Сидит Петька, что-то пишет. Чапаев подходит: - Петька, что ты пишешь ? - Оперу пишу. - Хе ! А я и не знал, что ты умеешь ! А про кого ? - Про Анку. - А про меня можешь ? - И про вас, и про Фурманова. Опер сказал, чтобы я про всех написал... -------------------------------------------------------------- Адвокат выступает в суде: - Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости. -------------------------------------------------------------- В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать. - Оцень холосо ! - сказал китаец. - Я тозе болсе
не буду пысать вам в цай ! -------------------------------------------------------------- Продаю Софу. Тел. 123-@@-67, Самуил Львович. -------------------------------------------------------------- Паpень познакомился с испанкой и пpигласил ее в гости на вечеp. Пеpед намеченным событием он зашел к дpугу - вpачу и говоpит: - Вот испанку снял, сегодня пpидет, а всему миpу известно, какие они гоpячие, ты бы мне дал каких пилюль,
чтоб мне пеpед ней не осpамиться. Дpуг конечно помог. Чеpез некотоpое вpямя встpечаются они вновь. - Hу как ? - спpосил вpач, - Отлично - девять pаз ! - А она ? - Она не пpишла. -------------------------------------------------------------- В асфальтовый каток врезается мерседес. Подъехавший гаишник после получения взятки от водителя мерседеса подходит к водителю катка: - Ну рассказывай, как обгонял, как подрезал. -------------------------------------------------------------- Маленький мальчик спрашивает у мамы: - Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?! -------------------------------------------------------------- Вовочка (обиженно): - Мама, а почему меня во дворе все головастиком называют ? - Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери ! В твою панамку три ведра влезет !.. -------------------------------------------------------------- Штирлиц
склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину. -------------------------------------------------------------- Подходит дочка (До) к папе (Па): (До) - Папа, отгадай загадку: Дзынь-дзынь, мяу-мяу? (Па) - Ну... Да... Не знаю. (До) - Это трамвай котенка задавил. А Дзынь-дзынь, гав-гав? (Па) - Наверное аналогичный несчастный случай с собачкой? (До) - Да нет, это ты с работы пьяный пришел! --------------------------------------------------------------