Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Самые смешные новые анекдоты, приколы, хорошие шутки и юмор" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Сентябрь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Cupid

Статистика

2.411 подписчиков
-5 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты


Анекдот № 5885
2007-09-10 00:00

Звонок в семье Кацов. - Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости. - Да, дорогой?.. - Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка... - Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса? - Нет, она из хорошей еврейской семьи. - Ну, наверно, бедная, как церковная мышь? - Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински. Мать (после паузы): - Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

Анекдот № 2799
2007-09-10 00:00

Действие второе.
На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше.
Большой: 'Я - Цезарь !' Поменьше: 'Я - Брут !'
Занавес.

Анекдот № 6737
2007-09-10 00:00

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар обявляет: Ну, кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок? Сидящая рядом с ним девушка обясняет ему создавшуюся ситуацию: Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь 1. Барменша блондинка. 2. Вышибала тоже блондинка. 3. Я блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ. 4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу. 5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?.. Мужик на секунду задумывается и отвечает: Не, ну фиг.. Задолбаюсь 5 раз обяснять!

Анекдот № 235
2007-09-10 00:00

Останавливается автобус на остановке, двеpи откpываются.
К автобусу подбегает мужичок:
- Люди, скажите, что это за автобус ?
- 'Икаpус'...
- Да номеp, номеp-то какой ?
- 25-67 гва...

Анекдот № 2505
2007-09-10 00:00

Штирлиц упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон. Чудо распухло и
мешало ходить.

Анекдот № 5279
2007-09-10 00:00

Сара знакомит двух своих близких друзей: - Фима - Изя, Изя - Фима. Фима: - Ой, Изя! Привет! - Привет, Фима! Ты сбрил бороду? - А ты отрастил волосы? - Вообще они у меня всегда такие были. - А у меня не было бороды. - Мне кажется, что мы вообще впервые видимся.

Анекдот № 3842
2007-09-10 00:00

Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Hет, жена! Ты блядство с разнообразием не путай!

Анекдот № 4834
2007-09-10 00:00

Встречаются двое друзей. Один говорит:
- Как дела?
- Да так Дядя у меня наконец-то отмучился
- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер
- Да не дядя, а тётя...

Анекдот № 4989
2007-09-10 00:00

-Молодой человек обращается к окулисту:
-Доктор, у меня после свадьбы возникли проблемы со зрением.
-То есть?
-Я денег не вижу!

Анекдот № 3953
2007-09-10 00:00

Учитель французского языка долго разъяснял ученикам, что 'женщина' по французски будет 'мадам', а девушка -'мадемуазель'.Желая убедится, что ученики его поняли, он спросил:
- Итак, что такое 'мадам'?
Вовочка подорвался и пальцем показывает:
- А это наша Светка, с третьей парты!

Анекдот № 6742
2007-09-11 00:00

В армии: - Случайно в цель только спермотозоиды попадают.

Анекдот № 3337
2007-09-11 00:00

Приехала внучка на каникулы в деревню к дедушке и бабушке. Hеплохо провела
там время, а по приезде домой написала им письмо. Дед с бабкой сидят пьют чай
и его читают.
- Здравствуйте дорогие дедушка и бабушка ! Спасибо вам большое за каникулы.
Я очень неплохо провела время. Hо вы меня извините - я вам сделала одну
пакость. Дело в том, что в чулане у бабушки стояли банки с клубничым
вареньем. Так вот - я одну сьела и вместо варенья туда накакала.
Дед бабке и говорит:
- Я тебе говорил, старая, - ГАВНО, а ты, - ЗАСАХАРИЛОСЬ, ЗАСАХАРИЛОСЬ.

Анекдот № 6080
2007-09-11 00:00

Краткая географическая справка. Наш IT-отдел расквартирован в двух кабинетах на разных этажах административного корпуса. Я - на первом, остальные - на втором. Общение всё идёт не столько даже по телефону, сколько посредством сети.
Давеча нашёл в QIP (клон ICQ, которым я пользуюсь) удобную функцию 'Send to Active', которая рассылает набранное сообщение по всем открытым окошкам. Отсылаю трём своим коллегам мессагу следующего содержания: 'Есть мнение задержаться сегодня и злоупотребить парочкой литров кр.алк.нап.'.
Через минуту от всех троих приходит с интервалом хорошо если в долю секунды абсолютно одинаковые по тексту ответы: 'Со спаммерами не пьём!!!'

Анекдот № 5337
2007-09-11 00:00

Один израильский музыкант возмущается перед другим: - Нет, вы подумайте: такую великолепную музыку Джазз придумали какие-то негры! - Успокойтесь, Фима, они же негры только по паспорту.

Анекдот № 6072
2007-09-11 00:00

— Что означает, если девушка говорит «Нэ хачу»?
— Это значит, что сегодня не светит не только Хачику, но и Гиви, и Акопу, и Муслиму, и Карапету...

Анекдот № 4745
2007-09-11 00:00

Чернобыль, май 1986. Столовая для генералитета, офицеров и рядового состава
Правительственной комиссии. Перед входом в зал - столик. За столиком -
здоровенный амбал в тельняшке и накинутом на плечи кителе с погонами прапорщика.
Входящие оставляют на столе талоны на питание. Вдруг сокрушительный рев амбала:
- ПОЛКОВНИК! СЮДА! К столу 'на цирлах' подбегает полковник с искательной улыбкой
на лице. - ГДЕ ТАЛОН?! - Ах, извините, забыл, задумался. Вот, пожалуйста. -
ЗАДУ-У-У-МАЛСЯ!.. ЛАДНО, ИДИ...ТЕ!

Анекдот № 707
2007-09-11 00:00

Выиграл Чукча 'Волгу' по лотерейному билету. Приходит и говорит:
- Дайте мне красную 'Волгу'.
А ему:
- Хотите черную ? зеленую ? синюю ? желтую ? А красных у нас нет.
- Ах так, - говорит Чукча, - тогда верните мне мои пятьдесят копеек.

Анекдот № 3493
2007-09-11 00:00

Мexaник зaгoняeт тaнк в бoкc. Пpaпopщик пepeд тaнкoм мaшeт pyкaми:
- 'Дaвaй, дaвaй, дaвaй, дaвaй ..... CТOOOOOOOOЙ !!!!! A тeпepь вылaзь и
пocмoтpи чтo ты нaдeлaл !'

Анекдот № 2109
2007-09-11 00:00

Стюардесса бегает по самолету и проверяет, все ли застегнули ремни.
- А то позавчера при посадке, кто не застегнулся, так их по стенке размазало.
- А кто пристегнулся ? - спрашивает пассажир, торопливо пристегиваясь.
- Ну что вы, - успокаивает его стюардесса, - эти прямо как живые сидели.

Анекдот № 2117
2007-09-11 00:00

Дело было в самолете. Выходит стюаpдесса и говоpит:
- Hаш самолет теpпит кpушение. Hужны добpовольцы, котоpые должны выпpыгнуть
из самолета.
Поднимается амеpиканец и со словами 'Да зpавствует Амеpика' выпpыгивает за
боpт. Поднимается фpанцуз, целует стюаpдессу и со словами 'Да зpавствуют
женщины' выбpасывается. Русский со словами 'Да здpавствует Афpика'
выбpасывает за боpт двух негpов.

Анекдот № 634
2007-09-11 00:00

Французы, муж и жена, чуть не поссорились, решая, в какой цвет покрасить
потолок спальни. Муж хотел в голубой, а жена настаивала на розовом. Решили
обратиться за советом к первому попавшемуся прохожему.
- Я думаю, месье, - ответил прохожий, - вам лучше покрасить потолок спальни в
розовый цвет.
- Почему же ?
- Видите ли, Ваша жена чаще видит потолок спальни, чем Вы.
- Вы что, из провинции ?

Анекдот № 6261
2007-09-11 00:00

Мужик заходит в автобус и спрашивает наркомана: - Слышь, это како автобус? - Жёлтый. - Да нет, ты не понял, номер какой? - Чёрный.

Анекдот № 5575
2007-09-11 00:00

- Как ведётся одесский бизнес? - Какие сферы бизнеса вас конкретно интересуют? - Продажа молока. - Идите к дому # 14 на Дерибасовской, зайдите к Симе, ШОБ крикнула Мойшу, да его и спросите по молоку. Вот и весь бизнес.

Анекдот № 6884
2007-09-11 00:00

Париж. На улице красных фонарей стоит девушка, соблазнительно изогнув бедро. Подходит потенциальный клиент. - Сколько? - 80. - Почему так дорого? - Ты посмотри, какой изгиб бедра! - Ладно, согласен, пошли... - Пошли (идет, хромая, так и не сумев разогнуться).

Анекдот № 6497
2007-09-11 00:00

Телефонный звонок в квартире Якова Рабиновича: - Алло! Это Тарас Гарбузенко? - Вы даже поверить не сможете, насколько вы ошиблись адресом.

Анекдот № 6290
2007-09-12 00:00

- Абрам, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Сара дрались между собой за меня! - И где ж кошмар?! - Победила Сара!

Анекдот № 5069
2007-09-12 00:00

Предложение, состоящее из трех слов, и все три - глаголы:
'сходить купить выпить!'

Анекдот № 4431
2007-09-12 00:00

Помер один еврей. Около его могилы стоят его друзья - Сема и Изя. Изя Семе: - Я бы хотел лежать рядом с Абрамомом Абрамовичем, он такой добрый человек! А ты, Сема, хотел бы лежать подле него? - Нет, я хочу лежать подле мадам Гольдберг. - Она же не умерла! - Тем не менее!

Анекдот № 5269
2007-09-12 00:00

Супружеская пара занимается любовью. Девушка: - Давай, давай... О! Левее, левее! Вау! Чуток пониже... Мужчина: - Детка! Мы ебёмся или паркуемся?

Анекдот № 450
2007-09-12 00:00

Сидит Василь Иваныч, гргязь из под ногтей выковыривает.
- Слyшай, Петька, я не поймy, ччей-то y меня под ногтями, пластилин
что-ли ?
Петька берет кyсочек на зyб, пробyет и говорит:
- Да это говно !
Василь Иваныч:
- С чего я взял, что y меня в жопе пластилин.

Анекдот № 4411
2007-09-12 00:00

Диалог клиента и девушки-парикмахера.
- Девушка, Вы можете меня побрить?
- Могу, но только 'Невой'...
- А я и не вою...

Анекдот № 1900
2007-09-12 00:00

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг
друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете ?
В избранное