Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Самые смешные новые анекдоты, приколы, хорошие шутки и юмор" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Август 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Cupid

Статистика

2.411 подписчиков
-5 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты


Анекдоты

от сайта anekdot.sitelove.info

Cтapшинa вoзвpaщaeтcя c oбxoдa:
- Я вaм пpикaзaл зaбить cюдa гвoздь, a вы x.. зaбили !!!
--------------------------------------------------------------
Самый длинный анекдот - коммунизм.
--------------------------------------------------------------
- Василий Иванович, вы почему такой грустный ?
- Петька помер...
- Тю ! А чего ?
- Током убило.
- А как ?
- Аккумулятор на голову упал...
--------------------------------------------------------------
Чекисты стучат к Рабиновичу. Тот открывает.
- Сам отдашь золото или нам искать?
- Ищите.
Они проходят в комнату, поднимают половичок, там люк.
- Нам открыть или сам?
- Открывайте.
Открывают люк, там огромная гайка.
- Нам отвинчивать или-?
- Отвинчивайте.
Только они отвинтили, как раздается страшный грохот.
- Что это? v спрашивают чекисты.
- Понимаете, - говорит Рабинович, - там внизу кинотеатр. Наверное, люстра обвалилась.
--------------------------------------------------------------
Помирает один старый еврей.
Вокруг его постели столпилась родня.
Еврей:
- Сарочка, любовь моя, ты здесь?
- Здесь, Абрам, здесь, - отвечает жена.
Еврей:
- А Изя здесь?
- Здесь, папа, здесь, - отвечает сын.
Еврей:
- А Двойра здесь?
- Здесь, папа, здесь, - отвечает дочь.
Еврей расплакался:
- А кто же тогда у прилавка?
--------------------------------------------------------------
Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду...
--------------------------------------------------------------
Вовочка'влетает' в класс, размахивая листком бумаги и кричит: 'Всё, Марь Иванна, я у вас учиться больше не буду!!!' - Что случилось?- спрашивает Марь Иванна. - Я письмо от бабушки с дедушкой получил! - и передаёт ей этот листок бумаги. Марь Иванна берёт листок, одевает очки и читает письмо.'Здравствуй Вовочка, пишет тебе твоя дорогая бабушка. Твой дедушка совсем ослеп и скоро умрёт. Я тоже уже старенькая и долго не протяну. Приезжай к нам в Америку, поживёшь с нами немного, а после смерти дедушки тебе в наследство останется 2 миллиона долларов, 3 яхты, 5 домов на побережье во Флориде, гараж с 25-ю лучшими автомобилями мира и редкая и единственная в мире коллекция Пикассо. Ждём тебя. Целую тебя. Твоя бабушка.' Марь Иванна медленно и задумчиво сняла очки и говорит Вовочке:'Вовочка, давай мы сейчас же напишем письмо твоим бабушке и дедушке, где пригласим приехать на ПМЖ сюда. Мы будем за ними всем классом ухаживать. Дедушка твой зрячим станет, а бабушка будет молодая и красивая. А на эти твои 2 миллиона мы построим шикарный дворец пионеров и ты будешь туда во все кружки ходить и тебе никто ничего не будет говорить. Всё таки на твои деньги дворец пионеров будет построен.' Вовочка удивлёно посмотрел на Марь Иванну, почесал затылок и говорит: 'Марь Иванна, но там же ясно написано, что дедушка ослеп, а не ох@eл!!!'
--------------------------------------------------------------
Hа рождество сели за стол англичанин, американец, ну, и многострадальный
русский. Приносят им по кусочку курицы, на что каждый делает замечание:
Англичанин: А у нас на рождество приносят молочного поросенка... Совсем
целого, только на шее небольшой надрез - след того, как забивали...
Американец: У нас тоже подают молочного поросенка и без надрезов - его
электрическим током убивают.
Русский: А у нас пойдешь свинью покупать, а там только уши и копыта. Взрывают
их что-ли ?
--------------------------------------------------------------
На вокзале за минуту до отправления поезда в вагоне сидит мужик, смотрит в окно. Вдруг видит, по перрону туда-сюда вдоль состава бегает мужик и кричит:
- Рабинович! Рабинович!!!
Мужик встает, открывает окно, высовывает голову и говорит:
- Ну, я Рабинович.
Тот подбегает и по щекам его - хлесть, хлесть. И убежал. Мужик садится на свое место, недоуменно пожимая плечами:
- И обманул я его. И вовсе я не Рабинович.
--------------------------------------------------------------
-Представьте себе, что вы заходите в комнату, а там сидят Гитлер, Муссолини и Билл Гейтс. У вас в руках револьвер, а в нем всего два патрона. Что вы будете делать?
-Два раза выстрелю в Гейтса, а потом рукояткой по морде ему, по морде...
--------------------------------------------------------------
В избранное