамою оконною нещадно долбануло -
цепь воспоминаний быстро всколыхнуло;
сколько же событий перед ним мелькнуло,
прямо скажем - смертию на него дыхнуло!

(Продолжение в следующем выпуске)

* * *

Если взять кило бабла,
разделить напопола,
вкласть в реальные замуты,
в глаз не получить батутом,
в Думу влезть за one лимон,
вдать сотрудникам пистон,
не охавать кучу траблы,
конкуренту вдарить грабли,
покосячить вечерком,
Значит жизнь у вас - пучком!
*
Если ж вы пришли домой,
хавать нету - стол пустой,
девки - ноги врастапырку,
не дают, а дуют пылко,
на работы вы голяк,
с тараканами ништяк,
из прикида - только шляпа,
вам кирдык аля все нах@й!

Spectrator

* * *

У меня букашки
От моей Наташки,
У Наташки мандавошки
От ее Алешки.
*
У Алешки блошки
От подруги Зины
Лечится та Зина
Год пенициллином.
*
То, от чего лечится
Подруга Зина,
Зацепила Зина
От Вано-грузина.
*
Если вы от той
Наташки заболели,
Виноваты в этом
Как всегда евреи.

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru

Электронные книги серии "Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ" Толкование Сновидений Защита Компьютера Работа в Интернете Услуги Предсказателя: Когда вступить в брак, Начать бизнес, Назначить первое свидание, Садиться на диету, Планировать вечеринку Определение по дате рождения: жизненной цели, профессии, когда купить лотерейный билет, наиболее благоприятное время для свидания, вечеринки, Как понравиться ему (ей), качества характера, цвета одежды, лучшее время для примерения, свадьбы, Какие женщины нравятся Вашему избраннику, необходимые качества характера, цвета, которые предпочитает он