Приветик, !

Это 278-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2010-08-23. 

Сегодня в выпуске:
- Повод для праздника;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;

24 августа День картофельных чипсов

24 августа 1853 года были впервые изготовлены картофельные чипсы.

Как и многие другие культовые изобретения, чипсы появились случайно и проделали долгий путь на рынок, став в результате одной из самых потребляемых закусок в мире.

Сегодня хочу предложить Вам приготовить...

Нежный, сочный творожно-абрикосово-маковый пирог

Ингредиенты:

    * Мука — 2 стак.
    * Масло сливочнoe — 200 г
    * Сахар (в тесто - 0,5 стак., в начинку - 1 стак.) — 1,5 стак.
    * Разрыхлитель теста — 10 г
    * Творог — 500 г
    * Яйцо — 4 шт
    * Мак — 3 ст. л.
    * Абрикос (консервированный или свежий) — 1 бан.
    * Ванильный сахар — 1 пакет.

Готовим начинку. Взбиваем яйца с сахаром, добавляем ванильный сахар. Соединяем с творогом, взбиваем.

Абрикосы режем кубиками, добавляем к творожной массе и всыпаем мак. Всe тщательно перемешиваем. Начинка получается жидкой.

Муку смешиваем с разрыхлителем, добавляем замороженной масло, натeртое на тeрке, и сахар.

Всe перетираем руками до крошки. Наше тесто готово.
Форму для выпечки (№ 24), смазываем маслом и присыпаем мукой. Засыпаем на дно мучную крошку и распределяем по краям, прижимая.
Выливаем начинку и высыпаем поверх оставшуюся крошку.

Духовку разогреть до 180 гр. и выпекать 40-50 минут. Всe, наш пирожок готов.
Приятного аппетита!

Краткость ему сестра...

Как ни ругай себя, другие наверняка сделают это лучше.

* * *

ТЯЖЕЛО МОЛЧАТЬ, ОСОБЕННО КОГДА ТЕБЯ НЕ СПРАШИВАЮТ

* * *

Все хотят отлично провести время, но время не проведешь.

* * *

Не важно сколько денег, лишь бы их было достаточно

* * *

У свободы есть крупный недостаток: все свои проблемы придется решать
самостоятельно.

* * *

Русский человек способен тосковать по Родине, даже не покидая ее.

* * *

Карнеги научил улыбаться, Мерфи дал понять, что это не поможет

* * *

Cтарик Хоттабыч - это сын полевого командира...

* * *

Попробуй завтра сделать то, что не успеваешь доделать сегодня из
отложенного вчера.

* * *

Мудрость – это дар предвидеть неслыханное.

Юмор (и не только) в нашей жизни...

Одна барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит
потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в
подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.
И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой
заходит она в лифт, нажимает уж было кнопку своего верхнего этажа - и
тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати... Она всеми фибрами
души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных
намерениях, что и подтверждается его вопросом:
- Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:
- Нет...
И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение - он вопросительно
смотрит на подружкину собачку и спрашивает:
- А зачем бантик?
Подруга тоже опускает взгляд и утыкается в шавкин алый бантик...

* * *

Ростов. Сегодня еду на работу по одному из центральных проспектов.
Недетская пробка. Ползу в крайнем левом ряду. Передо мной Газель
грузовая. И тут между нами нагло вклинивается ГИБДДшная машина с
мигалкой и матюгальником на крыше. Ну и ладно ползем дальше. И тут
водитель газели, видимо задолбаный пробкой и жарой (у нас сейчас под
+40С) разворачивается через двойную сплошную, намереваясь ехать в
обратном направлении. Гаишники все это наблюдают видимо в полном афиге,
но совершенно спокойно выдают в матюгальник: - Водителю газели медаль
за храбрость. Притормози у обочины - сейчас вручим!
Вот такие у нас юморные испекторы.

* * *

Знакомая ехала на поезде "Хельсинки - Москва" и попала в железнодорожную
пробку, которая в связи с аварией в Новгородской области.
Поезд пустили через Псковскую область. Ехали сутки. В соседнем купе
девочка лет 20, богато одетая и увешанная, которая, видимо, за пределами
Москвы бывала только на самолете, впала в панику. Она тяжело дышала, с
ужасом смотрела в окно и постоянно звонила маме.
- Да какое такси! Куда такси?! Я не знаю, где мы, мама! Тут какие-то
заборы! Коровники! Мама, мы в аду! Мы в аду, мама!

* * *

Мой знакомый с сыном Кирюшкой побывал на море. Хотели сфотографироваться
с удавом. Знакомому достался почти весь удав, а Кирюхе хвост, от страха
он на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности)
попытался успокоить его:
- Малчик, это жоп. Жоп не кусается.
Не смеялся только удав...

* * *

В одном театре в спектакле был такой момент: какой-то царь или князь
стреляет куда-то вверх, а оттуда потом падает птица, пронзенная стрелой.
Птицу эту должен был сбросить старичок, который для этой цели забрался
на какие-то антресоли над сценой. Но там жарко, и дедушка уснул.
Идет спектакль. В нужный момент царь достает стрелу и стреляет ввысь.
Ничего, естественно, не происходит. Царь, делая вид, что так и должно
быть, вынимает вторую стрелу и опять выпускает ее ввысь. Опять ничего.
Тогда царь достает третью стрелу, долго-долго целится, стреляет... и
сверху падает валенок.

* * *

На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы
в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала
в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю,
что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных
спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой
коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит
огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему.
Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю
из кармана будильник.
Занавес.

* * *

Прихожу я как-то на собачий рынок, за ошейником для своей Лады.
Мы с ней в принципе похожи, и ее шея немного пошире моей. Поэтому
я решила примерить его на себя. Смотрю - народ стал подтягиваться,
и с удивлением на меня смотреть. Тут подошла одна торговка и говорит
мне на ухо: "А у меня еще и плетки кожаные есть!"
Правда, смысл ее слов дошел до меня уже на выходе с рынка...

* * *

Вот какая история случилась с моим приятелем (кстати, он страшный приколист,
но за правдивость этой истории можно ручаться на 99%).
Рассказал он ее за столом, где народ вспоминал разные забавные истории,
связанные с крещеньем (типа, как поп чуть не утопил тетку с большим
бюстом - ему, видите-ли, очень понравилось, как этот бюст всплывает
при макании тетки («Крещается раба божия...»).
Так вот, решил наш Коля, значит, окреститься недавно, как это сейчас
принято. Пришли в церковь. Теткам велено одеть крестильные рубахи, а
мужикам батюшка говорит: «Остаться в нательных рубахах, штаны - до
колен.» (имел в виду - закатать до колен).
Коля, видимо, вспомнив все свои визиты к врачам, скидавает пиджачок,
а штаны, ессно, опускает до колен и в таком виде норовит идти креститься.
Хорошо, что он далеко не ушел: народ тут же в экстазе начал задавать
ему вопросы типа: А в какую веру, брат, ты креститься собираешься?»

Народный фольклор...

Претендент проходит интервью по найму на работу. Менеджер обьясняет
задачу.
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов,
выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
- Не понял.
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов,
выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
- Не понял.
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов,
выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
- Ну ты, млин, тупой, я тебе третий раз говорю - не понял!!

* * *

- Ну, Лена, ну ты даешь!..
- Это вопрос или комплимент?

* * *

Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер.
Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения.
Бизнесмен говорит:
- Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей
не понравится колье, то уж вилла ее наверняка утешит.
Адвокат:
- А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она
сочтет шубу плохим подарком, то путешествие ее развеет.
- А я, - говорит байкер, - куплю своей футболку и вибратор. Если ей
не понравится футболка - пусть трахается сама с собой!

* * *

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю,
как свои три пальца.

* * *

К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тетки
и привели юношу.
- Он женится на моей дочери!, - вопит одна.
- Нет, на моей!, - орет вторая.
Царь подумал и грит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны!?
Первая баба:
- Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тетка (подумав):
- Да зачем же невинную душу губить...!!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение!
Вторая баба:
- Дык, она только что хотела его распилить..!?!?!
Соломон:
- ..вот, вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!!

* * *

Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят
гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают
совета.
Врач юристу:
- Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы
не на работе? Как вам это удается?
Юрист:
- Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил
счет от юриста.

* * *

Сидят два алкоголика, выпивают. Один дpугого спpашивает:
- Слушай, а что такое логика?
- Hу как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут,
один гpязный, дpугой чистый. Какой из них в баню идет?
- Гpязный...
- Пpавильно. Он гpязный, поэтому идет мыться. Вот это
называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Hу... Видишь, два мужика идут. Один гpязный, а дpугой
чистый. Кто из них в баню идет?
- Гpязный...
- А вот и непpавильно! Чистый. Гpязный - он потому и гpязный,
что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
- Hу а что же тогда философия?
- Видишь... Два мужика идут, гpязный и чистый. Какой из них
в баню идет?
- А х#@ его знает...
- Вот! Это как pаз философия!

* * *

- Едешь на дачу, водочку пить?
- Да, доктор сказал, что можно немножко.
- С Валерой?
- Нет, с Валерой немножко нельзя.

* * *

- Иванова, почему вы опоздали на работу?
- За мной увязался какой-то тип....
- Ну и что?
- Вы знаете, он плелся так медленно...

* * *

Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с
ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них,
покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!

И Муза место здесь нашла...

К своим годам и я допёр:
Огню любви не сгинуть
Коль не забыть в любви костёр
Немножко палок кинуть...

* * *

Повстречал Вас в кафешке гламурной,
У мальчонки букет Вам купил.
И тот час же стрелою амурной
Купидон мое сердце пробил.

И я Вам говорил: "Вы мой Бог!"
И "Вокруг Вас кружится Земля!".
Вы ответили "Мальчик, ты лох!"
Ну скажите, ну разве не бля?...

* * *

Гляжу в окно в рабочий перерыв:
Беременная под зонтом в ненастье.
Грущу: во-первых, дождь, а во-вторых,
Я к положенью дамы не причастен.

* * *

Школьная история.

- Пап, прикинь, у нас сегодня в школе
Происшествие такое приключилось!
Ну, училка по труду, не помнишь что ли?
Прямо перед классом завалилась.

На уроке мы чинили табуретки -
Клеили, ну, в общем, как умеем...
Клей и кончился... А наша-то брюнетка
Полетела взять на складе банку с клеем.

И когда она к нам в класс бежала,
Спотыкнулась, обругала нашу школу,
Клей разлился, а она туда упала
И приклеилась, короче, прямо к полу.

- Ой, сынок, боюсь, что я впервые
Слышу о таком... А вы ей помогали?
Не стояли в стороне как неживые?
Хоть от пола-то ее вы отодрали?

- Не волнуйся, папа, за детали.
Не вопрос, все чинно и без мазы!
Отодрали! Целым классом отодрали!
Те кто посмелее аж два раза!

©Черкасов Дмитрий

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту ЗАМЕЧАТЕЛЬНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru

Электронные книги серии "Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ" Толкование Сновидений Защита Компьютера Работа в Интернете Услуги Предсказателя: Когда вступить в брак, Начать бизнес, Назначить первое свидание, Садиться на диету, Планировать вечеринку Определение по дате рождения: жизненной цели, профессии, когда купить лотерейный билет, наиболее благоприятное время для свидания, вечеринки, Как понравиться ему (ей), качества характера, цвета одежды, лучшее время для примерения, свадьбы, Какие женщины нравятся Вашему избраннику, необходимые качества характера, цвета, которые предпочитает он