Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анекдот дня на анекдотов.net" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Апрель 2024 | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
|---|---|---|---|---|---|---|
|
8
|
9
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
|
15
|
16
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
|
22
|
23
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
|
29
|
30
|
|||||
Просто огромное количество анекдотов ежедневно приходит к Вам на почтовые ящики. А сколько еще анекдотов Вы читаете на любимых блогах или в своих подборках rss-каналов... Все ли они вызывают у Вас хотя бы улыбку? И только друг или подруга скинет Вам в аську действительно смешной анекдот. И нет больше смысла перелопачивать кучу писем и страниц в поисках смешного. Зачем? Друзья пришлют. Мы хотим стать Вашим другом :) Мы отбираем - Вы смеетесь! Только действительно смешные и интересные анекдоты. В каждом выпуске по пять отборнейших анекдотов и ничего лишнего :)
Статистика
0 за неделю
5A+. Пятерка лучших анекдотов #1588
5A. Пятерка лучших анекдотов #1588 - Ты почему мне кастрюлю вернула дырявой? - Во-первых, я тебе ее вернула целой, во-вторых, она уже была с дыркой, и в-третьих, я ее вообще у тебя не брала! Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook Сотрудник навестил больного коллегу. На тумбочке возле кровати заметил бутылку. Водки в ней, чуть-чуть, на самом донышке. - Сидоров, неужели это твое последнее утешение? - Нет, нет, не беспокойся. В холодильнике есть еще две. Поделиться с друзьями: В...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #1587
5A. Пятерка лучших анекдотов #1587 Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах срет. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнали! Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно воз...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #1586
5A. Пятерка лучших анекдотов #1586 - Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. - Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса! Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook - Доктор велел мне сесть на чесночную диету. - Ну и сколько ты потеряла килограммов? - Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей. Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook - Деньги принес? - Нет аванс опять не дали....
5A+. Пятерка лучших анекдотов #1585
5A. Пятерка лучших анекдотов #1585 - Я в своей жизни почти все перепробовал. Ну кроме наркотиков. - Боюсь спросить, ну и какой он на вкус? Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook Пришли два мужика устраиваться на работу. Начальник отдела кадров, внимательно оглядев их, спрашивает одного: - Пьете? - Выпиваю. - Сколько можете выпить? - Ну, это когда как. - Вы нам не подходите. Обращается к другому: - А вы пьете? - Да, выпиваю. - Сколько? - Два литра водки. - Мы Вас берём. Первый...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #1584
5A. Пятерка лучших анекдотов #1584 В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика: - Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор? - Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания. Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook - Здравствуйте, я учительница вашего сына. Ваш сын приходит в школу с перегаром и прогуливает уроки физкультуры. - Вы определитесь, что мне ему купить: жвачку или кеды? Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Однокласс...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #1583
5A. Пятерка лучших анекдотов #1583 Новая акция от Армани: Купи два платья из новой коллекции и получи. от мужа в лобешник. Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook - Ватсон, у вас лицо белее подушки! - К чему бы это, Холмс? - Пора, наконец, постирать наволочку, мой друг! Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook В некий общественный транспорт входит старушка, тут же ей уступает место какой-то пухлый мальчишка. Бабка садится, задумчиво на него смотрит...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #1582
5A. Пятерка лучших анекдотов #1582 Приходит молодой парень в аптеку: - Мне пожалуйста один презерватив. Аптекарь: - Только один? - Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: - Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два. Подумав ещё: - Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три. Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: - Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось? Паре...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #1581
5A. Пятерка лучших анекдотов #1581 - Но ведь я же не был пьян, а только лишь выпил! - Ну так и в камере вы будете сидеть всего одну неделю, а не семь дней! Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook - Я тебя просила два гвоздя в стену вбить! - А я и вбил. - Вбил! А куда я теперь утюг буду включать? Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook - Почему блондинкам не дают обеденного перерыва? - Слишком долго их учить заново. Поделиться с друзьями: ВКонтакте...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #1580
5A. Пятерка лучших анекдотов #1580 - А что это ваш ребенок других более слабых детишек в детском садике избивает? - Это он к службе в российской армии готовится. Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook - Слушай, а как у тебя с женой в постели? - Да. Так же, как с машиной. - ? - Я ее завожу, а она меня - нет. Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook - Сегодня мы наконец-то побудем одни, - говорит ухажёр девушке. - Я купил три билета в кино. - Почему...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #1579
5A. Пятерка лучших анекдотов #1579 Одна подруга жалуется другой: - У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: - Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему: - Шшш-ш-ш-ш. Мужик: - Я тебе дам шшшш, ссы давай! Поделит...
