Приветик, !

Это 280-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2010-09-06. 

Сегодня в выпуске:
- Повод для праздника;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;

8 сентября День финансиста

8 сентября 1802 года император Александр I своим высочайшим манифестом образовал в России Министерство финансов. Поэтому именно в этот день отмечается профессиональный праздник работников финансовых органов.

Финансист - специалист по ведению финансовых операций, денежных дел, знаток вопросов денежного обращения и кредита.

Сегодня хочу предложить Вам приготовить...

Икра баклажанная маринованная

Очень вкусная икра, не требующая жарки. Хороша и как салат, и как заготовка на зиму.

Ингредиенты:

    * Баклажан — 2 кг
    * Перец сладкий — 0,5 кг
    * Лук репчатый (большой) — 3 шт
    * Морковь (большая) — 3 шт
    * Чеснок — 6-8 зуб.
    * Перец черный (молотый) — 1 ч. л.
    * Петрушка — 1 пуч.
    * Масло подсолнечноe — 200 мл
    * Сахар — 4 ст. л.
    * Соль — 1 ч. л.
    * Уксус (9%) — 150 мл 

Приготовим овощи.

Баклажаны почистить (это не обязательно) и порезать небольшими кубиками.

Перец и лук тоже порезать кубиками, а морковь - потереть на крупной терке.

Баклажаны отварить в подсоленной воде минут 10. Только не переварите, а то будет каша. Дать стечь воде и остудить.

Теперь займёмся маринадом.

Смешать масло, перец, соль, сахар и уксус. Добавить туда измельчённую петрушку и чеснок.

Выкладываем все овощи в маринад и перемешиваем.
Теперь выкладываем икру в стерильные  баночки по 0,5л, накрываем, ставим в кастрюлю с водой (примерно до середины банки) и стерилизуем 10-15мин. После этого закатать.
Выход 6 банок по 0,5 литра.

Если хотите полакомится сейчас, а не зимой, то ..... придётся подождать денька 2. Икре необходимо промариноваться, для этого отправляем её в холодильник и забываем на пару дней. Зато потом лакомимся невероятно вкусным блюдом.
P.S. Ведь, чем больше она стоит - тем вкуснее

Приятного аппетита!

Краткость ему сестра...

Время - это единственное, чего у тебя не может стать больше.

* * *

В провалах памяти умещаются бездны знаний.
©(Юрий Татаркин)

* * *

Человек находит, когда ищет. И перестает искать, когда думает, что
нашел.

* * *

Фортуна улыбается только тем, кто делает ставки.

* * *

Самые используемые части нашего законодательства это его дыры.

* * *

Диплом о высшем образовании - корочка, которая свидетельствует о том, что
у вас был шанс чему-нибудь научиться!

* * *

Из отпуска, как и из запоя, надо выходить постепенно.

* * *

Все мы - валенки. Среди нас нет ни правых, ни левых.

* * *

Когда все трещит по швам, это еще не признак быстрого роста.

Юмор (и не только) в нашей жизни...

Загремел не очень давно мой
племянник рядовым на Восточный фронт, то бишь солдатом американской
армии в славный афганский город Кандагар… (Дальше со слов сестры - его
матушки, гостившей намедни на родине в России.) Понадобилось им куда-то
проехать, но то ли путь шел через оживленный восточный базар, то ли еще
чего, однако улица была сильно запружена местными повозками, аборигенами
и автомобилями, не обращающими внимание на «бронюшки» с интервентами и
соответственно, с большой неохотой уступающие им дорогу.. Грозные крики
типа «Гет ап!...» и т. п. ну никак не помогали.. И тогда племянник вдруг
вспомнил слова своего дядьки (брата моего двоюродного, в 80-х также
бывавшего в этом городе в составе другой, русской армии) о том, что
местное население разумеет по-русски и, взяв громкоговоритель,
потребовал русским матом освободить проезд… Конечно, американцы знали,
что среди коренных афганцев популярен русский, но не до такой же
степени! Дорога моментально была освобождена! Бойцам понравился такой
расклад и начали они периодически подписывать племянника на это дело..
Однако у него не всегда есть возможность составить им компанию, поэтому
он поступил проще. Записал все на магнитофон, а в промежутки между
фразами вставил русскую песню… На вопрос к сестре, какую? Она ответила,
что конечно «Вставай, страна огромная!»… Мелодия местным нравится, а
другая русская лирика у них как-то не очень популярна…

* * *

Реальная история из жизни питерской интеллигенции. Одна супружеская пара
после совместного проживания длительностью лет пятнадцать, когда обоим
стало слегка за сорок, неожиданно почувствовала, что романтика
сексуальных утех уже не та, и ржавчина обыденности протравливает
волнительные моменты интима. На семейном совете было принято решение
разнообразить и освежить данную сторону жизни. Походы налево и
свингерские штучки были интеллигентно отметены, и предпочтение было
отдано ролевым играм. После бурного обсуждения остановились на
Супермене. Жена сшила для исполнителя главной роли шикарный Суперменский
плащ из перекрашенной в соответствующий цвет старой занавески, с
обязательным для данного героя логотипом. Нехитрый сюжет должен был быть
таким: жена, в роли жертвы абстрактных злодеев, томится в ожидании своей
участи, привязанная к стулу. Привязанная абсолютно голой. Тут на сцену
врывается Супермен в своем супер-плаще, под которым, собственно, тоже
ничего нет, кроме самого главного суперменского оружия. Супермен спасает
заложницу, и они, не отходя от кассы, предаются любовным утехам,
наполненным теперь уже абсолютно новым содержанием.
Поначалу все шло в соответствии с утвержденным сценарием. Жена
разделась, и муж добротно примотал ее к креслу крепким бельевым шнуром,
рассчитывая, вероятно, что развязывание крепких узлов заставит его
распалиться еще больше. Оставив пленницу в комнате, он отправился в
коридор для начала финального и триумфального появления. Обнажившись и
приодевшись в свой плащ, он почувствовал в себе нарастание суперменской
удали. И тут его осенила мысль, что гораздо стильнее для Супермена будет
не ввалиться в комнату на своих двоих, а влететь. Для этой цели он решил
привязать к комнатному дверному косяку веревку. Подходящей толщины
веревка валялась где-то в недрах антресолей, куда наш Супермен и полез,
составив пирамиду из стула и кухонной табуретки. И тут, в самый
ответственный момент, когда его пальцы уже нащупали вожделенное вервие,
хлипкая конструкция под его ногами развалилась, и он с высоты двух
метров гукнулся на испанский кафель всем своим суперменским центнером, а
также и головой. И отключился в позе курицы, раздавленной
асфальтоукладочным катком.
Жена, услышав из коридора гулкий звук с последующей тишиной, лишенная
возможности в этот коридор выглянуть и почувствовавшая, что пауза
затягивается в нарушение сценария, начала потихоньку звать мужа. Минут
через пятнадцать она решилась повысить децибелы, а через сорок уже орала
благим матом, полностью войдя в роль: "Спасите!!! Помогите!!!" Через
какое-то время крики были услышаны бдительными соседями. Безуспешно
попытавшись взломать надежную железную дверь в квартиру, они вызвали
пожарных. Расчет прибыл быстро и самый активный пожарник, первым
забравшийся в квартиру через окно, был вознагражден незабываемым
зрелищем вопящей голой тетки, привязанной посреди комнаты к креслу, и
бессознательного тела в суперменском плаще, сжимающего в руках моток
веревки.
После этого они в ролевые игры не играли и предпочитали больше
миссионерскую позу.

* * *

Волей случая живу я в Америке. Штат Огайо, работаю на стройке. Вместе со
мной зарабатывает свой хлеб насущный некто Алексей, простой такой мужик
из российской глубинки, проживаюший в Америке уже 5 с лишним лет.
Нормальный такой мужик, выпить-закусить - всегда готов, помочт чем -
пожалуйста! Что характерно, на стройку пришли одновременно, но он
практически сразу становится бригалиром. Догадываетесь почему?
Правильно! Русская смекалка, бл@! До этого к стройке ВООБЩЕ никакого
отношения не имел, а тут... аж басни о нем пошли (Крылову и не снилось
%) Мол, Леха все могеть и т. д. Тока у няго принцип - все строго по
проекту и по размеру (это важно). Билдеры (подрядчики то есть)-
америкосы смотрят на него влюбленными глазами и предлагают большой
зеленый доллар за работу в их фирмах. Леха угрюмо отмалчивается и
остается верен своему шефу (русскому, кстати). Дела идут не шатко и не
валко, фирма хиленькая, заказов мало... Заканчиваем, однажды, ближе к
вечеру работу, начинаем собираться домой. А я, блин, в этот день как раз
собрался в парикмахерскую зайти - зарос как индеец, смотреть страшно.
Вижу, не успеваю уже. Так, в полслова сливаю это все Лехе. Он смотрит на
меня и говорит: "А, давай, я тебя подстригу?". Базара нет, едем к нему
домой, он начинает стричь... Это отдельная история о том, как он волосы
мне чуть не рулеткой мерял... Но подстриг... Бл@, американские
парикмахеры пообзавидовались бы и сдохли как те волки%) ИДЕАЛЬНО! После
этого, глядя на меня своими честными глазами он заявляет, что аз есмь
первый Хомо Сапиенс, коего он ( в меру возможностей) обкарнал. Ну,
думаю, молодец мужик! Такой не пропадет. Еду от него домой, спускаюсь в
подвал (basement по-здешнему), мама дорогая воды чуть не по колено.
Труба на@бнулась. Мечусь как разбуженный сурок, налетаю на стены, после
очередного удара головой, приходит МЫСЛЬ. ЗВОНИТЬ ЛЕХЕ!!!! Звоню,
матерюсь и пытаюсь матюками обяъснить весь ужас положения. "Там, эта
х@йня, которая из той пи@допроебины торчит, с@ка, это вот. Все к @баной
бабушке залило. Бл@!!!!" Леха спокойно слушает, потом также спокойно
спрашивает: "Лампа паяльная есть?" Какая к @баной, в рот те ноги лампа?
Да есть. Ща, говорит, приеду. Приезжает, (воду я уже перекрыл) находит
течь, отпаивает старую трубу, притаскивает откуда-то новую, запаивает.
Включаем воду. Течи нет, все до о@уения пи@дато. Я счастлив. Спрашиваю у
Лехи, где он так насобачился. Да я, говорит, где-то СЛЫШАЛ, что вроде у
них трубы не как у нормальных людей завариваются, а запаиваются (это
так), вот и подумал, раз запаивается, значит запаяем, если запаивать -
надо трубку новую, а диаметр я у себя дома глянул и такую же купил. Я,
говорит, сразу понял, что в колене ее пере@бло, но у тя плана соединений
нету же? Вот искал поэтому долго. (долго - это 10 минут). Все это -
спокойным голосом без эмоций. Хорошо, говорит, что у тя инструмент
нашелся, а то, пока бы купили... (К слову, если бы вызвали сантехника -
баксов 700-800 готовь...)Потом стреляет у меня сигаретку и собирается
уходить.
Неееееееее, братишка. Вынимаю пузырь, садимся отметить, так сказать,
спасение "Титаника", бл@. Выпиваем по второй, и я, хохмы ради, так, с
улыбочкой у него спрашиваю: "Слышь, говорю, Леха, а ты в свободное время
операции на головной мозг не делаешь?" Гы-гы-гы. :) Что отвечает простой
Русский Мужик, на полном серьезе... Глядя мне в глаза: "Х@й знает. План
бы посмотреть, ну и инструмент канешна потребуется, а так...."

* * *

Встречал я эдак лет пять назад жену с ребенком в Шереметьево-1. Не помню
откуда летели, но погода в тот день была жуткая. Дождь со снегом, ветер
и прочие мерзости. В последний момент сообщили, что самолет посадят в
Домодедово. Не ближний свет.
Бросаюсь я к машине и пулей по МКАДу в сторону Домодедово. Шел что есть
дури, боялся опоздать. Сразу после поворота на Домодедовскую трассу
тормозят меня гаишники. За скрость, естественно. В тот момент права
качать было некогда (к чему я обычно склонен), поэтому выскочил из
машины и подошел к сотруднику автоинспекции, дабы решить вопрос к его
удовольствию. В этот момент его коллега тормозит черный "Блейзер" с
сильно тонированными стеклами. Тоже за скорость.
Водительская дверь в блейзере открывается и из недр автомобиля вылезает
классический стриженый браток в русском народном костюме: кашмировое
черное пальто, барсетка в руке, цветная рубаха "алоха" и цепь под
расстегнутым воротником. Классика жанра, короче. И тоже явно торопится,
поэтому следом за мной чешет к инспектору.
В этот момент стекло справа (пассажирское) опускается и я вижу на
сиденьи пацаненка лет эдак шести, но уже точную копию папаши - мордатый,
белобрысый, стриженый. Копия отца своего почти в упор тыкает пальцем в
инспектора и сиплым громким голосом спрашивает:
- Папа, это, что ли, "бл@дь пид@ры?"
Хлопнул я мента по плечу и оставил разбираться....

* * *

В нашем общепитовском заведении по выходным проходят детские спектакли,
и вот в минувшие выходные шла сказка "Волк и семеро козлят". В самый
драматический момент, когда мамка-коза возвращается домой и не находит своих
рогатых козликов, она с плачем обращается к аудитории: мол, помогите,
расскажите, может знаете, где детки?
Сердобольные малыши, естественно, начинают рассказывать, что, мол это
волк-паразит и т.д. и т.п. Акция гуманизма была прервана возмущенной репликой
НРП (Нового Русского Папы) к своему дитю: "ЧЕ ты, типа, подсказываешь -
она за это деньги получает - пусть сама и ищет".

...Бармен разбил поднос с посудой...

* * *

1999г. Совершенно бредовая затея - играть в рендзю (бесконечные
крестики-нолики) через пейджер. Конечно, это еще не бокс
по переписке, но уже приличное извращение. Договорились
мы с другом Димкой играть на поле 30Х30 клеток, разметили
себе листочки тетрадные и начали баталии. День - ход. Г9? Д8!!
Короче, недели три ежедневно сваливали друг на друга
абстрактные стратегические закорючки. Звоню как-то на станцию.
- Будьте любезны, номер ..., К17.
На что мне девочка-оператор отвечает:
- Да? А я бы на вашем месте на Л14 пошла...

* * *

Дело в было 1998г.: у одного крутого (К.) в начале кризиса пропадала
крупная сумма баксов в питерском банке. К. послал своего секретаря (С.)
в Питер с четырьмя бандитами и с напутствием: убей кого угодно,
но деньги привези. Черезь день звонок.
К.: Как дела?
C.: Я в банке, стою в очереди.
К.: #удак, я ж тебе четырех бандитов дал!
С.: А здесь очередь из бандитов...

Народный фольклор...

"Теряем клиентов ...", сказал с грустью капитан "Титаника", задумчиво
глядя в след уплывающим шлюпкам.

* * *

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это
только до 17 лет. После всё становится наоборот.

* * *

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал
25 тысяч долларов.

* * *

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один г@ндон!
Продавщица:
- Коля, тебя!

* * *

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг
распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван,
смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли,
стишок...

* * *

Почему, если ноги от ушей - то это красавица, а если уши от ног - то
Чебурашка?

* * *

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека,
а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел…
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь…
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

* * *

На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть,
чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр. . .

* * *

Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока
жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

* * *

Cидит (B)opoнa нa деpеве в пoлнoм aльпиниcтcкoм cнapяжении.
Bcя в кapaбинax, кoшкax, c pюкзaкoм, в клюве, веcтимo, cыp...
Бежит мимo (Л)иca...
(Л) Oй, вopoнa! Kaкие y тебя кpyтые кapaбинчики! Bcе
блеcтят, пеpеливaютcя!
(B) Умгyм...
(Л) Oй, вopoнa! Kaкие y тебя кoшечки из неpжaвеечки!
(B) Умгyм...
(Л) Oй, вopoнa! Kaкoй y тебя pюкзaчек кoжaный!
(B) Умгyм...
(Л) Cлышь, вopoнa! Tyт знaющие люди гoвopят, чтo никaкoй ты не
aльпиниcт, a вcе пpибaмбacы для пoнтa нa cебе тягaешь...
(B) Xеpня-я-я-я!
Cыp выпaл и пoвиc нa cтpaxoвке...

И Муза место здесь нашла...

Стала истина дороже ...

Стала истина дороже,
И Фемида "скупой" стала:
Судить стала она строже ...
Тех, кто судьям платит мало

* * *

Хвала ФОТОШОПу

Глупо и пошло в салоны ходить,
лучше программу на диске купить,
не надо худеть или полнеть,
губы подкрашивать, на диете сидеть,
включил монитор,в фотошопчик зашел,
целлюлит уничтожил и губки подвел!

* * *

Модели - райские созданья!
Изгиб бедра и талии ажур,
Волос прекрасных золотое изваянье,
Но возбудить их можно только зеленью купюр!

* * *

Я держу тебя под душем,
Ты визжишь,приятно слушать.
Нервы режет - словно ток,
Ох не любишь кипяток!

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту ЗАМЕЧАТЕЛЬНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru

Электронные книги серии "Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ"
Толкование Сновидений
Защита Компьютера
Работа в Интернете