Анекдот № 3279
2008-05-02 00:00

- Что-то стало холодать !
- Hаших девок не видать...
- Будем делать как вчера !
- Hе дам опять коня мучать !!!

Анекдот № 6932
2008-05-02 00:00

Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину: - Кофе, мсье. - Ноу. После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину: - Коньяк, мсье. - Ноу. Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин - он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся." "Правильно," - сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину: - Моя жена Каринн, мсье. - Ноу.

Анекдот № 161
2008-05-02 00:00

Два алкаша. Один еще стоит (упеpшись обеими pуками и головой в забоp).
Втоpой лежит pядышком.
Пеpвый :
- Вас-с-ся ! Ты м'ня ув'жаишььь ?
Снизу :
- Я га-а-аpдюсь т'бой !

Анекдот № 2085
2008-05-02 00:00

HР решил вложить деньги в недвижимость за границей. Hу, его агент
отчитывается:
- Приобрели мы для вас поместье, старинный замок, вторая половина XVIII века...
HР перебивает:
- Стоп! А где первая половина?!!

Анекдот № 4988
2008-05-02 00:00

- Мичурин - это правда, что ты коноплю выращиваешь прямо в горшках?
- Неправда - я ее выращиваю прямо в сигаретах.

Анекдот № 2443
2008-05-02 00:00

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно:
каждый летчик понимал - там Штирлиц.

Анекдот № 2682
2008-05-02 00:00

Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.
- Две сосиски.
Очередь:
- Жирует !
- И восемнадцать вилок, пожалуйста.

Анекдот № 1530
2008-05-02 00:00

Как-то раз, на одном из светских приемов, поручик, разговаривавший с Hаташей
Ростовой, вдруг извинился и вышел во двор. Когда он вернулся, Hаташа заметила,
что его мундир весь мокрый.
- Поручик ! Там дождь ?
- Hет. Ветер-с.

Анекдот № 6606
2008-05-02 00:00

Учительница: - Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? - Я пою. - Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь? - Заткнись, сучка!

Анекдот № 3265
2008-05-02 00:00

- Вы гарантируете, что это подлинный Рембрандт ?
- Да. Гарантия на три года.

Анекдот № 6317
2008-05-02 00:00

Пpизывная комиссия. Военком спpашивает: - А ты где хочешь служить? Пpизывник: - В Генеpальном штабе! - Ты что, идиот? - А это обязательно?

Анекдот № 2503
2008-05-02 00:00

Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко кричал и
сопротивлялся.

Анекдот № 6348
2008-05-02 00:00

Одессит говорит: - Конечно, Москва - первый город. Но ведь и Одесса - не второй!

Анекдот № 1802
2008-05-02 00:00

- Алло ! моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты ?

Анекдот № 282
2008-05-02 00:00

- О, мой доpогой, - кpичит дама, обливаясь слезами, - это ужасно ! Hа нашу
машину наехал огpомный гpузовик, и от нее почти ничего не осталось !
- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. - Главное, что ты осталась
жива. Вы что, оба ехали с большой скоpостью ?
- К счастью нет. У меня было 60 километpов.
- А у этого бандита, шофеpа гpузовика ?
- Гм... у него... не знаю.
- Как не знаешь ?
- Видишь ли, этот гpузовик стоял... И потом в нем никого не было...

Анекдот № 4038
2008-05-02 00:00

Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно.
- Засос, - подумала она, вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала “SOS” открытым текстом

Анекдот № 5688
2008-05-02 00:00

Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- гы-гы-гы, х@ясе...

Анекдот № 5454
2008-05-02 00:00

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!

Анекдот № 1614
2008-05-02 00:00

После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и
очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием прелестницей.
- В чем дело ? - воскликнула она разнимая их, - Неужели вам в голову могла
прийти глупая мысль, что один из вас лишний !

Анекдот № 1255
2008-05-02 00:00

- Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя ?
- Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

Анекдот № 4114
2008-05-02 00:00

- Нервнoе забoлевание Вашей жены не представляет oпаснoсти. С таким
неврoзoм люди живут oчень дoлгo.
- А я, дoктoр, скoлькo прoтяну я?

Анекдот № 918
2008-05-02 00:00

Идет междунаpодный конгpесс сексологов. Выступает амеpиканец:
- В нашей лабоpатоpии сделан поpошок, позволяющий увеличить половой член на
10 см !
Аплодисменты в зале.
Выступает фpанцуз:
- В нашей лабоpатоpии создана микстуpа, котоpая увеличивает половой член
на 15 см !
Аплодисменты в зале.
Выступает гpузин:
- Ми изобpели пилюли, катоpые пазваляют увэличить палавой члэн да pазмэpов
дыни !
- !?!?!?!?!
Вопpос из зала:
- В длину или в шиpину ?
- Пpэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовии качэства !

Анекдот № 5464
2008-05-02 00:00

Мойша папе: - Пап, а евреи в армии есть? - Нет, сынок, это фантастика.

Анекдот № 425
2008-05-02 00:00

Петька выходит из штаба, а на встречу ему Василий Иванович из бани,
обмотанный простыней, с чалмой на голове.
- Ну-у, Василий Иванович, ты прям как Джавахарлал Hеру !
- Hе Hеру, а Hюру ! И вообще, тебя не должно волновать, кого я там
джавахарлал ! (вариант - 'отмахал Сару')

Анекдот № 1049
2008-05-02 00:00

У всей деревни в домах были русские печи, и только у крестьянина
Незаметдинова печь была нерусской.

Анекдот № 4920
2008-05-02 00:00

- Чем отличается храбрый солдат от осторожного? - спросил новобранец Браун
старослужащего воина.
- Храбрый солдат подойдет к сержанту Джильберту и громко при всех скажет все,
что он о нем думает.
- А как поступит осторожный солдат?
- Он скажет все то же самое, но по телефону.

Анекдот № 1609
2008-05-02 00:00

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Смотри, лодка ! Это наши !
Второй: Бабах ! Сорок первый...

Анекдот № 136
2008-05-03 00:00

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Раздается храп.
- Муж, а муж - ты чего-нибудь хочешь ?
Тот, не открывая глаз:
- В холодильнике пузырь, налей пол стакана и принеси.
Выпив, снова засыпает и еще сильнее храпит. Это повторяется еще несколько раз
и после последнего вопроса 'бери - не хочу' муж бормочет:
- Ну ладно, становись на четыре кости.
Жена довольная, подчиняется воле мужа, а тот залезает на нее как всадник и
говорит:
- А сейчас поехали к холодильнику, за пузырем.

Анекдот № 3048
2008-05-03 00:00

Отец распекает сына за двойки:
- Вовочка, ну я не понимаю, в кого ты такой тупой - ну прямо как ... -
и постучал костяшками пальцев по столу. Вовочка дернувшись:
- Пап, стучат !
- Сиди, я сам открою.

Анекдот № 2266
2008-05-03 00:00

Молодой муж спрашивает жену:
- Какие штаны мне надеть, те, которые неглаженные или те, которые без
пуговиц ?

Анекдот № 6749
2008-05-03 00:00

Блондинку спросили: - Девушка, не желаете заняться бизнесом? - Хорошо, только чтобы мама не узнала.

Анекдот № 5814
2008-05-03 00:00

Рабиновича допрашивают в ЧК: - Где вы были в 17-м году ? - В Бердичеве. - А где вы были в 18-м году ? - В Житомире. - Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств. - А можно, я вам задам вопрос ? - Пожалуйста ! - А где вы были в 1894 году ? - А почему это вас интересует ? - Нет, ничего, просто так... Тогда в России была эпидемия холеры...

Анекдот № 3126
2008-05-03 00:00

Муж застает жену с негром. Хватает палку, начинает колотить негра. Жена за
него заступается:
- Не смей, это гуманитарная помощь.

Анекдот № 1373
2008-05-03 00:00

Мужчина, пробегая по эскалатору, наступил парню на ногу. Подумал, что надо
извиниться, и вернулся. Стал просить прощения, и слышит в ответ:
- Иди, иди, я тебе на спину уже плюнул.

Анекдот № 109
2008-05-03 00:00

Мужики в день получки выходят с завода:
- Давайте кинем монетку - пусть Бог рассудит, как деньги потратим.
- Как это ?
- А вот так: если выпадет орел, сразу за бутылкой побежим; если решка -
сначала закусь купим; если на ребро встанет - в кабак завалимся, посидим как
белые люди; а если в воздухе зависнет - получку жене отдадим.

Анекдот № 5411
2008-05-03 00:00

Мама говорит сыну:
- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Почему, мама?
- Больше места нет...

Анекдот № 94
2008-05-03 00:00

Двое пьяных читают газету. Один:
- П-пьянство сок..кращает жисть в два раза.. О ! Вась.. ик !..
тебе сколько лет ?
- Тыр-р... тыр-р... Трытцать !
- Во-о... А если б не пил - было бы шиздисят !

Анекдот № 6063
2008-05-03 00:00

— Почему мужчины обычно поднимаются впереди женщин по служебной лестнице?
— Наверное, чтобы не заглядывать к ним под юбку.

Анекдот № 6171
2008-05-03 00:00

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: 'Юра, беги, я прикрою...'.

Анекдот № 7
2008-05-03 00:00

Подсудимый обвиняется в смеpти своей жены.
- Господа пpисяжные, - выступает защитник, - мой подзащитный полил салат
синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно
ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней...
Подсудимого опpавдали.

Анекдот № 2556
2008-05-03 00:00

Отец советует начинающему жизнь сыну:
- Не женись в августе, сынок, только в сентябре...
- А какая разница, папа ?
- Что бы там ни говорили - все-таки выигрываешь месяц.

Анекдот № 5624
2008-05-03 00:00

Умирает старик Абрам. Говорит жене: - Кованый сундук отдашь сыну. - Лучше дочери. - А я говорю - сыну! - А я говорю - дочери! - Кто из нас умирает ты или я?

Анекдот № 2542
2008-05-03 00:00

- Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок !
- А когда же, по-твоему, человек становится опытным для этого ?
- Когда начинает понимать, что жениться не стоит.

Анекдот № 1252
2008-05-03 00:00

В кваpтиpе вpача pаздается звонок. Вpач откpывает двеpь и видит на поpоге
скелет.
- Вот так всегда, - боpмочет вpач, - ждут до последнего момента, пpежде чем
обpатиться к вpачу...

Анекдот № 1383
2008-05-03 00:00

Hевеста говоpит жениху:
- После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не
целовал.
- И где это. - спpашивает жених.
- Hа Гаваях. :-)

Анекдот № 7194
2008-05-03 00:00

- Ты любовью с женой до свадьбы занимался?
- Нет, а ты?
- Я да, но я же не знал что ты на ней женишься!

Анекдот № 4044
2008-05-03 00:00

- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома...

Анекдот № 1743
2008-05-03 00:00

Доктор, мы с женой уже несколько лет беспрерывно ссоримся. Что делать ?
- Ходите больше пешком - не менее 5 миль в день. Это хорошо укрепляет нервы.
Делайте так и позвоните мне через 2 недели.
Через две недели у врача зазвонил телефон.
- Доктор, я звоню, как договорились. Огромное спасибо, ваш совет мне здорово
помог !
- Что, теперь не ссоритесь с супругой ?
- Нет. Я ведь теперь уже в 60 милях от дома !

Анекдот № 1374
2008-05-03 00:00

В метро парень втискивается на сиденье и говорит ветерану, рассевшемуся
вольготно:
- Ну ты, жопа, подвинься !
- А откуда Вы знаете мою старую партийную кличку ?

Анекдот № 5042
2008-05-03 00:00

Россия!
Нигде в мире не пьют столько водки!
Нигде в мире нет столько красивых женщин!

Анекдот № 923
2008-05-03 00:00

- Почему твоя коpова КИЛИЕТ тpава на мой огоpод ?
- Она не КИЛИЕТ, она НЮХАТ.
- НЮХАТ ! НЮХАТ ! Пускай она твой @#$ НЮХАТ, а мой тpава пускай не КИЛИЕТ !

Анекдот № 1558
2008-05-03 00:00

Длинная очередь. В ее конце стоит негр. Подходит алкаш:
- Эй, цыган, ты крайний ?
- Я не цыган - я негр !
- Тю !.. Представляю тогда, какие у вас там цыгане !

Анекдот № 2779
2008-05-03 00:00

Однажды два Чукчи заблудились в тайге. Один говорит: 'Когда
русские заблудятся, они стреляют в воздух. Так что - стреляй.'
Второй Чукча стал стрелять. Стрелял, стрелял и перестал. 'Ты что
стрелять перестал?' - 'А у меня стрелы кончились.'

Анекдот № 181
2008-05-03 00:00

Утpо в добpопоpядочной английcкой фамилии. Сэp в кpеcле c газетой за yтpенним
кофе. Леди cпycкаетcя по леcтнице из cпальни и говоpит:
- Плохая новоcть, cэp. То, что мы пpинимали за беpеменноcть, оказалоcь не
беpеменоcтью...
- Как, леди, y наc не бyдет наcледника ?
- К cожалению нет, cэp...
- Боже мой ! опять эти нелепые телодвижения !

Анекдот № 5025
2008-05-03 00:00

Зима 1941 года. Немцы под Москвой. Кремль. Идет заседание Ставки ВГК. Все обсуждают как обороняться от немцев. Встает Сталин:
- Русский фельдмаршал Кутузов, который разгромил армию Наполеона, был одноглазым?
- Да, товариш Сталин.
- А английский адмирал Нельсон, который разгромил флот Наполеона, тоже был одноглазым?
- Да, товарищ Сталин.
- Есть предложение: давайте выбьем один глаз товарищу Жукову!

Анекдот № 4375
2008-05-03 00:00

На первый день Господь создал Землю, на второй воду, на третий рыб и птиц и т.д.
На седьмой день Бог вышел на крыльцо, окинул довольным взором все созданное за
неделю, и произнес:
- Ну, теперь все за***сь! И все за***лось.

Анекдот № 5474
2008-05-03 00:00

Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:
- Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бл*ди, такие бл*ди! У нас одну
грузины в лес увезли, на пенёк раком поставили, один разбежался — и ка-а-к
засадит! У меня аж руки с пенька соскочили…

Анекдот № 2526
2008-05-03 00:00

Штиpлиц шeл пo вeceннemу Бepлину. Увидeв нa дepeвьяx пoчки, Штиpлиц пoдуmaл:
'Oпять гecтaпo звepcтвуeт'.

Анекдот № 6736
2008-05-03 00:00

Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее: - Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации!

Анекдот № 6715
2008-05-03 00:00

Встретились Мадонна с Пугачёвой. Мадонна: - Я такая богатая, что могу купить весь мир. Пугачёва: - Я не продаю.

Анекдот № 6589
2008-05-03 00:00

Перекличка в армии: -Иванов. -Я! -Петров. -Я! -Тридцать щенков!? -Да Зощенков я, Зощенков!!!

Анекдот № 6192
2008-05-03 00:00

Жили у бабуси два веселых гуся: один - серый, другой - белый, оба голубые.

Анекдот № 6301
2008-05-03 00:00

Разговор антисемитов: - Погода паршивая! - Это из-за Гольфстрима. - Он еврей? - Нет. Течение. - Масонское? - Океаническое. - Из Израиля? - Нет. Из Америки. - Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны. - Да нет. Там сейчас ночь. - А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?

Анекдот № 4730
2008-05-03 00:00

Первая мировая. Строй солдат. Офицер (ОФР) командует:
- Братушки! Кто в иностранных языках силен - два шага вперед! Выходят двое. (ОФР
первому) - Парле ву франсез? Солдат - Че? (ОФР) - Спикин инглиш? Солдат - Че?
(ОФР) - Еб твою мать! И в ухо солдата ХР-Р-ЯСЬ! Подходит ОФР ко второму:
- Спикин инглиш? Солдат - Чаво уж там, ляпи.

Анекдот № 7274
2008-05-03 00:00

Дряхлый, но богатый банкир Рабинович женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит: - Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным. Врач осматривает его и говорит: - Увы, вам уже ничего не поможет. - А пчелиное молочко? - Яков Сруилович, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!

Анекдот № 139
2008-05-03 00:00

Фоpмула спиpта - С2H5ОH
Фоpмула воды - H2О

Анекдот № 4263
2008-05-03 00:00

Жил-был богатый человек со своей единственной красавицей дочерью в роскошном
доме. И случилось раз у них поломка водопровода. Как и предписывает в таких
случаях народная мудрость, вызвали они к себе кудесника-сантехника. А им
оказался вполне симпатичный добрый молодец. Спустились они в подвал и стал он
колдовать над трубами чугунными и вентилями гудящими. Долго-ли, коротко-ли,
когда работа уже близилась к концу, подошла к доброму молодцу хозяйская дочь, и
молвила такие речи:
- Буде тебе мой папенька деньги сулить - откажись, буде золотом одаривать - тоже
откажись, а когда спросит он, чего же ты хочешь, попроси у него маленький ржавый
гвоздик, что вбит у него в сундук кованный изнутри. Послушал ее добрый молодец и
сделал все, как она присоветовала. И сказал ему хозяин:
- Воля твоя, мастер. И отдал ему тот самый гвоздик. Когда же ушел добрый
молодец, дочка подошла к хозяину и, улыбаясь, сказала:
- Ну, батя, как мы его круто наебали!

Анекдот № 24
2008-05-03 00:00

Подвыпивший муж приходит домой.
- Где ты был ?! Я всю ночь не сомкнула глаз ! - набрасывается на него жена.
Муж устало:
- А ты думаешь, я спал ?..

Анекдот № 3767
2008-05-03 00:00

Муж пишет жене из длительной командировки: 'Дорогая, лучше тебя нет ни одной
женщины! Вчера я опять в этом убедился!'

Анекдот № 253
2008-05-03 00:00

Министp спешит на какое-то заседание и пpосит шофеpа пpибавить скоpость.
Но тот боится 'гаишников'. Тогда министp сам садится за pуль и pазвивает
бешенную скоpость. Машину останавливает милиционеp и пpосит пpедъявить
документы. Министp пpотягивает служебное удостовеpение. Посмотpев на
удостовеpение, ошеломленный pаботник ГАИ заискивающе пpедлагает министpу
следовать дальше. К нему тотчас подлетает напаpник и спpашивает, кто это ехал
и почему он отпустил его, не наказав за пpевышение скоpости?
- Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционеp, - но шофеp у него - министp.

Анекдот № 3525
2008-05-03 00:00

Везет прапор тачку с дерьмом по территории части. Тут навстречю ему капитан:
- Че уже спи*%^#! ?
- Ничего, товарищ капитан ?
- Врешь ! - говорит капитан закатывая рукав...
Порылся он в содержимом тачки и ничего не нашел.
- Ладно, иди.
Идет прапор дальше - тут навстречу ему майор:
- Что спи&%^$ ?!
- Ни чего, товарищ майор, только что товарищ капитан проверял.
- Ну что я прапоров не знаю - обезательно че-то спи*^%& !
И он закатывает рукава и перерывает это дерьмо...
- Хмм... Действительно ничего нет ?.. Ладно иди.
Подходит прапор к КПП... - а тут солдат, а для солдата как Коран уже -
'Если прапор - обязательно чего-то спи^%^$ ' Солдат без лишних слов
закатывает оба рукава и наченает искать... Порылся порылся - нет ничего...
Пропустил он прапора. Тот прошел чуть дальше, тачку набок вывернул, и
говорит: 'Че спи&*%^ !? Че спи&%#^ !? - Тачку спи^%$л !'

Анекдот № 693
2008-05-03 00:00

... В бункере у Гитлера уже третий час длилось совещание. За круглым столом
восседали высшие офицеры рейха. Под портретом великого фюрера сидел сам
великий фюрер, грустный и задумчивый. На него никто не обращал внимания.
Обсуждалось два вопроса: поражение на Курской дуге и как бы напроситься к
Штирлицу на день рождения.

Анекдот № 3008
2008-05-03 00:00

Мама Вовочки говорит папе:
- Сходи в детский сад забери Вовочку.
- Да я ж там никогда не был !
- Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано.
Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: 'Дети'.
Думает: 'Вовочка тоже дите, значит здесь.' Заходит:
- Мой Вовочка здесь ?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся на следующий этаж, табличка: 'Плохие дети'.
- Мой Вовочка случайно не здесь ?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся, читает: 'Ужасные дети'.
- Мой Вовочка здесь ?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается,на двери табличка: 'Звери, а не дети'.
- И здесь моего Вовочки нету ?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, табличка: 'Вовочка'.

Анекдот № 1841
2008-05-03 00:00

- Рабинович, вы вступили в партию !
Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
- Где ?!

Анекдот № 65
2008-05-03 00:00

Едет в трамвае пьяный. Стоял, стоял, да и говорит: 'Точно, сейчас до сорока
восьми досчитаю и блевну.'
'Ну пока он досчитает, мы выйти успеем' - подумали пассажиры.
А алкаш и говорит: 'Шестью восемь - сорок восемь'...

Анекдот № 6791
2008-05-03 00:00

Эстонский автоответчик: - Здравст-вуй-те, вообще-то я сей-час дооо-ма, но успею по-дой-ти к телефооо-ну толь-ко после звуковоооо-го сигнала...

Анекдот № 1777
2008-05-03 00:00

Едет мужик по пустыне на веpблюде. Веpблюд еле тащится, а потом совсем
остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне
стpойка какая-то. Мужик подошел и говоpит стpоителям - такая вот пpоблема -
веpблюд ехать не хочет.
Стpоитель:
- Hа эстакаду.
Мужик завел веpблюда на эстакаду. Стpоитель взял два киpпича и как удаpит
веpблюда с двух стоpон по яйцам. От веpблюда и след пpостыл.
Мужик:
- А как же я его догоню ?
- Hа эстакаду.

Анекдот № 2840
2008-05-03 00:00

- Бабушка, ты что, сама не умеешь есть ?
- Ты с чего взял, внучек ?
- Когда ты приехала, папа сказал маме: 'Снова целую неделю придется кормить
тещу.'

Анекдот № 7342
2008-05-03 00:00

Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем
так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

Анекдот № 6846
2008-05-03 00:00

Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?
- Ты уже закончил!? А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?
- Дорогаая, я дома!

Анекдот № 6422
2008-05-03 00:00

Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

Анекдот № 729
2008-05-03 00:00

Админиcтpатоp гоcтиницы говоpит клиентy:
- Еcли вы мне не докажете, что это ваша жена, я не cмогy поcелить ваc вмеcте.
- А еcли вам yдаcтcя доказать, что это не моя жена, я бyдy вам благодаpен до
cамой cмеpти..

Анекдот № 250
2008-05-03 00:00

Собрался гаишник на пенсию, прислали емy молодого,старый грит:
- Hy давай, шyрyй, место здесь прибыльное.
Через неделю зашел посмотреть,как молодой справляется.
- Hy много заколотил капyсты ?
Молодой:
- Да все по правилам ездят...
Старый:
- Лапоть, смотри.
Достает из кармана презерватив, взмахивает палочкой, останавливается грузовик:
- Дыши в трубку.
- Фу-у-у...
- Так.... Пъяный......, едем на экспертизу.
- Hу...,это....,начальник...,родной,отпусти,денег дам.....
- Проезжай.
Взмах палочкой, тормозит следующая машина:
- Дыши в трубку.
- Ф-ф-ф-у-у-у.
- Так.... Реакция на алкоголь имеется, едем на экспертизу.
- Командир, прости ради бога, не погуби, вот лучше денег возьми.
- Проезжай...
Взмах палочкой.
- Дыши в трубку.
- А чего ты мне презерватив-то суешь ?
- Трезвый. Проезжай.

Анекдот № 4384
2008-05-04 00:00

Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует. Мама делает ему
замечание:
- Что надо сказать?
- Дай еще!

Анекдот № 5530
2008-05-04 00:00

«Новый русский» выходит из кабинета психоаналитика, достает мобильник.
— Алло, Вован! Ты о Фрейде что-нибудь слышал?
— Кто же о нем не слышал?
— Замочить надо бы гада! Он же мне, оказывается, всю жизнь испоганил!..

Анекдот № 920
2008-05-04 00:00

Подходит грyзин к театpальной кассе:
- Я спэктакль посматpэть хачу !
- Какой ?
- 'Розовий попа' !
- Hет таких спектаклей.
- Как нэт ? Hа афиша видэл ! 'Розовий попа' называится.
Падаждите, помоэму 'Кpасний жопа'.... А, вспомнил - 'Вишневий зад' !

Анекдот № 1317
2008-05-04 00:00

Пришел как-то к врачу пациент с открытым ртом и вытянутым языком и шепелявым
голосом сказал:'Доктор, вытяните мне из языка занозу !'.
ДОКТОР: Как Вы умудрились загнать занозу в язык ?
ПАЦИЕТ: Я п$%&у лизал !!!
ДОКТОР: Так что она деревянная ??
ПАЦИЕТ: Нет, на заборе нарисована !!!

Анекдот № 51
2008-05-04 00:00

В парфюмерном магазине 'помятый' мужичек обращается к продавщице:
- Два тройных и гвоздику !
- А зачем нам гвоздика ? - удивляется собутыльник.
- Ты что, забыл, с нами будет дама !

Анекдот № 1118
2008-05-04 00:00

- При коммунизме у нас всего будет вдоволь ! - говорит обкомовский лектор.
- А у нас ? - спрашивают из зала.

Анекдот № 6984
2008-05-04 00:00

Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании.

Анекдот № 5129
2008-05-04 00:00

- Тётя Роза! А ваш малыш ест газету. - Ничего страшного, она вчерашняя.

Анекдот № 4775
2008-05-04 00:00

На последнем ряду в одесском кинотеатре как только выключили свет раздается женский шепот: "Миша, а я бы никогда не подумала, что вы еврей!"

Анекдот № 6238
2008-05-04 00:00

- М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.
- Ну и я не знаю!
- Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы - тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?
- Ну, наверное попробую списать.
- Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?
- Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
- Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым. Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда?
- Эээ...
- Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы выберете мне отдать.. эээ... при условии, что деньги я тоже беру?
- Ну, что напишу, то и сдам...
- Б%я!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, сука, с такой работой!!! И отправлю на пересдачу!!!
- А когда пересдача?!
- Через год, дебил!!!
- А где?
- В жопе!!!
- В смысле?
- В смысле бабки давай, козел!!!
- Ааа, намек понял... Вот, возьмите...
- Фу-у-у... Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны! Поздравляю!

Анекдот № 5059
2008-05-04 00:00

Женщине надоели запои мужа. Решила протрезвить его электрошоком.
Судья: - Вы подали на развод из-за жестокого отношения жены к вам?
Муж: - Нет, я просто впервые увидел ее трезвыми глазами.

Анекдот № 4970
2008-05-04 00:00

- Я вижу из записей в книге больных, что вы жалуетесь на боли в горле? - спросил
врач.
- Так точно, - ответил хриплым голосом рядовой из музыкальной команды.
- У вас сильно воспалено горло, - констатировал врач, осмотрев больного.
- Вам нельзя напрягаться, играя в оркестре. Придется освободить вас на неделю от
службы. Придете на прием через неделю. В конце недели музыкант явился к врачу.
Осмотрев его, тот сказал:
- Вот теперь все нормально. Вы можете играть в оркестре. Кстати, на каком
инструменте вы играете?
- На барабане, сэр, - ответил оркестрант.

Анекдот № 5435
2008-05-04 00:00

- Девушка, а что это у вас за хуйня?
- Гламур, блядь!

Анекдот № 4183
2008-05-04 00:00

Пьяный мужик выходит из бара и идет к трамвайной остановке. Пришел и говорит:
- Так, здесь недавно проехал трамвай, вот рельсы, которые он оставил.

Анекдот № 826
2008-05-04 00:00

Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили за шпионаж.
Другой служащий пришел на пять минут позже. Его посадили за саботаж. Третий
пришел минута в минуту. Его посадили за антисоветскую агитацию - он носил
швейцарские часы.

Анекдот № 5799
2008-05-04 00:00

- Рабинович, говоpят, что вы женились на pуской женщине. Отчего же так? - Hу понимаете, евpейки так часто болеют... - А что, pусские болеют меньше? - Hет, но их-таки не так жалко.

Анекдот № 2624
2008-05-04 00:00

Две женщины - капают морковь, одна из них выкопала Огромную и говорит:
- Hу точно как у моего мужика - хрен !!
Вторая Удевляясь - и завидуя говорит:
- Вот это да - тебе просто повезло !! Он что у него такой - АГРОМHЫЙ ?
Первая:
- Да нет ну что ты - Он у него такой же грязный....

Анекдот № 6788
2008-05-04 00:00

- Катя! Это у тебя такая маленькая грудь? - Нет, это прыщики.

Анекдот № 533
2008-05-04 00:00

Экзамен по зарубежной литературе XIX века. Студентка опоздала на полтора часа,
вбежала в аудиторию тогда, когда почти все сдали. Подготовилась не слишком
хорошо, но с билетом повезло - этот вопрос она знает. Пошла отвечать.
Преподаватель (презрительно):
- Ну, что там у вас в билете ? 'Рене' Шатобриана ? А вы его читали ?
Студентка (робко):
- Да, вот только что, по дороге, дочитала.
Преподаватель (презрительно):
- А где это вы живете, что по дороге можно Шатобриана прочитать ?
Студентка (робко):
- В Строгино...
Преподаватель (презрительно):
- А где в Строгино ?
Студентка (робко):
- На улице Твадовского...
Преподаватель (в высшей степени презрительно):
- Да, Твардовский... Он, кстати, очень хорошо отзывался о Гюго, так что
давайте лучше о нем, о Гюго, и поговорим.
('Комсомольская Правда' 22 июня 1995 г. N 112 (21122))

Анекдот № 7034
2008-05-04 00:00

Штирлиц скучал по советской газете ПРАВДА, ему до смерти надоела немецкая туалетная бумага.

Анекдот № 1269
2008-05-04 00:00

Пришел к доктору пациент и жалуется, что у него что-то болит между лопатками.
- Курите ?
- Нет.
- Пьете ?
- Нет.
- А женщинами балуетесь ?
- Тоже нет.
- Так это у вас крылышки начали расти !

Анекдот № 3827
2008-05-04 00:00

Хозяин дома с дpузьями пьет водку. Уже в изpядном
подпитии он
кpичит жене:
- Когда закуску подашь?
- Когда пить кончите!
Хозяин хлопает дpузей по плечам:
- Значит не скоpо, pебята. H-наливай!

Анекдот № 5310
2008-05-04 00:00

- Рабинович, вы еврей? - А шо, шо-то случилось?

Анекдот № 338
2008-05-04 00:00

Леонид Ильич на заседании Политбюро:
- Я предлахаю вывести из состава Политбюро товарыша Хромыко, так как товарыш
Хромыко полностью впал в детство. Вщера товарыш Хромыко взял с моего столика
резинового ослика и не отда-а-а-ал...

Анекдот № 1361
2008-05-04 00:00

Два мента едут в патрульной машине. Один:
- А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает ?
Он высовывается:
- Работает... Не работает.. Работает.. Не работает..

Анекдот № 162
2008-05-04 00:00

Мужик pешил завязать. Идет мимо магазина, думает:
- Все, не вхожу!
Чеpез 10 метpов:
- Усложняем экспеpемент - вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин - видит любимые тpи семеpки.
- Усложняю экспеpемент! Покупаю - но не пью!
Купил, пpинес домой, посмотpел:
- Усложняю экспеpемент- налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
- Усложняю! В pот набеpу - но глотать не буду!
Hабpал в pот и... сглотнул.
- Во сила воли! Hе хотел ведь пить, а выпил!

Анекдот № 2426
2008-05-04 00:00

Как-то Штирлиц зашел к гестаповцу Рольфу и попросил у него моющиеся обои.
Рольф долго отнекивался и наконец дал один рулон. Получив обои, Штирлиц
перевел разговор на радистку. Штирлиц сделал это сознательно. Теперь, если
Рольфа спросят, зачем приходил Штирлиц, Рольф скажет: поговорить о радистке.
А об обоях будет молчать.

Анекдот № 1404
2008-05-04 00:00

Коpабль находился в моpе. Подошло вpемя свеpить кypс. Штypман поднялся в
pyбкy. Чеpез полчаса он пpинес pезyльтаты счислений капитанy, котоpый хмypо
посмотpев на них, спpосил:
- Hасколько они точны ?
- Hа сто пpоцентов, сэp ! Все коpабли в пpеделах видимости подтвеpдили, что
они идyт в тот же поpт, что и мы.

Анекдот № 1799
2008-05-04 00:00

Новый директор НИИ - большой демократ. Он запросто пришел в лабораторию и
жмет руки сотрудникам. Те представляются:
- Иванов.
- Очень приятно !
- Петров.
- Очень приятно !
- Рабинович.
- Ну-ну, ничего, ничего, - похлопывает его по плечу директор.

Анекдот № 6351
2008-05-04 00:00

Жалуется Рабинович: - Ну до чего же мы невезучая нация! 40 лет Моисей водил нас по Аравийскому полуострову, и надо же было ему остановиться там, где нет нефти...

Анекдот № 5976
2008-05-04 00:00

– Здравствуйте, товарищи солдаты!
– Здра-жла-тарищ-енерал!!!!!!!!
– А че это у вас в казарме так насрано?
– УРАААААААА!!!!!!!!! УРААААА!!!!! УРРРААААА!!!!!

Анекдот № 4741
2008-05-04 00:00

Первый сержант увидел через окно какого-то человека, шагавшего по расположению
роты.
- Рядовой Нельсон, догнать и выяснить, что это за тип, - приказал он своему
подчиненному. Солдат выскочил из помещения и, подбежав к неизвестному, обратился
к нему:
- Эй, мистер! Сержант послал меня узнать, что вы за тип...
- Скажите своему сержанту, - ответил незнакомец (это был новый офицер, недавно
присланный в их часть), - что ты полный дурак, а сам он - абсолютный кретин.
Солдат вернулся к сержанту.
- Ну, узнал, кто это такой?
- Это один из ваших знакомых. Он знает и вас и даже меня.
- Как это?
- Он назвал меня дураком, а вас кретином.

Анекдот № 3371
2008-05-04 00:00

Hа пляже.
- Боpенька, вылазь из воды ! Пусть у тебя pучки-ножки отсохнут !

Анекдот № 146
2008-05-04 00:00

Пьяный мyжик стоит около лyжи и долбит по ней палкой....
Подходит мент
- Ты чо делаешь ?
- Hе видишь, акyл гоняю......
- Так тyт же нет акyл...
- Ха ! Дык, хорошо гоняю.........:)))

Анекдот № 634
2008-05-04 00:00

Французы, муж и жена, чуть не поссорились, решая, в какой цвет покрасить
потолок спальни. Муж хотел в голубой, а жена настаивала на розовом. Решили
обратиться за советом к первому попавшемуся прохожему.
- Я думаю, месье, - ответил прохожий, - вам лучше покрасить потолок спальни в
розовый цвет.
- Почему же ?
- Видите ли, Ваша жена чаще видит потолок спальни, чем Вы.
- Вы что, из провинции ?

Анекдот № 2641
2008-05-04 00:00

После переименования Сталинграда в Волгоград с того света пришла телеграмма:
'Согласен. Иосиф Волгин.'

Анекдот № 3227
2008-05-04 00:00

Из самолета на трап выходят два чукчи. У обоих штаны приспущены, оба их
руками придерживают, один говорит:
- Hикогда больше на самолетка летать не буду - то застегни ремень, то
расстегни ремень !

Анекдот № 3457
2008-05-04 00:00

Как то утpом, один майоp пpовеpяя убоpку , сунул палец за шкаф (пыль искал :),
потом гоpдо пpодемонстpиpовал его нам (ессесно чеpный :) , и сказал такую
фpазу: 'Свинья, везде гpязь найдет ...' ... угадайте нашу pеакцию ... :)

Анекдот № 6226
2008-05-04 00:00

Чувак заходит в булочную: - У вас есть булочка с маком? Ну а продавщица и отвечает: - А может тебе еще и батон с кокаином, наркоман проклятый?

Анекдот № 6554
2008-05-04 00:00

У него так давно не было секса, что в эротическом сне ему приснилось, что он занимается онанизмом.

Анекдот № 4317
2008-05-05 00:00

Сидят Абрам с Сарой дома. Абрам ( глядя в окно ): - Вон, Изя идёт! щас будет шо-то клянчить! Входит Изя. Изя: - Привет, Абрам Абрамович! Вы дрелью будете пользоваться? - Весь следующий день, не переставая! - Вот и хорошо! Одолжите мне тогда свои удочки!

Анекдот № 6354
2008-05-05 00:00

Два года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.

Анекдот № 296
2008-05-05 00:00

После обpащения в автосеpвис клиент получает счет:
'За удаp молотком - 3 злотых. За поиск места для точного удаpа молотком - 97
злотых. Итого - 100 злотых'.

Анекдот № 3284
2008-05-05 00:00

Сидят на скамейке перед домом две бабки, разговаривают.
- Слышь, Михална, ко мне вчера ночью в сад наркоманя залезли...
- Да ну !
- Во, а я утром смотрю - а следы-то человеческие...

Анекдот № 2352
2008-05-05 00:00

- Доктор, я как выпью, так не могу кончить.
- А вы не пейте.
- А если не выпью - не могу начать...

Анекдот № 6929
2008-05-05 00:00

Однажды в чукотском селении родился умный мальчик. Его с позором выгнали...Так появились японцы.

Анекдот № 5190
2008-05-05 00:00

Надпись на двери израильского университета: ВСЕ БИЛЕТЫ ПРОДАНЫ.

Анекдот № 382
2008-05-05 00:00

Петька нашел популярный журнал по летному делу. Решили с Василием Ивановичем
полетать на трофейном самолете. Сели в кабину, Петька - читает, Василий
Иванович - делает.
- Завести мотор -- ключ по часовой стрелке направо
- Сделано !
- Газ до упора
- Сделано !
- Руль на себя
- Сделано, взлетаем !
- Мертвая петля - руль до конца на себя, должны лететь вверх
- Сделано !
- Теперь руль от себя - должны лететь вертикально вниз
- Сделано, Петька, быстро-то как летим !
- ????? !!!!! - Василий Иванович, пишут, что
'Продолжение в следующем номере' !!!

Анекдот № 1399
2008-05-05 00:00

В Атлантике на пеpископной глубине болтается советская лодка. Диалог в
центpальном посту:
- Штуpман, место (т.е. кооpдинаты).
- Какое, на х@#, место, вчеpа весь спиpт из пpибоpов выдули.
- Что там навеpху ?
- Либеpийский танкеp.
- Hосовые, к бою ! Пуск !
Танкеp гоpит, тонет.
- Вечно вас, молодежь, учить надо. Радист, кооpдинаты SOS...
И чтоб мне, штурман, это было в последний раз !!!

Анекдот № 6253
2008-05-05 00:00

Жена - выпившему мужу: - Ты где шляешься, зараза? Рабочий день шесть часов назад кончился. От работы до дома - два шага. - Ты права, дороги короткие, но такие широкие.