Приветик, !

Это 274-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2010-07-26. 

Сегодня в выпуске:
- Повод для праздника;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;

Как привлечь в свою жизнь энергию процветания?
Какое поведение в бизнесе разрушает нашу личную ситуацию процветания?
Что такое «чистый бизнес», и какой бизнес является «грязным»?
Всегда ли успех в бизнесе приносит состояние радости или же он может способствовать разрушению нашей жизни?

Подробнее эта тема раскрыта в видео-тренинге, с которым Вы можете познакомиться по этой ссылке>>

Данный тренинг является Шестой частью видеокурса, состоящего из 9 отдельных тренингов.

Видео-файл (zsijp1dsnj.avi) с Первой частью видео-курса Вы можете легко скачать по любой 
из этих ссылок (426.3 МБ):
http://files.mail.ru/GRLCLE
http://narod.ru/disk/21832694000/zsijp1dsnj.avi.html

28 июля День PR-специалиста

28 июля 2003 года было подписано постановление о внесении квалификационых характеристик специалистов по связям с общественностью в Общероссийский классификатор профессий рабочих, должностей служащих и тарифных разрядов. PR приобрел статус такого же необходимого инструмента, как маркетинг, реклама и другие направления деятельности организации, способствующие развитию ее основного бизнеса.

Сегодня хочу предложить Вам приготовить...

Польский суп

Почему польский? Взят в далекие 60 -е из дефицитного тогда польского журнала по домоводству. Прошу, пане, до столу

Ингредиенты:

    * Капуста (белокочанная молодая)   1/4 вилок
    * Горошек зелeный (свежий)   0,5-1 стак.
    * Картофель   3-5 шт
    * Морковь   1 шт
    * Лук (репчатый и зеленый)
    * Специи (лавровый лист, перец горошком черный: горький и душистый, соль)
    * Зелень (укроп, петрушка) 

Начинаем с капусты. Для многих это неожиданно - суп и с белокочанной капустой... именно так! 
Но сначала капусту нужно подготовить: нашинковать - сюда больше подходит кубиками, 
залить ее холодной водой и поставить в холодильник. В холодной воде капуста напитается 
и будет в супе очень сочной

А теперь займемся овощами: картофель чистим и режем кусочками, морковь - соломкой. Зеленый горошек освобождаем из стручкового плена. Конечно, вне сезона можно заменить его на мороженый или консервированный.
Лук шинкуем - у меня был зеленый с хорошими плотными головками, головки и стрелки я нарезала отдельно

Печенку режем маленькими кусрчками и тушим вместе с остальными овощами.

Здесь представлен постный вариант супа, просто на воде, но можно готовить и на бульоне.
Воду солим, кладем специи (перец горошком, лавровый лист), засыпаем картошку и горошек

Тут же пассеруем морковь и аккуратно выкладываем в суп, оставляя кипящее масло...

...на этом масле пассеруем репчатый лук, выкладываем его (уже с маслом) в суп

вот так! Огонь, пока все варится, должен быть маленьким - если суп кипит бурно, он будет мутным, а нам это не нужно)

Теперь достаем из холодильника капусту, которая напиталась холодной водой и теперь даже скрипит!
В суп её, 20 минут ей вариться

В конце варки добавляем зелень и зеленый лук

Пробуем на соль и готовность овощей... и зовем всех к столу! Легчайший летний суп готов!

Да здравствует лето и его свежие дары!

Приятного аппетита!

Краткость ему сестра...

Сидя ехать быстрее, чем стоя.

* * *

К двум традиционным бедам в России прибавилась третья - видеокамеры,
регистрирующие дураков на дорогах.

* * *

Чтобы войти в ваше положение, мне придется выйти из себя.
©Игорь Ягупов

* * *

Пессимисты жалуются на неудачи, оптимисты зарабатывают на страховке.

* * *

Особенность российского бизнеса: место под солнцем зачастую находится
в тени.

* * *

Гуси спасли Рим, но люди ценят их совсем за другое.

* * *

Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным.

* * *

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!

* * *

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.

* * *

Абсурд - это адекватное отношение субъективной логики
к неадекватным явлениям объективного мира.

Юмор (и не только) в нашей жизни...

Когда я училась в 4-м классе, к нам в гости в Минск приехала бабушка,
мамина мама. Приехала на месяц (приглашали). Человек хороший,
неконфликтный, бывшая учительница с 30-илетним стажем. Естественно,
бабушке показывали достопримечательности города, парки, Ботанический сад
и все такое. Через пару недель классная предложила нам сходить на оперу
(ну как предложила? НАДО!)Кому-то удалось отмазаться и остался лишний
билетик. Мама решила, что это очень удачно и предложила взять с собой
бабушку: ей, как человеку культурному будет интересно. Классная была
рада - еще один взрослый надзиратель.
В 19.00 началась опера. Называлась "Иван Сусанин". Весь интерьер состоял
из столбов, окрашенных под березу, между которыми ходил и басом пел Иван
Сусанин. Слова разбирались с трудом. Бабушка проявляла интерес, но по
истечении 2-х часов начала тихонько зевать в ладошку. Через 2,5 часа
объявили антракт (вообще-то я надеялась, что уже конец). Затем мы пришли
в зал и Сусанин принялся опять нарезать круги между "березками". Как я
понимаю, поляков он заблудил тогда крепко. Вот второй акт дался тяжело.
Бабушка отбросила всякий притворный интерес и в кресле ложилась то на
один бок, то на другой, потом сползла и лежала в кресле на спине.
Закончилось издевательство ровно в 12 ночи. Бабушка и классная
распрощались, натужно вежливо улыбаясь друг другу. В час ночи мы на
последнем троллейбусе добрались домой. Мама открыла дверь и счастливо
улыбаясь и предвкушая бабушкины восторги, спросила:
- Ну, как?
Далее случилось то, чего мама никак не ожидала от бывшего педагога.
Бабушка переступила порог прихожей и рухнула на колени с воплем:
- За что?! Если вы хотели, чтобы я уехала, так бы и сказали!
Ну, вот. Занавес в буквальном смысле слова.

* * *

В первый раз приехал в командировку в Америку. Вечером заскочил в
гостиничный бар - выпить и расслабиться. Прошу бармена налить мне
пятьдесят граммов водки.
Он смотрит на меня подозрительно и спрашивает:
- А вы откуда?
- Я из России, а что такое?
- А вы в России водку взвешиваете, да?! Извините, но у меня весов нету.
Я вам пятьдесят миллилитров налью. Хорошо?

Логично.
©Игорь Левицкий

* * *

Про нынешнее поколение.
Младшей дочери 18, пришла с дискотеки, висит на телефоне и смотрит
телевизор. Сейчас зовет:
- Па, смотри! Макаревич, ну который "Смак" ведет, петь начал!!!
Нормально получается! Надо было ему раньше это начинать, сейчас был бы
знаменитым!

* * *

Рассказал знакомый, сотрудник МИД: Как-то накануне Нового, 1988 года, в
консульское отделение МИД СССР где-то в 1988 году приходит факсимиле от
генерального консула СССР в Великобритании,- "Hастоящим сообщаем, что
Королева Виктория зачислена в штат посольства в должности
машинистки-стенографистки с должностным окадом в размере... Просим
внести соответствующие изменения в штатное расписание." Hа что изумленный
начальник Департамента загранкадров в Москве задумчиво чещет лысину и
отвечает примерно следующее,- "праздники - праздниками, но пить все-таки
было бы неплохо поменьше...". Hа что через десять минут за подписью
посла приходит сообщение, что "пить было бы неплохо поменьше не нам, а
вам и что это - не К(к)оролева Виктория, а Королева Виктория Борисовна".
Интересно, что потом эта самая Вика Королева не раз лично встречалась с
той самой королевой Викторией - стенографировала визиты посла к ее
величеству. И как-то во время одного из дипломатических фуршетов,
который проходил, что называется, без галстуков, королеве рассказали об
этом забавном случае. И что удивительно, у Виктории хватило такта чтобы
не обидется и чувства юмора - чтобы внимательно посмотреть на посла
Вячеслава Мельникова и задумчиво спросить его: "А сколько у вас платят?"

* * *

В начале непонятных девяностых дело было, когда можно было достать,
купить, обменять или просто найти практически все, от лаптей до
самолета.
Приходит ко мне кум, немного грустный, с пузырем, и говорит, что на
огороде несколько кустов картошки выкопали "помошники" незванные, мол
это разведка была насчет урожая, просит совета как сохранить добро. Ну,
вмазали, подумали, и я предложил ему установить мину сигнальную, есть
такие в нашей долбесной армии, а мне как раз подарили несколько штук.
Штука в общем безобидная, но эффективная: при срабатывании сначала
свистит оглушительно и протяжно, а потом в небо выстреливает десятка
полтора ракет сигнальных, вроде новогоднего феерверка. Научил я его как
вороопасное направление выбрать, как растяжку расположить, чтоб
наверняка. Ушел... .
Утром заходит, рожа довольная, пузырь на стол, а сам молчит загадочно.
Не вытерпел я спрашиваю, мол как на огороде, а он невозмутимо:
- Да нормально: два ведра, четыре мешка и лопата.

©Сержант.

* * *

Есть в Воронеже улица Генерала Лизюкова и улица Маршала Жукова. На
перекрестке этих улиц случилась авария - сошлись 2 старых деда, один на
"Москвиче", второй на зипере. Подъехал экипаж, началось разбирательство,
все стало ясно, дед на зипере виноват - ехал по второстепенной дороге
(ул. маршала Жукова), должен был уступить... Объясняют, дед, ты не прав,
вот так и так...
Не понимаю, говорит дед.
Ну как же, ты по второстепенной ехал, и т.д.
Да вы че, говорит дед.
Гаишники опять объясняют.
Дед выходит из себя и кричит:" Да вы че, совсем охерели, что ли!!! Как!
может! улица! МАРШАЛА! Жукова! быть ВТОРОСТЕПЕННОЙ по отношению к улице!
ГЕНЕРАЛА! Лизюкова!!! Вы что!!! Это невозможно!!!"

Несмотря на такое логичное объяснение, дед был признан виновным...

©Макс Воронежский.

* * *

Как-то раз ехали на дачу, было светло. Тащились в пробке. У машины,
которая ехала впереди, не работали стопари. На заднем сидении сидели два
пацана, которые в нужный момент поднимали картонку, на которой было
написано "ТОРМОЗ". :))

* * *

На днях довелось наблюдать весьма забавную ситуацию:
стоит на остановке молодая очаровательная девушка,
и подруливают к ней два молодых чемодана гоблинского вида:
1-й: здорова ... Я Колян еб ...
2-й: а я - Толян еб ...
Девушка посмотрела на них с любопытством:
- Вы что - братья Ебы?
Стоило видеть лица этих молодых людей :)))))))

Народный фольклор...

Кого больше всего не любят москвичи?
- Коренных москвичей.

* * *

Экскypсовод пpи посещении тypистами пещеpы говоpит:
- Эта пещеpа возникла благодаpя одномy шотландцy, котоpый пожаловался
своим pодственникам, что слyчайно ypонил в лисью ноpy золотyю монеткy.

* * *

Объявление:
Магазину срочно требуется уборщица.
подпись: покупатели

* * *

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму.
Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие
слоники в нее не попали.

* * *

В лесу должен открыться новый магазин. Все ждут, выстроились в очередь.
Сам медведь пришел и, как все, занял очередь. Около 9 утра приходит заяц
и хочет пройти в начало очереди. Медведь:
- Заяц, еклмн в натуре! Мы тут в очереди стоим, а ты куда лезешь?
Заяц безмолвно ушел. На следующий день та же ситуевина - очередь, медведь,
заяц пытается пройти без очереди. Медведь:
- Заяц, ешкин кот, куда прешь! Иди в конец очереди!
Заяц:
- Бля, и сегодня не открою магазин...

* * *

Приезжает теща к молодой паре. После ужина молодые собираются и
выходят, что называется, "погулять на часок". А теща в это время
начинает мыть посуду. После возвращения молодых посуда помыта, а
она говорит с укором зятю:
- У вас в сковородке что-то налипло, я пол-вечера ее мыла, еле-еле
отдраила. Что это такое было?
- Да ничего особенного, мама. Так, тефлон...

* * *

Доктор говорит больному:
- Что ж, мы посмотрели ваши анализы, поставили диагноз...
Положим вас в отдельную палату, а кормить будем только
блинами и пиццей...
- Вы думаете, такая диета поможет мне выздороветь?
- Нет, просто больше ничего под дверь не пролезает!

* * *

Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: ``КУКАРЕКУ``.
Лиса прыгает в кусты, оттуда доносится какая-то возня, лиса
выскакивает и убегает. Из кустов выходит Волк, застегивая ширинку:
- Как хорошо знать хоть один иностранный язык.

* * *

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...

* * *

Муж, жена и маляр обсуждают, в какой цвет красить потолок
в спальне:
Муж: - По-моему, надо в белый.
Жена: - А мне кажется - лучше в голубой,
Маляр: - Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей
чаще приходится видеть потолок,
Муж: - Мсье, вы что - из провинции?

И Муза место здесь нашла...

У американцев бакс зеленый,
Златой стабфонд на баксе том:
И днем и ночью Буш ученый
Все ищет нефть кругом.
Войдет в Ирак - песнь заводит,
В Афгане- сказку говорит.
Там чудеса: там негр бродит,
Моника век кофточку хранит.
Там на СССРовских дорожках
Следы предателей -друзей;
Два небоскреба там на курьих ножках
Лежат без окон, без дверей;
Там лес и дол видений полны;
Там в Орлеан прихлынут волны
На брег песчаный и пустой,
Отряд копов красных
Чредой из вод выходят ясных,
И с ними их народ тупой;
Там даже идиот кривой
Корчит из себя царя;
Там Голливуд перед толпой
Через леса, через моря
Снимает новенький отстой.
Америка живет не тужит,
Ей Миша наглый верно служит;
Украина с Ющенко Ягой
Идёт, бредёт сама собой,
Там царь Билл Гейтс над златом чахнет;
Там американский дух... там МакДаком пахнет!
И там я был, и Колу я пил;
В банке видел бакс зелёный;
В нем сидел, и Буш учёный
Свои мне сказки говорил.

* * *

Да жизнь - игра
И люди в ней - актеры
Но одного понять не в силах я
Кто выбирал Хичкоков в режиссеры?
И почему сценарий - жизнь моя?

* * *

Девушкам продающим компьютерные комплектующие...

Многие клиенты деньги платят
Чтоб иметь возможность на свой риск
К Вашей нежной материнской плате
Присоединить свой жесткий диск+

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту ЗАМЕЧАТЕЛЬНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru

Электронные книги серии "Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ" Толкование Сновидений Защита Компьютера Работа в Интернете Услуги Предсказателя: Когда вступить в брак, Начать бизнес, Назначить первое свидание, Садиться на диету, Планировать вечеринку Определение по дате рождения: жизненной цели, профессии, когда купить лотерейный билет, наиболее благоприятное время для свидания, вечеринки, Как понравиться ему (ей), качества характера, цвета одежды, лучшее время для примерения, свадьбы, Какие женщины нравятся Вашему избраннику, необходимые качества характера, цвета, которые предпочитает он