| ← Август 2025 | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
24
|
|
25
|
26
|
27
|
28
|
29
|
30
|
31
|
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://denisus.com
Открыта:
06-06-2003
Адрес
автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru
Отборный ЮМОР, отличные экранные ОБОИ, красивые ДЕВУШКИ, БЕСПЛАТНЫЕ
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ.
Самые отборные анекдоты, истории, афоризмы и прочие веселости! Отличные
экранные обои, прикольное видео и смешные клипы, красивые девушки,
бесплатные электронные книги.
Все можно скачать БЕСПЛАТНО!
Не цензурировано! Все многообразие языка не является препятствием для
попадания в рассылку.
Статистика
0 за неделю
Анекдоты от Ромочки с Киева 07/10/2007
Анекдоты от Ромочки с Киева #319 Анекдоты 1 - Что вам, дочери мои, привезти из Голландии? - Ещё! 2 Девушки делятся на две категории: - те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта; - те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории. 3 Группа дагестанцев сделала концерт Тимати прощальным. 4 Некоторые менеджеры думают, что если взять 9 женщин, то можно родить ребёнка за 1 месяц. 5 Плавает мужик на море. Из спасательной вышки ему кричат: - Налого...
Анекдоты от Ромочки с Киева 23/09/2007
Анекдоты от Ромочки с Киева #318 Анекдоты 1 По данным отечественных операторов мобильной связи: 75% звонков в пятницу совешаются с целью уточнить место пьянки или место е#ли. 2 В России запрещена реализация грузинских вин и минералки из-за плохого качества и большого количества подделок. После этого было бы логично запретить реализацию продукции Мiсrоsоft. Из тех же соображений. 3 В связи с глобальным потеплением скоро часы будем переводить не на час вперед, а на месяц назад. 4 В школе: - садись, три! - са...
Анекдоты от Ромочки с Киева 02/09/2007
Анекдоты от Ромочки с Киева #317 Анекдоты 1 Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево. Это ответ юннатам, на вопрос: "Как кормить раненого дятла" 2 Жена нового русского жалуется подруге: - Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня и дал 500! 3 Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу. - В конце второго раунда, - говорит один из них, - твой парень ударит моего и мой очутится нокауте. - Нет, нет, - протестует другой. - Не во в...
Анекдоты от Ромочки с Киева 14/08/2007
Анекдоты от Ромочки с Киева #316 Анекдоты 1 Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют. 2 - А я вот со своим мужем футбол смотрю, уже 4 команды выучила: "Спартак, "Торпедо, подай пива и принеси газету. 3 Звонок друзьям: - Алло, вы где? На физкультуре? А мы пиво пьем! Так что подтягивайтесь! 4 Мне восьмерку отключили. Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги, будут в день по цифре отключать. 5 Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле: - Как зовут вашу со...
Анекдоты от Ромочки с Киева 26/07/2007
Анекдоты от Ромочки с Киева #315 Анекдоты 1 Бывший работник "Макдональдса" устроился в аптеку. Приходит покупатель и говорит: - Дайте упаковку свечей. - Здесь будете или с собой? 2 Примета: - Чтобы брак был крепким, жениху необходимо хотя бы раз увидеть невесту до свадьбы без макияжа. 3 Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает. 4 Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают: - Сейчас у него температура 38.9. Когда дойд...
Анекдоты от Ромочки с Киева 12/07/2007
Анекдоты от Ромочки с Киева #314 Анекдоты 1 Министр обороны России А.Сердюков нанес первый ощутимый удар по США. При прочтении его биографии от смеха скончалось несколько десятков сотрудников ЦРУ. 2 - Кстати, гель для анального секса ничем не отличается от геля для бритья. Только дороже в несколько раз. - Ты брился с анальным гелем или е@ался с джилетом? 3 Девки в бане: - Валь, а чего у тебя вся жопа в синяках? Ты, что ли, путаной работаешь? - Да не. На жигулях езжу. 4 - Доктор, спасибо! Вы так здорово про...
Анекдоты от Ромочки с Киева 05/07/2007
Анекдоты от Ромочки с Киева #313 Анекдоты 1 Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин: - Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там. - Так у вас что за сборная-то? - Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют. 2 Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не измени...
Анекдоты от Ромочки с Киева 21/06/2007
Анекдоты от Ромочки с Киева #312 Анекдоты 1 Компания Газпром и фабрика "Красный октябрь, в рамках совместного проекта, готовят леденцы нового поколения, которые в ближайшее десятилетие будет сосать вся Европа. 2 Д.И.Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя. 3 По-моему, это верх цинизма: постелить мне в соседней комнате, а утром спросить, почему я такой грустный? 4 Разговор двух друзей: - Как закончилась ваша вчерашняя ссор...
Анекдоты от Ромочки с Киева 08/06/2007
Анекдоты от Ромочки с Киева #311 Анекдоты 1 Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару. Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка шепотом поет: - Спят усталые игрушки. 2 Сегодня Юрий Лужков пообещал, что в течение 2007 года все военные, стоящие в очереди за квартирами, их получат. Напомним также, что вчера Юрий Михайлович повредил голову, катаясь на горных лыжах. 3 Два гаишника с радаром: - О, кто-то очень быстро едет! - Какая скорость? ...
Анекдоты от Ромочки с Киева 29/05/2007
Анекдоты от Ромочки с Киева #310 Анекдоты 1 - Ты что такой грустный? - Да вот - сын у меня родился. - А как назвали? - Людовик. - А почему Людовик! - Да потому что четырнадцатый, б! 2 Общага. За окном дождь. Студентка приходит в гости к студенту и спрашивает: - Ну что делать будем в такую погоду? - Давай монетку кинем - если орёл, то - то, что я захочу, а если решка, то - то, что ты захочешь. - Давай. - Ты кидай, а я пока пойду постель разгребу. 3 - Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя...
