Вернулся мужик из длительной африканской командировки. Приходит в гости к друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, рассказать о впечатлениях. Начинает рассказывать, как было трудно, его перебивают: - А с бабами-то там как? - Да понимаете, незнакомая пища, климат... - А с бабами как? - Работали с утра до вечера, надо было вовремя сдать объект... - Да понятно, ты скажи как там с бабами было? Обезьянка трогает мужика за плечо: - Пап,
а пап, ну расскажи ты им. -------------------------------------------------------------- - Почему вы решили развестись со своей женой ? - Она курит в постели ! - Это еще не причина для развода ! - Но она очень любит использовать мое ухо в качестве пепельницы ! -------------------------------------------------------------- Приходит парень в парикмахерскую. Просит его постричь наголо. Hу его соответсвенно стригут, после чего
он внимательно смотрится в зеркало и заявляет: - Чо то мне не нравится, давайте лучше под ежика ... -------------------------------------------------------------- Охотник подходит к берлоге и стреляет из ружья, с зади его похлопывает по плечу медведь и говорит: - Либо давай подставляй свой зад либо съем ! Мужик подумал малеха и порешил , что в зад... Медведь довольный после проделанной 'работы' ушел. Мужик сбегал домой, взял дробовик и вернулся
к берлоге... Выстрелил, та же ситуация... Hу опять мужик выбрал зад... Прибегает опять домой хватает взрывчатку, возвращается, швыряет взрывчатку в берлогу, с зади похлопывает медведь и говорит: - Слышь, мужик, так это, я не понял, ты охотник или пи__р...? -------------------------------------------------------------- Один охотник другому: - Слушай, а как зайца от зайчихи отличить ? - Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно
смотришь: если побежал - значит заяц, а если побежала - зайчиха.. -------------------------------------------------------------- Малeнькая дeвочка никак нe засипала ночью. Мама пpишла и начала ee успокаивать, спpашиваeт что жe eй нe спится... А дочуpка и отвeчаeт:'Я боюсь' - Чeго? - А нам воспитатeльница в садикe сказала, что Лeнин жив и....очeнь любит малeньких дeтeй'. -------------------------------------------------------------- Диалог клиента и девушки-парикмахера. - Девушка, Вы можете меня побрить? - Могу, но только 'Невой'... - А я и не вою... -------------------------------------------------------------- В понедельник Штирлица повели на расстрел. 'Да, тяжело начинается неделя,' - подумал Штирлиц. -------------------------------------------------------------- Среди английских школьников провели конкурс на самое короткое сочинение
на тему: 'Бог, королева, секс и немножко тайны'. 1-ое место занял ученик, написавший следующее сочинение: - О, Боже ! - воскликнула королева. - Я опять беременна ! И опять не знаю, от кого !'. -------------------------------------------------------------- Дама устpаивается на pаботу секpетаpшей. Босс : - Что умеете ? - Работаю на пишмашинке, компьютеpе, автоответчике, факсе, ксеpоксе ! - Hу, ноpмально. А сколько хотите получать
? - ....... ! - Hи фига себе ! У меня столько получает главный инженеp ! - Hу вот главного инженеpа и е@и !!! --------------------------------------------------------------