Анекдот № 6967
2007-10-05 00:00

Он как был рожден в воде, так до смерти никогда не просыхал.

Анекдот № 4302
2007-10-05 00:00

- Зяма, вы еврей? - А шо, шо то случилося?

Анекдот № 3971
2007-10-05 00:00

Женщине для любви нужно двое мужчин...
- А почему не трое?
- Любовь - такая шутка... тут третий лишний.

Анекдот № 3494
2007-10-05 00:00

Лeйтeнaнт пpибыл в нoвyю чacть, дeлa yлaдил, идeт пo yлицe pядoм c чacтью.
Увидeл дeвyшкy cимпaтичнyю - пoдoшeл, пoзнaкoмилcя, тo-ce, и быкa зa poгa:
- 'Я к тeбe ceгoдня нoчью пpидy, любoвью пoзaнимaeмcя !'
Дeвyшкa в yжace oт тaкoгo пoклoнникa дeлaeт нoги, пpибeгaeт дoмoй
(a пaпa - гeнepaл - кoмaндиp чacти), глaзa кpyглыe:
- 'Пaпa ! Пaпa ! Тyт y тeбя лeйтeнaнт нoвый, yшлый тaкoй...' нy и вce
oбжaлoвaлa oтцy. Пaпaшa ycпoкaивaeт:
- 'He бoйcя, я тeбя cтopoжить бyдy - в шкaфy cпpячycь'.
Ближe к нoчи гeнepaл - в шкaф, дoчкa - в пocтeль. A вcкope зaявляeтcя
лeйтeнaнт, дa co cвoим _взвoдoм_. Кoмaндyeт:
- 'Oтдeлeниe нa кyxню, oтдeлeниe нa бaлкoн, oтдeлeниe к двepи, oтдeлeниe к
шкaфy !!!' - и caм к дoчкe....
Утpoм, пocлe yxoдa лeйтeнaнтa и взвoдa, дoчкa в вocтopгe к гeнepaлy:
- 'Пaпa ! Пaпa ! Кaкoй _мyжчинa_ этoт лeйтeнaнт !'
Пaпaшa в экcтaзe:
- 'Фигня этo, дoчкa ! A вoт кaкoй _КOМAHДИP_ !!!'

Анекдот № 5707
2007-10-05 00:00

- Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА?
- А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти
уже нет...
И тут барышня говорит:
- Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс...

Анекдот № 2442
2007-10-05 00:00

Сталин присвоил Штирлицу звание Героя Советского Союза и премировал ящиком
отборной 'магаданской' тушенки, с гравировкой на банках:
'Made in Magadan. Special for shtandartenfurer SS fon Shtirlitz'.
(П. Асс, Н. Бегемотов, Б. Леонтьев. 'Новые приключения Штирлица'.)

Анекдот № 1817
2007-10-05 00:00

Рабинович смотрит в зеркало:
- Один из нас определенно стукач !

Анекдот № 5662
2007-10-05 00:00

Муж, любитель эротических игр, предлагает жене:
- Давай сегодня поиграем в новую игру? Ты наденешь на глаза повязку, я каждый раз буду надевать презерватив с различным вкусом, а ты будешь делать мне минет и пытаться определить вкус.
- Давай.
Жена надевает на глаза повязку, начинает делать минет мужу и через пару секунд говорит:
- Рокфор?
- Да подожди, я же еще презерватив не надел!

Анекдот № 4670
2007-10-05 00:00

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг
другом. На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки:
- Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка? Через минуту опять:
- Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка? Через некоторое время снова:
- ... чья же это попочка? С верхней полки свешивается разъяренная физиономия
командированного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

Анекдот № 2028
2007-10-05 00:00

- Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него
родилась тройня, - девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется.

Анекдот № 1530
2007-10-05 00:00

Как-то раз, на одном из светских приемов, поручик, разговаривавший с Hаташей
Ростовой, вдруг извинился и вышел во двор. Когда он вернулся, Hаташа заметила,
что его мундир весь мокрый.
- Поручик ! Там дождь ?
- Hет. Ветер-с.

Анекдот № 3324
2007-10-05 00:00

Гид:
- А теперь если наши милые дамы на минутку замолчат, вы услышите УЖАСНЫЙ шум
Hиагарского водопада !

Анекдот № 997
2007-10-05 00:00

Двое заезжих жуpналистов на пpиёме министpа культуpы одной южной ещё
дpужественной pеспублики.
Добpодушная беседа уставливается.
Жуpналисты - 'скажите , отчего у ваших восточных людей pечь такая,
цветистая ... все говоpят нам 'иди чой пой', 'с конфет манфет' ... '
А министp ласково улыбается , и ответствует жуpналистам -
- 'та тёмный у нас наpод такой, культуp мультуp не хватат'

Анекдот № 2995
2007-10-05 00:00

- Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении.
- Это же очень дорогое удовольствие !
- Нам это обойдется бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.

Анекдот № 604
2007-10-05 00:00

Идут два юдаса, смотрят столб и надпись: 'Кто на столб залезет - русским
станет'. Один другому говорит: 'Абрам, подсади, а я тебе потом руку подам и
русскими станем'. В общем помог ему абрам и говорит: 'Мойша, давай руку.' Hа
что Мойша отвечает: 'Иди отсюда, еврейская рожа'.

Анекдот № 5368
2007-10-06 00:00

- А у Памелы Андерсен есть родственница за границей? - Есть - Верка Сердючка с Украины.

Анекдот № 5799
2007-10-06 00:00

- Рабинович, говоpят, что вы женились на pуской женщине. Отчего же так? - Hу понимаете, евpейки так часто болеют... - А что, pусские болеют меньше? - Hет, но их-таки не так жалко.

Анекдот № 736
2007-10-06 00:00

Женщина пришла к хирургу.

Анекдот № 1629
2007-10-06 00:00

Два панка стоят на автобусной остановке. Подъезжает 'Икарус'.
- Поехали ?
- Что мы - венгры, на этом ездить ?

Анекдот № 4972
2007-10-06 00:00

Девушка легкого поведения стоит вдоль обочины, едет мужик на машине, видит - молодая девченка, стоит, мёрзнет, думает, 'Дай подвезу!'
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело: - Я? КОМУ??

Анекдот № 2086
2007-10-06 00:00

Встречаются трое 'новых русских' и выпендриваются:
1-й: Был я тут в японии, и мне встроили телефон в руку! (где-то звенит, он
подносит руку и проводит деловой разговор)
2-й: Это что, у меня сотовый телефон с пейджером! (ситуация повторяется)
3-й (неожиданно крякнув и присев) извиняется: О, факс пошел 8-I...

Анекдот № 1120
2007-10-06 00:00

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы ?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился ?

Анекдот № 4686
2007-10-06 00:00

У одной женщины муж уезжает в командировку. Через несколько дней к ней приходит
приятель мужа и говорит:
- Ты мне давно нравишься. Разреши тебя обнять, за это я дам тебе 20 рублей.
Соблазненная легким заработком, она соглашается. Затем он говорит:
- Дай я тебя поцелую. За это дам еще 40 рублей. Она опять соглашается. И он
снова говорит ей:
- Разреши переночевать у тебя, за это я дам тебе 80 рублей. Через неделю
приезжает муж и, моясь в ванной комнате, кричит жене:
- Маша, я просил своего приятеля получить за меня зарплату и передать ее тебе.
Он исполнил мою просьбу?

Анекдот № 6089
2007-10-06 00:00

Стрелки вновь перевели -
Суета на глобусе.
Раньше х... вставал в кровати,
А теперь - в автобусе!

Анекдот № 3487
2007-10-06 00:00

Мужик идет вдоль забора, слышит, а за ним крики...
- Зеленым вверх
.........
- Зеленым вверх
.........
Глядь в дырку, а там прапорщики деревья сажают.

Анекдот № 269
2007-10-06 00:00

Едет значит, авто с пассажиpами. Вдpуг водила и говоpит всем - 'Пpистегните
pемни, за тем повоpотом гаишник любит стоять.' И точно, за повоpотом их сpазу
палочкой: к обочине!
Заглядывает гаишник в салон и с отвpащением так говоpит:
'За 10 тысяч удавиться уже готовы!'

Анекдот № 989
2007-10-06 00:00

Значить, все как положено, гpузинская школа, идет уpок:
Учитель:
- Дэти, скажитэ мнэ вопpоситэлное пpедложение ! Ну, Гиви, дафай ты !
- Учитэл, здpавствуй, да ?

Анекдот № 4367
2007-10-06 00:00

Старшина в армии:
- Сегодня копаем траншею. С лопатами я уже договорился.

Анекдот № 1963
2007-10-06 00:00

- Гарсон, один бульон.
- Настоящий или искусственный?
- А это что за искусственный бульон?
- Тот который мы готовим из одного концентрированного кубика.
- А настоящий?
- Из двух кубиков!

Анекдот № 4764
2007-10-06 00:00

Гвардейцы-гусары спорят о том, кому из них удалось переспать с самой молодой
девицей.
- Я как-то раз залез на 15-летнюю, - говорит один.
- А я как-то раз был на сеновале с 12-летней, - говорит другой.
- А я один раз залез на 3-летнюю, - говорит Ржевский.
- Простите, но разве это возможно? - удивляются офицеры.
- Возможно. Распряг и залез! - отвечает Ржевский.

Анекдот № 4006
2007-10-06 00:00

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор.
Вот идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает:
'Господи, когда же вершина?'
Значкист думает: 'Будет привал или не будет?'
Разрядник думает: 'Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут
и привал попросят?'
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: 'Ну и лоси же мне
достались!'

Анекдот № 4659
2007-10-06 00:00

Посредник на ротных учениях посреди ровного поля дает команду:
- Воздух!
- Рота, в кусты! - отдает приказ командир.
- Какие кусты? - удивляется посредник. - Их здесь нигде нет!
- Самолетов тоже, - парирует командир.

Анекдот № 2479
2007-10-06 00:00

Штирлиц в миг выпрыгнул в окно. 'МИГ' взревел и скрылся в облаках.

Анекдот № 4924
2007-10-06 00:00

Отвесная скала. На краю - взвод солдат. Внизу - прапорщик с мегафоном:
- Иванов! Левую руку поднял, правую отвел! Замри! Шаг вперед!
- Петров! Левую ногу вперед, руки по швам! Замри! Шаг вперед!
- Сидоров! 'Ласточку' делать можешь? Молодец! Шаг вперед! Идет мимо полковник,
увидел и кричит:
- Прапорщик Петренко, ты чего делаешь,... твою мать?! Осенний призыв сорвали,
личного состава не хватает! А он, мудак, тут в 'тетрис' играет!

Анекдот № 4114
2007-10-07 00:00

- Нервнoе забoлевание Вашей жены не представляет oпаснoсти. С таким
неврoзoм люди живут oчень дoлгo.
- А я, дoктoр, скoлькo прoтяну я?

Анекдот № 6020
2007-10-07 00:00

Рентгенолог габровцу: - Вот это соль бария. Вам, нужно ее проглотить. - А почему так мало? Я же с утра ничего не ел.

Анекдот № 6996
2007-10-07 00:00

В то время, когда другие народы открывали Карибские острова, Фиджи,
Мальдивы и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и
Антарктдиду...

Анекдот № 6547
2007-10-07 00:00

Полковник - лейтенанту: - Вы ,похоже, очень умны! - Кто я? - Ну не я же.

Анекдот № 4350
2007-10-07 00:00

ЦК КПСС, Политбюро и Совет Министров с прискорбием сообщают, что после тяжелой и
продолжительной болезни, не приходя в сознание, вернулся к работе Леонид Ильич
Брежнев.

Анекдот № 4447
2007-10-07 00:00

Проходит заседание недавно созданного колхоза. Председатель говорит:
- Ну и что, товарищи, как назовем наш колхоз? Встает мужик:
- Давайте 'Рабиндранат Тагор'!
- Хм. Интересно. А почему именем индийского поэта?
- Да уж больно на 'едрит твою мать' похоже.

Анекдот № 2204
2007-10-07 00:00

- Ах, Света, твой муж отлично выглядит в новом костюме !
- Еще бы ! Тем более это не только новый костюм, но и новый муж.

Анекдот № 745
2007-10-07 00:00

Вpач говоpит больному:
- Вас надо немедленно опеpиpовать.
- Hе согласен. Лучше я умpу, чем буду опеpиpоваться.
- Одно дpугому не мешает.

Анекдот № 732
2007-10-07 00:00

У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня ?
- Два легких случая: автокатострофа, производственная травма. И один
тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

Анекдот № 4341
2007-10-07 00:00

- Что такое брови Брежнева?
- Это усы Сталина, но на более высоком уровне.

Анекдот № 3723
2007-10-07 00:00

Что делать, если сны снятся на иностранном языке?
Брать в постель переводчицу.

Анекдот № 1328
2007-10-07 00:00

Тоже к доктоpу:
- Доктоp, помогите, у меня что-то с памятью - все плохо помню.
- И с каких поp Вы стали плохо помнить ?
- Что 'с каких поp' ? :-|

Анекдот № 5768
2007-10-07 00:00

Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет. - Тогда я покупаю две норковых шубы - одну, своей жене, другую - вашей. Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору Большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет. - Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам! Так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает: - Внутрь пройдете или вам вынести?

Анекдот № 4525
2007-10-07 00:00

- Может ли женщина стать лебедем?
- Если может раком, может и лебедем.

Анекдот № 3675
2007-10-07 00:00

Что такое диета?
Это - умирание от голода с целью пожить немного дольше.

Анекдот № 1923
2007-10-07 00:00

Клиент:
- Что случилось с моими яйцами ?
Официант:
- Чего вы меня спрашиваете ? Я только на стол накрываю.

Анекдот № 231
2007-10-08 00:00

Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает
место.
- Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции ?
Ей отвечает сидящий майор:
- Интелихенции, мамаша, до х...я, а вот автобусов мало !

Анекдот № 6517
2007-10-08 00:00

У Волка было мало денег, и в доме терпимости у Лисы ему предложили Колобка, и то всего на час. Прошло три часа, а Волк все не выходит. Стала Лиса пробовать открыть дверь, ничего не выходит. Смотрит в замочную скважину, а в комнате на стуле сидит Колобок, вокруг которого бегает озверелый Волк и орет: - Сволочь, хоть бы улыбнулся для ориентировки!

Анекдот № 2354
2007-10-08 00:00

- Доктоp, - гpомко сказала дама, вваливаясь в его кабинет, - скажите мне
честно, что со мной пpоисходит, мyжчины все меньше и меньше обpащают на меня
внимания !
Он оглядел ее с ног до головы.
- Мадам, - сказал он наконец, - вам следyет сделать тpи вещи: 1 - сбpосить
около 20 кг; 2 - yменьшить pаз в десять pyмян и помады, что сделает вас
намного пpивлекательнее, и 3 - я не вpач, а хyдожник, кабинет вpача - этажом
выше.

Анекдот № 5987
2007-10-08 00:00

Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у тротуара:
-Мадам, вам что плохо? Сейчас вызову скорую помощь...
-Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить

Анекдот № 6670
2007-10-08 00:00

Если ты в кое в чем что-то не понимаешь, это еще не значит, что во всем остальном ты уже разобрался.