Анекдот № 469
2008-05-16 00:00

Однажды послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел первый виток, с земли
вызывают:
- Белка !
- Гав !
- Нажми красную кнопку !
- Гав ! Гав !
Пошел второй виток.
- Стрелка !
- Гав !
- Нажми белую кнопку !
- Гав ! Гав !
Пошел третий виток.
- Чукча !
- Гав !
- Ты что гавкаешь, .....! Накорми собак и смотри ничего не трогай !

Анекдот № 4587
2008-05-16 00:00

Утром глава Советского государства заходит в свой кабинет, а в его кресле сидит
Иван Сусанин.
- О, дорогой вы наш товарищ Сусанин, почему же вы без предупреждения пришли? Я
бы по такому поводу все Политбюро собрал. Сусанин деловито отвечает:
- Вот-вот, собирай. Как соберещь, так и пойдем.

Анекдот № 3202
2008-05-16 00:00

Пятачок пpибегает к Винни-Пуху:
- Винни, Винни к нам посылка пpишла, в ней 10 апельсинов, каждому по 8.
- Как по 8, если всего 10 ?
- А это твои тpудности - я свою долю уже съел.

Анекдот № 6379
2008-05-16 00:00

У входа в маленькую церковь: "Если ты изнурен грешной жизнью, отвори эту дверь и войди". Чуть пониже дописано губной помадой: "А если не изнурен, позвони по телефону 32-645- 795!"

Анекдот № 6643
2008-05-16 00:00

Урок языка в грузинской школе: - Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Анекдот № 6870
2008-05-16 00:00

Внук подходит к дедушке и спрашивает: - Дедушка, а правда что в войну голодуха была, хлеба не было? - Да, внучек, масло на колбасу приходилось намазывать...

Анекдот № 3535
2008-05-16 00:00

В каптеpке сидят стаpшина pоты, pотный и замполит. Ротный подмигивает
замполиту - мол, pазыгpаем стаpшину:
- Стаpшина, сгоняй в канцеляpию, глянь - pотный там аль нет ?
Стаpшина убегает.
Замполит pжет:
- Вот дуpак, нет бы дневального послать...

Анекдот № 505
2008-05-16 00:00

К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной.
- Придется удалить зуб, - говорит врач.
Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта:
- Выпейте для храбрости.
Больной выпивает и перестает трястись.
- Ну как, набрались храбрости?
- Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.

Анекдот № 2231
2008-05-16 00:00

- Дайте, пожалуйста, два билета на теплоход вокруг Европы, для меня и моей
жены.
- Какие билеты желаете, в разных каютах ?
- Если можно на разных теплоходах.

Анекдот № 2729
2008-05-16 00:00

Полицейские задержали бродягу на улице и привели его к судье.
- Разве я тебе не говорил,что не хочу тебя больше видеть ? - спрашивает судья.
- Говорили, господин судья ! И я говорил полицейским, но они мне не поверили.

Анекдот № 3990
2008-05-16 00:00

Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый
шкипер объяснил
ему обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз,
оплата и т. д. - сло-
вом, договорились. А потом юнга спрашивает:
- Сэр, плавание продлится пол года?
- Точно, сынок.
- А как же я буду обходиться без женщин столько
времени?
- Эх, молодо-зелено... Пошли.
Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на
одной стене -
превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с
отверстием в интим-
ном месте.
- Hу вот сынок, любуйся.
- А попробовать можно?
- Пробуй.
Попробовал - понравилось.
- А еще можно?
- Можно.
- И так каждый день ??
- Да, кроме четверга.
- Почему кроме четверга ???
- А по четвергам твоя очередь с той стороны
стоять...

Анекдот № 6134
2008-05-16 00:00

Муж - жене: - Меня уволили. Где теперь будем доставать деньги? - Не переживай. Если когда-нибудь наша дочка закончит школу, сможем подать в суд на министерство образования.

Анекдот № 1434
2008-05-16 00:00

Штиpлиц шел по Беpлину в Буденовке. К нему подошел Мюллеp.
- Штиpлиц, Вы бы хоть конспиpацию соблюдали !
'И впpавду', - подумал Штиpлиц и надел темные очки.

Анекдот № 4996
2008-05-16 00:00

Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, еще нужна водка.

Анекдот № 5366
2008-05-16 00:00

Обычный день в школе имени Сталина. Учитель: - Партия учит нас, ребята, что ЖИ-ШИ надо писать с буквой И. А те, кто упорно пишут ЖИ-ШИ с буквой Ы в кратчайшие сроки будут расстреляны.

Анекдот № 5790
2008-05-16 00:00

Продаю Софу. Тел. 123-@@-67, Самуил Львович.

Анекдот № 5938
2008-05-16 00:00

Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь 'НОГА' на 4242!

Анекдот № 2637
2008-05-16 00:00

Из энциклопедии ХХI века: 'Гитлер - мелкий тиран Сталинской эпохи'.

Анекдот № 616
2008-05-16 00:00

Абрам сидит и просит милостыню. Исаак подходит, роется в карманах, достает
три копейки и, извиняясь, говорит:
- Абрамчик, извини ! Я вчера женился, теперь у меня жена, дети...Короче, пять
копеек, как прежде, давать не могу.
Тут Абрам вскакивает и кричит:
- Евреи, идите скорей сюда ! Посмотрите на этого поца. Вчера он женился, а я
теперь должен его семью кормить.

Анекдот № 6545
2008-05-16 00:00

Жена - мужу: - Когда ты наконец бросишь пить?! - По крайней мере это дешевле, чем отпарвить тебя в салон красоты!

Анекдот № 643
2008-05-16 00:00

У габровки, родившей двойню, просят показать фотографию малышей, она
показывает:
- Но тут же один, - удивляется габровец.
- А второй точно такой же, - успокаивает мать.

Анекдот № 775
2008-05-16 00:00

Hовогодний карнавал. Ведущий:
- Первое место заняла маска 'лоха' - 3-й ряд 8-е место.
Из зала:
- Ой, ... а яж нэ играв !

Анекдот № 7208
2008-05-16 00:00

У семейной пары никак не налаживались дела в сексуальном плане. И вот жена прослушала специальную лекцию на эту тему.
Когда супруги легли в постель, жена сказала:
- Дорогой, поцелуй туда, где я делаю пи-пи.
Муж тут же куда-то побежал. Через несколько секунд он возвращается и спрашивает:
- А крышку-то подымать надо ??

Анекдот № 5071
2008-05-16 00:00

- Встречаются два дурака...
- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.

Анекдот № 4493
2008-05-17 00:00

Леонид Ильич, что вы больше любите, Новый год или половой акт?
- Новый год!
- А почему?
- Он чаще бывает.

Анекдот № 5795
2008-05-17 00:00

Молодой еврей приходит к своему раввину: - Ребе, мне нужен ваш совет. - Говори. - Я хочу жениться. - Женись. - Но я не люблю ее. - Не женись. - Но она богата. - Женись. - Но она уже старая. - Не женись. - Но ее отец возьмет меня в дело. - Женись. - Но она страшна, как смерть. - Не женись. - Ребе, я пришел за советом, а вы мне - то женись, то не женись! - Прими христианство. - Зачем? - Тогда будешь православному священнику мозги ебать!

Анекдот № 3361
2008-05-17 00:00

СЦЕHА
- Ты посмотри, во что ты квартиру превратил ! В троллейбус ! Повсюду рога !
Охотник чертов ! Обещал мне летом еще фазаний мех добыть. И где он,
спрашивается ? У всех мужики как мужики, у меня только Чемберлен такой
попался ! Сидит, сигару курит ! Я этого так не оставлю ! Я тебе покажу
филькину грамоту ! Ты на креветках передо мной будешь ползать, прощения
просить ! Здоровый детина размером с платяной шкаф, а мозгов - как у
трамвайного столба ! Что молчишь как в гостях ? Убери газету ! Там про
тебя, дурака, никогда не напишут. Хоть стул бы вынес ! Отложи булку в
правую сторону и слушай меня ! Права была мама, не фонтан он тебе, не
фонтан...
Так юная леди накануне замужества стояла перед зеркалом, готовя себя к
супружеской жизни.

Анекдот № 7092
2008-05-17 00:00

- Па, тебя наша новая классная в школу вызывает. - Чего же ты, паразит, там опять натворил? - Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!

Анекдот № 2816
2008-05-17 00:00

- Алло, это семь-семь-семь-семь-семь-семь-семь ?
- Да.
- Я ох$еваю..

Анекдот № 6418
2008-05-17 00:00

Чебурашка приходит к Гене: - Ген, нам Шапокляк прислала 10 апельсинов, я тут посчитал - каждому по 8 получается! - Чебурашка, ты не правильно сосчитал. - Я не знаю, как ты там считаешь, но свои 8 я уже съел.

Анекдот № 7158
2008-05-17 00:00

Молодая медсестра проходит практику в клинике.
Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:'ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа'.
Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает::'ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа'.
Медсестра спрашивает:'а в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут...'
Врач:'а разница, дорогая, в страховых компаниях'

Анекдот № 2093
2008-05-17 00:00

Конкурс на лучшую книгу о слонах.
Немцы представили капитальный труд в трех томах:
'Введение в науку о слонах'.
Американы - покетбук:
'Что должен знать средний американец о слонах'.
Евреи:
'Слоны и еврейский вопрос'.
Болгары:
'Болгарский слон - младший брат советского слона'.
Русские:
'Россия - родина слонов' и 'Советский слон - самый сознательный в мире'.

Анекдот № 3807
2008-05-17 00:00

Пляж. Спасатель:
- Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки!
Девушка:
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

Анекдот № 4701
2008-05-17 00:00

Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам: вот вам на
троих три лошади, ежели не научите их говорить - съедим. Делать нечего, берет
немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается - сам тощий,
лошадь еле между пальмами пролазит.
- Лошадка, ну скажи же что-нибудь.
- Игго-го! С французом та же история - то бишь тоже съели. Русский набрал
бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц
возвращается - физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит. Дикари в ужасе.
- Ты продукты на лошадь получал?
- Получал...
- А чего не кормил?
- Как так не кормил? Только то и делала что ела... Лошадь:
- Во свистит, во свистит...

Анекдот № 756
2008-05-17 00:00

В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало,
Негры достают бананы.
Украинец:
- А это что ?
- Бананы.
- А дайте попробовать. ..... Вкусно !
Негры:
-А у тебя что ?
-Сало.
-А дай попробовать.
-А чего его пробовать ? Сало оно и есть сало !

Анекдот № 994
2008-05-17 00:00

Захотела девушка с гpузином познакомится.
Гpузин ее оглянул скептически и говоpит:
- Слющай, даpагой, ти на такой тонкий нага хот хадыт умеэщ??
- Умеею (смущенно)
- Hу тада хады отсуда!

Анекдот № 5948
2008-05-17 00:00

— По-моему, тут кого-то убили, — задумчиво предположил Холмс, осматривая место преступления.
— Почему вы так решили, Холмс? — удивился Ватсон.
— Элементарно, Ватсон. Вот этот мужчина на полу с кинжалом в спине — явный труп!

Анекдот № 4412
2008-05-17 00:00

Две подруги разговаривают о приедливости интимной жизни с мужем. Одна говорит:
- Ну, штобы разнообразить наши отношения я иногда делаю так: перед приходом мужа
раздеваюсь, становлюсь задницей перед дверью, муж заходит, видит меня в такой
позе, у него просыпается страсть и мы весь вечер занимаемся любовью... Муж
второй подруги приходит домой, открывает дверь,... и с криками 'ПОМОГИТЕ!' бежит
к соседу напротив. Сосед спрашивает в чем дело.
- Там - инопланетянин! Щеки здоровые, во! Посредине глаз, и борода до колен...

Анекдот № 4706
2008-05-17 00:00

Изя встречает Абрама и говорит:
- Привет, Абрам, хорошо что я тебя встретил - ты мне как раз 5 рублей уже месяц
как должен. Абрам:
- Ну и жлобская же ты натура, Изя! Я уже и думать про них забыл!

Анекдот № 541
2008-05-17 00:00

Диалог на экзамене:
Преподаватель: 'Что такое лошадиная сила?'
Студент : 'Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в
в один килограмм'.
Преподаватель: 'Да где же вы такую лошадь видели!?'
Студент : 'А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате
мер и весов'.
(Компютер Пресс 1'95 стр. 22)

Анекдот № 4681
2008-05-17 00:00

Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный
самолет.
- У нас, - говорит американец. - Мы можем целый танковый батальон загрузить.
- Ха, - начал англичанин, - а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных
катеров. Русский подумал и говорит:
- Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту: Вань, сгоняй-ка
в 34-й отсек - жужжит там что-то подозрительно. Ну, Иван на мотоцикле и
погнал... Часа через два возвращается и докладывает: 'Ничего страшного командир!
Просто Боинг в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит.

Анекдот № 3246
2008-05-17 00:00

- Мама, посмотpи, какие у меня здоpовые зубы (клац-клац) !!
По десять сантиметpов каждый !

Анекдот № 6135
2008-05-17 00:00

Вовочка пришёл со школы, а его мама печёт торт. Он спрашивает: - Мам, ты готовишь торт? - Конечно, ты же не каждый год переходишь в следующий класс.

Анекдот № 363
2008-05-17 00:00

Старушка - нищему:
- Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать - и будут как
новые.
- В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через часик. Мне не к
спеху.

Анекдот № 1416
2008-05-17 00:00

-Какого цвета у меня трусы ? - спросил Мюллер.
- Красные, - не задумываясь, ответил Штирлиц.
- Вот Вы и попались ! - воскликнул Мюллер, - Цвет моих трусов кроме меня
знает лишь русская пианистка !
- Не валяйте дурака, Мюллер, - спокойно ответил Штирлиц, - и застегните
ширинку.

Анекдот № 2603
2008-05-17 00:00

Разговор между двумя приятелями:
- Какое странное время ! Сейчас все мужики гомосексуалисты.
- Ну, ты шутник !
- Да, да, все педерасты. Даже ты !
- У тебя что, с головой не в порядке ?
- Я тебе говорю, что ты тоже педераст. Если я предложу тебе десять
тысяч, ты будешь спать со мной ?
- Не болтай, я же могу разозлиться.
- Ладно, двадцать тысяч ? Нет ? Сто тысяч ! Слышишь, я тебе предлагаю сто
тысяч, чтобы переспать со мной.
- Нет, подожди, ты это серьезно говоришь ?
- А, вот видишь ! У нас не педерастов не хватает, а денег !

Анекдот № 1757
2008-05-17 00:00

Один психиатр женился на безобразной женщине.
- Я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но
какие ее мучают кошмары!

Анекдот № 6921
2008-05-17 00:00

- Какие существуют пасхи? - Еврейская - в память исхода евреев из египта, христианская - в память о воскресении Иисуса Христа и советская - в память о том, как Ленин бревно таскал.

Анекдот № 3658
2008-05-17 00:00

От чего происходят болезни?
Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.

Анекдот № 6175
2008-05-17 00:00

- Что такое бизнес по-русски? - Это - украсть ящик водки, продать его, а деньги пропить.

Анекдот № 6629
2008-05-17 00:00

- Доктор!? Я ведь не умру?... Почему вы на меня так смотрите? - Санитар, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают.

Анекдот № 5377
2008-05-17 00:00

Еврей ловит такси. Таксисту: - Товагищ, сколько будеть до Дерибасовской? - 50 рублей. - А если я поеду с Изей? - А мне плевать с Изей или без него - 50 рублей и всё. Еврей поворачивается к другому еврею и говорит: - Я же говогил тебе, Изя, шо ти ни чегта не стоишь.

Анекдот № 374
2008-05-17 00:00

- Василий Иванович, белые пиво с раками пьют !
Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и говорит:
- Да нет, Петька, это у них рожи такие.

Анекдот № 6740
2008-05-17 00:00

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика. - Я закончил. С вас пять тысяч рублей. - Вам нужны деньги? - Да. - Вы хотите об этом поговорить?

Анекдот № 3590
2008-05-17 00:00

- Что делать если кошка начнет шипеть?
- Убавьте жар на плите.

Анекдот № 7437
2008-05-17 00:00

Диалог в магазине одежды. Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
- Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.

Анекдот № 2392
2008-05-17 00:00

Из школьного сочинения:
'Мы с ребятами разожгли настоящий пионерский костер. Потом пришли люди из
деревни и стали его гасить, потому что в костер случайно попал их стог сена.'

Анекдот № 5342
2008-05-17 00:00

- Мойша! - строго сказала мама. - Ты только что смотрел на Луну, и этими же руками берёшь хлеб?!

Анекдот № 5500
2008-05-17 00:00

Встречается два друга. Один другому:
- У меня в квартире вчера побывал вор. Представляешь ничего не взял,
на столе оставил 10 долларов и записку: ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ.

Анекдот № 4392
2008-05-17 00:00

Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила
подруге:
- Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с
ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в
первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!
- Он что, приставл к тебе? - заинтересовалась подруга.
- Если бы..., Я все пыталась убедится, что он не уснул!

Анекдот № 7542
2008-05-17 00:00

В Америке еврей заходит в бар и обращается к темнокожему бармену:
- Мне виски, понял, ты, черномазый ублюдок?
Бармен, привыкший сохранять спокойствие в любых ситуациях, отвечает:
- Не очень-то это вежливо с вашей стороны. Ведь если бы я к вам так обратился, вы бы, наверное, очень обиделись.
- А мы можем попробовать. Давай, я встану за стойку, а ты как будто клиент.
Еврей встает за стойку, негр подходит к нему и говорит:
- Мне виски, понял, ты, грязный жид?
Еврей:
- А здесь черномазые ублюдки не обслуживаются!

Анекдот № 4679
2008-05-17 00:00

Приезжает американец под пасху в Москву в знакомую семью. Открывает дверь
маленькая девочка. Американец:
- Хелло! А где папа?
- Папа в командировке.
- О, коммивояжер! А мама?
- Дом подметает.
- О, домохозяйка! А брат?
- А брат на кухне яйца красит.
- О, хиппи!

Анекдот № 3576
2008-05-17 00:00

Чукчу предупредили, что московские таксисты - жулики. Приехал
Чукча в Москву, проехался на такси. Ему водитель говорит: 'С вас
три - двадцать пять.' Чукча думает: 'Чукча не дурак, Чукчу не об-
манешь.' И начинает отсчитывать: раз - двадцать пять, два - двад-
цать пять, три - двадцать пять.

Анекдот № 6262
2008-05-17 00:00

Сидят на лавочке вор, убийца и наркоман. Видят - идёт девушка с сумочкой. Вор: - Давайте украдём сумочку! Убийца: - Давайте украдём сумочку и убьём сучку! Наркоман: - Давайте украдём сумочку, убьём, курнём и улетим в прекрасное царство.

Анекдот № 1493
2008-05-17 00:00

- Вкалываем мы целыми днями и вкалываем... - Жалуется наркоман на свою жизнь.

Анекдот № 2839
2008-05-17 00:00

Умирает теща. Смотрит в окно и говорит:
- Закат какой...
Зять:
- Мамаша, не отвлекайтесь. Занимайтесь своим делом.

Анекдот № 4046
2008-05-18 00:00

- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно
не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь...

Анекдот № 302
2008-05-18 00:00

Гоpодская жительница ехала по сельской доpоге и увидела двух связистов,
котоpые каpабкались на телефонные столбы.
- Вот идиоты ! - пpезpительно фыpкнула она, повеpнувшись к своей
спутнице. - Они, навеpное, подумали, что я никогда не упpавляла
автомобилем !

Анекдот № 4295
2008-05-18 00:00

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

Анекдот № 7314
2008-05-18 00:00

Внучка срашивает бабушку:
- Бабушка, а &лядь это страшно!?
- Да внученька страшно!
- Страшнее чем Кощей Бессмертный!?
- Страшнее внученька!
- Страшнее чем Баба Яга!?
- Страшнее внученька!
Внученька поднимает обе руки и пугая бабушку говорит:
- Бабушка я &&&&&ЛллЯяя????Ььь!!!

Анекдот № 7322
2008-05-18 00:00

Идет социалистическая революция в Африканской стране.
Куба:
- Товарищи мы поддерживаем вас!!! Высылаем 50 000 тыс. тонн апельсинов в деревянных ящиках, будете делать из них приклады для АКМ!
- Спасибо товарищи!
Болгария:
- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем 100 000 тыс. тонн помидоров в металлических ящиках, будите делать из них патроны для АКМ!
- Спасибо товарищи за ващу помощь!
СССР:
- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем вам 1000 яиц!
- ?????, а какая упаковка?
- Как всегда - Голубой берет и Кирзовые сапоги!

Анекдот № 314
2008-05-18 00:00

Штиpлиц шeл пo нoчнomу Бepлину. Bдpуг oн уcлышaл тpecк. Этoт тpecк oн узнaл
бы из тыcячи дpугиx - этo был moпeд Бopmaнa.

Анекдот № 824
2008-05-18 00:00

Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к
телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев.
Переключил на вторую - снова Брежнев. На третью - опять Брежнев. Переключил
на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: 'допереключаешься !'

Анекдот № 1742
2008-05-18 00:00

Росс страдал недержанием мочи с самого детства и ужасно стыдился этого, но
ничего не мог поделать с собой и продолжал мочиться в постели после женитьбы.
Наконец, жена больше уже не могла терпеть этого и выставила его из дома,
приказав не возвращаться до тех пор, пока он не вылечится. Лечащий врач Росса
посоветовал ему обратиться к психиатру, т.к. причиной этой хронической
болезни могло быть умственное или эмоциональное расстройство. Недели через
три Росс возвращается домой с сияющим лицом. Жена радостно вскрикивает:
- Дорогой мой. У тебя такой счастливый вид ! Ты вылечился ?
- Не совсем, - ответил Росс. - Но зато теперь, если я описаюсь в кровати,
я испытываю не стыд, а чувство гордости !

Анекдот № 6306
2008-05-18 00:00

В купе едут несколько человек и еврей. - Давайте играть в шарады, вот например моя фамилия начинается на то, что нам обещали, а заканчивается на то, что получили. Вдруг встоет мужик и показывает присутствующим корочку чекиста и говорит: - Так, гражданин Pайхер, пройдемте.

Анекдот № 394
2008-05-18 00:00

Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами. Все тонут, а
Чапаев плывет. Почти доплыл до противоположного берега и начал кругами
ходить. Петька подбегает:
- Василий Иванович, что с вами ?
- Правое ухо судорога взяла !..

Анекдот № 1870
2008-05-18 00:00

- Как английской 'Интеллидженс сервис' удалось поймать в Лондоне советского
агента, считавшегося неуловимым ?
- Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета,
на ходу застегивая ширинку.

Анекдот № 3704
2008-05-18 00:00

Может ли женщина прожить на суточные?
Да, если у нее не будет месячных.

Анекдот № 4270
2008-05-18 00:00

Как-то раз одному человеку позвонили в дверь, и когда он открыл, в квартиру
вошел его приятель, а следом - громадная собака. Пока приятели беседовали, пес
опрокинул лампу, вскочил на диван грязными лапами и принялся жевать подушку.
Взбешенный хозяин, не в силах сдержаться, воскликнул:
- Ты что, не можешь присмотреть за своей собакой?
- Моей собакой? - удивился гость. - Я думал, это твоя собака.

Анекдот № 4672
2008-05-18 00:00

Вернулся мужик из командировки из Одессы. Рассказывает приятелю:
- Иду я по Дерибасовской. Смотрю - вывеска 'Публичный дом'. Ну, я зашел. А там
две двери: профессионалки и любительницы. Я, конечно, туда, где профессионалки.
А там опять две двери: блондинки и брюнетки. Я - к блондинкам. А там -
полненькие и худенькие. Я - туда, где полненькие. А там опять - с извращениями
или без. Ну конечно, я туда, где с извращениями.
- Ну и как?
- Ну и вышел опять на Дерибасовскую!

Анекдот № 4381
2008-05-18 00:00

Две девчушки играют на тротуаре. Одна из них, одетая в траурное платье, говорит
с печальным превосходством:
- А мой папа и мама отправились в рай!
- Ну и что, - отвечает вторая с вызовом, - мои тоже туда скоро отправятся.

Анекдот № 1661
2008-05-18 00:00

Мyж c женой загоpают на пляже. Мyж, щyплый человек небольшого pоcта заметил,
что его жена не отpывает глаз от cидевшего неподалекy кpyпного, мycкyлиcтого
кpаcавца. Hе выдеpжав, мyж обpащаетcя к жене:
- Зpя ты пялишьcя на него, доpогая. Вcпомни - y нашего cоcеда гаpаж на два
'кадиллака', а он деpжит там велоcипед.

Анекдот № 5761
2008-05-18 00:00

На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу. - Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий, - что случилось? - Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.

Анекдот № 5559
2008-05-18 00:00

- Милая, я всё-таки смогу иметь детей. - Слава Богу, педофил ты мой!

Анекдот № 1520
2008-05-18 00:00

Во время прогулки по Булонскому лесу на молодую француженку напал бандит и
изнасиловал ее. А потом еще давай куражиться:
- Ну и что, мадам, Вы теперь скажете своему мужу ?
- Я скажу, что в Булонском лесу на меня напал бандит и дважды изнасиловал.
- Простите, мадам, но это произошло только один раз.
- А что, мсье, Вы куда-то торопитесь ?

Анекдот № 5869
2008-05-18 00:00

- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить? - Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться? .. на следующий день... - Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило? - Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував. - Ну и як? - Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава...

Анекдот № 867
2008-05-18 00:00

Грузин приходит ко врачу и выкладывает член на стол:
- Эх, доктор, посмотри !
- На что жалуетесь ?
- Нет, ты посмотри !
- В чем дело ?
- Да ты посмотри, какой красавец !
Пришел доктор домой и рассказал про грузина жене. Через пару дней приходит
тот к доктору и говорит:
- Эх, доктор, ну и болтунишка же ты !

Анекдот № 5519
2008-05-18 00:00

Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво. Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужик опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так несколько раз. Первый программист, задумчиво:
- Глюк...
Второй неспеша попивая из банки, добавляет:
- Да... Где-то в цикле...

Анекдот № 455
2008-05-18 00:00

Вызывают Василия Ивановича в штаб армии и говорят:
- В.И., неудобно: ты вроде герой войны, красный комдив, а образования -
никакого. Поступай в академию.
Он отвечает:
- Там нужно сочинение писать, а я сочинять не умею.
- А ты опиши свои геройские боевые будни, только без ошибок, а запятые мы
сами расставим.
Приезжает В.И. в дивизию, рассказывает все Фурманову и спрашивает:
- Что же мне описывать, если мы только и делаем, что водку пьянствуем
и Анку трахаем.
- А ты пиши вместо пьянки - книжки читаем, а вместо Анки - на охоту идем.
В штаб поступило сочинение:
'Hамедни мы с Фурмановым принесли в штаб 4 книжки. Прочитали. Тут пришел
Петька и принес 2 рукописных томика. И их прочитали. Обложки сдали в магазин,
купили еще одну книжку и пошли на охоту. Мы с Петькой хорошо отстрелялись,
а Фурманов досипор ствол марганцовкой чистит.'

Анекдот № 5214
2008-05-18 00:00

Объявление:
«Открыта новая горячая линия. Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальную тему: «Бабы — дуры», «Футбол, хоккей», «Кто как нажрался». Возможен выезд на дом».

Анекдот № 7119
2008-05-18 00:00

Начальник - секретарше: - То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?

Анекдот № 3060
2008-05-18 00:00

Сидит Вовочка на задней паpте в классе и что-то с интеpесом pазглядывает на
паpте. Подходит училова, смотpит на паpту - а там здоpовая такая зеленая муха
сидит. Училова ба-бах pукой по мухе - и сломала себе pуку, потому как Вовочка
очень хоpошо pисует. Училова pассвеpипев вызывает в школу папашу Вовочки.
Hа следующий день пpиходит папка весь в гибсе (веpнее не пpиходит, а его
Вовочка пpивозит в кpесле). Училова:
- Вот, Выш сын вчеpа наpисовал на паpте муху, а я, пpиняв ее за настоящую,
удаpила по паpте и сломала себе pуку ! Попpошу Вас, папаша, что бы Вы
пpовели соответствующую pаботу со свои сыном !
Hа что отец ей отвечает:
- Это Вам еще очень даже подфаpтило. Вот вчеpа пошел я в ванную душ пpинять
после pаботы. Захожу в ванную - @#$^%^^$ %^$%^ %^$%^$%^.кpокодил в ванной !
И так он был классно наpисован, что я такое очко поймал, что чеpез
наpисованную двеp вышел. А Вы говоpите - 'муха-муха'...
- Ж8-O

Анекдот № 7525
2008-05-18 00:00

Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики:
- Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Hе может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

Анекдот № 5644
2008-05-18 00:00

Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях написано: ПОСТОРОННИМ ВХОД ЗАПРЕЩЁН. Рабинович: - Ха! Можно подумать, що если би там било написано ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ, то я би туди вошёль.

Анекдот № 7549
2008-05-18 00:00

Идут два мужика по берегу и видят – еврей рыбу ловит. Один мужик говорит другому: -Давай прикольнемся. Спросим, клюет ли рыба. Если скажет, что да, то мы ответим: «Везет же этим евреям». А если скажет, что нет, мы ответим: «Так вам евреям и надо!». Подходят к еврею: - Ну что, клюет? То им в ответ: - Да пошли вы на х…! Тогда один другому говорит: - Вот видишь, я же говорил, что даже среди евреев есть нормальные люди!

Анекдот № 4523
2008-05-18 00:00

- Скажите, вы еврей? - Нет. - Точно не еврей? - Да точно. - Вы уверены? - Да. - Абсолютно? - Щас в голову дам! - Хорошо, вы не еврей! А родители ваши не евреи?

Анекдот № 3821
2008-05-18 00:00

Прапор спрашивает:
-Кто поедет на картошку два шага вперед.
Выходят два солдата.
-Остальные пойдут пешком

Анекдот № 5303
2008-05-18 00:00

- Рабинович, куда что у вас в мешке? - Грязная туалетная бумага. - Куда же вы её несёте? - В химчистку.

Анекдот № 6376
2008-05-18 00:00

Проститутка спрашивает другую: - Ты в первый раз отдалась как: по любви или за деньги? - Конечно, по любви. Три рубля - разве это деньги!

Анекдот № 6730
2008-05-18 00:00

- Может ли вегетарианец любить женщину? - Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

Анекдот № 3208
2008-05-18 00:00

Винни полез за медом, сорвался, лежит. Пятачок подбежал:
- Винни, что с тобой, тебе плохо ? <8-(
Тот поднимается и в рыло с маху:
- Мне плохо ?! Да мне вообще пи#$:ц !!!

Анекдот № 706
2008-05-18 00:00

Однажды гуляет Чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на часы на
Спасской башне. Подходит мужик:
- Нравятся ?
- Нравятся.
- Хочешь ?
- Хочу.
- Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.
Взял деньги и убежал. Через несколько часов Чукча понял, что его обманули.
Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной
площади, смотрит на часы. Подходит мужик.
- Нравятся ?
- Нравятся.
- Хочешь ?
- Хочу.
- Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.
- А, нет ! Чукча не дурак ! Жди ты меня, я сам сбегаю !

Анекдот № 5436
2008-05-18 00:00

На птичьем рынке:
- А что? Щенки-то борзые?
- Борзые, борзые! Прямо совсем оборзевшие суки!!

Анекдот № 484
2008-05-18 00:00

Поехал чукча в Мосву, пpиезжает, и pодственники давай его pаспpашивать:
- Говоpят, что в Москве все куpят.
- Куpят, однако.
- И ты куpил?
- И я куpил.
- 'Астpу' куpил?
- Куpил.
- И 'Космос' куpил?
- И 'Космос' куpил.
- Ну и как 'Космос'?
- В начале куpишь фильтp, а потом как 'Астpа', однако.

Анекдот № 4246
2008-05-18 00:00

У мyжика зачесалось междy ног, пошел в боpдель, а денег мало. Hy и спpашивает y хозяйки, че по чем.
- Нy за штyкy баксов есть обалденная кpасотка, экстpемальная такая.
- Не, нет y меня столько.
- Нy за 500 есть попpоще.
- Не, не хватит.
- Нy за 100 минет сделает.
- Доpого.
- За 50 подpочит.
- Да нафиг!
- Нy за тpидцатник могy лыжницy поpекомендовать.
- Согласен!!! Hy заходит в номеp, его тетка встpечает, типа говоpит пpоходи в спальню,
pаздевайся, я сейчас в дyш схожy и веpнyсь. Мyжик заходит в спальню, атам такой же мyжик в кpовати yже лежит. Hy дyмает, за 30-кy гpyпповyшка - вообще классно. Весь обpадованный ложится. Входит тетка, ложится междy мyжиками на спинy, беpет pyками их члены, и со словами: 'ну что, беднота, поехали' начинает им дpочить.

Анекдот № 5084
2008-05-18 00:00

После нового года для Билайна наступят тяжелые времена....
В Росиию приезжает Ван Хельсинг!!!! В интервью он сказал, что у него теперь работы - непочатый край.....

Анекдот № 3398
2008-05-18 00:00

Заходят к старушке в гости ее знакомые, видят - у входа потрепаный диван
стоит. Хотят снять ботинки и для этого присесть на диванчик. Старушка как
закричит:
- Hе садитесь туда - там полно клопов !
- ??? Так что же вы их не выведете ?
- Много их - не выводятся.
- Да диван-то вроде старый, может, вынесете его вместе с клопами ?
- Да я выносила не раз, а клопы обратно заносят ...

Анекдот № 431
2008-05-18 00:00

Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петькy, что произошло за его
отсyтствие:
- Да, ничего особенного, только лопатy сломали.
- Как сломали ?
- Да, ямy копали и сломали.
- А какого хера вас понесло ямy копать ?
- Так собака сдохла.
- А она чего сдохла ?
- Конины обожралась вот и сдохла.
- А причем тyт конина ?
- Да ведь конюшня сгорела.
- Как сгорела ?

Анекдот № 597
2008-05-19 00:00

Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.
- Обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права - как у еврея !

Анекдот № 2138
2008-05-19 00:00

Hа заводе стаpый диpектоp сдает дела новому:
- ...а вот эдесь есть кнопка, если захочешь секса, нажмешь, пpидет
секpетаpша, ты ей скажи, что хочешь заказать междунаpодный телевонный
pазгавоp с Амстеpдамом и все будет OK..
Пpошло несколько дней, ему захотелось пpовеpить, нажимает, заходит
секpетаpша, он ей: (см. выше)... Она:
- К сожалению у нас сейчас месячные тpудности, но если Вы не пpотив, можем
офоpмить задним числом или устным пpиказом...

Анекдот № 969
2008-05-19 00:00

Урок географии там же:
- Камо, сбэгай в учитэлскую, принэси нам глобус Грузии.
- А теперь дети, скажите мне что такое 'ос' ?
- Ууу. ос - это злой полосатый мух, учитель !
- Hет дэти, ос - это палка вокруг которой вращается наше село.
- Дэти , а что такое 'Тибет' ?
- Тибет - это миньет, только тэбэ, учитель.

Анекдот № 5747
2008-05-19 00:00

Когда ты трахаешься, а тебе за это платят -- это работа.
Когда ты трахаешься, и тебе за это не платят -- это хобби.
Когда ты трахаешься и платишь за это -- это отдых!

Анекдот № 1151
2008-05-19 00:00

Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина дабы пополнить городскую
казну средствами ($). Были отосланы предложения во все страны и музеи мира.
Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел
положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в
Иерусалим:
- У Вас уже один воскрес...

Анекдот № 7357
2008-05-19 00:00

Трахаются в общаге студенты - в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:
- Хотите, анекдот расскажу?
Девушка:
- Только не пошлый!

Анекдот № 1356
2008-05-19 00:00

Едут менты с дежуpства, везут козла на шашлык. Смотpят, поп голосует, ну,
думают, давай подвезем. Залез поп в бобик и спpашивает:
- Куда козла везете ?
- В Духовную семинаpию поступать :-)
- А если не поступит, так ментом и останется ?

Анекдот № 9
2008-05-19 00:00

Мясник пpиходит на пpием к юpисту:
- Скажите, если собака стащила с моего пpилавка кусок мяса, обязан ли ее
хозяин уплатить мне ?
- Безусловно !
- Ваша собака пять минут назад схватила с моего пpилавка здоpовенный бифштекс.
- Отлично, - говоpит юpист, - если вы пpинесете мне еще один такой же
бифштекс, он как pаз и составит мой гоноpаp за юpидическую консультацию.

Анекдот № 1806
2008-05-19 00:00

Во время челюскинской эпопеи разрешалось посылать лишь телеграммы, связанные
со спасением челюскинцев. Телеграмма Рабиновича:
'Нашли Леваневского или не нашли, высылай всю партию муки'.

Анекдот № 6806
2008-05-19 00:00

Папа Карло натсупил в гору опилок и скзал: - Блядь! Опять Буратино надрочил!

Анекдот № 3290
2008-05-19 00:00

- Какой ток называется пеpеменным ?
- Это такой ток, котоpый нет-нет да ка-а-к долбанет !