Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Все для ВАС Выпуск от 2 Ноября 2009 года.
Приветик!Это 239-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2009-11-02. Сегодня
в выпуске:
|
Пугало-день
- национальный карельский праздник,
главным действующим лицом которого
является замаскированный человек.|
Яйца отварить и мелко порезать. Плавленые сырки натереть на мелкой терке, измельчить укроп. Все смешать, посолить , поперчить и заправить майонезом. Помидоры
разразать на 4 дольки. Образовавшуюся
"лодочку" наполнить яично-сырковой
массой. |
Иногда девушки соглашаются встретиться вечерком с парнем
лишь для того, чтобы назавтра было что рассказать подругам.
* * *
И разошлись они, как штепсель и розетка...
* * *
Иногда семейная жизнь состоит только из двух полос:
белая - медовый месяц, и черная - до самого развода.
* * *
Только
тот может все что хочет
Кто не хочет
ничего того, что не может.
* * *
Лучше поручить сделать компьютеру 100000 действий,
чем сделать 100 действий самому.
* * *
За неимением большего имеем меньшее, просто делаем это чаще.
* * *
Женщины ничего не пропускают мимо ушей, зато многое пропускают мимо мозга.
* * *
Не грузите - и не отоварены будете.
* * *
Общечеловеческие ценности у каждого свои.
* * *
Прогноз погоды всегда верный, если вы не верите, что он сбудется.
Был у меня моментик в 2001-м. Возвращаюсь из страны Мексики. Решил сделать друзьям приятное: пошел в лесок под любимым городом Салина Круз и отломал 7 штук "лопат" дикорастущих кактусов-опунций. Завернул в тряпочку - и в чемодан. И надо ж было случиться такому невезению - в Шереметьево приглянулся мой чемоданчик российскому таможеннику. Открываю. В общем, когда он эти кактусы увидел - аж загорелся от радости. Ибо нелегальный ввоз предметов иностранной флоры - сами понимаете... Вижу - глаза у него горят. Нет, думаю, хрен тебе - нас, магаданцев, голыми руками не возьмешь! Всю жизнь родной Аэрофлот объегориваем по части багажа - а от тебя, друг, и подавно уйдем! "Растения?" - интересуется страж таможенного порядка, ехидненько так. "Нет", - с ледяным спокойствием отвечаю. "Не растения!" Мужик аж опешил. "А что это такое?" - и смотрит на меня с жалостью, как на идиота. "Еда!" "Как еда????" "Дык, я из Мехико лечу - вот билет. А в Мексике эти кактусы едят, блюдо национальное. Вот, друзьям в Новосибирск везу, попробовать..." Надо сказать, не врал ни буковки. На юге Мексики опунции - самая витаминная закусь под текилу. И салатики из них вкуснейшие получаются. "Еда, говорите?" "Ну да, еда!" - роли поменялись, теперь уже я на таможенника как на идиота смотрю, с той же жалостью. "Ну-ка дайте глянуть!" Curiosity kills the cat, любопытство убивает кота, как выражаются англичане. Именно на это я и рассчитывал в нашей маленькой психологической дуэли. Короче, протягивает этот кадр в форме свою лапу и спокойно берет в нее эти самые опунции, как кусочек хлебушка - еда, блин! Не пробовали взять дикорастущую опунцию в ладошку? Я по дурости в Мексике первый раз попробовал. Боль жуткая, вся рука во впившихся иголках, минут на 40 ювелирной работы с пинцетом обеспечено. Ох, как я сочувствовал своему оппоненту в этот момент - но на войне, как на войне... Он аж взвыл, бедолага, от неожиданности. Опунции мои улетели обратно в чемодан: точности броска могли бы позавидовать на любом чемпионате мира по баскетболу. А потом страж границы зашипел, как гадюка, которой хвост дверью прищемили: "И ЭТО ЕДА?????" "Ну да," - начинаю словоохотливо объяснять. "Вот видите, эти иголочки - они ножом счищаются полностью. Затем этот кактус варится в воде. Потом режете, солите и в салатик..." "В салатик, говоришь?" - а сам кривится с каждой минутой, больно ведь, я его понимаю... - "Ну ладно, проходи... МЕКСИКАНЕЦ!!!" Врубил мне зеленый на выход и смылся быстрее лани с поста - в медпункт, не иначе, пинцет искать. Ну и я чемоданчик с кактусами закрываю и рысью в город, пока этот орел не передумал. Сегодня все эти опунции в домах моих приятелей в деревья по вымахивали. В мексиканских лесах они до трех метров в высоту вырастают. А кое-кто и листики с них для салатиков отламывает - под водочку соленый кактус неплохо идет, не хуже огурца...
* * *
Рассказала на днях тетушка. Живут они в городе и имеют небольшой участочек за городом - не дача - типа под картошку. А так как ее муж (мой дядя) работал на большом предприятии, то, соответственно всем, кто работает там полагались квартиры, участки под дачи в одном доме или в одном садовом обществе. И так получилось, что у дядюшки с его двумя друзьями и квартиры в одном доме и участки рядом. Так и ездили на "дачи" семьями. Так вот, одной весной надобно было ехать туда и сажать картошку. и так получилось, что машина была сломана, и он поехал туда один без тетушки, а так как соседям тоже нужно сажать картошку, то трое мужиков нагрузили одну машину, жен не взяли - типа "места нет и без вас посадим" и поехали. Приехали - красота: природа, полное отсутствие жен и обилие водки. В итоге картошка не посажена, водка выпита, но приехав домой все трое отчитались о том, что картошку посадили. Затем ету картошку нужно было периодически поливать, полоть, морить колорадского жука. Ну и ездили они все это делать (читай пить водку)тем же составом - радости их жен не было предела - какие у них мужья хозяйственные. Пришло время копать картошку - дело большое одним не справиться и жены поехали на дачи вместе с ними. Картинка маслом - участок, на нем валяется еще прошлогодняя ботва от картошки и ямки-холмики от процесса выкапывания, также прошлогодние, три мужика носятся по участкам и матерятся трехэтажным матом - типа, мы тут целое лето батрачили, сажали, поливали, пололи, а какие0то сволочи по выкапывали все и нам ничего не оставили. Самое интересное - жены поверили. А правду мой дядюшка рассказал тетушке только через 10 лет после произошедшего. Дядюшка жив.
* * *
Историю мне только что рассказли. История случилось в каком-то далеком хуторке на(в) Украине. Дело было после каких-то праздников. Дед лет 75 заболел страшной и коварной болезнью - "переел" или "что-то противное желудку сьел", другими словами случилось у деда расстройство и при первых позывах со скоростью взлетающего истребителя метнулся в дальний угол огорода. Как все наверное догадались там находилась деревянная постройка какие есть во всех сельских хозяйствах. Дрожащими-спешащими пальцами дед начал расстегивать брюки... и тут... он вспомнил что вместо ремня у него штаны держаться на завязке из бечевки, которая к тому времени затянулась по самое не могу... - Нiнко... Hiнко... Нiнко... нож неси... А проклятый угол затянулся еще туже. Голосом уже писклявым дед верещал : - Нож несииииииии скорей... Хде ж ты зараза ходишь?????? уууууууууууууууууууууу........... Бабка тоже девушка не первой молодости: пока услышала, пока расслышала, пока вспомнила где нож, пока его нашла в другом месте а не там где вспомнила, пока притопала к страдающему и вымотаному деду последний встретил ее словами : - Эх Нiнко... Нiнко... - произнес дед дергая левой ногой - неси нож обратно и тягай воду из колодца...
* * *
Было у нас на военной кафедре. Студент сдает экзамен, берет два билета и понимает, что ничего не знает по этим темам. Подходит время, майор его вызывает и предлагает отвечать. Студент говорит, что не знает тем. Тогда майор предлагает тянуть еще один билет и при нем отвечать. Студент тянет еще один билет и опять ничего не знает по этому билету. Он на чистом листе рисует бутылку и протягивает этот лист майору. Реакция майора после 30-ти секундного изучения рисунка: "Выполняйте".
* * *
Из беседы с пожилым доктором наук, биологом: "Да если бы у нас протиралась спиртом все, что должно протираться по инструкции, отечественная наука никогда не узнала бы многих видов интереснейших микроорганизмов!" Мне очччень понравилось!
* * *
"Большой Брат". Мой друг-Миллионер очень хлебосольная натура. Хотя не помню такого, чтобы мы с ним кушали хлеб с солью, даже скажем так, в основном, таки мы закусывали. Однажды вечером, под какую то совершенно гомеопатическую дозу. Что то около ящика Балтики 7. Ну может два. Нет, ну точно не больше 3-х. Мы с Миллионером в этот исторический период. Не просто пивом надиралися, как совершенно необоснованно заявила его супруга. Нет же! Мы, невзирая на трудности, буквально с боями. Неся потери, как в ресурсах, так и в живой силе, продвигались к заветному автомобилю БМВ. Который коварный Тенгиз Баллоев запрятал в одну из банок Балтики 7. До БМВ мы в тот исторический момент так и не добрались, к огорчению его супруги. Зато отдохнули отлично. Именно во время этого нашего подвига, он рассказал мне историю про нашего общего друга. Забыл как по паспорту его зовут, кличка Сплишь пристала насмерть. Этот Сплишь трудится сейчас инженером-геoлогом на Черном континенте. Соответственно все его рабочие-дети природы, ниггеры по простому. Cшибает он свои шишки на добыче алмазов. Дети природы используются на грубом ручном труде-копают бесконечные ямы. Хотя он, в отличии от рабочих, в качестве зарплаты получает отнюдь не бананы. А чисто конкретную зелень. Но работа почасовая. Начальства поблизости нет. Нашего друга одолевает могучий зов предков. Просыпаются древне-русские, впитанные с молоком матери, инстинкты. Забить на все и похалявить. Игорь, настоящий русский человек, не может бороться с голосом крови. Поэтому частенько забивает и халявит. Ну там охота, рыбалка и все 33 удовольствия. Стал Сплишь с удивлением замечать, что оказывается, детям природы тоже присущ этот как он думал чисто русский, недостаток. Только он сваливает куда-нибудь, наши сильно, буквально до черноты, загорелые братья по разуму, производительность труда умножают на ноль. Еще раз, на своем примере, доказывая. Что не одни мы такие умные во Вселенной! Да-а, блин. Встает извечный русский вопрос "Чо делать? Ара. А? ". Но все таки это Сплишь, а вовсе не его рабочие, прошел суровую школу жизни. А ГГФ НГУ, это брат, не для неженок. Так вот, что придумал наш, прошедший общажные УНИВЕРСИТЕТЫ, друг. Нашел где-то старый, неисправный теодолит, начистил до блеска. И говорит этим детям природы. - Это мой Большой Стеклянный Глаз. Когда я далеко, он следит за вами. Теперь у него Все пучком. "Большой Брат" работает. Сколько Сплишь не показывал фоток со своей работы. Ни на одной из них, он даже не руководит. Сплошной праздник какой-то, оплачиваемый "Де Бирсом". Дай Бог ему здоровья. А среди негритянок полно всяческих Наоми Кемпбел. Да-а!!! Говорила мне мама. - Учись сынок! Учись Падла! А то так дураком и подохнешь! Но почему же таких фоток нам в молодости не показывали? Теперь вот сижу и локти кусаю.
* * *
По-моему, нечто похожее уже происходило. То ли в "Ералаше", то ли в "Фитиле", не знаю - сам услышал эту историю от мамы Максика. Максик живет этажом ниже. Приятнейшей наружности, лет 17-ти от роду, молчеловек, по виду - чистый Гарри Поттер - с челочкой, рюкзачком и в очочках. И по замашкам тоже Гарри - умненький, хитрюшный, в меру циничный. Считает, что для хорошей жизни нужна хорошая учеба. И отдых качественный. Ну а что может помешать хорошей учебе и полноценному отдыху? Правильно! Водка, бабы, рок-н-ролл. Но только не Максику. Максик уверен, что только простуда и прочие болезни могут быт причиной. И что он для этого делает? Угадали! - Оберегается! А что нужно сделать, чтобы уберечься?... Короче говоря, Максик, в добавок ко всему, будучи еще и классным лицедеем, великолепно избавляется от попутчиков в лифте. Как? Да очень просто! Едет он, например, вниз со своего пятнадцатого этажа, а на седьмом двери открываются, и семья дачников с детьми и домашней живностью готовится потеснить Максика и проследовать в том же направлении. Где гарантии, что папаша не болен гриппом, мамаша оэрзухой, детишки краснухой, кошка лейшманиозом, а собака бешенством? Нету гарантий! И тогда Максик (упорные тренировки перед зеркалом) скукоживает носопырку, заходится в лающем кашле, сипит дифтерийным горлом, чихает, краснеет и пускает вирусную слезу. Все верно рассчитано, да! Семейка в ужоссе! Мамаша округляет глаза. Папаша ловит за ухи детишек, отдергивает собаку на поводке, сует кошку вместе с ее лейшманиозом за шиворот и бормочет: - Э-эээ... вы... эта,... вы поезжайте,... мы все не поместимся... (угу, угу, в грузовом лифте) Максик скорбно возводит воспаленные зеницы к тусклому плафону, понимающе разводит руками и производит интеллигентный вздох. Хитро, неправда ли? Однако, мир не линеен. Мир коварен и неоднозначен. Он всегда готов сотворить подляну. И вот как-то раз, аккурат перед сессией и обещанной предками поездочкой в модную рахатлукумную жарстрану, Максик, обыкновенно так, спускается лифтом. Мечтает о теплом пляже и холодном пивке. Кабина останавливается, двери открываются, на площадке сморкается в платочек старушка вида весьма моложавого, в фиолетовом парике и поэтическим сборником подмышкой. Ну, разумеется, Максик уже по наигранной гонит весь сценарий: лающий кашель, дифтерит, блефарит и сопли фонтаном. Но тут вдруг... - Ой как хорошо! - восклицает старушка, смело вваливаясь в кабину. - Я тут захвогала... Апчххи!!!... Этот город, здаете ли. Мы ведь все иммудодефицитдые (двери закрываются). Дожидалась пустого лифта, чтобы никого не заразить. И тут такая удача: и я больда, и вы больды... Кха-кха!!!... - здачит нам уже ничего не угрожает! Неправда ли? Нда? (отчаянное фр-фр-фр!!! в платочек и немного мимо него...) Максик заболел и провалил сессию. Вместо рахатлукумной жарстраны получил горькие жаропонижающие. Вместо теплого пляжа и холодного пивка - холодовые уксусные примочки и теплую постель. Лицедействует с тех пор только на студенческих капустниках. И бегает пешком на 15-й этаж.
Бог сидит за трапезой.. Приходят посланцы народов и просят дать им алфавит. Всем дал Бог, а араб опоздал.. Посмотрел Бог в свою тарелку и увидел лапшу; бросил содержимое на стену: "давайте списывайте!"
* * *
- Абрам, помнишь, ты говорил, что если настанет мой черный день, то ты сделаешь все, чтобы помочь мне, даже если тебе придется отдать последнее. К сожалению, этот день настал... - Дорогой Изя, я своих слов на ветер не бросаю! Вот тебе последний патрон.
* * *
Почему свадебные платья чаще всего белые? Белый - стандартный цвет бытовой техники!
* * *
Два мужика летят рядом в самолете. Один вдруг раскрывает свою сумку и оттуда выпрыгивает маленькая собачка. Второй спрашивает: - Слушай, а как же контроль, карантин...? Первый отвечает: - Спокойно. Мы с ней работаем под прикрытием. Ловим контрабандистов. Смотри. Первый свистит. Собачка убегает. Через минуту возвращается, запрыгивает ему на колени и лижет ему левую щеку. Первый: - Она так передает, что нашла кокаин у мужика в семнадцатом ряду. Второй: - Ух ты! Умная собачка! Первый: - Это еще что! Смотри дальше. Первый снова свистит. Собачка убегает. Через минуту возвращается, запрыгивает ему на колени и лижет ему правую щеку. Первый: - Это она передает, что нашла героин у мужика в девятом ряду. Второй: - Классно! Первый: - Она еще не то умеет! Смотри. Первый снова свистит. Собачка убегает. Через минуту возвращается, запрыгивает ему на колени и наваливает большую кучу говна. Первый: - Блин! По моему, она нашла бомбу!
* * *
Идет бомж по болоту жаб глушит и в мешок складывает, тут замахивается над одной, а она ему человеческим голосом: "Не убивай любые три желания исполню." Он: "Хочу быть самым богатым человеком в мире, самым влиятельным, ну и чтобы жена была самой красивой девушкой в мире". Она:"Готово" Уехал бомж купил себе остров, замок построил. Через год возвращаеться, везде охрана, вертолеты в воздухе, бронированные джипы. Он к лягушке подходит и говорит: "Вот ты моих три желания исполнила теперь я любое твое исполню" Лягушка говорит: "Отымей меня" - И в этот момент лягушка превращаеться в четырнацателетнего мальчика, господин следователь.
* * *
приходит сын к Рабиновичу: - Папа, дай 200 долларов. - Синок, зачем тебе 200 долларoв? - Пойду куплю сесе проигрыватель! - На тебе синок 500 долларов, пойди купи себе выигриватель!
* * *
маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу: пришли мне чего- нибудь сладенького... , или хотя бы полусладенького...
* * *
В нашем овощном магазине промо-акция! Каждому покупателю по тыкве!
* * *
Воодушевленный успехом фильма "DOOM" Анджея Бартковьяка, Никита Михалков приступает к съемкам самого дорогого блокбастера 21 века "ТЕТРИС". В планах Маэстро также художественная экранизация таких шедевров, как "LINES" и "БАЛДА"
* * *
1946 год. Идет урок в школе. Дети расскажите пожалуйста, что вы делали во время войны. "Я помогала раненных лечить", "А я партизанам еду носил". МОЛОДЦЫ ребята. Вовочка а ты что делал. "Я снаряды военным подносил". Снаряды наверное были тяжелые, что же тебя солдаты за это говорили? "Gut Valdemar, zer gut"!
"Хватит дрыхнуть! Пенис в стойку! Время! Я за перестройку!" - Был девиз прошедших лет. Но... ДАЛ ДУБА пистолет!
* * *
Разбита планета на соты и зоны, Летят сообщения, звонят телефоны. Плетет паутину свою Интернет, Полно информации, времени - нет.
* * *
Зашел недавно в игро-зал И чуть весь пол не обосс@л!.. Смотрю... Басаевы стоят!! Плечом к плечу, длиннющий ряд! И лишь потом дошло, поди ты... Здесь о-дно-рукие бандиты! "Аж пот прошиб..." Мораль в итоге? НЕ НАДО ПУТАТЬ РУКИ- НОГИ!
Если у Вас есть забавные истории,
анекдоты, афоризмы, стишки, а также
замечания и пожелания - пишите на адрес
автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До
скорой встречи!
Через неделю.
@
С
наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не
забывайте друг-друга!!!
@
PS:
Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ
рассылку своим друзьям или знакомым,
перешлите им это письмо. Используя форму
быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО
подписаться на нее:
@
Кроме
того, подписаться на рассылку можно,
ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru
Электронные книги серии "Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ" Толкование Сновидений Защита Компьютера Работа в Интернете Услуги Предсказателя: Когда вступить в брак, Начать бизнес, Назначить первое свидание, Садиться на диету, Планировать вечеринку Определение по дате рождения: жизненной цели, профессии, когда купить лотерейный билет, наиболее благоприятное время для свидания, вечеринки, Как понравиться ему (ей), качества характера, цвета одежды, лучшее время для примерения, свадьбы, Какие женщины нравятся Вашему избраннику, необходимые качества характера, цвета, которые предпочитает он
| В избранное | ||
