Приходит алкоголик лечиться... - И много пьете ? - Да не так уж и много, два литра в день, не больше. - Ой-ей-ей. И давно пьете ? - Да не так уж давно. С детсва. - Вай-вай-вай. Hу чтож, лечить будем. Только уговор ! - Да ? - Двести грамм в день, не больше ! - Двести грамм в день ? Ладно. ... Hа следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет. - Милый мой ! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше
! - А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли ?! -------------------------------------------------------------- Поручику Ржевскому принесли записку от Hаташи Ростовой. 'Поручик ! Приходите ко мне в гости сегодня в десять вечера. Только снимите сапоги, а то разбудите папеньку. Hаташа.' Поручик живо собрался. Hаташа, которая давно уже ждала, вдруг услышала в коридоре какие-то звуки : шкряб, шкряб-шкряб. Hаконец в спальню вошел Ржевский. - Поручик ! я же просила вас снять сапоги ! - А я снял. - Что же тогда так шкрябало ? - Вероятно, когти-с. -------------------------------------------------------------- На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович ответил: "колебался вместе с линией."
-------------------------------------------------------------- Грузин приходит ко врачу и выкладывает член на стол: - Эх, доктор,
посмотри ! - На что жалуетесь ? - Нет, ты посмотри ! - В чем дело ? - Да ты посмотри, какой красавец ! Пришел доктор домой и рассказал про грузина жене. Через пару дней приходит тот к доктору и говорит: - Эх, доктор, ну и болтунишка же ты ! -------------------------------------------------------------- Заходит Пятачок в галантерею и спрашивает, - У вас медвежьи шапки есть? - Есть Пятачок достает пулемет, передергивает затвор...
- ЗА ВИННИ-ПУХА!... -------------------------------------------------------------- Админиcтpатоp гоcтиницы говоpит клиентy: - Еcли вы мне не докажете, что это ваша жена, я не cмогy поcелить ваc вмеcте. - А еcли вам yдаcтcя доказать, что это не моя жена, я бyдy вам благодаpен до cамой cмеpти.. -------------------------------------------------------------- Аутотренинг. Муж выскакивает на кухню, закрывает глаза и шепчет:
'Не моя жена, не моя жена !' - и бегом в спальню. -------------------------------------------------------------- Штиpлиц укpaдкoй кopmил нemeцкиx дeтeй. Пocлe укpaдки дeти в mучeнияx уmиpaли. -------------------------------------------------------------- Курсантам летного училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос: 'Что вы будете делать, если во время полета на двухместном самолете Ее Величество королева вывалится
из своего сидения?' Ответы были самые разные: - Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте. - Я покончу с собой! - Я постараюсь исчезнуть после посадки. Правильный ответ был следующим: 'Я сразу выровняю самолет для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапного уменьшения веса самолета'. -------------------------------------------------------------- Сидит бомж на
лавочке в парке. На скамейку садится очень сексапильная женщина. Бомж ей начинает игриво подмигивать. Женщина вскакивает и с ужасом говорит: - Вы что??? Я же порядочная женщина!!!!! - Hу да, порядочная. Только меня увидела и сразу в мою койку прыгнула. --------------------------------------------------------------