Приветик!

Это 241-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2009-11-16.

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;

16 ноября День толерантности

Международный день терпимости (толерантности) объявлен ЮНЕСКО в ноябре 1995 года по случаю 50-летнего юбилея этой организации и отмечается ежегодно 16 ноября.

Сегодня хочу предложить Вам приготовить...

Салат "Отпад"

Очень вкусный салат с селедкой и французской заправкой

    * Филе сельди (малосольное)   200 г
    * Яйцо (отварное )   2-3 шт
    * Лук репчатый (красный)   1 шт
    * Салат ( листовой)   1 пуч.
    * Масло оливковое (или растительное )   3 ст. л.
    * Уксус   1 ст. л.
    * Горчица   1 ч. л. 

Чтобы свежая мысль окончательно оформилась, ей надо как следует отлежаться.

* * *

Большинство людей наиболее активны на работе при простоях.

* * *

Чтобы победить вирус гриппа, его надо заразить СПИДом.

* * *

Не спрашивай, что Родина может сделать для тебя. Спроси себя, 
что ты можешь сделать, еще чтобы не получить больше...

* * *

Не каждый баран согласится быть козлом отпущения.

* * *

В ГОСТЯХ ХОРОШО, А ДОМА+ ЛУЧШЕ И НЕ ВСПОМИНАТЬ
 Н. Богословский

* * *
Самая счастливая жена не та, которая получила самого лучшего мужа, 
а та, которая сделала самое лучшее из того, что ей удалось получить. 
 Хелен Роуленд. (1875 - 1950 гг.) журналистка. США.

* * *

Назвался муж - не говори, что не дюж.

* * *

Миру по нитке - рубашки как не бывало.

* * *

Если волки сыты и овцы целы, значит, был еще козел отпущения.

* * *
Человек, сделавший целью жизни накопление денег, не может умереть спокойно - 
он будет умирать с мыслью, что сейчас его деньги достанутся другим.

Знакомая вчера рассказала. Работает она в большом магазине с характерным
названием "Ангар" - 1000 кв. м. площади, дешевая одежда и обувь для всей
семьи.
Дама трудится в обувном отделе. Пришла семья с 2 мальчиками 5 и 7 лет
покупать старшему кроссовки. Пока старший меряет уже третью модель,
младший носится между стеллажами, оба родителя нервно мечутся у полок и
достают продавщицу. В результате - перемеряли весь ассортимент нужного
размера, не взяли ничего и потеряли СВОй ботинок! Искали по всем углам
(1000 кв. м. , десятки рядов стеллажей), отлаяли персонал и ушли с
ребенком в ОДНОМ ботинке.
Не удивилась бы, если бы это были аборигены, но нет - русские! Наверно,
старожилы в Израиле...

* * *

Сегодня прочитала объявление в центральной поликлинике города Видное.
Приведу поразивший мое воображение отрывок.
"Производится замена полисов обязательного медицинского страхования у
граждан, пришедших в негодность".
Бедные граждане, пришедшие в негодность!
 Колючка.

* * *

Знакомая Таня со своим молодым человеком Лешей заехали на автозаправку.
Таня попросила Лешу, когда тот пойдет оплачивать бензин купить ей
чего-нибудь шоколадно-сладкого в минимаркете заправки. Леша вошел в
павильон, оплатил бензин и спросил у кассира-продавца: "А у вас
презервативы есть?", та ответила, что закончились. Леша уже было
собрался уходить, потом вспомнил просьбу подруги и вновь обратился к
кассирше: "Тогда дайте киндер-сюрприз". Кассирша сполза вниз от
последовательности вопросов.

* * *

Едем с супружницей и 6-тилетним чадом домой, обсуждаем знакомых Колю и
Машу, ожидающих прибавления в семье. Говорим чаду, мол, у Саши скоро
братик родится... Чадо сходу интересуется - а откуда, собс..сно,
родится?
Супружница моя ей - а из животика! Чадо настаивает - а как он оттуда
вылезет? Или тете Маше животик разрезать будут? Супружница моя решила
обойти тему, говорит - а что, бывает, и разрезать приходится! Ну, думаю,
понесло... лошадку в куст.. "Из писюли достают", говорю. Чадо: "Что, и
меня из писюли?" И голосом следователя на допросе:" Что-то я этого не
помню!"

 Tramp.

* * *

Слово - не воробей, вылетит - не соберешь...
Давно было. У кого-то из друзей "день открытых дверей" -
пьянка-веселинка. Я - симпатичная одинокая (тогда) девчонка, с хорошей
фигурой и примерным воспитанием. Раз пьянка - то с бутылкой водки,
правда теплой. Хозяина сквозь толпу не видно, сама плетусь к
холодильнику охлаждать. Открываю морозилку, она почти забита продуктами.
Ну, немного места есть - если очень постараться, то бутылка войдет. Но
так сильно стараться лень. Вот и стою с бутылкой в одной руке, открытой
дверью от морозилки в другой - размышляю.. Мимо проходит какой-то
парень. Я, без всякой задней мысли: "Молодой человек! У вас ведь,
наверное, больше опыта по втискиванию больших объектов в узкие места..."

* * *

Произошла эта история сегодня со мной. Гуляю в обеденный перерыв по
улице. Прохожу мимо лотошницы торгующей носками и прочей бижутерией. Ну,
подошел прицениться, уцепился за пару носок, смотрю хлопчатобумажные они
или синтетика. Торговка видя потенциального покупателя радостным голосом
изрекает.
- Отличный состав. Шестьдесят процентов хлопка и сорок синтетики.
  ЗАМУЧАЕТЕСЬ носить!
Вот теперь сижу на работе, думаю. Что она хотела этим сказать!?

Борт заходит посадку, входит в глиссаду и докладывает о готовности к
посадке. Диспетчер разрешает посадку и информирует борт о незначительной
погрешности траектории снижения.
Диспетчер:
- Посадку разрешаю, командир, вы немного левее курса.
Командир:
- Да, я знаю, а мой второй пилот немного правее.

* * *

Пациент приходит к врачу.
- Доктор, у меня раздвоение личности...
- У которого из двух?

* * *

Плывет Васлий Иваныч Чапаев через урал. Кругом пули свистят, прямо перед
рожей в воду падают. И тут мимо чайка пролетает, около Василия Иваныча в
воздухе зависает и спрашивает:
- Ты кто?
- Я - Василий Иваныч.
- А че тут делаешь?
- Плыву!!!
- А че одной рукой гребешь?
- Да понимаешь, меня ранили в руку. Рука совсем не двигается. Надо на
  том берегу укрыться.
И тут чайка ему на голову опускается, в глаза так проникновенно смотрит
и спрашивает:
- Да? А можь ты дрочишь!?

* * *

Где ты был?! И с кем?!-весь вечер пилила Ева Адама, и успокоилась только
когда он сто раз напомнил, что кроме них здесь никого нет. Однако на
вский случай ночью по-тихому пересчитала ему ребра...

* * *

В одесском суде слушается дело мальчика Боры, 14 лет, изнасиловавшим
девочку Лору, 12 лет.
После трех дней слушаний вскакивает экзальтированная мама Боры и кричит:
- Граждане судьи! Да что же это такое получается?! Да разве вот этим
(Бора, сними штаны!) возможно совершить то гнусное преступление, в
котором тут обвиняют моего дорогого мальчика?
(мальчик Бора, шепотом):
- Мамаша, Вы там переставайте крутить. А то проиграем процесс!

* * *

Комары куда гуманней многих женщин: если уж пьют кровь, то по крайней
мере перестают жужжать.

* * *

- Вы не знаете, сколько сейчас времени?
- Знаю.
- Спасибо.

* * *

- Дрю Берримор вышла замуж за Костю Дзю, теперь ей еще хуже - теперь она
  Дрю Дзю.

* * *

Сотрудник ГИБДД заполняет протокол после ДТП:
- руки погитбшего на дороге,
- ноги погибшего на дороге,
- туловище погибшего на дороге, потом начинает искать голову-находит
пишет в протоколе: голова в ку(ю)вете (думает как же правильно писать)
потом пинает голову на дорогу и пишет ГОЛОВА погибшего на
дороге!!!

* * *

Ющенко на заборе читает выссаную надпись "Ющенко Лох!". Вызывает
министра внутренних дел и дает поручение узнать кто написал.
Вечером на министр приходит и говорит "Было проведено две экспертизы
одна химическая, другая графологическая. По химической установлено что
моча пренадлежит зятю Кучмы. А вот графологическая установила что писала
Юлия Тимошенко "

Эхо.

Растворилось облачко в темноте,
Забурчало что-то вдруг в животе,
Жаба стрекотала в ночной воде
Тоже, видно, думала о еде.

В темноте видны лишь гнилые пни,
В этом мире с жабою мы одни,
Если и сожру я ее тайком,
Некому меня будет осудить потом.

Вот крадусь тихонечко я в кустах,
Злой оскал застыл на моих устах.
Ни к чему вранье, суета и лесть.
Жабу я хочу изловить и съесть...

Долго злобно ползал я по кустам
Жабы не сумел обнаружить там.
И тогда я понял, что казус вышел -
В животе бурчало, я эхо слышал...

* * *

Пусть годы проходят дорогою длинной
Тебя я люблю, моя дева Марина,
И где бы я не был, и где бы не плавал,
Тебя я люблю, дорогая шалава.
Ты помнишь? Как негой любовной томимый,
Я с дерева прыгал, когда ты шла мимо.
Смотрел тебе в рот, когда ты объясняла,
И ждал, чтоб скорее трусы свои сняла.

 Эрлих Мэн

* * *

Приснился мне забавный сон:
Разбит зелененький газон+
Там теремок- то се+ налички,
А на газоне три таблички
На языках из разных стран:
"Не ср@ть!!" "Nain drest!!" "No pasaran!!"

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru

Электронные книги серии "Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ" Толкование Сновидений Защита Компьютера Работа в Интернете Услуги Предсказателя: Когда вступить в брак, Начать бизнес, Назначить первое свидание, Садиться на диету, Планировать вечеринку Определение по дате рождения: жизненной цели, профессии, когда купить лотерейный билет, наиболее благоприятное время для свидания, вечеринки, Как понравиться ему (ей), качества характера, цвета одежды, лучшее время для примерения, свадьбы, Какие женщины нравятся Вашему избраннику, необходимые качества характера, цвета, которые предпочитает он