Информационный Канал Subscribe.Ru Анекдоты от Ромочки с Киева #138 Анекдоты - Что будет, если я голым пройдусь по улице? - Это будет расценено как мелкое хулиганство. - А если хулиганство будет не мелкое? - Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности! - Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности! - Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука! - Ну и что! А вот этот вообще голый! - Да, сэр! Но он выходит. - Мама, мне Се...

Информационный Канал Subscribe.Ru Анекдоты от Ромочки с Киева #137 Анекдоты Проститутка с Тверской приходит к гинекологу, жалуется на всякие расстройства. Врач: - Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете? - Конечно, много! Считайте, где-то штуки две баксов. - Видишь, так и глаза можно лишиться! - Не вижу. Режиссер говорит автору сценария: - Сценарий мне понравился, надо только упростить некоторые диалоги, чтобы любому идиоту было понятно. - Хорошо. Какие именно места Вам непонятны? Бориса Моисе...

Информационный Канал Subscribe.Ru Анекдоты от Ромочки с Киева #136 Анекдоты Парень из армии присылает домой гранату. - Бабушка, если ты дергнешь за это колечко - я получу три дня отпуска! В переполненном автобусе: Девушка: - Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите? - Нет. - Ну тогда отойдите, может другие хотят! Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе! Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана-дурака и стала Василисой Дурак. Новость: На последних соревнованиях по пл...

Информационный Канал Subscribe.Ru Анекдоты от Ромочки с Киева #135 Анекдоты Киркоров впервые провел пресс-конференцию без фонограммы. - Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах. - Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами! Муж не вовремя вернулся домой. Изрядно вспотевший любовник радостно встает с его жены ему навстречу и, вытирая со лба пот, говорит: - Ну наконец-то! Самым пропагандист...

Информационный Канал Subscribe.Ru Анекдоты от Ромочки с Киева #134 Анекдоты Командир: - Рядовой Иванов! - Я! - Вот вам кирпич - собьете самолет противника! - [в изумлении] Как - кирпичом? самолет ! - Иванов - вы же КОММУНИСТ! - [переламывая кирпич об колено на 2 части] Я собью ДВА самолета! Встречаются два мужика. Один спрашивает: - Ты откуда, куда? - Да вот, теще грибы несу. - А вдруг они ядовитые? - Что значит вдруг! За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя: - Итак, девушка, раздвиньте н...

Информационный Канал Subscribe.Ru Анекдоты от Ромочки с Киева #133 Анекдоты - Ало, это военкомат? Вы можете взять меня в армию? - Да, можем, а вы где? - Я в тюрьме. Племя каннибалов Центрально-Африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны. Мальчик жалуется отцу: - Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить. - Да ладно, сынок, не обращай внимания, давай разливай! - Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце к...

Информационный Канал Subscribe.Ru Анекдоты от Ромочки с Киева #132 Анекдоты И у рекламы есть свои хорошие стороны! Теперь все знают, где женщины прячут свои крылышки. Разговор в магазине: - Ну, раз уж вы взвесили вместе в колбасой и свой палец, то отрежьте и его. Светский прием, все по высшему разряду. Подъезжает Киркоров, охрана, как водится, его не узнает. - Да я же Киркоров! Звезда! Охрана: - Докажите, пожалуйста, что вы Киркоров. - Как? - Ну, вот, например, только что приезжала Ротару, её тоже не узнал...

Информационный Канал Subscribe.Ru Анекдоты от Ромочки с Киева #131 Анекдоты - Девушка, вас подвести? - Я не девушка, меня уже подвозили! - Доктор, какие грибы может есть человек? - Все, но некоторые только один раз. - Доктор! Дайте мне таблеток от жадности и ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ! - Вовочка, почему ты сегодня опоздал? - У меня дедушка умер. - Ах как жаль! А от чего он умер? - От удара. - У него было больное сердце? - Нет. У бабушки была тяжелая сковородка! - Товарищ участковый, не верьте жене! Холодильник и ш...

Информационный Канал Subscribe.Ru Анекдоты от Ромочки с Киева #130 Анекдоты Объявление: 10 июля была потеряна сумочка, в которой лежали золотое кольцо с бриллиантом (4000 карат, книжка, пакет молока, косметичка, авторучка и пропуск на имя Зинаиды Михайловой. Нашедшему просьба вернуть хотя бы кольцо. Приходит хохол в паспортный стол и говорит: - Хочу сменить имя! - А какое у Вас сечас? - Степан Говно! - И кем же выхотите стать? - Хочу быть Виталиком! Наркоманы, сидя в подвале, запускают шприц по кругу. Моло...

Информационный Канал Subscribe.Ru Анекдоты от Ромочки с Киева #129 Анекдоты Долго водил Моисей евреев по пустыне. Наконец нашел подходящее место. Красивая местность, плодовые деревья, все хорошо вроде, да только люди злые там жили. Окружили они Моисея. Испугался Моисей. Но внутренний голос говорит ему: - "Борись Моисей, борись Моисей! . Борис Моисеев, просыпайтесь, пора на сцену" Новость: В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увели...